Оля, но ведь есть же такие вещи, в которых ты сильнее мужа? И разве он не уступает тебе на время свое превосходство в каком-то вопросе? Это слабость?

А как же их не воспитывать? всех надо воспитывать и далдонить по 100 раз на дню. Мне недавно Игорь сказал, что столько как его , никого в классе не воспитывают и не контролируют. Зато я знаю, что когда он оставался сам дома на 3 дня, с голоду не умер, не завонялся и на загадился по уши.

Ага..... Я такая гибкая во всех местах...

Мой мне тоже самое сказал

Еще бы- он же турист.В экстремальных условиях выживать умеет!

Ну, наверное, есть. Я полы лучше мою - он мне это уступает! Но после стольких лет "самостоятельности" мне нравится ему потакать, внимательно слушать и "прогибаться".

Когда я готовилась к ремонту, я многие стройматериалы покупала сама (тогда я еще была одна-одинешенька). Пришел мой знакомый и я начала хвастаться ему купленной испанской плиткой, какую я композицию подобрала, какие будут швы, фризы. Биметаллическими батареями хвасталась. рассказывала что к чему. Он молча выслушал , а потом сказал - Вот бы у меня жена такая была.... Ну и что? Я - такая классная, хозяйственная, умница-разумница - и одна. А она - слабая иничего не знающая - много лет счастлива с ним в браке.

Я пока поняла, что прежде всего нужно с себя спрос иметь, а уж потом с мужа, ох и хлебнула "горюшка". Все плакала, что ж это меня такую всю из себя класную он не носит на руках...но взялась за ум. И учусь теперь, хоть и на своих ошибках, но лучше так, чем продолжать ждать только от него "прогибаний"

у меня один знакомый совершенно серьезно мечтал, чтобы жену куда-нибудь выпереть на заработки, и она бы ему денег присылала и он бы не работал.

Вот видишь!



Ну вот, разбила образ идела женщины



Подтверждение истины - сила женщины в ее слабости

Главное, чтобы не было желания сделать вопреки. Я знала одного мужчину, которого мама все время заставляла - мыться, убирать, пользоваться дезодорантом и т.д. Когда он вырос - все делал назло. причем до таких мелочей скатывался - смешно просто. Типа "ну и что, что запах есть - все равно не буду пользоваться антиперспирантом. НЕ ХОЧУ". В 33 года как пацан 16-летний. 3 жены не выдержали.
И я вот думаю: КАК научить сына всему, не вызвав в нем протест и желание делать наоборот? Чтобы привитые навыки действительно использовались...

У нас в городе таких хватает

Морозова, так этот зарабатывает нормально так, жену содержит , все дела.... Ему не хватает в ней огонька в глазах, азарта какого-то, сумасшедшинки, ну и порой деловой хватки. Она очень добродушная, прощает все его загулы. правда, есть один нюансик, она очень полная и понятное дело, что Федечке очень нравятся худенькие женщины. Но я ей это говорю совершенно не в укор (это о полноте). Но знаю, что ее инфантильность его порой раздражает. Сказала ему, что будь у меня такой муж, я бы тоже ни о чем не думала.

Наверное, ее слабость и заглядывание в рот его поначалу умиляла, а потом, как у Жванецкого "Закрой рот, дура, я все сказал".

Он ее очень любит, но это не мешает ему иногда ходить налево. Но мужик реально внешне интересный, не дурак и с ним не соскучишься.

Я стараюсь воспитывать в нем уважение к женщине, приучаю к тому, что он мужчина и защитник. И да - я не хочу, чтобы он под женщину прогибался (вот слово приставучее!) - я хочу, чтобы он умел сам принимать решения и, главное, отвечать за них. Зная, что на нем лежит ответственность за семью, он десять раз подумает, прежде чем что-то сделать. Я никогда не соглашусь с постулатом Далайлы, что матери делают мужчин слабыми - приучая сыновей помогать, мамы прививают ответственность.

Аня, знаешь что я тебе скажу? Ты воспитываешь сына одна, без папы. Вот в этом вся причина твоих "копаний" в себе. Со мной тоже долго такое было. А правильно ли я поступила? А так ли я сказала? А как будет лучше? У меня вечно была куча вопросов к самой себе и я сушила себе этим мозги. А когда у сына перед глазами появился пример отношений между мужчиной и женщиной. Нормальных, полных любви , заботы, иногда ссор, у меня многие вопросы ичезли сами по себе.

И если мой муж готовит на всех ужин, сын не посчитает это мужской слабостью и прогибанием. Он знает , что это нормально.

Что это за "прогибы"? Согласна с Олей, что это можно назвать компромиссом. И компромис это вполне нормально, если конечно обе стороны идут на компромиссы, а не игра в одни ворота.

Дались вам эти "прогибы"...

Я пост Далайлы поняла так, как СИЛЬНЫЕ (выделено авт.) женщины несчастны с прогибающимися мужьями. А "сильные мужчины и их женщины "( с) -счастливы. Им не надо прогибаться.

Вот и мне так показалось

Далайла - реально красивая женщина. Ну сказала и сказала.. Думаю, что у нее в семье все в порядке. Хотела бы я быть такой красивой и слабой...

Да прицепились к слову и мусолите...

Рейн, фото было давно в Больше чем форум.

Предлагаю Далайлу оставить в покое, тем более она сейчас не он-лайн. Знаю по себе как неприятно, когда тебя обсждают за глаза.

Пошла я отсюда.... а то еще получу бан...

Олечка, спасибо!

Прочитала бегло, но суть поняла. Далайле хочется и нравится такой быть, и почему это надо подымать на уши. У каждого человека свой взгляд на такие вещи. Я лично не хочу быть слабой, а кто то к этому стремится. Что ж такого...

Да, Оль, это - моя большая головная боль. И хотя у сынули есть пример дедушки, это все равно не то. Но я имела в виду другое: как выстроить такую схему, чтобы быть авторитетом для сына, при этом не задавливая его? Я понимаю, что сейчас я авторитет по умолчанию - только потому, что я мама. И я с пеленок показываю ему. что ко мне можно прийти с любым вопросом - я не осужу, даже если не согласна с ним. Но вот как быть, чтобы и в переходном возрасте (да и в школе, когда она начнется) оставаться авторитетом и другом? Когда наверняка придется "капать на мозги" насчет учебы и т.д.

Оля, не обижайся только, но выделенная фраза для меня звучит, мягко говоря, странно... Какая-то непонятная для меня любовь... любит и делает больно любимой...

В такой семье скорее Она любит, а Он позволяет ей это делать... Ему с ней удобно и не более...
Сама же пишешь, что она многое прощает ему...

Таня, может он и странно любит свою жену. Но вот такой он... Но она-то о его похождениях не знает.

У каждого свое понятие любви. У кого то оно вот такое .

Ой, Танюша, а мне то чего обижаться? Он же не мой муж.

чё-то я не въезжаю
меня оскорблять??? (с)

Как говорил Михалыч- боксера легко обидеть...

+1, так просто неинтересно


созам с Михалычем союз осокрблённых сердец)))

резко все не изменится. А капают на мозги многие мамы. Я не исключение!

А вот за Михалыча обидно...Что ж вы так мужчинами разбрасываетесь?...

да, растяжку нажо прорабатывать почаще)))


Кто разбрасывается? Я ему!!!
Я лично с ним союзз собралась создать!

Ой, Михалыч у нас как одинокий айсберг! Со всеми и ... ни с кем! А как посмотрела фото его сына и представила Диму в молодости.....ммммм... Влюбилась бы точно!

продолжу мусоление неразъяснимых постов Далайлы
по-моему МОРОЗОВА, она не это имела ввиду - она писала, что женщина слабая должна быть, а мужчина сильный - тогда будет счастье
и мужчина перед своей слабой женщиной прогибаться не должен, он должен просто любить её и делать счастливой

О том и речь - как капать, чтобы остаться авторитетом? ладно, сворачиваю эту тему, чтоб не напрягать

Брюнетка поняла блондинку и все стало на свои места.

у меня не стало , я просто оставила эти попытки..)

Думаю, что из мальчиков, которые помагают мамам и учатся все делать самостоятельно как раз выростают самостоятельные мужчины (читай сильные), а тех мальчиков, которых властные мамы "ломают" их жены потом считают слабыми и задвигают их под каблук.
Это такая тонкая грань между научить сына быть самостоятельным и стойким к житейским бурям и надавить, подчинить своей воле, потому что "Я ЗНАЮ ЧТО ОТ ЭТОГО ЕМУ БУДЕТ ЛУЧШЕ".
И дамы, мне кажется, что иногда мужчины просто имеют мало самостоятельности - тоесть он бы сделал, да жена потом скажет, что не так надо было. А какая разница как сварен суп с зажаркой или без, переварен или не совсем доварен - главное, что муж сам для тебя приготовил!

Полностью согласна! Очень часто мы сами гасим инициативу на корню... У меня муж как то захотел картошку нам пожарить - в общем то что осталось от картошки в процессе жарки было, мягко сказать, не съедобно Но я как то вовремя остановилась и не стала ругаться - теперь периодически ем приготовленный мужем ужин. (качество готовки с практикой знатно улучшилось)
Ещё одна тема вызывающая недоумение у соседей(соседи дамы в возрасте) - наша дочка. Для них непонятно как это папа делает всё лучше чем мама. Конечно мне иногда хотелось заорать -Ты что делаешь? Надо не так! Но стоило увидеть как он смотрит на свою девочку и как он стремиться что то сделать для дочки - на фоне этого неправильно одетый памперс как то меркнул

Я своего сына приучаю по мере возможности быть самостоятельным. Сейчас,в 5 лет,в его обязанности входит убирать за собой игрушки,класть на место одежду,быть аккуратным(мыть руки,чистить зубы и т д.)
Он очень рано начал проявлять желание мне помогать - мыть посуду,пол,пылесосить.Конечно,качество работы еще то ,но я никогда не критикую,наоборот хвалю. Но если не хочет что-то делать,пока не заставляю,помогает по собственной инициативе. Очень приятно,когда выходим из магазина,он хватает тяжелую сумку,чтобы самому нести. Всегда его хвалю,несем вместе
Мне кажется,именно с таких мелочей и начинается самостоятельность,организованность,которая по-моему является одной из главных черт характера сильного мужчины.

А не так,как у одного моего знакомого,который после развода с женой остался совершенно беспомощным. И что делала мама этого тридцатилетнего мужчины? Каждый день приезжала,варила ему супчики,стирала носки. Как по мне - это огромная глупость. Уж уметь обслужить себя мужчина обязан. А если он еще иногда и жену побалует приготовлением обеда - то такому вообще цены нет

Согласна с Вами! Мой муж после развода жил лет один и прекрасно спралялся, хотя мама, конечно, не оставляла своими заботами сыночка! Вспоминаю, как он учил меня варить борщ. Ох, и вкуснющий же выходил! Я до сих пор вспоминаю и слюнки текут! супруг все умеет делать по дому. И с хозяйством справно управляется!

о, не перечитаю все наверное, поэтому и здесь отвечаю только на вопрос: а какая разница и в чем критерий- слабый-сильный мужчина- любви достойны все!
Повторюсь, но после моего очередного мусоления темы "о мужьях" моя мудрая незамужняя подруга сказала: береги мужа, тебе не страшно? Обычно ее ответы после моих излияний были однозначны в двух вариантах: вот козел или ну ты даешь.

м-да.. 30 років це ще не страшно. У нашого охоронця колишнього померла мама. Він лишився з братом. Вони обидвоє холостяки. Їм уже за 50. Так їсти їм сусідка носить і родичка, яка живе в їх селі. Максимум, що вони вміють - це макарони зварити і картоплю пожарити. Він до нас до дому як приїхав, то борщу ніяк наїстися не міг. Так радів, казав що вже забув коли останній раз свіжий борщ їв. Як мама померла так аж тоді почав цінувати все що вона для них робила.

Давайте с другой стороны посмотрим : слабый мужчина достоин любви, но способен ли он любить, нести ответственность за женщину, которая его полюбила - ведь это тоже важно. На чувство нужна доля мужества и если мужчина любит, то уже слабым его не назовешь. Другое дело если такой себе Горлум с рыбьей кровью (тоесть холоднокровный) мимикрирует под влюбленного и привязывает к себе женщину чтобы потом просто паразитировать всю жизнь и использовать ее бедную. Мне знакома такая ситуация и бр-р-р-р такое существо не достойно женской любви!!!!

В общем, пока я отсутствовала, я старалась все перечитать и немного потерялось в темах, кто где писал.
Тибурон высказала свою позицию немного сумбурно и "громко", но вот что я поняла и с чем согласна. Она не имела в виду, что бездетные женщины чем-то хуже или что рожать - это единственное предназначение. Просто она не согласна с тем, что рождение ребенка нужно ставить в заслугу, а именно, как козырь женщины перед мужчиной - вот я ТЕБЕ родила. А СЕБЕ ты не родила? Ну все-таки, хотя бы одного ребенка, первого, женщина рождает для себя в первую очередь. Подавляющее большинство из нас не согласно оставаться без детей (если здоровье позволяет), даже не имея мужа (когда возраст подходит). Вот она и спрашивает - месячные у вас тоже из-за мужчин?
Женщина рожает, потому что ей так природой предназначено, а мужчина НЕ рожает, потому что ему не предназначено. Вот и все.
Никаких унижений для бездетных я не увидела.




А вот мне на "слабачек", когда они остаются беспомощными, смотреть абсолютно не смешно, а противно. Особенно, когда они, теряя одну "доильную корову" (по каким-либо причинам), громко стеная и прикрываясь часто единственным уже немаленьким ребенком переползают на другую "доильную корову" (например, с мужа на родителей-пенсионеров, на семьи братьев-сестер и да мало ли на кого!).

В этом моя позиция совпадает с позицией Морозовой, не терплю ничьей беспомощности (здоровых людей), и всегда я так считала, как пришла на форум.

На счет неумения мужчин позаботиться о себе, например, в плане готовки. У меня есть знакомая женщина, умница, доцент, так она только в 42 года начала учиться готовить после смерти своей мамы. Она рассказывала, как ей тяжело все это далось.

дааа, беззаботная у нее жизнь была до этого

Слон, мне очень нравится как ты доступно пишешь посты.. не надо искать какой то смысл все предельно просто и ясно) Теперь я Тибурон понимаю)))

Спасибки, поработала расшифровщицей