Я не спорю, и не отрицаю, я просто правда не знаю, как это произошло и кто кого выбирал. Знаю только, что свадьба была через 10 месяцев с момента, как мы впервые друг друга увидели. А я была уверена, что мы поженимся, уже через 1 месяц.
Мои родители, которые вместе 33, встречались 3 месяца на свадьбы.
И многие мои подруги говорили про свадьбу и рождение ребенка - я не знаю, как это, я ничего для этого не делала, никаких усилий не прилагала, все произошло само собой, и вот у меня муж и сын.

А вы так не можете сказать? Я к чему, если человек "не твой", то хоть изогнись, толку не будет. А если твой - все само собой и ты "вроде как" не при чем.

у меня тоже всё быстро было - мне вообще кажется, что если люди "твои", "свои", то всё быстро понимается и делается..я конечно не беру в расчёт - свиданеи - залёт, свадьба
я уже через 3 месяца недоумевала, почему он не предлагает вместе пожить), он предложил на 4-ый, через 6 месяцев знакомства - мы уже решили вопрос - что женимся, только ещё полгода ждали лета

Молодые мужчины сегодня стоят перед очень высокой планкой, мужчина должен выучиться, мужчина должен работать, мужчина должен содержать, мужчина не должен быть слабаком. Это создает очень депрессивный фон, группа до 30-35 лет находится в зоне риска, которой нужна психологическая помощь, они, бедные, и так живут на 10 лет меньше, чем мы, а теперь еще и молодые срываются. Это статистика. Это не ирония, мужчин нужно беречь.

Молодые мужчины сегодня стоят перед очень высокой планкой, мужчина должен выучиться, мужчина должен работать, мужчина должен содержать, мужчина не должен быть слабаком. Это создает очень депрессивный фон, группа до 30-35 лет находится в зоне риска, которой нужна психологическая помощь, они, бедные, и так живут на 10 лет меньше, чем мы, а теперь еще и молодые срываются. Это статистика. Это не ирония, мужчин нужно беречь.

Молодые мужчины сегодня стоят перед очень высокой планкой, мужчина должен выучиться, мужчина должен работать, мужчина должен содержать, мужчина не должен быть слабаком. Это создает очень депрессивный фон, группа до 30-35 лет находится в зоне риска, которой нужна психологическая помощь, они, бедные, и так живут на 10 лет меньше, чем мы, а теперь еще и молодые срываются. Это статистика. Это не ирония, мужчин нужно беречь.

Раньше я бы ответила: слабый мужчина - почему бы и нет! Мне даже нравилось свое превосходство в некоторых мелочах. Немного больше зарабатываю, немного больше понимаю в таких вещах, как техника, электрика и т.п., немного быстрее соображаю каким делом (бизнесом) сейчас время заняться. А потом наступил момент, когда душа сказала "хватит". Хватит быть рабочей лошадкой, хватит принимать все решения. И как ни странно к этому поддтолкнула казалось бы мелочь. Пару лет назад, мы с моим тогдашним ненаглядным, гуляли свадьбу друзей. Загуляли в кафе до полуночи, я прилично устала, по привычке позвонила вызвать такси и... оказалось что ни по одному из известных мне номеров машины не поедут в такую глушь. Я начала переживать (метро уже и не ходит, а до него еще топать "по кустам"), и попросила ненаглядного договориться с кем нибудь из гостей (кто был на машине) подбросить нас до более-менее людного места, чтоб можно было машину поймать до дома. Милый сначала бегал по кафе, потом вобще куда-то исчез, в результате с гордым видом сообщил, что он не знает что делать. Мне пришлось самой идти и договариваться (хорошо хоть не успел уехать один хороший человек с машиной, который согласился вернуться за нами, после того как отвезет своих домой). После этой истории я пересмотрела свои взгляды на этот вопрос (я представила, что вот так же могу остаться без помощи, когда например начнуться схватки, а мой ненаглядный разведет руками и скажет "не знаю что делать").
Теперь я больше не хочу быть со слабым мужчиной

В семье моих родителей отношения приблизительно такие,как у родителей Тани-Слон. Мама всегда была чуть впереди - распоряжалась семейным бюджетом,принимала важные решения - в силу того,что у папы спокойный,флегматичный характер,он как говорится,"тяжелый на подъем". Но замечательный хозяин,мастер на все руки,никогда я не видела,чтобы он сердился,кричал.Зарабатывали оба примерно одинаково раньше(теперь мама не работает). Их семья была для меня идеалом,по которому я хотела построить собственные отношения.
У моего мужа - и мать ,и отец - сильные личности,которые всю жизнь соревновались - кто кого.Финансы были в руках свекрови,но право последнего голоса было у свекра. К тому же он любил выпить. Помню,когда пришла к ним жить,была в шоке от этой "итальянской семьи" с бурными разборками по любому поводу.
Думала,что у нас с мужем будет все по-другому. Увы и ах,этого не случилось...Я сразу хотела,чтобы между нами было равноправие,причем поступала по принципу:"Если неправ - извинись,если прав - тоже извинись".Очень не хотелось ссор,думала,муж будет поступать аналогично. Но он то ли был в детстве настолько придушен двумя властными родителями,то ли просто не понимал,что можно уступать,договариваться... Я постоянно была неправа,и если я просила в чем-то помочь,часто получала отказ. Того самого сильного плеча,за которое можно спрятаться,у меня никогда не было. В последнее время перестала молчать и соглашаться и начала отстаивать свое мнение. Накатило два семейных кризиса - один на третьем году семейной жизни с рождением ребенка(ну как же,в семье появился иной центр внимания,с чем мужу нелегко было смириться,но как-то устаканилось...) И вот сейчас,на седьмом году семейной жизни мы опять решили пожить раздельно. Грустно,но как раз мой муж оказался слабым мужчиной,хотя зарабатывает он неплохо. Но разве будет сильный,взрослый человек вымещать свои комплексы и проблемы на самих дорогих по определению людях?
Как у нас сложится дальше - жизнь покажет. Но если так получится,что когда-нибудь я буду выбирать нового спутника жизни,то пусть он будет зарабатывать даже меньше меня,пусть не будет очень обеспеченным,образованным и талантливым - мне важно,чтобы я могла рассказать этому человеку все,что у меня на душе,и не услышать в ответ:"Ты какая-то странная",или попросить о помощи с уверенностью,что мне не откажут,и не смотреть ,когда муж придет с работы,в каком он настроении - можно ли с ним разговаривать или лучше промолчать,потому что его кто-то обидел,и он хочет отыграться на том,кто попался под горячую руку. И просто так услышать иногда слова :"Я тебя люблю,мне с тобой хорошо"...
Ведь это сущая мелочь,казалось бы,но в этой мелочи - вся жизнь.
Простите за откровенность. Очень прошу не обсуждать мою историю в ключе:"А вот я бы..."Жизнь - штука хитрая,никто не знает,как завтра повернется Ну это я к слову,кому адресовано,тот поймет...

А хіба раніше чоловіки не повинні були виконувати все це саме? Мені навпаки здається, що тепер, коли в моді фемінізм і сильні жінки, чоловікам живеться простіше. Ми в групі якраз вчора обговорювали хто за кого повинен платити на побаченнях і прийшли до висновку, що чоловіки зараз зовсім не проти якщо жінка заплатить за себе сама, а років 20 тому це б вважалось незмиваємим позором на його честі

И с этим я согласна, иногда, посмотришь, как заведено в некоторых семьях, и диву даешься, это же надо себя так поставить!
Себя, сына, жену содержи, квартиру в Киеве снимай, кредит на авто плати. Сыну нужно все самое лучшее! Жену попрекнуть не смей, что она рохля, клуша и висит у тебя гирей на руках (например, можно выехать за границу, чтобы больше зарабатывать, но вынужден ограничиваться командировками туда, т.к. жена "не представляет, что ей там делать и сойдет с ума"). ПОпрекнуть не смей, т.к. она тебе Сына! родила! И вообще, видел, на ком женился.
Таких тоже жалко. Но это ситуация обратная, хотя тоже весьма распространенная.

Я считаю, что сейчас все стоят перед высокой планкой и эта планка не есть повод что бы сожалеть и беречь. Если человек хочет добиться определённого соц. положения, то он добивается, не конючит по-поводу -10лет и каких-то "должен" планок. Человек делает что-то прежде всего для себя.

Вот это про меня "Немного больше знать" вечно гонюсь за своим, и как греет душу когда знаю больше по вопросу, а он такой же! Помню как взбисилась когда вышло что он больше о Че Геваре, в тот же день сидела статьи о нем перечитывала.
Если мужчина слабей, не вижу ничего плохого, скорей он слабый потому что рядом сильная женщина.
Для себя б я хотела иметь примерное равенство, верней где он сильней, где я.

Проблема не в том, что нужно сожалеть, а в факте - существует опасность сдвига продолжительности жизни мужчин с 62 лет в меньшую сторону, это вопрос следующих 20-30 лет.


Вы думаете, в Украине много сильных женщин? В сельскохозяйственных регионах, на Донбассе?


Вы думаете, в Украине много сильных женщин? В сельскохозяйственных регионах, на Донбассе?

Не жалеют они себя, бедные, но вопрос продолжительности жизни на мой взгляд немножко в другом: мужчины (среднестатистически) меньше следят за своим здоровьем, питанием, хуже умеют подавлять стрессовые ситуации, и не всегда умеют правильно отдыхать.

говорим як євреї - питанням на питання
а Ви думаєте - ні? Я думаю що так

Я думаю, что нет


Я думаю, что нет


Все верно, и это усугубляет их положение

Мне стало жаль мужчин
А если бы им еще после тяжелого рабочего дня пробежку по магазинам,приготовление ужина,стирку ,уборку и занятия с ребенком,причем практически одновременно,да еще и о внешности надо заботиться,диет придерживаться,то боюсь их жизнь была бы еще короче

мда, с оной стороны что это мальчик лет 7 стоит в транспорте - как смеет, с другой - ой, что это так много на мужчин взалиили и жизнь им сокртаили
определилсь бы женщины)))

Мэриэлис - у вас такие огромные посты - вы дубликаты хоть удаляйте

и сгласна с Киевицей - своих мужчин нужно беречь, если они за вас и в огноь и в воду - так сделйте так чтобы оин при вас не стеснялись "пожалеться", пусть иногад и слезу пустит - здоровее будет, а эту его слабость только вы и увидите

и с Ольчик Е опять согласна - мужчина если сам такой, как и вы - то и цели ваши или даже опережающие, главное выбрать поо себе

Слон, цитирую тебя

ты сама отвечаешь на свои вопросы - для тебя вышеперечисленное неприемлемо, для меня - аргумент
так почему же ты сейчас недовольна?

Леся, бывает по разному. А круче всего - когда у женщины и сын, и дочь. И вот, дочь содержат, а сын - "слабый". Надо видеть эти двойные стандарты .
Дочь содержат - все правильно, это патриархальная семья, так и надо.
Сына тоже "тащит" на себе невестка - все правильно, а что она хотела, не сметь жаловаться и попрекать моего сыночка, "бачили очи, що купували"...
Знакомо думаю, многим... Да уже писали где-то.


Аргумент чего?

Аргумент почему мой мужчина должен старатья изо всех сил, чтобы сыну обеспечить всё самое лучшее, что он может дать, меня успокаивать и утешать, если есть потребность, помогать и физически и финансово и т.п.

Цитирую себя и отвечаю Фрау


Я бы хотела, чтобы муж был на полголовы выше, а в этой ситуации он на 3 роста выше, а жена не помогает, так еще и мешает. Для меня это неприемлемо, не зарекаюсь, но надеюсь, не будет такого. Потому что это полностью та ситуация, которую выше описала Морозова - всю жизнь содержал, на горбу тащил, потом что-то случилось с мужем, а жена полностью неприспособленная, как жить дальше, чиво кушать,- неизвестно.
Должно быть приблизительное равенство, только иногда (декретный отпуск жены, например) муж должен брать на себя больше.
А недовольна я, в другой теме писала, что муж имеет график, удобный для подработок, но не занимается ими. А работал бы полную неделю, то и вопросов не было бы.

Да,Таня,и такое бывает. А ведь случается и такое,что дети практически до пенсии требуют у родителей,чтобы те им помогали. Я не имею в виду нас с тобой(да,мне тоже мои с дачи везут овощи-фрукты )
Просто есть у меня знакомая женщина,которой уже 60 стукнуло,а она обижается на своего отца,который в 85 лет живет отдельно,получает повышенную пенсию и ничего не дает ей и ее семье. По-моему,это уже клиника

Если ты про себя, то ТЫ что-то тоже делать должна, или только твой мужчина?
Потому что в той ситуации, все делает мужчина. Как результат, невроз у обоих, она боится за него, ведь если что-то с ним случится, всем "капец". А он - за себя, ведь реально понимает, что без него пропадут.
Все-таки, надо как-то плечо к плечу идти, без перекосов (сильных) в ту или иную сторону.


Согласна. Но хорошо, когда старики сами себя содержат. Знаешь, один мой знакомый, взрослый дядька, в кризис оказался без работы (жены его десятилетиями не работала). Так вот, пока он искал работу (год), туго же им пришлось! Приходилось к престарелым родителям за едой ездить. Благо, у тех на ЮБК крошечный пансионатик, за сезон собирали денежки, жили на них все вместе. Ну, это редко у кого так, повезло.

Вот это действительно клиника.
Соглашусь со Слон,нужно плечо к плечу идти, а не каждый сам по себе.

не поняла вообще- что значит на 3 роста выше?

в моём понятии идеальной семьи - муж - это человек, котоырй приносит основной доход, обеспечивает семью в большей части, жена рожет детей, занимается домом, хобби, которое приносит тоже доход, но не решающий,.. любовь и уважение само собой

как может жена мешать - тем что родила, и требует, требует, а он что - ему это всё не надо - он в "развитии"? и ему это всё не нужно, мешает?

мне кажется нормальному мужику самому хочется жильё нормальноео для семьи, ребёнку саоме лучшее дать, жена чтоб не замучанная была..

мой муж тоже желает, чтобы я работала, но его главный агрумент - чтобы я не жаловалась на его ЗП и могла в случае чего сама прожить, да я и сама это понимаю , после середины лета буду искать работу, хотя с больши удовлльствием ушла бы в декрет, но кризис внём свои коррективы в наши ожидания

п.с. .Эля, ё-маё. где твой аист? работаь же приётся!)))


Я могу делать дома - уют, порядок, дети присмотрены и в школы - кружки завезены, ужин вкунсый дома.
Я бы так хотела.
Но - придётся и мне зарабтаывтаь, т.к. с лета мы очень поурезались в возможностях, а я не хочу так. И муж не хочет, и ребёнок. Такое возможно было бы, если бы муж приносил достаточно денег.
Но согласна, что домохозяйка без умений. опыта, образования - это риск. А вдруг что? что тогда?
поэтому дольше года я дома и не задерживаюсь - т.к. средств на своё дело нет, а чтобы не терять опыта "на дядю" - надо периоически на него работать...

Фрау, у нас с тобой очень похожи семейные отношения.
В отношениях моих родителей впереди была мама, как у многих здесь высказавшихся. Причем это было не ее желание, не ее амбициозность и жизненная активность, а необходимость, т.к. отец человек малоинициативный, но очень добрый. Она тянула на себе все, когда отца сократили и он не работал практически год, мама работала на 3-х работах. Довела себя до больницы. Я была уже подростком и таких отношений в своей семье ну никак не хотела. И одним из главных моих критериев в выборе мужа была его активность, трудолюбие, ответственность за семью. И муж мой именно такой. В первые годы семейной жизни он делал практически все. Но я все-таки подросла, научилась разговаривать с людьми (раньше вообще даже по телефону стеснялась звонить по каким-либо вопросам), взяла на себя многие обязанности. Но семью кормит муж. И хоть я сейчас работаю, бОльшую часть з/п трачу на продукты, садик и пр., я не касаюсь вопросов о том, чем заплатить за квартиру, где взять деньги, когда они очень нужны. Я знаю, что муж не ляжет на диван (такого никогда не видела, он вообще на одном месте усидеть не может), а пойдет и заработает эти деньги. К тому же я чувствую как раз ту мужественность, о которой говорится. Если сложная ситуация, то решает он, я могу только посоветовать. Если мне плохо, я буду зудеть, вредничать, он терпит. Но всегда нужно помнить, что злоупотреблять человеком нельзя. Если это семья, то люди должны поддерживать друг друга, будь то жена или муж. Поэтому если плохо мужу, то уже я терплю его придирки, успокаиваю и пр.
По теме. Не представляю себя рядом с мужчиной, который слабее и глупее меня. Мы с мужем практически на равных, есть перевесы у обоих в разных сферах осведомленности и умений, поэтому нам обоим есть за что друг друга уважать. Кроме того, мы любовь в семье должна быть. Она поможет в сложных ситуациях, когда сбивается привычный ритм жизни.
Кстати, брать на себя ответственность, решать серьезные вопросы, убеждать людей и вести переговоры, я научилась именно на работе

Фрау, да что тут непонятного - именно требует и требует, а сама ничего не делает, хотя многое имеет. Например, 2 блестящих образования, одно из которых оплатил ей опять же муж, когда она засиделась в декрете. Которые позволяют, работая неполный день, хорошо зарабатывать - нет, не делает этого.

Подвернулась возможность за границу уехать, перспективы блестящие - снова вой- ЧТО мне там делать? "А здесь ты что делаешь" - (с).

Он так же хочет , как и твой муж - "чтобы могла в случае чего и сама прожить". Не запредельное желание, вроде.

Ты знаешь, я сама любитель дома посидеть. Только за 4 года декрета я так устала от дома, что на работу побежала, как ошпаренная. З/п по сегодняшним меркам небольшая, буквально полгода назад считалась вполне приемлемой, бывает, что ужасно устаю и не хочу больше на работу ходить, но я помню, как тоскливо мне было дома, хотя и хорошо все, времени много, делай, что хочешь. Так что я на работу хожу даже не за деньгами, хотя они тоже очень нужны, а больше для своего душевного равновесия. Так что дома я уже буду сидеть по своей инициативе только в декрете

В семье моих родителей равноправие. Они все решают вместе, хоть и будут ругаться. Когда мы поженились муж начал командовать парадом - деньги то зарабатывал он, а у меня не было работы. За каждой мелочью я шла к нему - на прокладки, тени, трусики, шампунь я просила. Он давал безоговорочно, но я чувствовала себя униженной. Я не могу быть ниже, даже на пол головы. И выше не хочу - он мужчина, и должен доминировать. Поэтому я выбрала для себя такой вариант - у каждого свои деньги. Я себе покупаю косметику, одежду, посуду и др. мелочи в дом. Он разные отвертки-пилки-шурупы. Мы не спрашиваем друг у друга разрешения на это. Но если предстоит дорогая покупка - техника или мебель какая, то тут сообща все делаем. Продукты покупает тот у кого есть свободные деньги. Если у меня финансовые проблемы ему не говорю (он же наоборот сразу бежит ко мне), сама нахожу выход. Не потому что муж не может или не хочет (и может и захотел бы), просто я должна все сама сделать, самостоятельно. Я независимая, и независящая ни от кого.

Лен, а если вдруг у вас у обоих нет свободных денег, то вы съедаете свой огород и подсобное хозяйство?
Просто у нас этого нету, и за деньгами на еду мы зорко следим - чтоб всегда были, а то понадеешься на свободные, а они сразу и несвободные...

так получилось, что я всю жизнь работоспособню чредую - дом-работа, и домвсега был вынужден, т.е. я ниокгда прост так не психовала (за исключением одного места где я еде выержаал месяц) что просто так мне замандьорилось и я ушла с работы, всегда была причина, но попадая домой я так в нём устаканивалась. что раскачаться на выход - тербовалсьь время, вот чувствую что уже оно настало))))), просто не хочу "в лето" идти на новую работу
согласна, что долгое сидение дома без "пряитных возможностей" надоедает, и когад работаешь - то много проблем просто воспринимаешь намного легче
а душевное равновесие возможно на работе только с норамльным колективом, ....как я отрвалась в последенм коллективе...боюсь что такое повторить невозможно...но я буду стараться найти что-то подобное)
главное помнить что не тольео тебя выбирают, а и ты выбираешь), но это уже не по теме..

Не знаю , у нас такого еще не было. Наверное у нас обоих есть заначка на всякий случай.

Польностью согласна!!! Когда мы ругаем мужчин за безоответственность за инфантилизм и т.д не думаем что их растит женщина, и тут инфантилизм мы сами берем на себя польностью воспитание детей муж обычно это старший ребенок . Мы сами снимаем с него все хлопоты -почти .
Но мое мнение , что в нашей стране замужняя женщина с детьми это все равно что мать -одиночка при "живом" муже

У меня тоже через раз на работе спокойно Бывает, что так разозлят, что правда не хочется на следующий день идти туда. А вообще, у меня там много людей, с которыми эти же ситуации можно обговорить и насмеяться от души, чем и я занимаюсь.

за границу и я бы не поехала, не всё деньгами меряется (и уже от некоторых. правда не совсем дальних предложений отказались)
правда если бы тут совсем побиралась - тогда бы поехала

А если мужчина очень хорошо зарабатывает. И четко знает свои цели и стремления, но при этом абсолютно ничего не делает дома, не гуляет с детьми, даже воды не может встать себе принести , ни гвоздя не забьет ну вообще ничего. На любую просьбу отвечает сама разберись или найми человека.
При этом финансово все в порядке и отдых и жена вся в шелках и детям все самое лучшее.
Это слабыЙ человек?

А почему тогда, действительно, не нанять человека? Если муж в состоянии обеспечить семью НАСТОЛЬКО, на кой ему еще гвозди забивать? Дабы не отвыкнуть, что ли?

А почему бы не поехать, если одно из высших - иняз. Как-то выбирать надо, или оставаться в Украине и самой что-то делать, или пусть муж зарабатывает больше, но за границей.
А то, дилемма- надо все самое лучшее, туда не уеду, муж поехал в командировку (3х месячную), снова вой - у нас разрывается семья! Дошло. Ну, все никак так удачно не сложится, чтобы всем была довольна .

Ну допустим что -то надо срочно сделать, бежать человека нанимать. Приходится жене самой .Так потихоньку все сама на себя и навалила. И детей воспитывать то же нанимать

Я бы не отказалась, чтобы денег хватало на "специально обученных людей". А детей воспитывать жене, по -моему идеальненько, она ведь не работает.

Интересненько, ЧТО навалила?

Я бы наверное тоже,потому что если человеку что-то не дано от природы,то лучше обратиться к специалисту,чем трепать нервы. Вот я например ужасно не люблю шить,как говорят,руки не стоят,так отдаю например подрубить брюки в мастерскую. Лучше заплатить 10 грн,чем психовать из-за того,что что-то не получилось и надо пороть и по новому шить

Я такого же мнения. Муж у меня не любит "мужскую" работу по дому. Как-то я его доставала-доставала, что-то усердно просила сделатЬ, а он мне сказал: честно, это не мое! Я ответила, что терпеть не могу зашивать носки. С тех пор я носки рваные выбрасываю, а он приглашает друзей, которые любят и умеют делать что-то по дому

А мой - и любит и умеет. Но ему банально некогда! Ремонт в доме так и не дождется своего логического завершения. Он уже смеялся как-то, говорил:" Наташка, ты уже хотя бы любовника завела, чтобы ванную нам доделал"

Морозова,сейчас таких очень много-сидит дома,а потом не знает что и как.Как-то спрашиваю что-то о квартплате,а в ответ-я вообще ничего не знаю,ни сколько,ни когда платится.Говорю-а ты бы смогла жить без мужа? А в ответ-А куда он денется?
Даже не знаю как лучше.Понятно ,неплохо когда ты ни за что не думаешь,не переживаешь что надо вовремя уплатить,а с другой стороны-обычно тогда (по крайней мере насколько знаю) должна отчитаться за каждую потраченную копейку,не иметь права выйти ,даже к подруге,даже позвонить нет права-на все нужно разрешение,иначе....Ну если так нравится....


это правда

Я согласна с Морозовой, что время и мир поменялись. И мне это тоже нравится, только не все аспекты этой новой жизни меня устраивают. Я не хочу быть сильной,я хочу быть мягкой и нежной, что бы при виде меня у мужчины горели глаза желанием помочь и приласкать, на деле имеем что-то другое. Я понимаю, что надо идти в ногу с новым укладом жизни, где женщина отличается от мужчины лишь способностью рожать. И я иду, но как же отчаянно в душе,я хочу быть слабой и в тоже время знать, что за меня всегда заступятся.
Кризис очень чётко показал, кто чего стоит и на что способен в сложной длительной ситуации и ,к сожалению, мужчины не на высоте.
Многие женщины решая помочь мужу искали доп. доход и брали многое на себя. И это медвежья услуга, почему то мужчины видя такой героизм считали. что им должны и радовались жизни и даже когда ситуация улучшилась, ничего не изменилось. Мужчина стал немного не так необходим как раньше.
Я не лошадь и не телега. мы с мужем идём как бы наравне, только каждый в своём направлении, но всё же положение женщины впереди меня не особо устраивала бы.

Я бы уехала,но детей не на кого оставить.А муж не хочет никуда-мол,немного,но дома.Если бы я на его месте,давно бы на заработки уехала.Может,у меня в характере что-то мужское


Бирюза,я тоже шить терпеть не могу.
Я нанимала ремонт в доме делать.И все спокойно-никто в меня молоток не бросал,а то если что-то делать вдвоем. это кошмар просто,наслухатся....матюков...
Так что если есто возможность,то лучше нанять,тем более,что еще и оплатит муж.

Яркая звездочка,во многом с тобой согласна. Все чаще ловлю себя на мысли,что идеальная семья для меня - та патриархальная,о которой писала Калинка,где все-таки отвечает за многое мужчина,а жена поддерживает домашний уют и воспитывает детей(но и муж помогает ей в этом). Сидеть дома и не работать я не могла бы. Но все-таки хотелось бы заниматься делом,которое нравится,пусть даже оно не столь высокооплачиваемое,а не хвататься за все возможные подработки. И не просить у мужа - дай денег,чтобы заплатить за квартиру ,за садик...(Для себя все покупаю за свои деньги,и для ребенка тоже),а в ответ ворчание и деньги даются с таким трагическим видом,словно от души отрывают
Все-таки,это равноправие,раздельный бюджет - палка о двух концах...

у нас и здесь сходится)
я носки тоже не зашиваю), и муж разве что лампочку может вкрутить - а в остальном либо мастера вызываем, либо что чаще - пирезжает мой папа, который может дома сделать асболютно всё) и помогает нам что-то починить или приделать
а вот ребёнку прививаем - мой папа подарил ему саквояжик с иснтурментами, маленькими, но настоящими - так он уже мне и стулья подкрутил и так, мастерит какие-то сооружения из брусочков)))

Я б за кордон теж не поїхала. Що мені там робити? Тим більше там і дипломи наші не признаються.

Вообще для меня в идеале, чтоб мои деньги шли только на меня и то не все, а муж так сказать на всю семью,но у меня не все в идеале. Я когда шла работать так и думала,а оказалось, что мои деньги это общие деньги.

Я за свои деньги покупаю продукты,одеваюсь сама и одеваю ребенка,остальное сказала оплачивать мужу. Так он и этим недоволен. Для него идеал - вообще чтобы его оставили в покое и он тратил свои деньги по своему усмотрению. Но я сама виновата,что вс е так поставила. Если бы мне нынешние мозги,когда я только выходила замуж,то мы или б через месяц развелись или бы я его построила Но сейчас уже не получается что-то изменить,увы.

Заграница - это тоже не мое. Не хотелось бы мне туда. Я, как и многие, если уж совсем припечет...

Ирусь, ты ж не сравнивай, у тебя 3е детей. А той женщине, про которую я пишу, признается или нет наш диплом - без разницы, работать будет муж. И зарабатывать гораздо больше по сравнению с Украиной.

Вон, улетела подруга. Живут неплохо, но уже платят по счетам. Например, невозможность прилететь на похороны отца для ее мужа... (Австралия).


Лесь, а что остальное? Еда одежда - это много. Тем более, ты говоришь, он зарабатывает прилично, т.е. намного больше тебя? А куда он деньги девает - может, платит кредит или копит на большое приобретение? Тогда это нормально.