Ой, Скарлетт, как же я с Вами согласна.
Свою свекровь я терплю уже 20 лет. Раньше я не могла молчать, огрызалась и спорила с ней. Но потом поняла, что это бесполезно, только себе хуже, а ее уже не исправишь. Сейчас или соглашаюсь с ней или просто молчу. ХОтя знаете, есть в ней что-то доброе и хорошее. Она очень любит своих внуков - это у нее не отнять. И почти всегда нам помогала няньчить и сидеть с детьми. Только за это я ей и благодарна. Я сама будущая свекровь дважды. И так не хочется чтобы меня как свекровь нелюбили и т.д.

Странник, Сартана и Саша! Вы пишете про очень плохие отношения мужа с его собственными родителями.Скажите, это с детства так было? или когда началось? Есть ли в семье , кроме мужа, другие дети?

Началось,как Саша на мне женился. У Саши есть ещё младшая сестра(на 5 лет).Вот,она то и ставит родителям условия:"Или я , или Саша!!!"Хотя, он ей, ничего плохого не сделал.Наоборот,как старший брат её везде и всегда защищал.Она живёт, со своей семьёй,отдельно от родителей.Просто, я ей не нравлюсь.
Сашечка за 9 лет, такого общения с родителями,уже давно озлобился и очерствел к ним.

Не понимаю, как можно родителям ставить условия, выбирать кого-то из детей.. Еще и по причине, что тебе его половинка не нравится. И более того, если вы даже не в одной квартире живете. Живите себе спокойно каждый в своей семье и только по праздникам встречайтесь, если уж так не любите новых родственников.

Когда я лежала в роддоме(26 дней),моя мама и сестра привозили ему покушать горяченького(т.к. он у меня может приготовить всё,кроме супов и борщей).А его мама,хоть бы раз у сына спросила:"ты хоть кушаешь?"

Почитала последние сообщения и вспомнила свою племянницу. У её мужа есть старший брат. Он вообще в Москве живёт, приезжает несколько раз в год. Мамаша в нём души не чает: самый умный (пообщавшись с ним скажу вам, что это спорный факт), самый красивый (а младшенький то покрасивше будет), самый любимый. Так вот она племяшкиного мужа - своего младшего сына - всячески гнобит. Дело в том, что первого она родила запланированно, а второй получился "по залёту". Вот она этим его всю жизнь попрекает, отрывается постоянно. То надо срочно её на базар свозить ночной (звонок в 1 ночи), а то что рядом в кроватке 2-хлетний сынок лежит, который от этого звонка проснулся, то это ничего, нефиг невестке бока отлёживать. Племяшка по началу молчала, а потом уже начала свекровь откровенно посылать. А муж её всё ещё надеется, что мамочка скажет ему, что любит его.

вот тут, кстати, надо отдать должное моей свекрови - она возила мне еду, почти каждый день, когда я была на сохранении на 8 месяце. В роддоме вообще не кормили, вернее, пшенной кашей 3 раза в день и чаем черным спитым. Она привозила блинчики всякие, черешню, картошку молодую - я помню, мне было очень вкусно. А муж приехал за три недели моего заточения два раза.

Моя свекровь тоже мне возила еду, специально купила пароварку и делала паровые котлеты, а после родов взяла две недели отпуска(при том что она большой начальник), и находилась со мной и внуком, домой ходила только ночивать.Я ей действительно благодарна

классная у тебя свекровь.

И мне кажется,что насколько мама любит своего сына,настолько она будет и невестку свою любить и внуков. Конечно невестку можно не любить так как сына,но относиться хорошо.
А есть же такие,какие только и думают как сплавит своего сынка,чтоб на шее не сидел

А мы со своей свекровью нашли общий язык, наконец-то (ТТТ). Она уже неделю гостит у нас, так я даже высыпаюсь. Целый день она с малыми сидит, а меня гоняет то поспать, то поесть.

Такого "ЗМЕЯ" как у меня наверное нигде нету, а если бы она ещё и погостила, я бы наверное повесилась. У нас даже друзья говорят, как вы так можете. Она считает каждую копейку что мы тратим, кажды шаг контролирует, стоит куда-то поехать с друзьями( а это не на часик и до утра бывает) ждать звонка можна каждые 10 мин. За то что гульнуть компашкой дома я вообще молчу. И это только сама малость того, что она может. За 6 лет можно уже книгу написать.

Практически так оно и есть. Мне кажется что он там молчит, а дома вроде как меня успокаивает, мол я поговорил, не обращай внимания. Только ему оно может и всёравно: сел и уехал на работу, а я сиди и слушай. Кроме того мы живём на одной улице (почти рядом).

А моя свекровь, хоть и авторитарный человек (она пол-жизни проработала в начальниках), но у нее хватает ума и такта не вмешиваться в нашу семью. Даже когда мы с мужем ссоримся, она убеждает его попросить прощения, даже если я не права (Правда и муж не распространяется ей про наши ссоры - она по его настроению видит). И в гости в основном только мы к ней ходим - она у нас бывает раза 2-3 в год по праздникам. Я упреков от нее никогда не слышала. В общем я ее уважаю и по-своему люблю (как мать моего мужа - она ведь родила его, вырастила и воспитала), хотя, конечно, не скажу, что отношусь к ней как ко второй матери - особо близких отношений у нас нет.


Кстати, когда я лежала в роддоме она передавала мне еду - специально готовила вторые бульончики, нежирную курятину, и т.п. - что нам разрешали. И мужа моего кормила, хотя он и сам может о себе позаботится.

Живем вместе, НО... если ответишь, перекрутят так, что на голову не оденешь, а промолчишь-додумают ещё хуже В общем, "хто всравсь-невістка, так її ж немає-вона у полі, так вітер звідти" было, есть и будет! Единственное что, терпения нам всем!!!!

-))

Прочитала всю тему. Интересно. В который раз убеждаюсь, что мне повезло с родней - и со своей, и мужа. Никто к нам в семью не лезет, ничего не указывают, не требуют, а только стремятся помочь. Особенно усердны в помощи моя мама и папа мужа. Мой отец и свекровь с удовольствием встречают нас в гостях у себя, обожают Полинку, но времени уделяют поменьше. Свекрови не могу предъявить ничего плохого. Мамой я ее не называю. Собственно, за 4 года семейной жизни я так и не нашла слов обращения к ней . Просто "вы". Как-то сразу не решили этот вопрос, а сейчас и не поймешь, что и говорить: тетя Оля или Ольга Семеновна, ну мамой не назову. Хотя заочно называю мамой Димы, а упрощенно - мамой. С папой мужа та же проблема. И муж моих родителей тоже оставил "безымянными". Все относятся к этому без проблем. Когда бывает необходима помощь - помогут. Ни одного конфликта не припомню. Бывали моменты, когда свекровь бледнела от моих резких замечаний, но без выяснений обходилось (это было во времена моей беременности и после родов, нервная я была и наверное, неадеквато-необъективная. Понимали). В общем, спасибо им за это. А папа мужа вообще золотой человек. Так помогает мне, так любит доченьку нашу - слов нет.

Мой муж до свадьбы называл мою маму мамой, после стал звать тещенькой. Она возмущается, не нравится. Требует вернуть "маму".

Я по доброму завидую тем, у кого папы мужа золотые люди. К сожалению и моей сестре и мне в этом плане очень не повезло.

Ну вот, только похвалила свекровь и снова здорово! Всё-таки исключения подтверждают правила. К сожалению моя теория подтверждается на практике: если у женщины дети только мальчики (один, два и т.д.), то это клинический случай. Свекровь может быть адекватной только при наличии дочери (это тоже не факт, но вероятность идиотизма в этом случае значительно снижается). Ой, что-то я злая.

Вчера еще хотела написать про отношения моих родителей со своими свекровями/тещами. Так вот, мои родители уже 4 года в разводе, а свекровь мою маму все равно называет невесткой и новую невестку принимать не хочет. Она живет в России и мама уже дважды к ней ездила в гости (один раз с моим братом, а этой осенью и я с дочкой ездила). Так мама еще и уговаривает бабушку принять новую жену отца, объясняет ей ситуацию. Бабушка тоже человек очень сложный, властный и для чужих людей вообще, наверное, не очень хорошая. Но для своих все отдаст. Родители жили на севере все время, а потом уже в Харьков перебрались к маме мамы. Может еще и поэтому так сложились отношения хорошо. Но мама еще говорила, что очень многое просто терпела, понимала, что она вернется домой на север и все будет по ЕЕ, а пока она в доме у свекрови и делает так, как надо там. В принципе, даже и не злилась на нее, т.к. понимала, что все от чистого сердца. Называет она ее мамой. Кстати, об этом ее попросил отец еще когда они поженились и ехали знакомиться к его родителям. Сказал, что у них так принято. Мама не отказывалась.
А отец тоже с тещей хорошо ладил. Вот бабушка наша, уже покойная, трижды теща была (две дочки, а мама - два раза замужем была). И все зятья ее любили. Никогда и ни к кому в семью не лезла с советами, даже дочкам наедине ничего не говорила и не обсуждала, хотя с обеими семьями пришлось пожить в одной квартире. Вот где мудрость. Все видела, все слышала, но ни слова не сказала и никого не упрекнула, хотя характер имела ОГО-ГО. По другим вопросам дочкам доставалось.
Так что, я думаю, мое легкое отношение к родителям мужа во многом зависит от поданных мне родителями примеров.

Моя мама 17лет была рядом со свекровью, до последней минуты. Все годы сколько я помню, бабушка поддерживала мать во все начинаниях, иногда даже отец "получал по репке". Было и такое что бабушка настаивала в той или иной ситуации, но это было не навязчево, а как бы совет. Можна сказать что отношения у моих родителей со своими были прекрасными. да и мне бы тоже очень этого хотелось. А моя не то чтобы свою свекровь уважать она собственную мать не празднует. Всё это зависит ещё и от того в какую семью попадешь. Мне какраз и "ПОВЕЗЛО".

Повезло вам мужем,не каждый станет называть так ласково тещу.Я знаю одного парня,который обращается к своей теще СЛЫШИТЕ,а имени нет.

Моих бабушек и дедушек уже нет ни с маминой стороны, ни с папиной. Мамины родители рано умерли, дедушка-когда маме 4 года было, а бабушка-когда мне было 1год и 7мес. Папа рассказывал, что тёща его любила, помогала и не вмешивалась в их жизнь, меня нянчила. А папины родители: дед у меня был супер, юморист, огородник, пожарник, рисовал хорошо. Маму мою(свою невестку) любил, она как дочь для него была, мама деда папой называла. А бабушка-настоящая свекровь, невестки(а их было 3) все плохие и дуры(все с высшим образованием), а сыновья умные. Посуду помыть, помочь-это не мужское дело. Хотя сама всю жизнь за дедом прожила и не дня не работала. Дед и шил(портной), и готовил, и огород обрабатывал, и хозяйство держал. Умел всё. Баба готовить не умела. Уникальный экземпляр. Извините, за сарказм. Я с ней конфликтовала, она любила больше моего брата(он младший). Дед любил всех 6-х внуков одинаково. После смерти деда, баба слегла(с ногами проблемы были, вены), мама за ней ухаживала и отец. Перед этим был случай, прихожу к бабе, а она на улице гуляет с палочкой в своём дворе(свой дом), собралась в дом заходить, а сама не может, я ей помогать, чуть ли не каждую ногу ей поднимала, а они как колодки. Надо было подняться всего на 3 ступеньки. Эти 3 ступеньки мы осилили через 3-4 часа, я и воду ей приносила, давала пить. Вижу, она устала. Т-нов моб. тогда не было, на улице темнело, родители заходить не собирались, знали, что я там. Что хочешь, то и делай. Говорю, бабушка давай ещё последний раз, а потом отдохнёшь. И она-мы приодолели последнюю ступеньку. Она плакала от счастья, я с ней, тогда она ещё сказала, что с внуков с ней никто бы не стал так возиться, и попросила прощение за несправедливое отношение ко мне-плакали вместе, уже сидя в доме за столом. Вспомнила, и опять слёзы на глазах, просто отношение действительно было несправедливыми. Но я простила её, хотя осадок остался(много лет с тех пор прошло). Бабушка перед смертью и перед мамой извинилась, мама бабушку называла мамой. Мама приготовит что-то вкусненькое принесёт деду с бабой, дед ест, хвалит маму(мама очень вкусно готовит), а бабу мама спрашивает ну как, а баба ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ, мама-чего соли, сахара?, а баба ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ. И так было всегда. Хотя сама готовить не умела. Вот такая история. Не смотря на то, что баба сыновей учила, что помогать это не мужское дело, отец маме всегда помогал, да и помогает сейчас. Папа и готовить умеет, и шить, и руки золотые, сапожник замечательный, и помочь всегда поможет, и уборку сделает. Он как дед, хотя похож на бабу(свою маму).

У меня пока нет свекрови, но уже и не хочеться. Оссобенно если представить какая меня ждёт перспектива отношений с мамой моего парня если мы надумаем узаконить отношения
С самого первого дня знакомства со мной она вынашивала план,как нас разлучить( это я потом узнала,чьих рук дело), пилила его и всячески вмешивалась в наши отношения.К несчастью я тогда жила у него( ад покажеться раем, по-сравнению с их "уютным домом"). Вобщем сбежала я оттуда к родителям и от парня тоже.(Мама ликовала) ....но не долго Мы снова вместе спустя 4 месяца.Каждый сделал переоценку жизненных ценностей, и мы пришли к выводу,что хотим быть вместе и 1+1=2 а не 3,4,5. Правда мама о том,что мы снова вместе узнала лишь спустя две недели, когда мой парень уезжал ко мне на несколько дней.
Я её ещё после того как мы порвали и не видела и откровенно говоря желания у меня на уровне дна моря. Как же строить отношения с человеком,от который тебя беспричинно ненавидит( ведь их нужно строить или может забить на всё)?
Вот я тут прочла множество историй об вечной теме"невестка во всём виновата", но я не хочу так!
Я не хочу чтобы мой парень был между двух огней, когда речь идёт обо мне и его матери, это же мать она всегда будет роднее.Как дать её понять,что мне ничего от неё и её сына не нужно( я имею ввиду квартиру и имущество).Ну я же не враг этой женщине. Я ничего не понимаю......
Вот так и живём всё у нас хорошо и мирно пока "мама" не вмешается.

Хм, это жизнь... Так будет в любом случае, потому как женская ревность не знает границ. Терпение и время помогут решить эту проблему.

Моя знакомая очень долго встречалась с парнем. Семья парня не очень любила семью знакомой и саму знакомую, т.к. "эти интеллегенты на нас косо смотрят". Но дети их стали людьми взрослыми и против их решения не попрешь. Тут случилась беда. Парень сбил машиной ребенка и тот попал в реанимацию, за жизнь его боролись. Все было бы нормально и парня никто бы не тронул, т.к. ребенок выбежал на дорогу в неположенном месте, но парень с испугу неправильно себя повел. В итоге подали а него в суд. И родители поставили ему условие: либо он продолжает встречаться с той девушкой, либо они помагают ему выпутаться из этой истории. Он выбрал второе, перестал отвечать на звонки и смс девушки, а до нее дошли слухи, что он с другой и она от него беременна. Потом она узнала, что это все дело рук будущей свекрови и все у них наладилось. Относительно, но это уже другая история.

Дело не в ревности, а в класическом вопросе, который как у Булгакова, испортил москвичей.
Она видишь ли боялась,что я на их жилплощадь претендую Басни мне всякие рассказывала.
Я не думаю,что у меня хватит этого терпения!
А вот как можно дальше находиться от неё это пожалуйста.
Если б она ещё парню моему регулярно мозги не полоскала...к счастью, он её уже не слушает.

Ситуация есть и её надо менять и поэтому выстроить чёткий план как надо действовать в присутствии второй "мамы". Если есть возможность лучше уходить погулять ,когда она приходит. Разговоры тут не помогут,она старше и уверенна,что мудрее,поэтому с ней разговаривать-себе вредить(да ещё будучи в положении).
Если ты видишь,что она может разрушить ваш брак,то лучше вообще поговорить с мужем,и ограничить общение,пока ты беременна или обратиться к психологу. Это само собой не решиться,есть вероятность с рождением малыша,что она смягчится)))
Ты должна быть терпима к ней и по-возможности молчать(в любой ситуации), она провокатор и хочет показать сыну как он ошибся, не доставляй ей этого шанса.

У меня отношения со свекровью не сложились с первого дня, она через чур прямолинейна!!! Иногда это хорошо, а иногда просто неуместно!!! Кое как я смирилась с ее заморочками, она нам и на свадьбе устраивала концерты...обидно... но сейчас я привыкла и воспринимаю ее такой, какая она есть! Ведь она уже не изменится!!! Эта извечная ревность к сыночку - вот причина всех бед! Слава Богу, мы живем в разных городах... иначе, я бы просто в "дурку" попала!!!

Это Вы так думаете, а причина именно в ревности! От этого все остальное всплывает

У меня хорошая свекровь. Для неё самое главное, чтобы у нас всё было хорошо. Мы счастливы и она счастлива!

Простите, а как далеко от Вас она живет?

Да, моятоже на расстоянии вся такая добрая, хорошая...

Мы в Киеве, она за Киевом. Но не в этом дело, это больше от человека зависит. Сужу не только по себе, но и по подруге, и по знакомым.

Да нет, дело именно в этом. Если бы вы вместе под одной крышей в маленькой квартире прожили хотя бы год, тогда можно говорить. А так иногда с собственной мамой живёшь в контрах, а для подруг и знакомых она Мария Тереза.

Согласна с этим. После свадьбы мы с мужем 2,5 года снимали квартиру и отношения со всеми были замечательные. Потом мы переехали к моей маме и бабушке. У меня отношения сохранились хорошие с мамой, но их отношения с мужем стали натянутые. Так что после 1,5 лет совместного проживания, мы снова съехали на съемную квартиру.

Я уже писла, что за год жизни под одной крышей сос векровью мы не ссорились Но у меня больше нет сил.После того, как родилась дочь, она ни минуты покоя не дает.Лезет со своими советами.И если бы они были толковые.Говорит, чтоб я не стирала дочери вещи каждый день, или чтоб ночью без памперса я ее держала!!!??? А еще лучше совет, чтобы я зимой сейчас без памперса выводила ее гулять (Алине 4 месяца), а когда она уписяется - то заплачет, и я тогда должна пойти домой ее переодеть, а потом гулять. Вот так совет! Но это ли не маразм?????????? Не могу больше.Мне же и нервничать нельзя, я же грудью кормлю.

Ну стирать действительно можно и не каждый день, если есть в наличии машинка-автомат и много детских вещей на смену. Если таковых не имеется, то предложите свекрови помочь постирать.
А ночью без памперса? Тоже пожалуйста. Пусть забирает ребёнка к себе в кровать, спит с ним, меняет подгузники, а тебе только на кормёжку приносит. Ну а зимой без памперса? Это круто!!! Слов нету.

[quote name='Мамуля' date='5.3.2009, 12:23' post='56585']
Ну стирать действительно можно и не каждый день, если есть в наличии машинка-автомат и много детских вещей на смену. Если таковых не имеется, то предложите свекрови помочь постирать.
А ночью без памперса? Тоже пожалуйста. Пусть забирает ребёнка к себе в кровать, спит с ним, меняет подгузники, а тебе только на кормёжку приносит. Ну а зимой без памперса? Это круто!!! Слов нету.


Спасибо за ваше мнение, а то я чуть с ума не сошла вчера от таких советов свекрови.

Ваша свекровь - женщина старой закалки! ей хочется показать, что она у мнее тебя и поделиться советом... вот только одного она понять не может, что ее время устарело, что сейчас новые технологии. Моя свекровь тоже любит "поумничать", но муж, зная мой характер, сразу пресекает ее советы. Мы не живем вместе, а видимся только летом. Но мне этого хватает, поверьте!
Я человек принципа, если мне советуют(а я этого не просила), то я буду делать все наоборот или морозиться вовсе. Я мама, и сама знаю, что и как надо моему ребенку. На то и дан нам материнский инстинкт. Надо ему доверять)))

Хоть и не скажу что у меня были полностью идеальные отношения со свекровью, и жили мы не вместе, вчера моя свекровь умерла.............. и начинаешь на всё по другому смотреть

Соболезную. Моя свекровь умерла 6 лет назад,и вспоминается только хорошее. Да и грех на нее жаловаться- всегда только на моей стороне была,а как внучку единственную так ждала и любила-три мужика в семье! Не довелось ей увидеть,как она взрослеет.

Спасибо Морозова

Соболезную.

все правильно. Кожна мама сама відчуває. як краще її дитині. Навіть якщо вона щось робить не так, то це тільки її відповідальність. Можете так сказати своїй свекрусі. Адже якщо ти її послухаєш, а твоїй дитині буде погано, образа і злість буде подвійною: і на себе і на неї. Чи дійсно вона хоче відповідати за це? І свою думку треба відстоювати аргументами. Наприклад. можна в її присутності порадитись з педіатром стосовно доцільності взимку гуляти на вулиці без памперса

Девушки, решила поделиться своей проблемой и попросить совета.

Я пока не замужем, но с любимым человеком уже больше двух лет вместе, несмотря на возраст. Мне почти 18, ему 22. Может, глупо звучит, но я абсолютно уверена в желании прожить с ним свою жизнь и ко всему в наших отношениях отношусь серьезно, тем более мы друг у друга первые в плане серьезных отношений, чем я безмерно рада, но суть не в этом. А в теме свекрови... А ситуация у меня стремная, иначе не скажешь...

А дело так обстоит. Мой любимый - единственный сын у своей матери, родители развелись, когда он был совсем маленьким, как объясняют оба - не сошлись характерами. Хотя в данной ситуации я склоняюсь, что проблемный характер был (да и есть) именно у мамы моего парня...

Мой жених остался жить с мамой и по совместительству с ее родителями. Кстати, их пара - почти идентичный вариант его родителей: бабушка - это невозможно вытерпеть, дедушка - приятный человек, юморист, но до жути боится бабушку. Она в свои 70 держит его в железном кулаке и строит ни за что, а деда жалко - терпит все, потому что любит...

В-общем, я была жутко удивлена, как мой парень под влиянием мамы и бабушки смог вырасти нормальным парнем, а не маменькиным сыночком, ибо некоторые подробности со стороны бабушкиного воспитания меня в шок повергали. В то же время у него отличные отношения с папой, да и папа человек замечательный, он ему многое в жизни дал, что именно нужно мальчику в детстве. Так что к более или менее сознательному возрасту, годам к 16, любимый, как он сам говорит, начал проявлять вредность. То бишь стараться выбраться из под опеки бабушки и мамы. В его 18 лет они с мамой в отдельную квартиру переехали, стало малость попроще. Хотя фишка, что он был все равно обязан приходить к бабушке и дедушке и убирать каджый день, мне маразмом кажется. Но он, слава Богу, так ездить на себе не позволил!

Собственно, он отдельно с мамой живет года 4, а два с копейками мы с ним вместе, встречаться начали через неделю после знакомства. Собственно, за это время у меня вырисовался следующий портрет его мамы.

Она женщина молодая, ей только 44 будет, симпатичная, хотя полная, после родов сильно располнела из-за уколов каких-то, но обаятельная, позитивная, хохотушка в-общем. Но, увы, ни с кем так и не сошлась, до сих пор комплекс, мол, я толстая и т.д. В последнее время меня это начинает раздражать, потому что ее судьба в ее руках, но, раз не захотела изменить... Тем более полно мужчин, которые предпочитает женщин ее типа. Но, увы...
Так что в свободное время она предпочитает смотреть допоздна телевизор, заедая Вечерний квартал чем-то вкусненьким, а потом еле вставать с кровати и опаздывать на работу. К слову, она жуткая копуша. (Правда, я тоже, видать, мужчины все-таки выбирают жен под стать мамам))) В выходные она по полдня спит, мол, отдыхает от напряженной рабочей недели, никуда не ходит, только к родителям на обед и вместе телевизор посмотреть. И мне становится по-настоящему жалко моего парня. Потому что она постоянно на него кричит и обижается, что вот она работает, а он дома ничего не делает, хотя он тоже работает и для своих 22 лет очень неплохо зарабатывает. Посуду она не моет - моющее средство руки раздражает. (Хм, а меня перчатки отлично защищают, и не вижу в этом ничего постыдного). Сын не поубирает - катастрофа, бабушка с дедушкой придут, ей же стыдно будет. За продуктами ходить должен только он, а если она сходит, то наберет кучу всякого ненужного и еле дотащит домой и устанет. А виноват сын - если б он сходил, то ей бы не пришлось напрягаться после соблазна скупить кучу ненужной фигни
Мне постоянно жалуется на него, что вот он такой плохой, и ей помогает, только потому что передо мной надо повыпендриваться - ну не два года же подряд выпендриваться, это уже бред, по-моему. Он у меня лентяй, так же как и я , но стараемся перевоспитаться - иначе самостоятельно жить не выйдет. Мне эти упреки в сторону любимого начинают надоедать, причем капитально. А меня она почему-то постоянно хвалит, мол, я на него хорошо влияю. Хотя я в этом подвох чувствую
Опять же, постоянная попытка навязать свое мнение сыну. Мой парень уже даже не выдерживал и ругался при мне. Он рок-музыкант, а она почему-то считает эту музыку музыкой дъявола, прям как в фильме Детройт - город рока, если кто видел - поймет). Ну тут я его не поддержать не могу, мы с ним на почве любви к Кипелову, точнее его творчеству, и познакомились))) И так до бесконечности. Всякие суеверия, приметы, вот ты сегодня ничего не покупай, день плохой, или туда не ходи и т.д. Или ей придет в голову, что в полпервого ночи надо срочно вынести мусор или выкинуть елку.
И еще я более чем уверена, что когда мы будем жить вдвоем отдельно от родителей, это не прекратится, и меня это очень напрягает. Парень и сейчас маме постоянно говорит, что он не будет постоянно с ней жить, чтоб она научилась быть самостоятельной, а она сразу обижается. А поговорить твердо, чтоб не было времени для показушных истерик, боится - мама его даже не слушает... Обидно за него.

И сейчас на этом фоне выросла непрятная картина. За эти два года наши родители так и не познакомились. Я знаю и его папу со второй женой, к слову, приятнейшая женщина, ну и маму, конечно, мои знают его. Но вообще-то логично было бы познакомить их, все-таки я уже и ночевать не раз оставалась, когда папе тяжело было забирать после концертов, а мы живем на разных концах города. А мама уперлась рогом - я стесняюсь, мне нечего надеть и тд. и вообще сами думайте, где и когда и находит кучу отмазок. Я понимаю, чем дальше, тем будет тяжелее подойти к знакомству. Но так же нельзя...

Ну, пожаловалась я... Надеюсь на вашу помощь... Спасибо

Из твоего рассказа я сделала вывод, что его мама ничего не хочет менять: не хочет, чтобы он уезжал от нее (поэтому показывает, какая она "беспомощная"), не хочет, чтобы он женился (и поэтому ругает его при тебе и находит причины не знакомиться с твоими родителями). Ее устраивает такая ситуация, поэтому ждать от нее помощи вам не стоит, а если вы действительно уверены друг в друге - начинать самостоятельную жизнь отдельно от нее. Думаю, делать покупки и убираться она как-нибудь научится - не инвалид же? При этом, естественно, звонить ей, ходить В ГОСТИ и т.д. Удачи

Скорее всего так оно и будет. Просто не хочется потом всю жизнь слышать упреки, что мол, она жизнь на него потратила, а он такой плохой, ее одну оставил. Тем более учитывая то, что бабушка принимала огромное участие в воспитании внука, у нее были все шансы устроить свою жизнь. Иногда просто закрадываются мысли взять ее за руку и вывести в люди, по крайней мере, как говорит мой парень, меня она вроде слушается, правда, я так и не понимаю, в чем... Ну-с, будем действовать. Спасибо, Фисташка))

А прийдётся . Если тебе станет легче, то могу тебе сказать следующее. Практически каждая свекровь, которая отпустила сыночку из дому, капают по случаю на мозги невестке о том, что она сына забрала, а сыну, что он её бросил. Раздражает жутко, но через некоторое время (годиков через 6) попускает. Тут главное не поддаваться на провокации . Если твой парень адекватно реагирует на поведение мамы, т.е. видит её попытки манипулировать им, то не вижу проблем. Всё образуется.

Эх, лет 6... Да я в принципе не против была бы отсчет и сейчас начать Но для этого надо как минимум переселиться отдельно, а без знакомства родителей этого сделать возможности нет. Так что я в раздумьях, как бы их познакомить "нормально". Все же это как-бы формальность, никто ж не заставляет потом родителей друг с другом общаться...

Мамуля, но легче действительно стало)) Могу теперь спокойно осознавать, что у меня типичный случай, а не безвыходная ситуация)) Спасибо

Ох уж эти свекрови, у каждого свой типичный случай, я даже незнаю как лучше...
Живу с мужем 3 года, с них 1,5г. как росписались, свекровь свою видела всего лишь раз 6, (с них 4 раза мы к ней приезжали, а остальные 2 она к нам, 1 раз типа как на сватанье, 2-й раз на свадьбу) (она живет в другом конце страны) по телефону разговарилава я с ней раза 2.... сама никогда не звонит - звоним мы, тоесть муж.я как бы то догадываюсь почему она так со мной,хоть я к ней со всей душой, ведь она мать моего любимого челова.
Мой муж остался без отца ещё в 14 лет, и он как старший мужчина в семье взял опеку над младшим братом и первую помощь своей матери, он начал зарабатывать и всё отдавать матери, а теперь когда я появилась в его жижни извените подвинтесь, но я должна создавать свою семью, а не обеспечивать её младшего сына которому уже 18 лет. Вот и она не как не может привыкнуть, нет ну мы же конечно ей помогаем,посылочки,денежки,всё как можем...., но к сожелению обратно ничего нет, она не в силах нам помочь, так рассуждает муж, я как бы с этим соглашаюсь, но всё же не могу понять не ужели тебя не интересует жизнь твоего родного сына, ладно уже меня..., так нет у неё существует только один сын (младший), разговоры только о нём, а нас для неё нет. Однажды она даже мне призналась, что ревнует сына ко мне, но деваться ей некуда...,но как она может его ревновать если она даже не волнуется о нём...Вообщем -то рассказывать много есть о чём..., душа болить.., но я смиряюсь с этим, но жалко мужа,вижу как ему обидно вглубине душе...., он видит как относятся мои родители к нам, а это большая разница с его мамой.