Действительно, странная постановка вопроса!!

Возможно, имеется ввиду для себя лично или для себя и твоего мужчины, то бишь, для семьи!!!

Потому что их воспитывает не только мама


В моем понимании это другой случай. Я против рождения ребенка в том случае, когда женщина принципиально не выходит замуж (может когда и не получилось, не сложилось, а тепепрь просто не хочет). Но она находит себе такого мужчину-осеменителя и рожает для себя в силу своего эгоизма.


Я здесь не дописала пример. Так вот, дочь моей коллеги(уже под 40) родила ребенка для себя. Потому что возраст, потому что нет больше внуков(у них ещё и сын есть) и т.п. Покормила его несколько месяцев и сбагрила маме, потому что ей, видите ли, нужно работать и обеспечивать сына. Вот это я называю для себя.

Перечитала ещё раз вопрос, заданный Администратором, и поняла, что рожать без мужа-это одно, а рожать для себя-это совсем другое.... Я за рождение, если Бог послал, и против, если "для себя"!

не показатель. Ты ж с мужем ждешь второго ребенка. А у меня есть знакомые, которые не имеют детей и не делая ни одного аборта.
По-моему, речь о желании женщины рожать, не имея мужа.
Я не побоялась сделать так, как решила- не рожать без мужа, а мне было 23. Сложилось так как сложилось. Никаких если бы.

В идеале,дети должны рождаться в браке,поскольку являются Божиим благсоловением для семьи. Но если жизнь управила иначе и ситуация сама такова,что мужа нет или был,да бросил,то ,безусловно, женщине нужно рожать и воспитывать ребенка самой,не делая аборта.

Я за роды матери-одиночки.
Категоричность в этом вопросе очень "пригодится", когда самой будет под 40, и тем более за 40, а детей и мужа не будет. С мужем можно и развестись, так и не нажив детей, и остаться одной.

Я думаю, для 90% матерей-одиночек это не сознательный выбор (всю жизнь мечтали растить детей одни), а выбор между двух зол. Например - 1) делать аборт - или рожать.
Или - 2) рожать или остаться одинокой, бездетной.
И если бы я стояла перед 1м и 2м выбором, я бы сделала его в пользу детей, т.е. стала бы матерью-одиночкой.

Только надо быть готовой к тому, что в этом случае, когда женщина мать-одиночка, ей придется -
- зависеть от других людей (бабушек, дедушек, родственников); одалживаться перед ними; материально ужаться. Перед тем, как делать свой выбор, надо бы согласовать это с ними. Ведь они не обязаны сидеть с вашим ребенком. А многие не оставляют родителям права выбора, рожают, и делайте, что хотите. Помогайте мне. Все-таки мать - одиночка находится в весьма стесненных обстоятельствах, и это она просит, и никто ей не обязан. А то бывает - у меня же ребенок! Вот именно, у ТЕБЯ.

Моя подружка, отчаявшись выйти замуж, родила ребенка для себя. Перед этим она "выбила" для себя комнату в общежитии, накопила денег на роды и жизнь в течение 2х лет. Ее мама одобрила решение дочери. Итак, жилье, деньги, помощь - разве эта женщина не имеет права на счастье только потому, что не вышла замуж? И она не безответственна, она подготовилась. Некоторые семьи к рождению ребенка вообще не готовы, надеются на "авось", что их собственные родители и государство им должны.

Почему бы не стать матерью - одиночкой Яне Клочковой, Ирене Кильчицкой?
Они смогут дать своим детям все, для чего обычно требуется отец - материальную базу, статус. Они всего этого сами достигли. Ждать у моря погоды, поджидая достойного, в то время как твои "биологические часы" неумолимо тикают? Или делать аборт? Они сделали свой выбор, и этот выбор весьма достойный. А так называемое "мужское воспитание" может дать не только отец ребенка, но и другие родственники и друзья, крестные мужского пола. Кроме того, кто сказал, что эти дети будут без отца? Их мамы вполне могут встретить достойного мужчину, который станет отцом их детям, получше "биологического".

Я думаю ни одна МАМА не скажет, что без мужа рожать не стоит. Может для женщины у которой пока нет детей это и кажется неправильным, но те, у которых есть дети, думаю, так не считают. Потому что если взять женщину с семьей, которая имеет своих детей по-моему она никогда не скажет, что если бы не было мужа, то она бы никогда не родила, ведь если еще жизнь без мужа можно представить, то имея своих деток отказаться (даже пускай предположительно) от них ни одна бы не смогла (не беру к счету социально неблагополучных)

Под женщинами без детей имею ввиду молодых особ, которые не сняли розовые очки и считают, что в жизни все должно быть по-правильному - встречалки, свадьба, дети, совместная старость, внуки и т.д. (список можно продолжить и расширить), но не берут во внимание тот факт, что жизнь штука многогранная и может так повернуть, что сразу все идеалы сломаются

Наверное, редакция имеет ввиду вопрос нужно ли рожать будучи незамужем или в какой-то нестабильной ситуации.

Тут вариантов много, насколько нестабильна эта ситуация?

Если явно "не тянешь", то зачем рожать? Если женщина и готова терпеть лишения, то ей следует помнить, что ребенка она обрекает на то же самое.

Но если это уже "последний поезд", т.е. детородный возраст заканчивается, получившаяся беременность к 40 годам - последний шанс, то я бы родила. Ведь к 35-40 годам обычно у женщины материально более-менее, можно потянуть хоть одного ребенка. Да, будет трудно, но это временно, ну пораньше из декрета выйти, и помощь на ребенка все-таки дают, и на нее худо-бедно год можно протянуть.

И обычно, если Бог посылает беременность, ребенка, дает и на ребенка. Все равно, какие-то лазейки для того, чтобы его поднять, оставляет. Кому родители помогут, кто сам работал, подсобирал; у ребенка есть отец, он должен платить алименты. И многие отцы все равно помогают материально.

Тут вопрос, некоторые в весьма затруднительном положении и проблемном муже (отсутствии мужа), решаются и на второго, третьего... Вот это несколько безответственно, по-моему.

когда я не хотела родить ребенка без мужа, меня пугало именно отсутствие мужа, соответственно отца ребенка. Это я считала неестественным. Дедушка, дядя, возможный отчим- это не то, а именно: дедушка, дядя, папа(?).

Моя подруга родила "для себя" мол возраст, пора.........я её предупреждала, что это далеко не сладко, но она забеременела, родила, материально сейчас всё тянет её отец (дедушка), отец ребёнка не появляется, о помощи речь не идёт, когда я её спрашиваю. тяжело ли, ответ, если бы я знала как тяжело материально и морально, я бы в жизни на это не пошла, спрашиваю: второго хочешь? Неееееееет, даже за миллион

Я выходила замуж и была уверенна, что проживу с мужем до старости и мы будем вместе воспитывать детей. Все вокруг говорили, что он - очень хороший муж. Я была, не побоюсь сказать, чуть ли не идеальной женой, и он сам это признавал. Но когда Даше было месяца два, он уехал на заработки (это был его сознательный выбор, он очень этого хотел), вернулся, когда ей было около года, потом опять уехал, один раз он видел её в 3 года, после этого ещё один раз, когда его привезли назад родители (к тому времени я с ним развелась), после этого он ни разу не подходил к ней, даже когда мы стояли недалеко друг от друга на городской площади во время праздника. До 9 лет она его так и не видела. Папе было наплевать на ребёнка. Он изменился, или я в чём-то виновата, не знаю, но после случившегося почти все его друзья от него отвернулись, со мной общаются. Вот и вопрос: что с мужем, что без мужа рожать - какая разница? Таких примеров много. Конечно, много и других, благополучных примеров, конечно, лучшего всего, чтоб ребёнок рос в полной семье, именно с биологическим папой. Но не всегда это возможно, и ничего тут от нас не зависит.
Я выходила замуж уже будучи беременной, муж сам захотел, чтоб мы поженились и чтоб я родила. Но в тот момент, когда я поняла, что в положении, а он этого ещё не знал, моя мать сказала: "Если не будете жениться, не вздумай делать аборт, сами воспитаем, но только не аборт в 18 лет". Она была права, что поженились мы, что не женились бы - исход один, ребёнок без папы. И вдруг я её не родила бы? Даже не хочу об этом думать.
Ещё вспоминаются слова героини Лии Ахеджаковой из фильма "Гараж" :" Захочу - рожу ещё одного, муж на сегодняшний день не обязателен. Главное для женщины - дети". Я тоже не призываю всех рожать без мужа, но если так получается по каким-то причинам - то я за рождение ребёнка без мужа. После развода (а мне было всего 22) я ни дня не пожалела о том, что осталась одна с дочкой. Я всегда думала, что даже если и проживу всю жизнь без мужа, главное - у меня есть она.


Скорее всего, она недостаточно сильно любит своего ребёнка. Когда он уже есть, жизнь без него представить невозможно, как бы тяжело не было в материальном плане. Я бы землю рыла, но никогда бы так не сказала, раз уж решилась.

Да бросьте вы. Друзья, родственники..... все это хорошо. Вы же не залезете к ней в душу и не знаете каково ей по ночам. А по поводу "никто не нужен" - так это просто бравада, чтоб не доставали назойливые доброжелатели. Если человеку никто не нужен, то законченый эгоист, да и им нужен кто-то, чтоб самоутверждаться. Человек - "животное" стадное. В одиночку он не живет.

Скорее всего, она недостаточно сильно любит своего ребёнка. Когда он уже есть, жизнь без него представить невозможно, как бы тяжело не было в материальном плане. Я бы землю рыла, но никогда бы так не сказала, раз уж решилась.
[/quote]

+100! Когда любишь ребенка, такое сказать невозможно, мне кажется. Моего ребенка сейчас тоже воспитывают большей частью мои родители - я вижу его только на выходных, 2 ночи в неделю провожу в поезде вот уже 2,5 года. Но я не представляю своей жизни без него. И когда сынуля сказал мне: "Мамочка, спасибо, что ты меня родила - иначе мы бы никогда с тобой не познакомились и я не узнал бы лучшего человека в мире", я поняла, что даже в возрасте 6 лет дети понимают, если родителям трудно и готовы это принять.

А у меня такой вопрос, как вы думаете, женщина, которая не может иметь детей, а с мужем и дом полная чаша. Если бы у нее был выбор - отказаться от всего ради возможности родить ребенка. Что бы выбрала она? Не думаю, что она долго думала бы.
Я знала одну женщину, которая в юности зделала аборт(неудачно). И карьера у нее сложилась, и муж был хороший, да только ей все это было не в радость. И теперь на старости она осталась одна в хоромах. И я не думаю, что она очень счастлива в одиночку. И если бы у нее была возможность вернуть все назад, она низачто не сделала бы тот аборт.

Я не согласна с этим утверждением. Уже в теме "Если бог не дал детей" обсудили это в полной мере. Не у всех предназначение в детях и не все жалеют об их отсутствии. Только в моем маленьком коллективе 2 бездетных женщины,и ни одна из них не сожалеет об этом. Счастливая жизнь с любящим мужем в достатке-не так уж и плохо!

Я не зовсім згідна, що зараз все інакше. Можливо в великих містах і так, але запевняю вас, що в маленьких містечках, а тим більше в селах все залишилось точнісінько так само як і 20 років тому Та й по тих постах, що тут є, проскакує думка, що народжують дитину "для себе", щоб не бути одинокою ( читай, жінкою, яка не змогла владнати своє особисте життя)


На рахунок знаменитих жінок, так їм набагато простіше. У них є гроші, є няньки для дітей. Вони народжують і далі продовжують активно жити світським життям, знімаються у фільмах чи роблять кар"єру, знаючи, що їх діти доглянуті, нагодовані і вони можуть бути за них спокійні.Середньостатичній українці з зарплатою 1500 грн/міс не варто на них орієнтуватися.

От поки це писала вирішила в неті глянути хто ж із знаменитостей є матерями-одиночками. Втикнула перший-ліпший сайт, що попався, і, скажу я вам, що їх є не так вже й багато і в основному у всіх статус "одиночка" після розлучення з чоловіком: Анна Седакова, Жасмін, Жанна Епле, Ірина Салтикова, Ірина Лобачева (кол. дружина Ільї Авербуха). А вот тих, хто народжував сам для себе, згадала хіба Ірену Кільчиціку і Ірину Білик.


Хоча, звичайно, теоретично, народити без чоловіка можна. Тільки майбутня мама повинна бути готова, що до її дитини нікому не буде діла, окрім як неї самої і ще, можливо, бабцям і дідусям ( хоча не факт, дивлячись якої вони закалки). А це не так то просто. Деколи самі найелементарніші речі получаються неможливими, коли нема на кого залишити дитину. Наприклад, піти в аптеку ,купити лікарств, коли ти дома одна з хворою дитиною.

Меня коробят Яночкины определения "сбагрила","ей, видите ли, нужно работать". Да , нужно, к сожалению,огромная часть населения живет в скотских условиях и вынуждена очень много работать, чтобы выжить. Женщины, которые без выхлдных стоят на рынках с утра до ночи, в холод и в жару, многое ли они успевают дать своим детям? Зачем так судить?

Ируся, вот абсолютно согласна с тобой! А если нет дедушек и бабушек??? Вот хорошо сказала про элементарные вещи. Я и в спать одну оставляла, а сама ехала за питание, в аптеку бежала. Правда, у меня есть замечательная соседка, мама Таиной подруги и частенько она меня выручала. Забирала ее к себе и я могла поехать в тот же собес. А вообще - это очень тяжело растить самой ребенка. Вот с сыном его бабушка никогда не возилась и, с одной стороны, я рада, что ничем ей не обязана, а с другой стороны от ее помощи., если бы она мне ее оказывала - не отказалась. Только вот когда рожаешь ребенка одна - не думаешь о трудностях. Все познается в процессе.



А Яночкина категоричность с возрастом возможно пройдет. Мне это немного напоминает юношеский максимализм. А жизнь - она намного сложнее и запутаннее.

+1

Малинчик писала, что категоричное мнение присуще молоденьким девушкам, не знающим жизни. Смею поспорить. Человек с возрастом привыкает жить один, у него установлен особый ритм жизни. И далеко не каждый захочет спокойную и комфортную жизнь менять на бессонные ночи.
Для меня было удивительным, что к моему начальнику(82 года ему) раз в год на неделю приезжает внучка младшего школьного возраста в гости из Германии. Он с супругой уже около 15 лет живут сами. Так вот, для него это тяжело! Он в это время не берет отпуск! Но веть дети-это наше будущее! Люди молодеют рядом с ними! А для него она шумная(хотя не думаю, что ходит на голове и орет с утра до вечера-очень спокойная девочка, я с ней знакома) и ему тяжело. Моей бабуле 75, но у неё глаза светятся, когда она видит малыша! Она скучает по своим внучатым племяшкам, ждет, когда снова приедут в гости. Наверное, это неудачный пример, все таки очень пожилой человек, но мой взгляд, думаю, понятен

И ещё. Моя подружка недавно родила сына. Она замужем, ей 32. Не девочка, правда? Так вот, она на беременность шла потому, что понимала, если не будет ребенка, то с мужем они разойдутся со временем. Не потому, что она хотела, а потому что надо! Да, она изменила свое мнение о детях, она носиться с малым и делает для него все, хотя говорил, что не позволит ему управлять ею. Но это все уже после родов! Если бы мужу не нужен был ребенок, то, думаю, так и жили бы вдвоем.
Да, она мне уже раз сто повторила, что ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОДУМАЙТЕ, ПЕРЕД ТЕМ, КАК ЗАВОДИТЬ РЕБЕНКА, потому что это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!


Хм, а она и есть очень эгоистичная особа Для неё существует два воможных мнения-её и неправильное. Да, она поддерживает общение с коллегами, но на уровне работы-не более. Домой НИКТО не ходит (хотя, казалось бы, близко знакомы..), она тоже не ходит ни к кому. И не потому, что её не приглашают, а потому что ей это не надо! Есть и такие люди и нельзя это отрицать.

Почему же подмена? Я предлагаю разделять эти понятия. Администратор все это включил в один вопрос-тему. Я написала свое отношение в случае, если бог дал ребенка, но по какой-то причине, отвел от женщины отца этого ребенка. В этом случае я ЗА ребенка и рождение!

Да уж расставит свои приоритеты

давайте не будем играть в сказки- был бы выбор-вернуть время-изменить-делать-не сделала бы. Кому от этого легче станет- бездетной из-за первого аборта женщине? Что думать? Всегда происходит так, как должно быть, именно с тобой.


не думаю, что она не любит своего ребенка. Ответ, что не хочет второго- не показательный для оценки вообще материнской любви.

И для меня это было бы тяжело, хотя мне 34 года, а не 82, хочется упасть на диван, у каждого свои приоритеты, меня это беготня напрягает, и второго ребёнка я не хочу, я себя достаточно люблю.

Хм, а в случае, описанным мною, так и сеть. А как это назвать, если ребенку несколько месяцев и она родила для себя? Для себя ли? Думаю, что не всегда нужно прыгать выше головы и можно жить чуток скромнее, но больше давать ребенку тепла и внимания, чем просто подарков. Тем более в маленьком возрасте.
Я не сужу, а высказываю свое мнение (что, в общем-то, все тут и делают).


Это ещё раз доказывает, что все люди разные! Некоторые будут отдаваться материнству без остатка, а некоторые будут все делать для себя и своего комфорта. Так зачем тогда такой женщине рожать для себя, если ей и так хорошо?

Я цей приклад про хвору дитину теж взяла з власного досвіду. У мене раз було що захворіла і я і малий. Він плакав і я плакала, бо не могла навіть з ліжка встати, щоб підійти до нього. При тому у мене є чоловік, але він на роботі і бабці-дідусі теж працюють. Вимагати щоб хтось з них брав відгул, бо мені так треба, мені совість не дозволяла. Тим більше після маминих слів :"Це твої діти. Я своїх уже виховала" стараюсь обходитись всюди власними силами

Хоть в одном посте я написала что родила для себя, не фантазируйте и не сочиняйте, я написала, что и меня бы это напрягало БЫ!!!!!!!!!!!! Я люблю достаток, и не считаю что это что то плохое, нищета лучше?

А что значит тепло и внимание? Присутствие рядом 24 часа в сутки.При этом ребенок может видеть мамину спину перед компьютером. Или упахавшаяся на работе женщина не найдет 15 минут, чтобы перед сном выслушать ребенка, поцеловать его? неужели во втором случае ребенок не чувствует материнской любви?
Я с огромным уважением отношусь к женщинам, много работающим на благо семьи. Никогда я не применю к ней определение "сбагрила".

У нас мамы не общие ???????????????????

Яночка, ну ти про 82 роки загнула . Моїй бабці теж 82. Так вона з пракнуками спілкується з далеку. Дасть їм по цукерку, вони їй віршика розкажуть і на тому все закінчується. Все таки вік потрібно враховувати.


О, Сестра! Как я долго тебя искала!!!!!

Вот смотрю, что Яночка приводит примеры каких-то знакомых, коллег. А что там на самом деле у них происходит - знают только они. А я по собственному опяту знаю как это родить для себя. Ребенок от этого не становится менее желанным, нелюбимым и обделенным...

+1! Интересно, что лучше для ребенка: прозябать в нищете с ворчливой матерью, которая злая от вечной нехватки денег, времени и сил или быть с любящими бабушками и дедушками, окруженным теплом и заботой. Ведь и работающие мамы зачастую полноценно проводят с деть ми только выходные. Я очень страдаю от того, что не вижу своего сыночка, не обнимаю его перед сном, но я понимаю, что сейчас так для нас лучше - я не хочу, чтобы он рос в нищете. Через год-полтора я планирую его перевезти и все наладится.

ничего плохого в матери-одиночке не вижу, если мать родила его желанным и нужным в ее жизни.
Но ребенку нужны оба родителя. Помню как мой брат видя чужих дядь на улице тянул ручонки с словами :Папа! Мне тоже очень хотелось иметь отца, не просто творителя, а воспитателя и любящего человека. Мы выросли, слава Богу и благодаря маме не уродами.
Для своего ребенка хочу полную семью. Не хочу чтобы дитя завидовало ребятам гуляющим с отцом.

Largos, миленькая, я не о тебе писала!!!!!!! Я пишу о самодостаточных женщинах, РОЖАЮЩИХ ДЛЯ СЕБЯ!!!
Я не считаю, что нищета лучше, я за золотую середину


Водолейчик, а ты все перечитала? Я разделяю понятия РОЖАТЬ БЕЗ МУЖА и РОЖАТЬ ДЛЯ СЕБЯ. Это разные вещи в моем понимании. Ты рожала без мужа, а не для себя!

Морозова, ну не нравится тебе это слово, ну ладно, пусть отдала, а не сбагрила

Вообще-то я всегда все перечитываю и никогда просто посты не вырываю. Спасибо, что объяснила мне мое положение!

Яночка, а в чем разные?

Каждая из нас может привести по десятку примеров "из жизни коллег и подруг" и в ту, и в другую сторону. Где будет - родила для себя и счастлива и родила для себя и сожалеет.

да, в чем собственно разница? И еще, разве муж и жена рожают вместе не для себя? А для кого? Разве желание иметь ребенка не является соственным желанием и не отражает только твое желание?

Слон, ну нет СОЖАЛЕЮЩИХ о рожденном ребенке!НЕТ! Такого быть не может, это нонсенс!

Я так зрозуміла, що Яночка ПРОТИ тих жінок, які народжують просто тому що: так всі роблять, її батьки хочуть внуків, тому що скучно самій дома сидіти, щоб нарешті піти в декрет і відпочити від роботи( потрібне підкреслити). При цьому ці жінки менше всього думають про саму дитину, а лише про вигоду для себе. Дитина народжується, новоспечені мами розуміють, що у мріях це виглядало, набагато краще ніж є насправді і починають думати, куда б це дитьо пристроїти, щоб очі не муляло.
У мене таке враження склалось після її слів.

Я тоже рожала по этой причине. Только родив, я поняла , ЧТО ТАКОЕ ребенок.

Значит врут, что там Ларгос про подругу писала ---

Yanochka РОДНЕНЬКАЯ, так пост ты комментировала именно мой, определитесь, если вы имели ввиду не меня, зачем комментировать мои посты

О, а все для этого рожают, по-моему. Я бы могла все, что ты перечислила, подчеркнуть!
Но при этом совсем необязательно не думать и ребенке и искать выгоду.
Тем более, Яна против матерей - одиночек, а в их случае выгода весьма сомнительная.
Даже мне, не родившей и не ростящей ребенка, это понятно, что там куча проблем, а не выгода.

Я вже колись розказувала. Знайома завагітніла, а хлопець її лишив. Вона не робила аборт, родила і назвала дочку його іменем. Живе тепер з батьками і з дитиною. Без чоловіка. Колишньому пацану постійно пише смски що в нього є дитина, він відморожується. Таке враження, що цю дитину вона родила йому на зло, чи може з надією що він до неї вернеться?

Повезло мне, наверное, с кругом общения. Я не знаю лично ни одной женщины, которая бы сожалела о рождении своих детей.
Вспомнила свою подругу, она родила первого ребенка в браке, а в первые месяцы жизни ее ребенка "папу" посадили за изнасилование и она с ним развелась. Потом у нее появился мужчина, она забеременела, он был очень рад, шла подготовка к свадьбе, и тут... На 7 месяце беременности жених оказался женатым. Черт его знает, что он себе думал, когда девке голову морочил свадьбой. И вот она с двумя детьми осталась, с незаконченным высшим, без жилья и работы. Мы - друзья - помогали и поддерживали, как могли. Искренне верили, что все у нее будет хорошо - очень хорошая девочка, замечательная мама, просто Человек, каких мало. Сейчас она замужем, живет в Англии, родила в этом браке третьего ребеночка. Ее старшие детки уже взрослые (16 и 14 лет), отчим оплачивает им учебу в колледжах. Есть общие знакомые, которые ей завидуют или говорят "Повезло". А я считаю, это ей за то, чего она натерпелась. За то, что ни минуты не сожалела, что дала жизнь детям. За то, что думала только о том, чтобы деток никто не обижал и они были в достатке. Вот потому и дети счастливы, и их мама.

Да, именно это я и имела виду. Сюда ещё можно добавить: чтобы не быть одинокой на старости лет и т.п. Хотя не факт, что ребенок будет поддерживать-думаю, что каждому известны как положительные, так и отрицательные примеры .


Твоим постом я подчеркивала, что у люди бывают разные. И в своем посте я писала в общем о женщине, а не о тебе конкрено, тем более, что твою ситуацию я немного знаю из твоих же сообщений.

Водолейчик, ну зачем же сразу обижаться? Я просто поняла, что ты не увидела мой пост:

поэтому и сводишь все в одну кучу.

Отвечая на любой вопрос, мы, как правило, отталкиваемся от своего жизненого опыта. И на разных временных промежутках своей жизни у меня были абсолютно разные ответы на этот вопрос...

В юности - это было категоричное "ДА". Я смогу, родители помогут, страна не оставит одну и т. д.

В молодости - это было категорично "НЕТ". Я была на 100% настроена как Яночка. И это были не просто слова и эмоции - это был мой жизненный опыт... Когда в 17 лет я стала настоящей матерью одиночкой, да ещё и не со своим ребёнком... Я уже писала, что мама умерла, когда мне было 17, а сестре 7 лет... Отцы у нас разные, и когда мама заболела, отчим отказался от нас... А тут ещё и бабуля, после смерти мамы в себя не приходит... и на дворе 1988г... Вот, я как взяла опеку над младшей сестрой, так в полной мере ощутила радость одиноких матерей на себе... Я училась и работала, денег постоянно не хватало, ребёнок растет, одевать нужно, кормить нужно, а мне и самой хотелось чего-то... Я такой ужас переживала около 10 лет... голод, нищету, полную разруху дома... Так я даже и родить для себя, ни для себя не хотела и не могла хотеть... Я реально понимала, что мы не выживем...

В зрелые годы - это уже не категоричный ответ... Теперь я говорю, что каждый выбор делает сам...

Но даже будучи обеспеченной дамой, я бы не пошла на материнское одиночество... Только в семье!
Обеспеченность откуда берётся? Если это наследство, то - возможный вариант. А если карьера. То работа заберет все время на себя, а что останется ребёнку? Чужая тётя няня? Нет, я бы не хотела такой жизни для своего ребёнка...
Но это для меня! А другим, возможно, эта ситуация подходит.

Мне в жизни повезло, я встретила достойного мужчину, у меня нормальная семья, дети растут в полноценной семье. Но еще лет в пятнадцать я для себя решила, что буду рожать не смотря на наличие мужа в моей жизни. И если бы судьба не дала мне всего, что я имею, то я все-равно родила бы ребенка. Как бы это ни называли - для себя,не для себя. Трудности, нищета, проблемы с работой - все это было в моей жизни( не смотря на наличие мужа), но ни одной минуты я не пожалела о том, что они у меня есть, и никогда я не расчитывала на чужую помощь. Наоборот, я очень ревностная мама, мои дети, только мои.Я даже мысли никогда не допускала, чтобы "сбагрить" детей на бабушек. Более того,в24 года я имея двух маленьких детей стала еще и сиделкой, для своих больных родителей, о карьере или о заработках даже думать не могла.
Это моя позиция. И я понимаю, что все мы разные и, что для одного хорошо, то для другого неприемлимо. Это зависит от характера, от воспитания, от жизненого опыта.

Mettan, надеюсь ты не будешь против, что я цитирую твое сообщение?

Польностью согласна с этим постом.
Если я не пишу, что каждый делает свой выбор сам, это не значит, что я так не считаю. В любом случае, каждый человек в какой-то степени хозяин своей жизни, каждый для себя выбирает, по какому пути идти.