Но она никогда сама не заезжала чтобы поиграться с внучкой,всегда брала с собой внука и сюсюкалась с ним.Чесно говоря,противно было на это все смотреть.


Но она никогда сама не заезжала чтобы поиграться с внучкой,всегда брала с собой внука и сюсюкалась с ним.Чесно говоря,противно было на это все смотреть.

А у нас, со свекровью, отношения даже лучше чем матерью. Может от того, что не часто видимся

Никогда не думала, что подобная тема коснется меня. Со свекровью прожили в одном доме 15 лет. истинный ад начался в мгновение ока, когда ее сместили с должности ( она пенсионер со стажем ), а меня назначили на ее место. Оказывается, я и не знала, кто я и как меня зовут. Никогда бы не подумала, что взрослый образованный человек может опуститься до такого уровня. Главное. что с мужем живем замечательно, дети растут... С тех пор главной ее целью стало доказать мужу. что я ничтожество. Закочилась первая серия тем. что свекор выгнал меня с детьми. Ночью, муж еще с работы не вернулся. И мы ушли . с сумкой одежды и с книгами. Благо, что куплен был старый дом - ушли туда, мои родители живут далеко. Муж человек мягкий, да и я не хочу быть причиной его размолвок с родителями, по- моему, жена и мать не сравниваются, это разные вещи в принципе. Вторая часть Марлезонского балета - дом недалеко от дома родителей мужа... Встречаться приходится... Так при встрече они мне в спину плюют, гадости говорят... Я к чему это - вот я, взрослый самодостаточный человек, не могу повлиять на ситуацию: отвечать в том же духе не в моих правилах, муж конфликтовать с родителями не может, ссориться начали, а вот они могут себе позволить в семью собственного сына такие мерзости бросать, понимают же - ни к чему хорошему это не приведет, у него только проблемы из-за их поступков, я не говорю уже о сплетнях. ну развалят они нашу семью, потому, что я тоже долго не смогу в этом жить, и чего хорошего? Разве родители не должны радоваться тому, что дети живут нормально, внуки растут замечательные, дом мы взялись строить на месте старого... Это ж каким маразмом надо страдать! Чтобы из-за дурацкой должности всю жизнь перековеркать, будто как Брежнев, умереть в кресле нужно.
А у меня уже, честно, руки опускаются: зачем мне здоровье вкладывать в эту стройку, если выживут нас с детьми оттуда? Последнее время замечаю у себя приступы жуткой депрессии, время идет вроде мимо.

О... Такого маразма я и вправду не встречала... Радоваться нужно, что эта должность "в семье" осталась (хорошая видимо была должность).
У нас сейчас одну... не буду называть ее должность... с этой самой должности пытаются убрать. Тоже уже пенсионерка давнишняя. Так она как пень, ее не выкорчевать. Выносят, выносят, она опять в кабинете. Мы смеемся, разве что за ворота предприятия ее вынести вместе с креслом... Приказ уже пришел, она понижена в должности, но кабинета не покидает (хотя по-хорошему, ей бы покинуть уже предприятие).

Да уж... eXpression, а может, ну ее, эту должность, а? Может, тогда свекровь успокоится и оставит вашу семью в покое. Или должность очень хорошая?

Сочувствую. Встречалась с такими людьми, которым чень сложно покинуть работу, для них жизнь в работе, и оказавшись без нее, они чувствуют себя ненужными никому, и жизнь считают бессмысленной. Но опускаться до такого поведения - это, конечно, ужасно. Может ее на работу устроить? Какую-то полезную, общественую, чтоб она дома не сидела?
И на счет мужа... Каким бы мягким он не был, он все-таки должен реально и адекватно оценивать поведение своих родных по отношению к вам и вашей семье. Ведь вы и есть его семья. Ему все-таки надо влезть в данную ситуацию...

Ну я вам скажу, что это наши родственники и нам приходится с ними жить. Но жить хотелось бы подальше, а общаться поменьше!!!!!
Я хоть и не живу с мужем но общаться со свекровью приходиться. Захожу к ним очень редко, а когда встречаемся на улице говорю мало и ухожу.

Да изменить ничего нельзя. Большая удача, что есть возможность жить отдельно, а то семья уже бы распалась. А муж... его можно понять: это его родители. Но у каждого из нас, и у меня тоже есть дети. И я больше всего на свете хочу, чтобы они были здоровы, счастливы, нашли свою половину, и это был их сознательный выбор. И чтобы Бог дал мне мудрость не стать причиной раздоров в их семьях.
Хотя, если честно, то прекратить конфликт он мог:хотя бы попросил родителей уважать женщину, которую он выбрал, мать их внуков, свою семью наконец... Любить не обязательно, просто вести себя с достоинством.

Скорее всего свекровь и так недолюбливала невестку, но молчала, а когда ее сняли с должности, это стало последней каплей, вот и понесло их. Ситуация сложная конечно. Главное не допустить чтоб из -за свекров развалилась семья. Лично я б разорвала с ними любые отношения. Пускай по бесятся, пускай плетут всякую ерунду. Вам должно быть все равно. У вас есть своя семья, свои родители, свой дом и плевать на всех остальных. Перебесятся родители мужа да и успокоятся, а нет - так Бог им судья. С стройкой конечно, тоже проблематично. Здесь надо учитывать на кого все это записано, и на чьи деньги это стройка идет. Если на ваши, тогда продолжайте. И мужа ни вкоем случае не надо настраивать против родителей и заставлять его ити и просить чтоб его родители начали Вас уважать - не очень хорошее решение. Он этим ничего не добьется а только еще усугубит ситуацию. Мне кажется здесь единственный выход - полный игнор свекров. Но, это Ваша жизнь и Ваше право решать что и как делать дальше. Могу лишь пожелать удачи.

С таким отношением мужа вряд ли есть уверенность в том, что есть своя СЕМЬЯ. Да и дом, по-моему, не на неё записан Очень тяжело здесь что-то советовать. Муж не прав однозначно! А по поводу того, что
не уверена, что это главное... Тем более, что муж не на стороне джены, как я поняла. Кстати, думаю над тем, что главнее: семья или личное спокойствие и благополучи? Так, с этим вопросом пошла в тему "Вопрос женщине"

Яночка, а почему Вы решили что муж не на стороне жены? Где об этом сказано? Девушка сказал ачто муж очень мягкий и не хочет ругаться с родителями. Но это же не значит что он на их строне. а то у Вс чисто по сталински получилось "кто не снами тот против нас".

Это ничего не значит??!! Если он не заступается за жену, то это крах! Родители, особенно, если они все время жили с ними, имеют на него ооочень большое влияние и мозги промоют так, что будет совсем другой человек И это очень печально...

Предлагаю не спорить по этому поводу а подождать что на это скажет eXpreesion

Спасибо искреннее всем за участие. Да вы все по- своему правы, девчонки. И дом не на мне, и детям поступать пора, и на мужа родители имеют преогромное влияние. А сестра та еще у него!!! И я уже не могу уверенно сказать мягкий у него характер или нет его вообще. Вот в этом и проблема. собственно.Ничегошеньки же мне от них не надо, и за то время, что мы ушли ни копеечки помощи я от них не взяла (и не предлагали, конечно, но тем не менее). Лишь бы знала я , что муж на моей стороне не просто по умолчанию, а чтобы эту поддержку почувствовала на деле, что ли. Такая вот фигня получается нездоровая. Как на подводной лодке. Пока период ремиссии - не пересекаюсь, новых гадостей не слышу, не в курсе чем они мужа обрабатывали - вроде ничего, нормально; только новая серия - капец, все из рук валится. Вроде бы можно и игнорировать все, но это же в моем доме, эта буря в моем стакане воды, он мне дорог, я столько сил положила. чтобы наша семья была крепкой, дружной, и, за исключением вышеуказанного, вроде все удалось...
И понимаю ведь, что все люди разные. И у кого-то к счастью отношения со свекровями замечательные, и я старалась, чтобы и у меня с ней тоже були такие, пока жили вместе. ведь немалый срок прошел, и получалось вроде. Даже если и недолюбливала меня, то я и не навязывалась. а уважительно всегда относилась. Наверное действительно. все люди разные и по-разному ведут себя в разных обстоятельствах . Мне вот такие встретились.
Хочется иногда, конечно, все бросить, уехать с детьми к своим, но не знаю, будет ли это выходом. А иногда думаю: почему я должна свою семью поломать из-за ее маразма? Она, видимо, не хочет подумать, что сыну ее когда-то будет и 40, и 50. и больше. И нет гарантии, что он ее не упрекнет,мол, мать, у меня семья была, дети, а теперь...

Я тут почитала ваша сообщения у всех проблемы со свекровью у меня же все наоборот свекровь у меня нормальная ,а вот свекор.....До свадьбы с мужем я его видила всего раза три а говорили и того меньше.Было заметно что я ему не нравлюсь хотя мы с ним и парой слов не обмолвились,когда мы приходили к ним в гости он все время сидел в своей комнате и даже здороваться со мной не хотел.из за него мой муж ушел из дома устал слушать постоянные нравоучения.на свадьбу к нам он тоже не пришел,свекровь бегает к нам короткими перебежками когда его нет дома.Рассказывали как он меня всякими словами укрывал просто ужас.Не пониаю за что он меня так ненавидит...................

У меня проблем со свекровью нет, я с мужем живу 5 лет, а с его мамой еще не знакома. Она не хочет, а я и не настаиваю.

А муж у вас официальный? Если да, то как тогда дело со свадьбой было?

Вот это могут быть и причуды!!!

Как это? Какие причины того что она не хочет знакомства?
Хотя, если подумать, это лучше чем та что отравляет жизнь.

Ну на мой взгляд это тоже не совсем нормально, со стороны свекрови я имею ввиду.

А вот у меня свекровь хорошая, ну бывают конечно бдзыки, ну а у кого их не бывает? Я тоже не подарок.
Но у нее есть такое выражение: "С детьми нужно жить рядом (в смысле в одном городе), но отдельно" и я с ней совершенно согласна, тем более я сама будущая свекровь.

Живем пока в гражданском браке, хотя уже подали заявление в ЗАГС, но свадьба пока будет скромная - в кафе с друзьями. Вот если надумаем венчаться... Но это еще не скоро.


В моем случае это гораздо лучше. Она вообще никого не любит и с ней никто не хочет общаться, даже ее родная сестра (такая милая старушка) ее боится.

Ну хоть познакомится думаю надо.

Свекр очень хотел со мной познакомится, но боялся своей жены. Она и так его грызла и грызла по поводу и без. Так и не познакомились - он умер год назад. А со свекровью, думаю, познакомлюсь, просто не настал еще подходящий момент.

Да, такое слышу первый раз! неужели ей не интерсно глянуть на избранницу сына? хотя бы из чисто женского любопытства.

прям не женщина. а цепной цербер. Прояви инициативу сама, просто чтобы успокоить свое Я. Быть может, ты ей понравишься. А как же свадьба, венчание? Что она не участвует в этом?

Ева, хочу посоветовать только одно - на время беременности ограничь встчечи со свекровью.Неравен час доведет до беды. Родишь - может само пройдет. У меня такая же свекровь и притензии похожие. И поверь мне дело не в деньгах. Мы женаты уже 18 лет и я всеравно ее не устраиваю.Но на наши отношения в семье это никак не влияет.Да и бог сней.Главное развивай отношения с мужем,чтоб ему стобой было комфортно. Свекровь подавиться собственной желчью.Из личного опыта знаю.Береги себя и свою малютку. Хорошего вам ангела хранителя, вдобрый час.

Простите , но на форуме я недавно и еще плохо ориентируюсь. Но надеюсь ,что мой совет поможет кому-нибуть другому. Тема ведь актуальная! Не одна Ева пострадала от нерадивых родственников.

А давайте о "мамах" мужей, которые выперли сыновей в их 17 из дому, а когда у тех появились деньги - вспомнили об их существовании!
У меня это уже просто крик души. Мне и мужа жалко, и свои интересы попирать никому не дам. Моя законная свекровь отправила моего мужа в свободное плавание в 17, в другой город, хорошо, что родственники еще поступить помогли, благо, муж мой трудолюбивый и умный человек. Работал по ночам, старался, выдирался, как мог. Мы с ним в университете еще встречаться начали, еще тогда меня возмущало, что, как это ему мама передачи не передает, никогда не звонит, а если звонит, то когда что-то ЕЙ надо! Я выросла в другой семье, всякое бывало, но к детям отношение святое! Родители нам с братом при любой возможности помогают всем! Обожают детей брата, с невесткой носятся, все нам - детям!
Мать моего мужа со свадьбой вообще НИЧЕГО не помогла, перед ней приехала ко мне с купленным моим мужем тортом))) (мы уже жили вместе) вынюхала все в квартире, не прекращая парировать:" Какая у тебя квартира! Просторная!" и т.д. На фразу мужа: "Мама, помоги выбрать макет пригласительных" мы услышали следующее:" Меня это не интересует... сами выбирайте... Ты присмотрел мне кровать на дачу?" Я выбежала из комнаты, чтобы не взорваться!
А на свадьбу эта мадам поприглашала своих -неизвестно каких -родственников с Украины и ближнего зарубежья (в т.ч. и алкоголиков) и даже вопроса о помощи элементарной не поставила! Еще и побывав у родителей, везде все посмотрела, видно, решила, что денег достаточно, зачем ей напрягаться.Мои родители распекались, бегали на кухню, следили за меню, все организовывали (как и мы с мужем), а свекруха сидела сложа руки. После свадьбы я наблюдала до прошлых выходных такую картину: мой муж уводиться своей мамой в сторону, у него требуются деньги и ставятся просьбы взять его младшую сестру с нами на море (которая уже надоела напоминать, что я ее брата "забрала") и т.д. Это при том, что деньги у нее есть, но живет не по средствам. Не выдержав, приехав в Киев, я ей позвонила и сказала, все, что думаю. На что в ответ услышала, чтобы я не мечтала занять ее место; а моя фраза о том, что мы отдельная молодая семья и с невесткой в вышеперечисленных вопросах нужно считаться,- вообще вызвала у нее гомерический хохот. Как быть с таким человеком?

А как муж то ко всему относится? Что говорит?

Я мужа спросила:"Ты понимаешь, что это неправильно, ведь мои родители так с тобой себя не ведут!" Он согласился. Потом вечером ей звонил - на балконе разговаривал. Сказала она ему то же, что и мне: пытаюсь ее место занять и что-то насчет того, чтобы подсказывал ей, как со мной себя вести. Но она хитрая... ужас.

Странная она, уже только тем как относилась к сыну и что говорит сейчас. Ты имеешь право общаться с ней или нет, и поговорить с мужем, что б он знал твою точку зрения и главное принимал ее, только без ссор. Лично я бы так сделала.

Спасибо за поддержку. Она меня и раньше удивляла, но так, как сейчас - впервые. Она не странная, она суперстранная.
Просто жалко мужа... Я ему сгоряча все сказала, особенно про то, что, когда денег не было, он никому не нужен был, а теперь с ним играют в "люблячу маму" в обход меня. Р-р-р-р!

Просто не общайтесь с ней. Вы живете отдельно, она отдельно. Не звоните, не ругайтесь, не тратьте зря нервы. А для мужа она всеравно остается мамой, какой бы она не была, помогала ли ему или нет, пусть себе общаются, лишь бы в семью вашу не лезла.

Спасибо.
В том то и дело, что она то в семейный отдых вмешивается (дочь ее с собой взять), то в семейный бюджет постоянно "лазит" и т.п. Все это делается у меня за спиной, исподтишка, как-будто меня нет и не касается.
К примеру, мы втроем стоим в корридоре, она берет тянет моего мужа за рукав на кухню и шепотом просит его рассчитаться со строителями за ремонт! А я стою, як квіточка))) Дело не в деньгах, дело в отношении. Мы не шикуем отнюдь. Странно просто мне все это видеть и сравнивать : мои родители - все нам, она - все от нас.

Старайтесь не выплескивать сгоряча на мужа свои эмоции( не можете сдержать эмоций, закройте глаза, глубоко вздохните и посчитайте до 10). И будьте предельно любезны с его мамой и сестрой, будьте хитрее их, не показывайте мужу ваше недовольство его родственниками. Со временем, в мягкой форме будете объяснять ему, что конкретно вам не нравится в отношениях с его родственниками. Но это до него нужно донести постепенно. Удачи и терпения вам.

И мама моя все время это повторяет))))))))))))))))))))))) Просто характер у меня порой взрывной!
Спасибо, буду стараться))))

Милая Брикоко, не стоит мужа жалеть, а тем более вмешиваться и высказывать ему все! Он у Вас не бедный и несчастный, которому не повезло с родителями! Родителей, как всем известно, не выбирают. И если между ними такие отношения, то это не значит, что эти самые отношения плохие, они просто ДРУГИЕ! Не потому, что так правильно или неправильно, а просто потому, что Вы привыкли по-другому!
Именно так, в свое время, мне объяснил мой муж. Прошло уже немало времени и я не могу с ним не согласиться... Мне тоже было многое непонятно, неприятно, больно и т.п. Он сам разберется со своей родней. НО! ВСЕ, ЧТО КАСАЕТСЯ ВАШЕЙ С НИМ СЕМЬИ НУЖНО ОБЕРЕГАТЬ И, ЕСЛИ ЭТО КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ УГРОЖАЕТ ЦЕЛОСТНОСТИ, ЗАЩИЩАТЬ!

Терпения, мудрости и удачи Вам!

А ты не стой как квіточка, а иди следом за ними и вникай в разговор.Отдых семейный , вот и обьясни свекрови, что ваша семья- это ты и муж, а не его сестра.Бюджет ваш тоже семейный и к ее ремонту не имеет никакого отношения.

Спасибо всем за советы, легче стало.

Моя свекровь продолжает звонить мужу и просить денег даже после нашего с ней разговора. Балдею.

Да,ситуация патовая...ну,а муж-то как реагирует-молча денег дает и везет сестру на море,или все-таки с Вами как-то советуется?Его этот вариант отношений устраивает?

Значит для нее он ничего не значил.

он растерян. Не может ей дать от ворот поворот. Я уже писала, что она хитрая, выбрала роль жертвы. Насчет отдыха - не знаю, у нас у самих не получилось поехать... Со мной советуется, пока... Если перестанет - будет жить з "люблячою мамою".)))


Ну почему же - по-моему, он для нее очень хороший.... спонсор))))

Я думаю Rocket Red имела ввиду, что ваш разговор для свекрови ничего не значил, а не ваш муж

А вы будьте хитрее, а то она выставит вас истеричкой, которая звонит ей и закатывает скандалы по пустякам, а себя преподнесет бедной овечкой.

)))А я все о муже думаю))))))))
Если бы вы знали, сколько сил я потратила, чтобы решиться позвонить и обсудить все, как культурные люди... Прийду сегодня домй, скажу - сердце разболелось, от нервов, переживаний.... Пусть задумается, кто прав и кто, а главное от чего, хочет семью защитить.

Я о разговоре, сын ей нужен, для спонсорства так точно.

согласна с девочками - ничего у свекрови и ее дочки не выясняйте и не объясняйтесь лично с ними. Просятся на отдых у мужа - вы мужу объясните, почему вы не можете с ними поехать. Если он вас понимает и поддерживает, то сам и найдет объяснение своим родным.
И денежкам найдите применение в своей семье, хотя лично я сейчас не против материальной помощи родителям мужа- пенсионерам. Раз ваши родители оказывают вам материальную помощь- значит, у них есть с чего. Или они тянутся для детей, а сами прозябают?

Подарила свекровь снохе 2 блузки,сноха побежала в комнату одела одну из них,вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:"т-а-к,значит вторая тебе не понравилась?"


У нее тоже "есть с чего". Только когда муж денег не дает - свои тратит. Я не жлоб далеко, им подарки такие возила сначала, и понимаю, что помогать надо. Но такой наглости и безразличия к нашей семье не ожидала.

Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

А я против такого - мне кажется, что это непорядочно и нечестно. Лишних денег ни у кого нет. Значит, ее родители "подогревают" дочечку, потому что жалеют, а он отдает эти деньги своим. Можете сказать, что он не именно их деньги своим отдает, но это не так - в семейном бюджете все перемешивается, поэтому можно смело утверждать, что он своим родителям отдает часть денег родителей Брикоко. Это возмутительно! И при этом она же еще не может принять участие в обсуждение этого вопроса.
Может, Брикоко сказать своим родителям - А не могли бы вы, дорогие родители, не давать деньги нам, а сразу отдавайте их свахе (маме мужа)?
Причем, это могут быть не обязательно деньги, а любой другой ненавязчивый "подогрев", который экономит деньги молодой семьи - продуктовые передачи, оплата как бы "заодно " коммунальных услуг, преувеличенные подарки на ДР, НГ и другие праздники и т.д.
Мне было бы обидно, и я бы отстаивала и воевала.

Вот! Вот! Я стесняюсь, скажут еще, что жлоб. Спасибо, что разрулили ситуацию в этом плане. Мои родители столько для нас сделали, что обогнать их будет сложно. Но свекровь даже и не пытается. Больше того, у меня сложилось впечатление, что при совместных встречах перед свадьбой она ненавязчиво пыталась попросить порешать вопросы через моего папу.
Забыла уточнить - свои деньги она тратит на постройку (ей не нужной) детской площадки во дворе, покупку цветов для общей грядки, насоса в фонтан около многоэтажного ведомственного дома. Типа, посмотрите, какая я активистка и комсомолка. Самоутверждается, видите-ли.