«Я замужем 12 лет, сыну – 7. С мужем отношения ровные, мы хорошие друзья, но я полюбила другого! И семью разрушать не хочу, и без любви жить не могу. Что делать?» Татьяна, Т., Киев

Не спешить. Зачем-то замуж выходила - не просто так. Чувства приугасли за годы знакомства - так это нормально. Если не решаетесь уйти - значит - что-то держит. Подождите кидаться как в омут головой, обдумайте. У вас ребёнок, с которым могут быть проблемы - он может не принять нового папу.

Действительно, это просто смахивает на ситуацию, когда "быт заел", захотелось острых ощущений, вот мимолетная страсть и проснулась. Разрушить многолетние отношения очень легко, но стоит ли? Ведь когда-то вы полюбили своего мужа, значит было за что. Может просто стоит освежить отношения.
И как уже здесь сказали, не факт, что другой мужчина стремится создать с вами семью, ведь встречаться с замужней женщиной намного проще - никаких обязательств нет, только приятно проведенно время. Не торопитесь, подумайте, если это действительно любовь и судьба, то уйти из семьи вы всегда успеете.

Из этих пары предложений ситуацию невозможно увидеть... Что и как непонять... Что для Татьяны ровные отношения? Каковы её новые отношения с любовником? Какой можно дать совет, если мы ничего не знаем?..

Что ж ты, Таня , сразу так громко, с любовником. Может у них еще ничего и не было. Может женщина на распутье и поэтому спрашивает совет. После 12ти лет брака, не так-то легко пойти на измену. Уже есть что терять.

Так любовник от слова "любить"... а ты, что подумала?...

Дак то и подумала.
В моем понимании "любовник" - это уже свершившийся факт. А ведь любовь бывает еще и "платоническая". Когда глазами хочешь, а ... не решаешься. Хотя не известно,что хуже.

Так все притензии к администратору, пусть выдаст информацию. А то мы тут балду будем гонять, а человеку, может, на самом деле плохо. Вполне серьезно!

Никогда не могла представить на месте одного парня кого-то другого (хотя, честно, пыталась пару раз ), но нифига, подсознание упорно твердило, что его не обманешь

Ну тогда, главное не проколоться с именами, а то можно пострадать ни за что.
Хотя стремно все это. Если вместо одного мужчины представляеш другого, наверное это уже проблема.

Короче, если информации больше нет, то и ответы соответственно...

Да уж, иногда так получается, что замуж идём по расчёту, в смысле не материальному даже, а что - человек хороший, меня любит, заботливый, внимательный, а то что сердечко твоё не ёкает, так за это не думается. И вот через 10 и более лет встречаешь человека и понимаешь, что любовь-то существует! И жить без него не можешь! И получается испытание любовью. Спасибо Администратору за тему.

А та же страстная любовь через лет так 10 думаете такой же и останется, а если еще и человек попадется в отличии от заботливого, любящего и доброго мужа?

Замуж не ради галочки. Но ведь всем хочеться семью, детей, свой дом и возвраст не 18-20 и человек хороший, а есть ли любовь вообще, не известно, может быть это всё сказки, вот поэтому и замуж.
А по поводу другого человека через 10 лет, вот и возникают такие вопросы как в письме. Нельзя заранее сказать, что будет.

Ну не надо делать вид что мы впервые слышим про брак по расчёту. И причины бывают разные - глупые и такие, которые можно понять.

А что тут решать???
Если хотели любви, нужно было сидеть и ждать любви...
Сделали выбор в пользу создания семьи и рождения ребенка, так чего теперь дёргаться???

Вы уже сделали выбор 10 лет назад...

Таня, согласна я про то, что женщина интересна замужняя.
Но я не очень согласна, что совместные вылазки могут помочь воссоединению)))

Однозначно героне письма следует поработать над своими семейными отношениями, раз она еще видит в них положительные стороны. Нужно попытаться возобновить былую остроту чувств, как это сделать - есть масса советов в журналах. Я думаю, что влюбиться в своего мужа не так уж сложно, если любовь была!

Ну, Татьяна, по тебе армия плачет и пост генерала... По-моему, жизнь - это постоянный выбор, и если 10 лет назад это был правильный выбор, то сейчас все может поменяться....
А если вернуться к письму, то героине стОит обождать чуток, авось те чувства, которые ее сейчас побуждают к действию - все разломать, разрушить - скоро поутихнут, и она поймет, что это была только влюбленность и гормональный всплеск.

Одобрям-с!Время все расставит по местам,терпением надо запастись.

Сегодня люблю, завтра не люблю...Может стоит ограничится легким флиртом?

А была ли эта острота чувств? Была ли любовь? Героиня лишь упоминает о ровных дружеских отношениях. Для меня это было бы немало, а кому-то без любви и жизнь не мила. Зачем женились: да мало ли, например знакомые и родственники "надавили": чего ждешь, хватай, пока не увели такого надежного, верного, спокойного и т.п. (нужное подчеркнуть). Жаль, что не известно отношение объекта любви к этой женщине, и неизвестно, какие у них отношения. Предположу, что отношения очень близкие, раз мысли идут о разрушении семьи. Соглашусь с тем, что нужно переждать: если это любовь, а не всплеск гормонов, то все может сложиться удачно и в новой семье. А если увлечение - забудется как сон.

Девочки, я вот тут вас почитала и вспомнила фильм "Благословите женщину". Там героиня, похоронив мужа встречает мужчину и говорит, что впервые полюбила. Ее собеседница недоумевает, мол а как же муж? А она отвечает: мужа я тоже любила, но детской любовью( замуж вышла в 17 лет). Любовь была просто обожанием, как к отцу. А встретив мужчину, будучи взрослой опытной женщиной полюбила совсем по другому.
Так что не надо говорить, что наша героиня выходила замуж не по любви. Просто любовь ее была другой. Скорее всего она просто переросла свои чувства. И такое бывает.
Но при этом я все-равно не советую ей рубить с плеча и ломать свою семью. Ей нужно посмотреть на своего мужа с другой стороны, в новом свете. Возможно она просто к нему привыкла, а нужно найти в нем что-то новое для себя, чтобы он стал ей опять интересен. Наверное я опять разфилософствовалась?

Иногда так бывает, что не хочется реанимировать отношения. И если мне(беру в пример себя , чтоб не обобщать и не обидеть никого)начинают нравится другие мужчины, да так, что я думаю про уход от мужа, то уход случится рано или поздно(лучше вовремя), но он будет. Просто когда мы сталкиваемся перед выбором , то , к сожалению, наш выбор не объективен, так как многие обстоятельства давят на него. Всем ясно, что рубить с плеча не стоит, но многие ли задумывались, что рубить с плеча подчас самое верное решение, так как продиктовано оно интуицией,а она дорогого стоит.


Надь,я очень влюбчивая и флирт у меня может перерости в роман.


Ира,я когда-то разговаривала со знакомым на тему влюбится заново в жену и он мне сказал, что с мужской стороны ,это в принципе не возможно, есть привычка и есть чувство собственничества.
И я думала про это, представь, ты не любишь мужа,а тут тебе ещё надо думать как его заново полюбить-мазохизм чистой воды.

Женщина из письма должна сделать выбор: или семья и наплевать на свои чувства, забыть о себе, или любовь. А тут уже вопрос: настоящая ли это любовь, которая всё может и стены рушит. У каждого ведь жизнь одна и жертвовать собой ради других можно, но не всегда это цениться и не всегда это нужно. Может быть будет для всех в этой ситуации лучше, если она уйдёт к любимому.

[quote name='Tatusha' date='25.2.2010, 11:58' post='176274']
Женщина из письма должна сделать выбор: или семья и наплевать на свои чувства, забыть о себе, или любовь. А тут уже вопрос: настоящая ли это любовь, которая всё может и стены рушит. У каждого ведь жизнь одна и жертвовать собой ради других можно, но не всегда это цениться и не всегда это нужно. Может быть будет для всех в этой ситуации лучше, если она уйдёт к любимому.
[/quote]

Может быть будет для всех в этой ситуации лучше, если она уйдёт к любимому.
[/quote]

Может быть и так.Я в ситуации между двух огней -скоро будет три года-страдают четыре человека,да я уже писала-не хочу повторяться.Но все равно взвесьте все сначала,обсудите с любимым.

Девочки,а ведь тема-то называется ПОЛЮБИЛА другого,я думаю, что в случае настоящей любви нужно решать что-то кардинально. Ну почему же мы так нерешительны. Почему стереотипы(немые, бесчувственные, бесполые, ) сильнее нас?

Звездочка, а сколько тебе лет? Я просто для информации спрашиваю. По твоим рассуждениям я поняла, что ты еще очень молодая. Пойми, что после 12 лет брака людям, кроме любви еще есть что терять(делить) и поэтому не так легко сделать выбор. Максимализм с возрастом проходит - это я теперь уже точно знаю.

Наташа, мне 26. Возможно, в моих суждениях и есть уж слишком идеализирующее, но я пишу по своему опыту. Я замужем уже 5 лет и у меня есть сын,а с моим мужем уже 9 лет вместе и поверь я знаю как это обдумывать уход от человека и от отношений, которые тебе стали как родные , но не милые. И если бы всё зависело только от меня, то я не жила бы уже в браке. Существует 1000000 нюансов, по которым мы не можем уйти из болота, но есть один и он самый важный - ЖЕЛАНИЕ! И когда два человека хотят быть вместе, именно два,а не один, то держаться за семью нет смысла, даже если в ней есть дети и куча приданного.

[quote name='Администратор' date='23.2.2010, 14:44' post='175375']
«Я замужем 12 лет, сыну – 7. С мужем отношения ровные, мы хорошие друзья, но я полюбила другого! И семью разрушать не хочу, и без любви жить не могу. Что делать?» Татьяна, Т., Киев
[/qu
Если вы пошли на "лево" и вас зехлеснула любовь значить не всё ровно в вашем союзе. Вы друзья этим всё сказано. Вы утеряли интерес и запал друг к другу. Хоть интим не главное в семейном союзе, но это неотьемлемая часть всей цепочки.. Это маленькое звёнышко решает много дел..рушит семьи..сохраняет их. Просто если вам дорога семья..надо разобратся где промашки что вас закружил кураж. Если можно устранить устраняйте. если же это вас будет тяготить..бросайте это дело. Не секрет что вторые браки намного счастливее первых. И всегда мне кажется надо поступать как говорит сердце и не мучать себя не в коем случае. Что бы не было мучительно больно за безценно прожитые годы.

Ну я так примерно и думала. Мой совет( можеш не прислушиваться).Если уже сильно припекло, то решайся на развод сейчас, после 30ти этого не сделаеш. Из личного опыта. отом уже не будет ни возможности, ни ЖЕЛАНИЯ.

Соррі, що влізла в розмову, але мені здається це стереотипне мислення. Це колись вважалось що після 30 жінка нікому не потрібна, тому й тримається за нелюбимого чоловіка, від страху самій залишитись і дітей тягнути на собі. А як показує життя - і після 30 любов буває. Та що там далеко ходити, ось Водолейчик після 30 знайшла третього чоловіка і щаслива з ним. А розводитись треба ІМХО тоді коли відчуваєш що жити вже несила і нічого стосунки не врятує і на вік не дивитися. Як на то вже пішло краще старість одинока але спокійна ніж з чоловіком і постійними скандалами ( але це вже в другу тему)



Золоті слова! А в самому листі нічого не пише про почуття другої людини. Якщо почуття взаємні - це одна справа, якщо ні - зовсім інша.

А если быть точнее, в 37 лет я его встретила.. И , действительно, очень счатлива. И любовь ко всем мужьям разная была. А сейчас - такое блаженство на душе! С предыдущими у меня такого не было...

Всё настолько индивидуально, что только время и сердце всё расставит по местам и то, может быть ненадолго.

Водолейчик,а ты правда третий раз замужем?И официально расписывалась?Расскажи,если не секрет-у меня это больная тема.

Официально был только первый раз. Второй раз прожили 5 лет, я не хотела расписываться. А сейчас - мы почти 2 года вместе, пока необходимости в росписи нет, ни моральной, никакой. У меня двое детей. Сын - от первого брака, 16 лет, дочка - от второго гражданского мужа - 9,5 лет. У нынешнего гражданского мужа двое детей. но живут далеко. И моих детей он очень любит, занимается их воспитанием не меньше меня, а то и больше. У нас нормальная полноценная семья.

У мене приблизно така ж сімейна ситуація. Рано вийшла заміж через велике і чисте кохання, зараз подорослішала трішки і переросла свої почуття. Близько 2 років намагаюсь полюбити чоловіка заново, бо, як говорилось тримає 10000000 нюансів. То з моєї точки зору, якщо кохання не одностороннє, то варто за нього боротись, щоб через багато років не було боляче за марно витрачені роки. Я так думаю, але як би сама вчинила в такому випадку навіть не знаю

Конечно не знаешь,у тебя же не было такой ситуации. Когда будет и решение примерное тоже будет.
А про то что полюбить заново,это для меня непонятно. Многие про это говорят,а мне непонятно. Вообще мне многие фразы непонятны, например, НЕ ВЛЮБЛЯЙСЯ,а это разве от меня зависит или я полная идиотка, чтоб сама понимая всю сложность полюбить женатого. Потом ещё ПОЛЮБИ ЗАНОВО,зная человека и успев его за сто-то разлюбить, ещё взять и обратно его полюбить.

так не получається!!!!!!! можливо, коли почуття притупились, їх ще можна реанімувати, але коли їх уже нема, то нічого і не вдієш

После твоих слов я задумалась-может и не так страшно с двумя детьми выходить замуж?

Так, девочки, расставим точки над и. Не приписывайте мне того, чего я не говорила. Ни в коем случае я не имела в виду, что женщина после 30ти никому не нужна. Я говорила о том, что ей труднее решиться на разрыв в силу разных обстоятельств. И возростной фактор в этом играет немаловажную роль. Даже Водолейка( а мы с ней почти ровестницы) со мной согласиться, что сейчас она принимает нрешения более обдуманно, чем лет 10-15 назад. Я имела в виду, что в 20-25 лет человеку проще делать кардинальные изменения в жизни. В силу своего возраста. Но никак я не хотела сказать, что после 30ти женщина не может найти того единственного от которого становиться горячо ниже пупка и запирает дыхание.
Еще хочу сказать, что не согласна с тем, что нельзя заново полюбить. Я тому пример. Очень часто я себя сейчас ловлю на мысли, что смотрю на своего мужа совсем другими глазами. Не то чтобы я его разлюбила, а потом опять полюбила. Просто мои чувства к нему стали другими. Можно сказать выросли. Ведь мы тоже поженились рано в 18 лет. Практически дети. Вместе "росли", вместе набивали шишки, детей ростили. Были моменты в жизни, что мне казалось - я его разлюбила и при первой возможности смогу все поменять. Но не смогла. А теперь часто наблюдаю за ним втихоря со стороны и чувствую, что ближе и дороже человека на свете у меня нет. И я готова с ним состариться.

Читая твой пост, понимаю, что мне наверно просто не время понять как это заново посмотреть на мужчину, который рядом.

И совсем не страшно. Ко мне женщина девочку водила. Она(мама) имела 2е детей отодного мужа, 2е от другого и еще нашла парня вышла замуж и ему родила 5го. Да еще такой мужик хороший все дети его папой называют. Очень заботливый. А у нее характер ..... лучше промолчу. Мы все в шоке.
И еще пример, я о ней уже рассказывала. В роддоме познакомились. От первого мужа 4ро, от второго 3е и теперь в поиске.


Тогда не торопись, ты поймеш это. А показателем будет то, что ты захочеш от него ребенка. И я в полне серьезно. У меня между детьми разница в 15 и 13 лет. Еще лет 5 назад я категорически заявляла, что рожать больше не буду. А теперь у меня Мишенька и мы ждали его как пришествие христа с вожделением. И теперь очень счастливы. Надо давать мужчинам второй шанс, возможно они этого заслуживают. Ведь мы их за что-то полюбили когда-то.

Вот я тоже поражаюсь, где те чувства? Где та самоотверженность? И тут появляются мысли о полигамности.

Ну это большая редкость, лично я таких женщин не понимаю и осуждаю (хотя я редко кого осуждаю). Считаю, что если ты рожаешь 2-3 детей, то не имеешь права разводиться с их отцом по причине "разлюбила". Да и по другим причинам - типа спился, игрок, бьет - тоже. Ты же и раньше это видела, зачем их рожала?
У женщины с 2мя детьми шансы создать вновь семью резко падают - это статистика. Думать надо было головой!
Я не имею в виду тех, кто родил одному ребенка, развод, попытка, другому ребенка, опять неудача. Это может быть судьба такая, и просто не определишь сразу человека (как Оля). Но ВТОРОГО и больше ребенка от одного мужа нужно рожать только с тем мужем, в котором уверена.

А вообще, я верю, что можно человека разлюбить. Но я не верю в то, что можно, проживая с мужем и имея с ним отношения, полюбить другого. Это как? Так не бывает. Это значит, что с мужем уже нет отношений. Тогда надо с ним разводиться, а потом уже в статусе свободной женщины "любить другого".

Если честно,то развестись можно всегда и полюбой причине.... Если есть дети вопрос усложняется,но! ситуации тоже бывают разные...Можно развестись и с 10-ю детьми,если можешь их сама обеспечить. А разводиться потому что разлюбила- не каждая женщина сможет себя насиловать и жить с тем с кем ей неприятно.... Мне кажется что порой бывает лучше детям без отца который к 40-45 годам спился,чем с ним.

А по поводу второго ребенка с одним мужем согласна,стоит рожать только если ты в нем уверенна,но опять таки если рожать для себя не все ли равно разведешся или нет.... Это конечно эгоизм чистой воды но бывает и так...
Я в принципе всегда считала,что если хочешь жить семьей то и первого ребенка надо рожать задумываясь о том с кем ты живешь,потому и не рожала, и расходилась и разводилась... Я,к примеру никогда не боялась рубить с плеча,о чем сейчас совершенно не жалею,просто нужно отдавать себе отчет в том что делаешь...

Такое бывает лишь теоретически. Мало кто из женщин в одиночку может обеспечить даже 2х своих детей. Я про обычных женщин. Я не представляю, как это сложно, без поддержки.



Но предпосылки к спиванию видны были и раньше. Вот и не надо рожать такому второго. Не надо и первого. Но, возможно, первый ребенок появился быстро - не все же с детьми тянут - женщина еще не успела его раскусить. Куда ж второго?

Таня, можно "не раскусить" и до самой пенсии. Если продолжать тему спился, то человек может спится и на пенсии, а до этого быть нормальным семьянином. И я в корне не согласна с выражением "рожать такому второго" - рожают не для кого то, а для себя и для ребенка.
Помнится, на меня в другой теме набросились - как это задумываться о том, будет ли мужик хорошим отцом, когда он "пытался завалить при любом удодном случае" (прошу прощения, если не дословно воспроизвела фразу, не могу найти тему, где был этот разговор). Тогода все дружно кричали, что главное выбирать мужика офигенного, а отцовство приложится.

Я и не согласна. Для себя роди одного. Для себя еще и второго - думать надо, готовиться к трудностям, которые вместе с тобой придется преодолевать и твоему ребенку. А он - ни в чем не виноват. И если мама с проблемным мужем, без поддержки родителей сама заболела например, выбилась из сил - ее детям голодать? О нет, я бы на себя такую ответственность не взяла.

Тем более, часто рожают второго ребенка проблемному мужу с тем, чтобы он образумился, что-то изменилось бы... При этом, этот проблемный финансово обеспечивает, и женщина сама ничего не может.
Так если ты сама ничего не можешь (я не в укор, даже успешная женщина мало что может в декретном отпуске), муж у тебя проблемный (не обязательно пьяница), то чем думаешь, так рискуешь -- детьми!
Я согласна с Капарой, какое там двоих, одного не надо рожать.
Я просто писала про двоих, потому что в менталитете наших людей - "хоть один ребенок, но должен быть."

Таня, мое отношение к этому вопросу полностью совпадает с твоим предыдущим постом. Поэтому я до сих пор официально не была замужем и не решилась на ребенка. Но, если брать среди знакомых, то в случае с проблемным отцом рожают не для того, чтоб образумился, а потому что у себя возникает потребность в радости. У одной очень близкой мне пары женщина решилась завести второго ребенка, когда первый был уже довольно большим, и начал отдалятся, и с мужем страсть прошла. Родила только из-за чувства надвигающегося одиночества.
Насчет остального, никогда нет гарантии в том, что не останешься одна с одним, двумя, тремя детьми. Даже самый "непроблемный" муж может загулять, заболеть, может (не дай бог) уйти в мир иной.