В редакцию пришло письмо.

"Недавно с горечью узнала, что я - приемный ребенок. Почему родители не сказали мне об этом раньше? Чувствую себя обманутой, когда подруги говорят, что мне на родителей грех обижаться. Как мне себя вести?" Алена ш. Киев

Ждем ответов.

Родителей не выбирают. В вашем случае эта истина тоже срабатывает, они выбрали вас, приняли в свою семью, в свои сердца, дали вам семью и дом. Я думаю, что действительно вам не стоит на них обижаться, ведь все годы пока вы не знали что приемная, вы же не чувствовали это. Значит вас любили как родную дочь, а это самое главное.

Вот это главная причина, по которой я не решаюсь на усыновление. Вложишь всю душу, любовь, и деньги в ребенка, а у него потом горечь, и будет он искать своих непонятно для чего нужных, бросивших его непутевых БИО...

Вважаю, що подруги праві - на батьків гріх ображатися. Звичайно, шкода що вони не сказали про усиновлення раніше, але напевно на це були причини. Подумайте, може вони таким чином намагалися захистити Вас від гіркої правди, щоб Ви не почували себе неповноцінною, щоб не мали дитячих комплексів, а могли спокійно жити і насолоджуватись життям?



Спочатку хотіла відповісти, що дитині варто одразу казати? що він прийомний і тоді не буде ніяких образ і непорозумінь в майбутньому. А потім уявила, що якби хтось з моїх був прийомним... я б не змогла сказати правду. А як казати:"Синку, ти не мій" А чий? Я йому міняла памперси, носилась з ним по лікарях, коли він хворів, кормила з ложечки, бавилась з ним машинками. Звичайно що мій!!!! Як пояснити дитині, що його справжня мама якась невідома тьотя, яку він ніколи й не побачить, а ти так - "вихователька "?. Це дійсно вийде дуже важка розмова. Можливо тому прийомні батьки і відтягують цей "момент істини" скільки можуть.

Я так поняла, что Алена "с горечью" узнала именно о том, что она приемная. Т.е. ее горечь относится именно к тому, что она приемная, а не по отношению к родителям...
А Алене я бы посоветовала задуматься над вопросом: "А ЧТО бы изменилось, если б она узнала об этом раньше? Неделю, месяц, год назад? Что-то изменилось бы в отношениях с родителями?" Думаю, вряд ли.
Как вести себя дальше? Если она узнала об этом от родителей - то так же, как и до этого. А если от чужих людей, то поговорить с родителями и прояснить все моменты, а дальше - как в первом случае, ведь они все равно останутся ее родителями, разве не так?

Представила себя и на месте матери, и на месте дочери...

Честно говоря, я бы не была готова взять ребенка, если бы не была уверена, что буду любить его как родного. Я думаю, что люди, которые идут на такой шаг, в большинстве случаев через небольшой промежуток времени, особенно если ребенок попал в семью совсем малюткой, не разделяют понятия "мой - не мой", "родной - не родной", "родила - усыновила/удочерила".

Если бы я сейчас узнала, что моя мама мне не родная (хотя какая не родная, самая-самая родная для меня, хотя мы с братом часто шутим друг о друге, что мы "подкидыши"), я бы, наверное, была бы ей еще больше благодарна за все-все-все.
И еще. Несколько раз бывала в детском доме. Не буду описывать, что к чему, я просто размещу статью об одном из ребят этого детского дома. Слава Богу, она у меня сохранилась. Я ее писала - сквозь слезы. И только что перечитала - тоже сквозь слезы.

Історії маленьких героїв
Найзаповітніша мрія – мати справжню родину
Кожна дитина, як і дорослий – це окремий, неповторний і втаємничений світ, сповнений надій і сподівань, переконань і прагнень, найзаповітніших мрій та яскравих фантазій. А якщо дитина – круглий сирота і не має матері, яка б її виплекала і викохала, та батька, який би завжди підтримав, то усі дитячі мрії зводяться до одного – сім’ї...
14-річний Миколка Моргун прибув у дитячий будинок „Горобинка”, розповідає його директор Ганна Кульчицька, з Глевахи 4 роки тому. Перший рік з ним було надзвичайно важко – він був шибайголовою, нікого не слухався і постійно намагався втекти додому. Пройшов цілий рік, доки хлопчина почав довіряти своїм вихователям і відчув, що їхня турбота йде від самого серця. Тож зараз Коля дуже змінився, став спокійним, самостійним, розвиненим не по роках – його судження про різні аспекти життя, а також багатий лексичний словник неодноразово ставили у кут мене, дорослу людину.
У „Горобинці” Миколка проявив неабиякі таланти до різних видів мистецтва. Першим прокинувся хист до малювання. Спочатку вихованець дитячого будинку просто перемальовував картинки, а потім почав втілювати на папері власні фантазії. Він досяг таких успіхів, що в „Горобинці” навіть влаштовували його персональну виставку! І дійсно, дивлячись на його малюнки, здається, що пензель цього 14-річного підлітка не знає вагань, а графіка вражає точністю і виваженістю штрихів.
Отож, рік Миколка ходив у студію живопису, але потім у нього розкрилися зовсім інші сторони особистості. Виявилося, що сильною стороною Колі Моргуна є також і спорт. Хлопець захопився футболом, волейболом і баскетболом. І досяг у цьому напрямку певних успіхів. Так, нещодавно шкільна команда, у якій він грає, виборола перше місце на районних змаганнях.
До речі, Ганна Кульчицька розповіла, що хлопці з „Горобинки” вже давно мріють про власне футбольне поле. Тому вже існує задумка побудувати поле для міні-футболу, адже територія дитячого будинку, на щастя, може його вмістити. Ганна Євгенівна сподівається, що втілити в реальність мрію „горобинчат” допоможуть „Укргазбанк” та „Київобленерго”, які постійно намагаються порадувати вихованців цього закладу.
Але повернімося до нашого юного героя. Здавалося б, чим іще може здивувати цей чорнявий хлопчина? Але ні, до усіх своїх талантів Коля Моргун додав ще один – він танцює. Але не просто танцює, а виконує на паркеті такий зовсім не дитячий танець, як чарльстон. І в цьому виді мистецтва його успіхи не залишилися непоміченими: Миколка – дипломант обласного конкурсу „Талановиті діти України”. Цікаво, що його партнерка – однофамілиця, дівчинка з багатодітної родини і також вихованка „Горобинки” Таня Моргун.
Але й це ще не все! Хлопець вільно висловлює свої думки як усно, так і на папері італійською мовою! Справа в тому, що він двічі на рік на місяць їздить оздоровлюватися до Італії. До речі, й інші діти-сироти та діти, позбавлені батьківськї опіки, через Обласне управління у справах сім’ї та молоді згідно домовленості з міжнародними асоціаціями „Корда”, „Набат” та „Мігель Бакас” відпочивають таким чином в італійських та іспанських родинах. Зараз існують плани розпочати подібне оздоровлення і в Сполучених Штатах Америки.
Миколка поділивсся, чим саме йому подобається в Італії. Виявляється, тим, що там добрі і культурні люди, які навчали його, як правильно розмовляти, поводитися за столом тощо. Сім’я, яка вже котрий рік зустрічає хлопця з відкритими обіймами, запала в душу Миколі. Так, коли він розповідав про тата Еріо, маму Мануелу та їхню собачку Тату, очі його світилися. З ентузіазмом хлопець згадував, як його возили у Венецію, Падову та інші міста найромантичнішої країни Аппенінського півострова. Але найбільше мені запам’яталася фраза хлопчини: „Італія мені дуже сподобалася, і, можливо, я б хотів там жити, але я люблю Україну, бо це моя Батьківщина”… І ці слова належать 14-річному хлопцеві!
В дитячому будинку Миколка відчуває себе як удома, бо, за словами хлопчика, „у „Горобинці” затишно, а весь дитячий будинок – це мої друзі, ми – як одна велика сім’я. Вони для мене усі як брати і сестри”. Також хлопець розповів, що коли виросте і поїде з „Горобинки”, то буде часто навідуватися в гості і обов’язково допомагатиме дитячому будинку, як зараз допомагають йому та його друзям добрі люди.
Попри усю розмаїтість своїх здібностей, Миколка так і не вирішив, з якою професією пов’яже своє майбутнє. Спочатку він хотів бути художником, потім лікарем, міліціонером, футболістом. Але найбільше він хотів би бути СИНОМ. „Моя найзаповітніша мрія, – поділився хлопець наболілим, – щоб у мене з’явилася родина. Я був би моїм батькам справжнім сином, любив би, поважав і слухався їх. А ще я дуже хочу, щоб у мене була велика сім’я, з братиками і сестричками, як у „Горобинці”.
P.S. Наприкінці зустрічі, коли ніхто з вихованців „Горобинки” не міг нас почути, Ганна Євгенівна Кульчицька поділилася тим, що тягарем лежало у неї на душі. Виявляється, і для вихователів, і для дітей найстрашніший час – коли вихованці випускаються. Бо, не маючи ані родичів, ні власного житла, ні навіть кутка, де можна прихилитися, дитина може піти поганою дорогою. Тому Ганна Євгенівна, як і її колеги з інших дитячих будинків України, щаслива, коли вихованців усиновлюють, і хоча дуже важко з ними прощатися, бо прикипіла до них усією душею, але дуже рада, що діти знайшли справжню родину...
Наталка Антоненко

Поэтому о какой горечи может идти речь, если у героини есть СЕМЬЯ?

То что с горечью узнала это конечно не очень хорошо. Но все такие если посмотреть с другой стороны.. не важно кто твои биологические родители, важно кто выростил вот-это родители они любили, ценили, давали тепло и ласку ребенку, а это так необходимо в нашем жестоком мире, они же были с ребенком в самые тяжелые моменты или же моменты радости жизни, с ними ребенок делился сокровенным и называл их Мамой и Папой и считал их самыми близкими и дорогими людьми. Было бы хуже еслибы небыло родителей вообще. Да конечно это печальная история..

А я, если честно, никогда не понимала этих киношных страстей:жили-жили, все нормально, все, как обычно. Семья как семья. И вдруг: ах! Они же мне не родные!!! И слезы, истерики, депрессии... "Я хочу узнать всю правду!" , "Почему вы не сказали мне раньше?!"
А зачем? Что это меняет?
Вообще, письмо, пришедшее в редакцию совершенно не отражает ситуацию. Тут даже не о чем рассуждать.

"Недавно с горечью узнала, что я - приемный ребенок. Почему родители не сказали мне об этом раньше? Чувствую себя обманутой, когда подруги говорят, что мне на родителей грех обижаться. Как мне себя вести?" Алена ш. Киев

Если это - и все, то, на мой взгляд, автор - просто инфантильная девица, насмотревшаяся слезных женских сериалов, где всегда кого-то усыновляют, и потом усыновленные именно так реагируют на это известие.
Ни благодарности к людям, взявшим в семью, ни осознания, что ей, елки-палки, все-таки, повезло!
Но, думаю, в письме ситуация, конечно, раскрыта шире.
Я собственно, хочу сказать с точки зрения не приемного ребенка, а именно принявшего родителя. Так часто требования, которые по отношению к родным детям вполне нормальны: убрать в своей комнате, прийти вовремя домой, сделать что-то по дому, воспринимаются в штыки приемным ребенком, который знает о своей "приемности" И этот аргумент:"Конечно, ты же мне не мама(папа)!!!" ... И ничего на него не ответишь, ведь в самом деле, не мама...
И отношение вроде бы умных и взрослых окружающих:"Вот за своим родным дитем они бы лучше смотрели!" И понимаешь ты умом, что никто из них не знает, что ты делаешь для этого ребенка, и всего-лишь это повод в очередной раз косточки перемыть... Но рот всем не заткнешь.
Потому, считаю, вполне разумным, если родители сохраняют, при возможности, тайну усыновления до той поры, пока дите наберется ума, и сможет адекватно расценить их поступок. Хотя, как видно, не все набираются...

Наташа, я с тобой полностью согласна!
А на вопрос, почему родители не сказали раньше своей приемной дочери правду, есть масса вариантов ответа:
1. Ребенку такие слова говорить по моему мнению не правильно. Это травмирует психику, хоть ты будешь постоянно доказывать свою любовь и пр., но у человечка будет постоянно всплывать мысль: а почему меня бросила родная мама? И часто детки берут на себя ответственность за поступки взрослых, решая, что проблема именно в нем, что он не такой, не заслуживает любви и пр. Так что приемные родители правы, когда не говорят ребенку, которого любят, что не они его родили.
2. Не будем забывать также о жестокости окружающих. И дети, и взрослые порой не преминут возможностью резануть правдой в глаза,когда захотят сделать больно. Много историй рассказано и описано, как дети живут счастливо, а тут кто-нибудь из добрых соседей и деток вдруг заявляет: а ты не родной своим родителям! И в дальнейшем продолжают в том же духе. Зачем это нужно ребенку, его родителям? Легче скрыть этот факт и жить тихо и счастливо.
3. Когда ребенок становится взрослым и ему уже можно сообщить правду, не многие решаются на это. Да, можно рассуждать о гуманности, о том, что каждый имеет право знать правду. Но всегда ли эта правда во благо? Вопрос очень сложный.
И по сути письма. Девушка узнала, что ее любимые родители не являются биологическими родителями. Что это меняет в ее детстве, юношестве? Разве можно обижаться на людей, которые тебя не оставили в детском доме, а воспитали в любви, в семье, дали все, что могли? Эти вопросы должны быть главнее того, почему они не сказали правду раньше.

Согласна со сказанным! Родителям можно быть только благодарной за то, что они подарил свою любовь, ласку, заботу, т.е. счастливое детство! Попытавлась задаться вопросом, как бы я реагировала на такую новость. Думаю, каждому было обидно, но эта горечь относилась бы не к родителям, а к тому факту, что родные родители отказались от нее! Так что расстраиваться девушке есть от чего, но не в отношении приемных родителей или того, что она об этом не знала, а в отношении самого факта отказа родных родителей.

Забыла прокомментировать этот вопрос. Как себя вести? Пойти и сказать своим родителям спасибо за все! Тем более после таких новостей. За то, что любили вас, берегли, воспитывали и приняли как родную. Думаю, после таких ваших слов можно будет и спросить о подробностях усыновления, если родители захотят это комментировать. Но с претензией и обидой выспрашивать правду и упрекать в том, что раньше не сказали, это только ранить любимых людей.

+100
Время вспять не повернуть,все прошедшие года родители посвящали только ребенку,вам.Обиды быть не должно.Если вы их звали"мама-папа" раньше,то нет повода их называть по-другому сейчас.Может стоит спокойно поговорить?

Мечта і Северянка вже сказали все, що я могла б виразити. Гарніше і точніше в мене не вийде.

Ничего страшного здесь нет. И наверное надо порадоваться что ты воспитывалась в семье ,а не в детском доме.
Но узнать у приемных родителей кто твои родители и как получилось что они тебя воспитывали все таки надо. Для того чтобы понять стоит искать родителей биологических или нет! иногда приемные родители бывает лучше родных (к сожалению так бывает).
а то что не говорили раньше так это правильно! Зачем травмировать психику ребенка ,которая еще не сформировалась и не готова к таким ударам!

наверное, чтобы понять эту девочку, надо иметь такую же природу. Откуда горечь- да оттуда, что ребенок искреннен в своих чувствах. Представляете, сколько одновременно у ребенка в голове вопросов? -Так значит, меня бросили те, кто родили. Они меня не хотели, и не важно совсем, в чем причина. А кто они, настоящие родители?
Девочку на данном этапе не волнует, что у нее есть ДРУГИЕ родители, пока она не разобралась в том, КТО она.

История из жизни.Сотрудница моего папы с мужем усыновили девочку - взяли еще совсем маленькой из Дома малютки.Своих детей они не могли иметь,любили эту девочку как родную,у них были очень теплые отношения.И вот когда ей выполнилось 16 лет,ей скзали правду,что они не настоящие ее родители.Реакция была точно такая же как у героини письма:"Ах я бедная-несчастная,за что мне такое испытание?"Девушка решила отыскать свою настоящую мать.Искала долго,но нашла.Поехала в гости.Она встретилась с совершенно чужим и неприязненно настроенным человеком,к тому же эта женщина прямо ей заявила,что ничем помогать не будет и вообще не хочет ее знать.Когда эта девушка вернулась к своим РОДНЫМ (да,родным) маме и папе,она плакала и просила у них прощения за свое глупое поведение.Сейчас эта девушка уже замужем,у нее маленькая дочка.
Наверное,в авторе письма,как и в героине моего рассказа,говорит юношеский максимализм,когда нет полутонов - только черное и белое.Думаю,время все расставит на свои места.И я посоветовала бы ей задуматься:а как бы сложилсь ее жизнь,если бы ее не усыновили?А после того,как хорошенько подумает,пойти и обнять своих родителей.

Северянка и Мечта отлично все описали, нечего добавить.

Есть у моих дальних родственников случай очень печальный. Взяли они ребенка из дет дома, дали ему все что могли, но видно гены пальцем не раздавишь и мальчик вырос совсем не послушным, Вынес у родителей все ценнсти, бросил институт, связался непонятно с кем..много всего мягко сказать неприятного, и вот они не выдержали и в 18 его лет сказали кто он. Он попросил адрес, съездил посмотреть на родного отца и мать.Это оказались алкоголики бедные с 10 детьми и т.д. Честно говоря ничего это не изменило, у парня крышу окончательно снесло.Чем сейчас все закончилось не знаю, так как более ближние родственники о нем говорить вообще не хотят.

Ты знаешь, Света, мне вот стал интересен возраст героини письма. Если это взрослый человек, хотя 20 с лишним, то все сказанное выше она должна понять и принять! Если это подросток, дело обстоит сложнее. Но все равно сказанное выше нужно пытаться понять и не искать в своей голове ответы на вопросы, которые она самостоятельно не найдет. Никто не знает, почему люди оставляют своих детей. Это очень тяжело для обеих сторон. К сожалению, это есть и таких деток очень много, слишком много! Я была в доме малютки, была в приемном распределителе. Кто захочет такой жизни, как у них? Кто захочет знать в таком возрасте, что твои родители тебя бросили и не придут к тебе? Эти детки ждут и верят, что мама вернется, и готовы принять абсолютно любого человека за своего родителя! И автору письма нужно благодариться Судьбу и приемных родителей за то, что она вытянула счастливый билет под названием Семья! А миллионы деток так и остаются в интернатах, убегают или живут там до совершеннолетия. И правильно Рыжая написала в своей статье, что до 18 лет о них кое-как заботится государство, а дальше что? Кому они нужны? Мне 26 лет и я нуждаюсь в своих родителях. Что говорить о тех, у кого их не было никогда? Наверное, это нужно пережить, нужно иметь в памяти те моменты, когда не было родителей и они появились, тогда не будет обиды на них, что правду не сказали. А если в памяти нет этих событий, просто сходить в детский дом и посмотреть, от чего тебя отвела судьба.

Написала и сижу плачу

согласна с тобой. Все это, может, и будет у девочки- благодарность, должна быть. Вот такое свалилось на голову человека, даже и взрослому - в первый момент - какова реакция? Надо время, чтобы все переварить. Узнать правду о своем рождении- почему нет? Может быть, это были достойные, умершие в катастрофе люди, почему нельзя почитать их? (вспомнилась история жизни Андрея Слюсарчук, у него родители погибли, а он попал в детдом)

У меня одноклассница, при том, что свои дети есть, усыновила двоих мальчиков, детей соседей, которые погибли. Один был совсем малыш, а второй младшеклассник. Злые люди злословили, что мол из-за богатого дома(находятся такие твари). Приемные родители никогда не скрывали правду от малыша (постарше мальчик, понятно, все помнил), кто у него настоящие родители. А старший сейчас женился, сохранили для него родительский дом. Пара, достойная уважения.

Я так поняла, что суть вопроса заключалась в том, что девушка узнала о том, что приемная, обижается на родителей за то, что не сказали правду и не знает теперь, как быть, как себя вести. На счет того, чтобы искать биологических родителей я думаю, что зная правду, любой человек захочет узнать, кто они - родные родители? И будет искать, и постарается увидеться, узнать, почему так получилось? Но для начала все это нужно спросить у приемных родителей. Кому как не им лучше знать, что же случилось. Должны быть документы, хоть какие-то справки на счет родных. Все это нужно для успокоения души, как говорится. Чтобы ответить на вопрос "Кто я?", как ты сказала. Но я говорила о том, что к приемным родителям отношение должно напротив улучшится в 10 раз за все, что они сделали.

Мне кажется, что необходимо какое-то время, что бы , атк сказать нервишки уляглись.
Вот подумать, письмо от девушки , которая в шоке, не знает что делать, в полной расстерянности, это понятно. А вот как с родителями (именно с родителями), они ведь переживают совсем не меньше, также не знают что делать, что дочь их будет делать. Родители, как мне кажется, люди хорошие,и сердце у них болит куда сильнее.
Слава Богу , что существуют люди которые усыновляют. Эти люди дают шанс на нормальную жизнь. И нужно сказать спасибо, хотя бы за это. Как нам , так и девушке , которая написала.

конечно, здесь другое никто и не скажет. Однозначно, семья лучше, чем тыняние по детским учреждениям и выбрасыванием в 18 лет в никуда и ни с чем.

А что собственно поменял бы тот факт,что эта девушка узнала бы правду раньше? По-моему,ничего.
Если, например, этой девушке 18-20 лет, то по-моему лучше,что она узнала об этом сейчас,а не период подросткового возраста, когда можна "наломать дров".
То,что ее удочерили, уже не изменишь.
Первое время, пока она не успокоится,ей будет казаться,что ее обманули, предали.
Но позже,пусть представит на несколько секунд,а что было бы с ней,если бы ее не удочерили...
Ее приемные родители,возможно,спасли ей жизнь.Они дали ей шанс на нормальное счастливое детство,они дали ей все,чего ее лишили ее биологические родители!
Своим родителям (приемным) стоит быть благодарной за то,что она не брошена и неодинока, за то,что у нее есть семья,которая дала ей любовь и заботу!

Прочла все сообщения. Действительно, а какая дискуссия тут может быть? Практически все говорят об одном и том же. Добавить нечего, абсолютно согласна с вышесказанным.
А девочке, ИМХО, просто нужна помощь психолога.

В редакцию пришло письмо.

"Недавно с горечью узнала, что я - приемный ребенок. Почему родители не сказали мне об этом раньше? Чувствую себя обманутой, когда подруги говорят, что мне на родителей грех обижаться. Как мне себя вести?" Алена ш. Киев

Ждем ответов.

Что значит как себя вести? Как вели себя так и ведите. Да не приятно узнать, что приемная. Но они твои родители: они воспитали, заботились. Стоит сказать им спасибо, они ж не бросили.

Как и многих, интересует возраст автора письма в редакцию. Раз написала письмо, наврятли это ребенок. Тогда к чему задавать такие странные вопросы, почему не сказали раньше? Достаточно просто смоделировать ситуацию. Пример Бирюзы это очень хорошо иллюстрирует. Допустим, девочке в сознательном возрасте (лет 9-10) ее родные мама и папа говорят, что они ее усыновили. В таком возрасте у детей нет компромиссов, они все делят на черное и белое. Получается, что мама и папа не мои мама и папа, я хочу своих. Допустим приемные родители идут на такой шаг и находят настоящих, знакомят. А если получится, что родные не захотят видеть ребенка? Или он к ним бросится на шею, а они скажут, что он им не нужен? Что тогда? Если такое происходит со взрослым, он переживет, пусть и с горечью (вот тут она должна быть). А если с ребенком, это же травма на всю жизнь. И как тяжело будет, ведь негатив наверняка будет направлен на чужих дядю и тетю, которые его приютили. Станут ли они тогда любимыми родителями..

Любому человеку было бы больно понимать, что ее когда то, пусть и очень давно, бросили.
Девушку можно понять, она в растеряности, ей нужн омногое переосмыслить в жизни, ведь ее жизнь была, как поезд на рельсах, а теперь он, после толчка, оттуда сошел.
Теперь ей нужно понимание близких, но не родных, людей, и время.
Удачи ей!!!

Сказать им только спасибо, за то что усыновили (в законодательстве нет удочерили) и вы не знали что такое Детдом.

Конечно, сказать Спасибо Но вот когда нас бросают, пусть и молодой человек, нам плохо и больно, а если осозновать, что тебея бросила мать, то врят ли человек сможет думать о чем то другом.

В письме особо не наблюдаю переживаний по поводу родной матери, которая бросила, читайте внимательней, человек переживает, почему ей раньше не сказали

По поводу письма, конечно, трудно как-то дискутировать. Совершенно не раскрыта ситуация. А сама тема приемных детей - ох, какая она глубокая и неоднозначная...
Почему возник вопрос у девочки-автора письма: что теперь делать?. Просто у нас в обществе такая есть установка: живет с неродными родителями, значит, бедняжка-сиротинушка. Значит, ребенок чем-то обделенный. Ну правильно, ведь именно такая мысль первой приходит в голову при словах "приемный ребенок"?
Может это где-то и правильно. Идеальных родителей, ведь, не бывает. Иногда трудно совладать с родным ребенком. А если это приемный? Правильно здесь сказали: гены - великая вещь. Никаким воспитанием их не перекроешь. Порой и руки опустятся, и не раз пожалеешь о своем решении принять ребенка.
И на все проблемы и непонимание, что в обычной семье пройдут просто так, по ходу жизни, приемный ребенок будет реагировать через призму своей "обделенности". "Я неродной, потому меня не любят, придираются и т.д." И поди, достучись через стену этой железобетонной логики, объясни, что хочешь добра...
Порой родителям не хватает ни выдержки, ни житейской мудрости, ни элементарных сил. Потому так сложно быть "хорошей" мачехой, или "хорошим" отчимом.
Та вот. Что, если в этой семье сложились действительно тяжелые взаимоотношения? Что, если этой девочке действительно доставалось? Может, потому, что родители в самом деле такие плохие, злые или жестокие. А может, просто так, по ходу жизни. Типа, кому сейчас легко...
И вот, жила она в этой семье, ссорилась с родителями, как все подростки, плакалась подружкам на непонимание и тупость "предков", мечтала поскорее вырасти, чтобы уехать из дома навсегда... Словом, как добрая половина современных подростков.
И тут вдруг оказывается, что она приемная!!! Так вот, где собака порылась!!! Вот откуда все неприятности на ее голову!!!
И как тут не страдать по поводу своей обездоленности? Как не фантазировать о том, как хорошо было бы, если бы родители были родными. Или, если бы усыновил кто-то более понятливый и добрый...

Да, конечно, сказать спасибо нужно, но, простите, она не выбирала. ЕЕ выбирали, и потому ее состояние понятно. Девочка просто ошарашена таким известием. Ей просто нужно время переварить эту информацию, потом все станет на свои места.
Еще хочу сказать, я всегда глубоко уважала людей, которые решились на усыновление. Сама бы я наверное не смогла стать хорошей матерью чужому ребенку. Хотя я работаю с детьми и привязываюсь к ним и люблю их, но для меня существует четкая грань это - мое, а это - чужое. Наверное я законченая эгоистка. Но это искренне. Я так чувствую.

Да вот именно! С родными детьми проблем выше головы. А тут приемный. Я, например, в подростковом возрасте пару лет не любила маму. Ага. Не хотела, чтобы она с работы возвращалась. Сама - завеяться, хоть бы куда, лишь бы не дома. Вообще, своих родителей я сильно презирала эти пару лет. В это время часто фантазировала, что я не родная им, приемная. Представляла, как наткнусь на доказательства этого...
Вот так-то! Это у меня память хорошая, и я все это помню. У кого-то или не было, или позабывали. У меня было. Это при том, что многие на форуме, кто меня читал, знают про мои очень прекрасные, крепко-родственные отношения с родителями.
Но - так было.

Надо же, а я думала, что только я такой фигней страдала... Во-во, тоже представляла, как случайно наткнусь на какие-то бумаги. (Чтобы "случайно" на них наткнуться, очень даже специально перекапывала семейные "архивы" - потрепанные папки с разными бумажками и старыми квитанциями, красивенные коробки из-под неведомых конфет с какими-то документами и письмами. Смешно вспомнить...). Правда, при этом понимала, что все эти мои выдумки напрочь перечеркивает уже один тот факт, что я ну просто оооооочень похожа на своих родителей! Какие там сомнения! Но фантазия бурлила слава тебе, Господи, видимо, гормоны способствовали.

Но здесь и с родным нельзя быть застрахованным - мало ли, каким он будет и как себя поведет. Думаю, у каждого есть примеры, когда в нормальной семье у адекватных родителей вырастает непонятно какой ребенок. Здесь, скорее, вопрос в том, сможешь ли полюбить чужого как своего...

Уф, и я рада, что не одна такая .

Не одна, не одна... Я теж таким страждала. Аргумент був "залізобетонний": ми колись з молодшим братом посварились і навіть я його побила(тоді ще могла ) і дідусь сварився:" Що ви поводитесь, як зведенюки(ну, зведені брат і сестра)?" А коли в мене нелюбов до батьків прокинулась-от і спливли в пам"яті слова вже покійного на той момент дідуся.
І не хотіла вірити,що ми з мамою дуже схожі. Ох цей підлітковий вік...

Не, на счет мамы у меня не было вообще подобных мыслей, она у меня всегда быда любимая, а вот папу я просила поменять...

Почему-то у меня выростает в связи с этой ситуацией один большой вопрос: Зачем говорить ребенку, что он не родной? Да! Если бы мы (даже часто думаю про это) усыновили или удочерили ребенка, то никогда не стали бы говорить о том, что он нам не родной. И даже если бы какая-то зараза сказала, что не родной - мы бы это отрицали.
Думаю, что приемные родители всю жизнь чувствуют какую-то вину перед ребенком может быть в этом причина трагедий ? В нашем дворе жила семья и они взяли девочку из детдома. девочке было 3 года. Лиза - так зовут девочку, как две капли воды похожа на свою приемную мать!!!!! Если бы приемная мама Лизы не говорила на каждом углу и каждому, что девочка удочеренная, то я бы никогда не поверила, что это так. Лиза - девочка славная. Мама - немножко того... например ее любимая тема о том, как она возит Лизу на курорты и в санатории, а зимой на все елки в Днепропетровске и на главную елку в Киеве. Она терзает всех в городском совете, добиваясь всего, что положено по льготам для этой девочки. То есть Лиза - ее дочь, но только приемная. Конечно так и есть и девочка знает об этом и нет сомнений, что ей лучше в семье чем в детдоме, но а как же любовь? Я хочу сказать, что их отношения не очень похожи на отношения матери и дочери. И тут же думаю зачем обрекать себя на осуждение окружающих, ведь все действия мамы на виду, а рассказывает всем, потому что наверное испытавает чувство вины, что мол делает все что может - куда уж лучше?
Не знаю может это нормально, ведь даже родные родители испытывают чувство вины - а хорошая ли я мать или отец, а уж приемные и подавно.
И свнова вопрос: Зачем говорить ребенку, что он не родной?

Исходя из вашего рассказа,я, в принципе согласна.
Но жизнь иногда настолько непредсказуема...А если через пару десятков лет вдруг объявится биологическая мать-отец, братья-сестры? Программа "Жди меня"-яркий пример открытия подобных тайн.

Через пару десятков лет все воспринимается уже иначе, чем в подростковом возрасте, через призму какого-то опыта и понимания жизни. Уже в более сознательном возрасте относишься спокойнее к такого рода вещам, начинаешь понимать насколько много сделали приемные родители для тебя, что их нужно ценить за это, любить, невзирая на то, что они не биологические. А вот если это узнается в более раннем возрасте, когда подросткам присущ всемизвестный максимализм, то может случится много неприятных вещей. Я тоже из числа тех, кто в подростковом возрасте искал "доказательств" того, что я приемная потому что казалось, что родные родители не могут ТАК поступать, ТАК не понимать, ТАК не поддерживать... Теперь же я понимаю, что это все делалось мне во благо, пытаясь защитить меня от ошибок, разочарований и горького опыта. Так что я за то, что тайну усыновления можно раскрыть, но уже в более зрелом возрасте.

Я раніше в школі працювала, було у нас декілька прикладів всиновлених дітей. У першому випадку дівчинка, будучи у 9 класі сама наткнулася вдома на документи про всиновлення. А так як сім"я, що її всиновила, була не особливо матеріально забезпечена, батько не особливо переживав за дитину, то в результаті ледь закінчивши 9 класів, дівчинка перестала приходити додому, кілька разів виходила заміж, зараз ніхто не знає де вона. Мотивація: навіщо мене всиновляли, в дитбудинку мені було б краще (оділи, нагодували, телевізор і тд.)
випадок другий: забезпечена сім"я, всиновлений хлопчик, який дізнавшись про це, теж змінив свою поведінку і ставлення до батьків, помер від передозу наркотиків в 18 років.
Нам збоку невідомо, що керує психікою таких дітей. Можливо, вони з дитинства повинні знати, що вони усиновлені? Чи потрібна взагалі таємниця усиновлення? Адже якщо цього не зроблять батьки, знайдуться завжди "добрі люди"...

Наверное Вы правы. Сколько примеров усыновления звездами. И Джолли, и Мадонна, и Элтон Джон, и весь мир знает , что дети их не родные, но интересно было бы узнать как например американское общество относиться к усыновленным и усыновителям? Наверное как и у нас есть и счастливые и несчастные усыновленные и усыновители. Но тогда вопрос каких же больше?
Почему в нашем обществе мораль такова, что отношение к усыновленным не есть просто положительным. Нет, люди думают, что эти дети обязательно должны быть с трудной судьбой даже если крошку усыновили во младенчестве.
Моя коллега- учитель долго внушала приемным родителям одного из своих учеников, что усыновить ребенка -цыгана было с их стороны не правильно потому, что они белокожие и все сразу узнают, что мальчик не родной. А мальчик такой трудный, так с ним маялись родители. Да еще и учителя некоторые вот таким жутким образом им "помогали"!!!!!
А мой муж считает, что "испорченные гены"ребенка все равно дадут о себе знать, даже если приемные родители будут замечательными. Я с ним категорически не согласна!!!!!! Усыновила бы троих детей как минимум если позволило бы материальное состояние. Считаю очень отважными и благородными те семьи которые берут на себя такую ответственность.

А я знаю и такой случай, когда усыноыленый ребенок был еще лет 5-6, вдруг появилась "биомать". Где взяла адрес не понятно. Увидела сына (здровенького, ухоженого, веселого) и вдруг проснулись материнские чувства( а может и какие другие). И решила она его украсть. Попытка не удалась, но можете себе представить какой удар по психике был и у ребенка, и у приемных родителей ( ребенка усыновили в возрасте 7-8 месяцев, естественно он об этом не знал).


А я с ним в некоторой степени согласна. У меня есть даже пример из личного опыта. Мой брат (отцы у нас разные) воспитывался с отчимом с 5 лет. Но гены взяли свое и он повторил судьбу своего родного отца - спился. Моя напарница воспитывала сына одна почти с рождения. С отцом мальчик никогда не общался,даже по праздникам. А теперь она все чаще замечает, как сын повторяет отца во всем.

Есть у меня подруга еще со студенчества. Когда мы учились в институте - она вышла замуж за молодого лейтенанта и уехала с ним служить в Казахстан. Родила там сына, а через какое-то время жизнь у нихх разладилась, они развелись и вышла она замуж за его же командира. Отец ребенка по ее просьбе написал отказ от сына, а новый муж мальчика усыновил. Через несколько лет они вернулись в Харьков, у них родился еще один сын, и ни разу приемный отец не сделал разделения между родным и не родным сыновьями. Старшему уже 18 лет. Он до сих пор не знает, что отец, который его вырастил с маленького, любит его и заботится о нем - ему не родной. Все родственники и знакомые ( и я в том числе) об этом молчим. Особенно тщательно это скрывали в подростковом возрасте, когда ребенок может начудить после такого известия. Если мама захочет, сама ему все со временем расскажет. Но я не думаю, что в таком возрасте парень осудит маму, приемного отца. Хотя, кто знает... Я с уважением отношусь к тому, что муж подруги считает и всегда считал ее сына - своим.

Почему от парня столько лет скрывают правду? Наверное, потому что в детском возрасте есть только черное и белое, нет полутонов. И всегда вопрос - почему??? Почему скрывали, почему не рассказали? Дальше мысль не развивается. А что было бы - расти я вне семьи? Меня и наказывали и порой ругали, потому что не родные., а вот была бы родная мама....

Конечно, с годами нужно сказать всю правду, в зрелом возрасте человек способен понять мотивы поведения и биологических и приемных родителей. Став взрослым, человек понимает, что своего, родного ребенка как раз намного легче полюбить, принять и простить, чем приемного!

Но в любом возрасте человек будет переживать после такого известия.

[quote name='Водолейчик' date='3.2.2010, 16:47' post='163718']
Есть у меня подруга еще со студенчества. Когда мы учились в институте - она вышла замуж за молодого лейтенанта и уехала с ним служить в Казахстан. Родила там сына, а через какое-то время жизнь у нихх разладилась, они развелись и вышла она замуж за его же командира. Отец ребенка по ее просьбе написал отказ от сына, а новый муж мальчика усыновил. Через несколько лет они вернулись в Харьков, у них родился еще один сын, и ни разу приемный отец не сделал разделения между родным и не родным сыновьями. [/quote

У мене аналогічна ситуація - мій чоловік виріс з вітчимом, який виховував його з 5-ти років. Жодного разу тато (саме так ми його звемо) не розділив хлопців на рідного і нерідного, любив і виховував однаково, і обидва хлопці перейняли його риси характеру та звички (і генів не треба).

Мене ще от що турбує - де ж беруться такі "доброзичливі люди", які дитині все розкажуть? судячи з нашої розмови - більшість розуміє, що цьго робити не треба, особливо маленьким дітям та підліткам. Як вберегти свою дитину (а вона своя, нехай не біологічно) від таких добродіїв?

Зазвичай усиновлюють дітей сімейні пари , котрі не можуть мати дітей .Рідко хто із всиновлювачів бачить в цьому вигоду.Людина яка зважилась на такий крок , дуже все зважувала , обмірковувала , це не легкий крок, не легке випробовування для людини. І не варто дівчині переживати по цьому питанню, я розумію- їй не легко , та чи подумала вона, а як її названим батькам . Якщо вони приховували цю інформацію , значить вони дуже люблять свою дитину , і травмувати її зовсім не хотіли. А заздрісників , подлецов завжди вистачає у нашому житті , щоб зробити боляче.
Як вести себе у такому випадку ?
Жити далі. Любити , поважати , співчувати, переживати , посміхатись. Просто сісти і поговорити із батьками, їм теж дуже важко психологічно. А ображатись на них не варто , все так швидко біжить в цьому житті, вам же ж до цього було комфортно разом. Тому не шукайте проблем там де їх немає.
Моїм дітям по 15 та 10 років , буває дуже важко із своїми рідними дітьми. А я уявляю , як важко вашим батькам в даній ситуації. Тому першим ділом обніміть , подякуйте їм за терпіння та любов , яку вони дарували багато років.

Я уверенна-те родители,которые решились взять ребёночка-достойны уважения и похвалы! А обижаться нет смысла-просто на секундочку задумайтесь какая жизнь в детских домах? и как рад тот малыш ,что его выбрали и он теперь настоящий полноценный член общества! Любите родителей-они не вечны-да и вы когда-то ими станете...

Для начала хочу представиться: я - социальный работник (начальник отдела социальной работы в одном из районных центров социальных служб для семьи, детей и молодежи). Одним из направлений в моей работе и есть создание вот таких приемных семей, всесторонняя помощь им и контроль. Во-первых, так для информации, усыновленный и приемный ребенок - это совсем разные вещи... В первом варианте это действительно, бездетная пара берет на проживание и воспитание маленького ребенка-сироту или ребенка, лишенного родительской опеки, ребенка, от которого отказались сразу же в роддоме (как правило, до 1 года, максимум до 3-5 лет (есть исключения), при этом давая ему свою фамилию и равноценные права с родными детьми (если есть такие), но сам усыновленный ребенок теряет все свои государственные привилегии и живет на правах родного, при этом никакие социальные выплаты ни ему, ни родителям не осуществляются. Во втором - это любая семейная пара или одинокий человек (которые имеют своих родных детей, взрослых или несовершеннолетних) может взять на воспитание и проживание ребенка из тех же категорий (как правило, в данные семьи законодательством разрешается брать детей от 5 лет и до 18), но при этом ребенок остается на своей фамилии с собственной биографией, помнит свое прошлое, родных, имеет статус сироты и т.д. со всеми государственными выплатами и привилегиями и плюс к этому на его содержание выплачивает государство ежемесячное пособие (2 прожиточных минимума для ребенка этого возраста), а приемным родителям - пособие типа заработной платы (30% от выплаты на приемного ребенка). Хочу заметить,что в основном приемные родители редко берут одного ребенка, как правило их 2-4 (а если детский дом семейного типа, то от 5 и до 10 деток). И выплачивается такое пособие на каждого! Во втором варианте за каждый месяц набегает неплохая энная сумма, которая есть хорошей помощью в семейный бюджет.
К чему я веду... Как ни прискорбно, но в реальности, анализируя свою работу и работу моих коллег по Украине, хочу с уверенностью сказать, что процентов 60-70 приемным семей созданы именно на МАТЕРИАЛЬНОЙ ВЫГОДЕ!!! Это одна из первых и местами единственных причин взятия чужого сознательного и уже думающего ребенка в свою семью. При этом ребенок имеет уже сложившиеся под отрицательным жизненным опытом характер, привычки, мировоззрение, методы выживания (родная семья, откуда сюда попал, была неблагополучной: родные родители-алкоголики, наркоманы, ребенок сам бродяжничал, крал, чтобы выжить и т.д.). И многие на психологические факторы не очень обращают внимание, зная что будет иметь материальное пособие на него...
Конечно, не все так хмуро и страшно, почти во всех этих ПРИЕМНЫХ семьях выгода хоть и не на последнем месте, но родители отлично справляются со своими обязанностями в процессе воспитания, помощи, взаимоподдержки, решения совместных жизненных проблем, отдавая море тепла, любви этим детям. И многие приемные детки их называют "мамами и папами", берут их фамилию в момент получения паспорта, и никуда не уезжают после исполнения им 18-и лет, а потом взрослые приезжают со своими детьми и внуками, они как родные...
А девушке, которая просит помощи, хочу сказать из каждодневного опыта работы с такими же детьми - не заморачивайтесь по поводу "родная"- "не родная"!!! Это все ничто по сравнению с океаном тепла, любви, нежности, заботы и протянутой надежной руки в трудную минуту со стороны ваших приемных родителей. Многие детки в наше время жестокости, занятости, безразличия и эгоизма этого не имеют даже в родных семьях... Вам очень повезло иметь любовь достойных родителей!!! И многие мои подопечные приемные детки подтверждают проверенную веками истину: "Не та мать, что родила, а та - что воспитала!!!"

Жаль, что автор письма, написала, ЧТО УЗНАЛА ОБ УДОЧЕРЕНИИИ С ГОРЕЧЬЮ...
Неужели, нашлись "добрые люди", что рассказали?
Неизвестно, что лучше для ребенка - рассказать или скрыть правду?
А вот мне нравиться, что Анджелина Джоли усыновила столько малышей и не скрывает этого. Они знают правду с детства. И для многих людей за границей - это норма, сделать счастлывым еще одного малыша!
И большинство из них не скрывают правду от детей.
А у нас стараются скрыть. Может, проблема в незрелости и жестокости общества?
Что на усыновленного малыша будут тыкать пальцем? Будут напоминать и обзывать?
Хотя, мне кажеться, любовь к ребенку не зависит от того родной он или усыновленный. А лишь от широты сердца родителей. Полюбить еще одного человечка можно просто за то, что он есть!
Когда мама проводит столько безсонных ночей у кроватки малыша, он ей становиться уже как родной...
Когда, папа берет в свою большую руку - маленькую и мягкую ладошку, и кто-то забавно топает рядом???
Разве, можно, не любить эти моменты? и этого человечка?
Надеюсь, девушка пересмотрит свое отношение к проблеме и поблагодарит родителей за их любовь!