тогда я так скажу, чтобы никому обидно не было, вообще ни от кого не принимать материальную помощь(чтобы не сравнивать со второй "недающей "стороной, которая этого не делала и делать не будет - пусть ваши родители поживут в свое удовольствие- они же этого достойны!) и не давать ничего, если только это не касается здоровья человека- по этому вопросу работать осторожно с мужем. И потом, сколько вам лет, вашему браку, что так остро воспринимаете дающую-не дающую сторону- это присуще некоторым молодым парам, котрые просто-таки считают, что все обязаны им помогать.У пар со стажем постарше уже со временем это утрясается.
Я просто вообще ничего ни от кого не получала, все своим трудом. Свадьбу, т.к. мы расписывались по 25-28лет, сыграли на свои заработанные деньги. Поэтому мое мнение только таково..

Да не надо мне ее денег!!!!!! Пусть меня уважает и не лезет в семью!

Тяжело что-то советовать...может,вы с мужем начнете собирать денег на какую-то вещь,а свекровь поставите в известность-пока эта вещь не будет приобретена,никаких денег на другие растраты,в том числе и "любимой" свекрови?И твердо этого решения придерживаться.Но это возможно только при содействии мужа.В любом случае,мужу ультиматум не ставьте-очень тяжело делать выбор между супругой и мамой,какая бы мама ни была,она одна,а жен может быть несколько.И скорее всего,выбор будет догадайтесь сами в чью пользу.А вы и муж оба работаете,вклад в семейный бюджет равноценный?

Мы оба работаем. Я на госслужбе - сами понимаете: пока маленькая зарплата. Но муж живет три года уже в моей квартире, домашней едой нас снабжают МОИ родители, со свадьбой тоже они помогли, да и в бытовых вопросах МОИ родители НЕ ХОТЯТ оставаться не у дел. У них есть дети - они ради них живут.
А у нас есть цель, кстати, мы кухню новую хотим. свекровь этого не знает, она вообще редко спрашивает :"Как дела?" Она - ЮЗЕР! ( от англ. - использовать)

Я считаю, что Ясень права. Не принимайте помощь от своих родителей (хотя бы на некоторое время). Им объясните, что это в профилактических целях. Мужу скажите, что у родителей сейчас не лучшие времена, они что-то хотят купить, или что-то в этом духе, если поинтересуется. И когда не будет вот этой существенной помощи со стороны, когда нужно будет на свои заработанный купить продукты, одежду, заплатить коммунальные платежи и пр., он увидит, что денег вдруг станет в обрез и на помощь своей маме он не сможет выделять столько, сколько она захочет. Придется экономить. А когда это станет привычным, можете понемногу брать у родителей, если они будут настаивать продукты. Муж ваш видит, что денег хватает, поэтому спокойно отстегивает их маме. Нужно пожить самостоятельно, без чьей-либо помощи. Только такой совет могу дать.

мне кажется, что ты хочешь услышать, что только и будут ругать твою свекровь- она такая, она сякая- плохая. Я не защищаю ее, потому что не знаю. Подумай - ведь она мама того человека, которого ты любишь, она его воспитала таким, каким ты его встретила. А денежный вопрос - утрясется, не делай из этого трагедию. Пока у тебя опять эмоции- МОИ, ОНА. Есть ТЫ и ОН. Исходи только из этого. Влияние отдельно живущих родственников не так значимо, как кажется.

Как же мне это напоминает мою собственную ситуацию. Мои родители - все для меня и сестры. Но у меня ситуация гораздо лучше - родители мужа не помогают, но и не требуют ничего.
Мне в этом плане проще. Но, Брикоко, если бы было как у вас, я б точно квиточкой не стояла, а показала бы расстановку сил! А что, муж зарабатывает намного больше вас, или так, сопоставимо?
Конечно, я могла бы пообижаться на свекров, но...это ничего не даст.
В свекре как-то поразительно сочетаются замашки старого коммуниста и партработника с "бездушным американцем" - я тебя вырастил, выучил, теперь все сам, сам. Хотя муж считает, что он сам выучился. И папа не может не понимать, что, может , в советском обществе этого и было достаточно, но сейчас без поддержки, подогрева, связей и знакомств трудно...

спасибо, Северянка. Я права, потому что пережила это давно. Вместо незаслуженных эмоций я получила заслуженное уважение всех сторон.

Я хочу услышать советы и перенять опыт, только и всего. Можно подумать, что я должна хотеть слышать, какая у меня свекровь хорошая.
Родители нам материально после свадьбы не помогают, только, как говорит СЛОН, "подогревают". И я так считаю, что сказать моим родителям с их уставами отстать и "не подогревать" будет им обидно - они это делают с душой, и мы с братом - их смысл жизни.
А влияние отдельноживущих, может и не такое существенное, как кажется, только не фиг лезть в мою семью даже за 150 км. По-моему, "влезать в чью-то" жизнь и влиять на нее можно и за 10000 км -ов (прям , как в песне у Сукачева) если захотеть.

Ясень, уважаю твою позицию, и то, что ты переступила через себя и поступила мудро. Но я навряд ли так смогла бы поступить. Ты пишешь - она мама того человека, которого ты любишь. А я любимая жена, и у меня тоже есть мамочка, которую я очень сильно люблю! Которая трудится, как пчелка, чтобы нам помочь, и которая тоже заслужила отдых! И чуть-чуть баловства! И не собираюсь заработанное трудом моих родителей отдавать свекрухе (ну, если бы так стоял вопрос, у нас он так не стоит, свекры ничего не просят).
Согласна с советами Северянки. Муж мой тоже привык к ненавязчивым "подогревам", перестал их замечать, и решил, что нам денег вполне хватает - и на пиво попить (причем всех друзей угостить), и всех на машине возить, стесняясь попросить поучаствовать (а если отдают половину денег за бензин, то отказываться, а как же), и просьбы сослуживцев выполнить, и на свой ДР на работе выставиться с шиком (хотя другие приносят покупную пиццу и открывают бутылку шампанского) и т.д. Расслабился.
Но сейчас я пригребла все денежки, и позанимала, и потратила их на одно важное дело. Причем, часть денег на это дело заняла у его родителей (ему отдавать), а большую часть - у моих (думаю, они нам "простят"). Так муж быстро прозрел,- говорит, нищая страна, нищие мы, что с долларом, что с ценами на бензин. Говорит - как у нас мало денег, ни на что не хватает. Ага, совсем недавно, хватало.

Я думаю, это почти всем напоминает их ситуацию в начале семейной жизни Поскольку люди разные и отношениях в семьях у всех разные.
Брикоко, миленькая, а как муж реагирует на мамины просьбы? Он неоспоримо выполняет их или тоже вместе с Вами возмущается её наглостью? Может он так привык, уважает мать и считает, что обязан ей до конца жизни всем, ведь она его родила и ворастила? Возможно она ему так и говорит, я для тебя столько сделала и т.п., а он считатет эту помощь нормальной? Если он нормально относится ко всему, то от того, что Вы будете перед ним на повышенных тонах распинатся и объяснять, как неправы его родственники лучше не будет. Попробуйте параллельно помогать и своим родителям(ничего, что муж в основном зарабатывает, семейный кошелек же общий). Не обязательно это денежная помощь-подарки, те же продукты, какие-то приятные мелочи(возможно, не самые дешевые)-от такого родители вряд ли будут отказываться. Не стоит особенно переживать на эту тему, позвольте мужу самому разбираться со своими родными. Не последний кусок хлеба им отдаете, правда?

я тебя поняла и не против решения вопросов, связанных со здоровьем или жизненно важных покупок, когда вся семья действует вскладчину. Хорошо конечно, когда есть "подогревы"- кто ж от них откажется, если это без взаимных упреков- мало дали-много давали. Я за то, чтобы все было не в ущерб семьи, которая из жил тянется, лишь бы деткам было хорошо, а дети например, не работают(встречала такие в жизни, пример, моя неблагополучная улица). В таком случае слепа родительская любовь.


не бойся, все отстанут. А у Сукачева- о любви, кстати, одна из моих любимых песен.

Может я что-то пропустила, но кроме как с просьбой помочь деньгами и взять с собой сестру на море, особо никто в семью и не лезет. Или Вы хотите, что бы они с Вами общались редко и по праздникам? По-моему, это самая обычная ревность-вечная проблема свекровь и невестка. ревнуют любимого человека друг к другу. А зря... Мама-это мама, а жена-это жена. Если они редко появляются, то незачем вообще переживать. Это нужно пережить. Если Вы действительно не так давно женаты, то эти "непонятки" со временем пройдут.

В независимости от того, согласна я с кем-то или нет - ВСЕМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО.
Слон, я, наверное, буду перенимать Ваш опыт по поводу того, чтобы показать мужу, что на его и мою зарплату жизнь будет намного скромнее!

Ничего себе, а разве этого мало? Сестру на море, Е... Меня вон сестру на свой ДР пригласить заставили, и то трагедия была.

Для кого-то мало, а для кого-то много Повторяю, все люди разные и нужно приспосабливаться. Возможно для его родителей это норма, а для кого-то это нонсенс Кто-то требует деньги за бензин, когда берет с собой в поездку (потому как сам едет) кого-то из родственников/друзей, а кто-то даже не представляет-как это брать деньги за то, что я сам еду, а кого-то беру попутчиком
Мне вот что интересно, почему Брикоко не отвечает на вопрос, как муж относится к просьбам матери? Все таки по версии одной из сторон сложно как-то реально представить ситуацию

ПОДДЕРЖИВАЮ, зачем на меня сбрасывать свои проблемы с летним отдыхом своего ребенка???? Зачем решат за меня куда пойдут деньги моей семьи!? Это не много. Это достаточно, чтобы начинать ставить на свое место!


Сорри!!!! Я зачиталась. Я уже писала - муж в своеобразной растерянности. Пока пытается и маме, и мне угодить........

Да, Яночка, я согласна. Когда все нормально с деньгами, так и есть. Несложно и кого-то подбросить, и свою, и мужа родню. НО когда встает вопрос, как у нас, что мы регулярно недотягиваем до зарплаты, что мы на всю неделю ставим машину в гараж, и при наличие машины, все-таки добираемся на работу, и он, и я, на маршрутках, то тут не до жиру, как говорится.
Ездим только на выходных на короткие расстояния, например, в ближайший супермаркет за покупками. И тут сестра просит отвезти ее с ребенком на море, говорит, я заплачу половину. А нам даже эта половина (своя) сейчас не по средствам, очень большие расходы сделали. И нам бы, честно, лучше вообще ни на что не тратиться, а сесть и затаиться. Но везем, и сами плаваем, конечно, и муж с сестры денег не берет.
Она просто не понимает, что у нас так тяжело, для нее это мелочи, мы ее в свои расходы не посвящаем. Конечно, она не причем, она порядочно себя ведет. Но - вот так.

Я вот подумала, а если что-то такого же плана у сестры попросить - как она отреагирует?
В моем случае я уверена на 100 % - услышу такие отмазки, что придеться записывать для истории!

Я не настаиваю на своем мнении, ситуации у всех в семьях разные, но я против категорической оппозиции, я за компромиссы и за толерантное отношение к родителям вообще.

В моем случае обеих сестер просить не о чем, т.к. одна живет на содержании мужа и ничего не решает, а вторая - бедная студентка.

Я тоже воспитывалась в семье, где уважение к старшим - это СВЯТОЕ! Потому-то меня так и напрягает ситуация со свекровью, наверное. Подсознательно мне все говорит о том, что нужно ее уважать, а на деле понимаю, что не за что.

Ирко, а что, по -твоему, категорическая оппозиция? Мне, например, это точно не подходит, т.к. у меня со свекрами нет претензий, и ругаться не из-за чего. То, что не помогают, так они и не обязаны. Наоборот, спасибо, что в семью не лезут. Наоборот, если и "лезут", то только со словами - "мы за Танечку всегда".
Брикоко нужно не обострять, но планомерно и постоянно проводить свою линию. Не отступая. И вместе с мужем. С женской хитростью. Не - "мы вам не поможем, потому что не обязаны, и вообще, пошли вы на фиг", а - "мы бы с удовольствием, но, поймите, вот такие у нас обстоятельства"...

Если подвезти просит та, которая с мужем - мое мнение (которого никто не спрашивал))))- пусть ее муж и обеспечивает желания, при чем тут Ваш муж! А если студентка, то извините - всему свое время. Считаю, что каждый должен жить на то, что может себе позволить, а не просить что-то у кого-то. Все высшесказанное не касается адекватных людей и форс-мажоров.


ООО! Если бы Вы слышали тот телефонный разговор со свекровью!!! Дипломатический корпус СССР в США в период Холодной войны нервно курит в стороне! Я уже и сказала, что безмерно люблю и уважаю ее дочь и ее, а она не хочет меня принимать в счет. подвела осторожно к теме о том, что мы ОТДЕЛЬНАЯ СЕМЬЯ, пожелала ей спокойной ночи.... А до нее, как горохом о стену!!!

Спасибо, они обе адекватные. Я просто для примера ответила Яночке, что иногда в жизни, к сожалению, наступают такие ситуации, когда начинаешь и копейки считать и бензин делить...

У нас же море рядом. Летом и студентку с ее парнем, тоже студентом, подвозили (попутно и бесплатно), и сестру, у которой муж - ее муж постоянно занят, а ее сынок все-таки нам племянник (по просьбе, но она нам денежку давала). А вот сейчас отморозиться бы ото всех, да стесняемся.

Ну вот, как всегда, примеряете сказанное на свой счет Я как раз смотрела со своей колокольни и никого не хотела обидеть. У меня есть знакомые как те, что без денег никуда не повезут, так и те, которые об этом и не думают. Просто я пример такой привела для того, чтобы объяснить Брикоко, что ВСЕ МЫ РАЗНЫЕ, нужно приспосабливаться. Я понимаю, что компромиссность приходит с опытом, мне тоже поначалу было очень тяжело. Да и сейчас не всегда легко согласится с тем, что для меня дико, однако приходится как-то сглаживать, иногда помалкивать и т.п.
Приведу пример ситуации моей знакомой. У них с мужем месяц назад родился ребенок. Его родители говорили, мы для внука все сделаем! Родился. Муж дал родителям 250грн., потому что они ему сказали, что им кушать нечего. Хорошо, это не долг, потому что помогать нужно и все такое. Через какое-то время они преподнесли им эти же 250 грн., как подарок для малого. И все бы хорошо, вот только на днях у брата мужа день рождения. Его отец(т.е. свекр), с барского плеча дарит ему 250 ДОЛЛАРОВ!!! Сыночек хочет себе печатку золотую... Как Вы думаете, что чувствует моя знакомая? Правильно, она в шоке! И что же, она, услышав от своего мужа такие новости сказала:"Ни фига себе!" Муж на нее так посмотрел, что она решила помалкивать... Но неприятно же! И что тут можно сделать? А ничего! Начнешь капать на мозги-кроме раздраженного мужа ничего все равно не получишь. Вот так.
А тебе, Танюша, вот что хочу сказать. Ваша ситуация не из легких. Вам как раз без зазрения совести нужно отказывать в просьбах родственникам/знакомым, если на это нужно тратиться Вам. Вам есть, на что потратить деньги. Но все таки каким-то образом нужно людям объяснять, почему Вы не можете этого сделать, чтобы они не обижались, т.е. аргументированно. Скажете им правду или выдумаете что-нибудь-Ваше личное дело.

Нет, я не обиделась. Но сочла нужным пояснить. Я тоже так считаю, что не надо денег брать за подвоз, но иногда прижимает.
Наша ситуация как раз и легкая, я так подумала. Всего-то и надо затаиться и не гулять. Лето мы отгуляли (как та попрыгунья - стрекоза), до НГ еще не скоро. Так что все хорошо, вести себя скромно и все будет о.к.
И с сестрами все решилось. Приехал муж первой сестры, и теперь он ее везде возит. А со студенткой и объяснять ничего не надо, т.к. она в курсе трат и никогда ничего не просит. Кроме того, сейчас бедная девочка работает, и по выходным ей хочется не гулять, а лишь спать.

А вот у Брикоко ситуация потяжелее будет.

А как вам такой подарок на свадьбу - со стороны невесты - 1,0 тыс. долл. молодым, со стороны жениха- дедушкины золотые часы для жениха (для невесты ничего) в состоянии лома. Причем, жених потом признался - эти часы и так принадлежат ему. Дед, когда с отцом ссорился, сказал, часы - внуку. Короче, они и без всякой свадьбы передаются мужчинам из поколения в поколение. Не особо старинные, с войны.

Нам на свадьбу тоже родители мужа подарили гораздо меньше, чем мои. Да и цветы никто с его стороны не посчитал нужным преподнести Ну что же, у всех ситуации разные, отношение к подобным мероприятиям тоже. Не надо зацикливаться на подобных случаях. Главное, что бы у новобрачных отношения были хорошие, а остальное-ерунда!

Про часы и 250 грн. подарка ребенку- это аут...
Девочки, моя свекровь теперь каждый день мужу звонит и спрашивает, как у него дела и т. д.! Такого раньше вообще не было! Если звонила, то раз в неделю и то, чтобы сказать, что ей надо. Тётя пошла в наступление!
Улыбаюсь....

Яна, хочу напомнить, что с его стороны было 4 человека: папа, мама, брат (который ехал не из дома) и его жена, которая вылетела из дому сломя голову, за цветами было некогда чухать.

Вы знакомы?
Ну и...???? А что, о свадьбе все перечисленные герои узнали за час до нее????? По-моему это не оправдание. Да и родители.... Везде в мире во всех культурах родители дарят детям подарки на свадьбу и помогают с торжеством - это правило, это традиция, это воспитание, это приданное - как хотите, так и называйте... В конце-концов - это Семья!

Не лезла в эту тему, т.к. у меня свекровь хоть и есть, но появилась не так давно, в нашу семью не вмешивается, потому что люди мы уже взрослые. Но меня удивляет фраза " родители дарят детям подарки на свадьбу и помогают с торжеством - это правило, это традиция, это воспитание, это приданное ". То есть по вашему мнению родители ОБЯЗАНЫ вам помогать? А вы, когда женились, думали о том, есть ли у них деньги на вашу свадьбу, как вы будете себя содержать дальше?... Чтобы вместе спать - вы уже взрослые, а сыграть свадьбу и обеспечить свою семью, вы еще дети при родителях.
Я столкнулась с подобной ситуацией сейчас. Сын моего мужа от первого брака собрался жениться. Он - курсант, она - только окончила школу. Никто из них не работает и мне интересно, на что они будут элементарный хлеб покупать? Но они считают, что у них есть родители, которые ОБЯЗАНЫ им помочь, т.к. - "это правило, традиция....."
Семья - это муж и жена, а родители могут вас поддержать, помочь, но только если у них есть желание. А если его нет- дети не должны обижаться.

В принципе Водолейчик ответила, а Яна знает о чём речь.
Но специально для вас поясню некоторые моменты. Все вышеперечисленные герои узнали о свадьбе за 1,5 месяца до оной, а у жены брата (это я) на тот момент на руках был полугодовалый ребёнок.
Во-вторых, а вам не приходило в голову, что материальное положение родителей жениха среднее и свадьба не входила в годовой финансовый отчёт?

А как ты относишься к тому, что свадьбу вообще не отмечают, просто расписываются - и все. И ведь упрекать некого. Или если родителей нет в живых? Как в таком случае традиция?
а я вернусь к твоей свадьбе - ведь ты пересказываешь слова своих родных, не свои. Не думаю, что невеста видит в этот день, кто бегает по кафе, кто больше колотится с организацией- мама или свекровь. Неужели невеста в этот праздник думает о таких вещах? Наверняка это больше беспокоило твоих родителей, все пересказывалась позже- это впечатление ты и вынесла в свою дальнейшую жизнь. С таким отношением к приобретенным родственникам можно потерять одного - самого дорогого.

Нам родители тоже ничего не дарили. Сказали что их подарок это то, что они организовали нам свадьбу и то что деньги со свадьбы мы забираем себе. Знаю, что внекоторых семьях родители требуют у молодоженов вернуть им деньги, которые они пошли на организацю свадьбы.

Между прочим, брат вместе с родителями ехали через цветочный магазин, в котором цветов МОРЕ. К кормящей мамочке вопросов вообще никаких. А о свадьбе я узнала после мамы жениха-он сначала ей сказал, что будет жениться, а потом мне сделал предложение. И говоря о "подаренном больше", я имела в виду только родителей, а не друзей/родственников. Так что

Что касается "должны/не должны" родители-НЕ ДОЛЖНЫ! Мне бабуля купила только платье. Остальное оплачивала я сама. Рассчитывать на какую-то более существенную помощь было бессмысленно. Да и не в 17 лет замуж выходила-зарабатывала. Делали свадьбу такую, как НАМ хотелось, а не "как у людей"-с кучей родственников, которых и не знаешь толком. Возможно есть девушки, которым с рождения собирают на свадьбу, не исключено. Тогда конечно будет сюрприз, если вдруг не оплатят все "забаганки". Опять таки у всех разное отношение к подобным мероприятиям.

Не надо зацикливаться на словах/поступках, а искать компромисс. Возможно это общий и довольно избитый совет, но он наиболее точный. На примерах я пыталась объяснить выше.

Вообще-то "помогать" - имеется в виду, к примеру, помочь выбрать костюм, завезти продукты в ресторан, помочь в выборе макета пригласительных (я раньше писала и т.п.) Я попрошу обойтись без вот этих "спать вместе" - может мы и не спали, во-первых, а, во-вторых, речь идет не о том "взрослые" или нет, а о понятии семьи, общих интересов... как мне кажется. Без обид.


Повторюсь - я уже писала - у родителей моего жениха положение всегда "среднее", якобы. Даже, если оно таковым не является, то упорно делается вид, что денег не хватает.
Простите, наверное, действительно, это глупо, чтобы свадьба родного сына входила в планы родителей. Это ничего, что даже победнее семьи готовятся к свадьбе своих детей всю жизнь и приданное собирают, а если не могут материально, то помогают в организационных вопросах или хотя бы интересуются, как подготовка)))

ИзвольТЕ! ВЫ так безаппелляционно рассуждаеТЕ- не могу не ответить. Свадьба была у нас большая, и было это нашим с мужем решением.Всей концептуальной частью праздника занимались мы сами тоже. Невесты разные бывают. Лично мне больше всего хотелось, чтобы людям, которых я уважаю и были приглашены на свадьбу - понравилось! Я видела, кто бегал по ресторану и, поверьте, неприятно видеть своих родителей, мужа, себя распекающимися в этот праздник, когда другие стоят сложа руки, либо в туалете обхаживают брата-алкоголика с отмороженными обрезанными ногами, насчет которого перед свадьбой поступила просьба привезти на свадьбу "всего лишь" за 450 км!
Так что, впечатление я и сама сложила правильное! И родителям, конечно, тоже не понравился весь ход событий! Родственники мужа заслужили такое к себе "уважение". Я сужу о людях по поступкам.

бедная девочка, так не почувствовать себя в роли счастливой невесты- а наблюдать за беготней, туалетом и родственником, которого приглашали и хотели, чтобы ему понравилось. Сочувствую.


да, глупо, особенно если родители умерли.

Знаете, когда у меня родился первый ребенок, мой муж пахал на нескольких работах, родителей у меня уже не было. Свекровь ни разу не прихала даже с коляской погулять. Я молчу о помощи с ребенком, стиркой-глажкой (памперсов тогда не было, сыну уже 16 лет). Никакой материальной помощи, а уж тем более моральной я не получала. Да и мой муж тоже. Так вот я даже не злилась на нее и не переживала, что их семья нам молодым-неопытным не помогает. Мы никогда не расчитывали на помощь с их стороны, даже в мыслях такого не было. Мы понимали, что все вопросы должны решать только сами и нас это не напрягало, а наоборот нравилось, что все решения мы принимаем самостоятельно, по-взрослому.
А вам очень нужно, чтобы свекровь выбирала вашему мужу костюм? макеты для пригласительных? А вообще - по традиции, организация свадьбы - дело родителей невесты. Они выдают дочь замуж, а новая семья принимает невестку.
У меня взрослый сын, растет дочь и я не готовлюсь к их свадьбам с самого детства. Тут уж вы перегнули палку. И приданое я им тоже не готовлю.

Знаете, я сейчас разрыдаюсь вместе с Вами. Вашего отношения к подходу к нашей свадьбе никто особо не спрашивал, уж извините. А за родственника еще раз пишу - его попросили привезти (свекровь) незадолго до торжества. Так что Ваша ирония явно не к месту. По Вашим сообщениям вы мне напоминаете пожилую учительницу, на которой робота оставила свой ЯРКИЙ отпечаток. Спасибо за предыдущие сообщения.



Может, и перегнула, согласна, с коллегой обсуждали эту тему - отложилось в памяти ее семьи отношение.

Меня, просто, возмущает отношение мамы (свекрови) к своему сыну, его жизни и интересам.

Давай на ты. Ладно? Знаешь, я как мама и сына и дочери скажу честно, отношение к детям не одинаковое. Не то, чтобы я сына любила меньше, а дочь больше. Нет! Просто разное. Мне было очень тяжело их воспитывать и сейчас очень нелегко растить их обоих. И я очень расчитываю на то, что когда сын подрастет - он будет мне помогать материально. Не думаю, что буду это требовать, но очень хочется верить в то, что он САМ захочет помочь мне и сестре. ТОлько потому, что он мужчина, добытчик и кормилец. И ничего ужасного я в этом не вижу.
Возможно и твоя свекровь так же относится к сыну. Ведь столько сил, времени и средств вкладываешь в детей. И рассчитываешь на то, что после женитьбы ты тоже будешь важным человеком в жизни своего ребенка.
Я не защищаю твою свекровь. Но ведь и твоему мужу очень тяжело. Он не может перестать любить маму или любить ее меньше только потому, что у него появилась жена. А любовь может выражаться по-разному. И в материальном смысле тоже.
По-меньше парься по поводу его мамы и, наверное, время все расставит по своим местам.

Не вопрос! Давай на ты. Я даже рада.
Я всегда сама знала и приветствую когда дети помогают родителям. Особенно сыновья. Но у меня ситуация другая!
Свекровь родила мужа и в 10 мес. бросила на воспитание своей свекрови ради научной карьеры. Именно из-за этого ее бросил мужа родной папа. Она вышла замуж второй раз и снова (!) бросила мужа на попечение новой свекрови ради карьеры. Можешь представить, какое к нему было отношение. Свекровь мужа в детстве даже на море не отправляла, хотя ей давали путевки, как научному работнику. Но больше всего меня возмутило, что у мужа даже детского альбома не было... Моя реакция на этот факт заставила свекровь к следующему нашему приезду сетовать "Ой... у нас даже фотоальбома нет для сына фотографий! Я такая занятая была..." Я вообще удивляюсь, как из такого беспризорника, как он вырос нормальный человек. И это не та ситуация, что когда меньше сюсюкают - тем лучше. Здесь, в принципе, отношения, как к сыну вообще не было.А теперь, когда сын начал зарабатывать деньги - он резко стал нужен.

А ты эту ситуацию знаешь со слов мужа? А если пораспрашивать свекровь, может ситуация будет выглядеть по другому? А раз твой муж вырос не беспризорником, значит его все-таки неплохо воспитывали. Ведь маме-то он помогает, значит считает это правильным.
Я тоже боюсь, что приведет мой мынуля в дом невестку и будет мне какая-то соплячка (не принимай в свой адрес) кости перемывать со своими подружками. И сына моего строить по поводу меня. Я тогда такой стервой по отношению к ней стану! Любить я уж ее точно не буду.
Относись к ней как к маме своего мужа. Женщине, которая его родила, как бы то ни было - воспитывала, не цепляйся к мелочам. Ну нет у них альбома! Ну и хрен с ним. Все семьи разные и то, что было нормальным в твоей семье, у них было не принято.
Семья моего первого мужа - очень умные люди с двумя высшими физико-математическими образованиями,, но в обычной жизни люди очень странные, если не сказать больше. Я так удивлялась! Свекор мой пойти на работу в разных ботинках и на удивленные вопросы отвечал, что ноги у него тоже разные как и ботинки. Зато теперь благодарю свекровь и свекра (бывших) за хорошие гены. Сын у меня умничка, очень грамотный пацан с шикарными умственными данными. И внешне - копия папа. Ну а на их странности я не обращаю внимания.

Свекровь Брикоко похожа на Николетту из цикла книг Донцовой про Ивана Подушкина.
Но это - выслушав только одну сторону. Вторую здесь не услышим.

Читала Донцову запоем, а вот Подушкина нет. Так что не знаю, о ком говоришь.
А я вот буду и свекровью и тещей. Не знаю, что хуже. Но детям сказала, женитесь - домой не ведите. Дайте маме хоть на старости лет отдохнуть. Ну это я так, шучу. наверное. Просто не представляю, что какая-то барышня будет на моей кухне хозяйничать. Хотя может мне понравится?

То-то меня и потрясло в отношении ко мне и к моей семье с мужем. Я отнюдь ее ни с кем не обсуждала! Наоборот - подарки передавала, сестре младшей одежду выбирала, родители ей то конфеты, то торты передавали еще до свадьбы. А тут, оказывается, что "я мечтаю ее сына забрать", "никакого семейного бюджета у нас нет" еще и отводит мужа в сторону при мне и шепчет на ухо, сколько ей нужно отстегнуть. Здравствуйте - приехали! Таки и вправду - она странная...
Ну про 2 разных ботинка - это жесть)))))))))))))))))))))))

Девочки,не хочу обсуждать чужие жизненые ситуации,так как составить мнение о людях,не зная их лично,весьма сложно.Напишу о своем,наболевшем.Мой муж из породы "старых холостяков",когда мы поженились,ему было 30 лет,и он все еще жил с родителями.Первые 2 года семейной жизни мы жили в доме свекров.Впринципе все было бы ничего,если бы свекровь не критиковала меня,причем не в глаза,а жаловалась сыну,что я плохо помыла посуду,постирала и т д,а он все это мне пересказывал.Мое терпение лопнуло,когда она сказала ему,что у нее пропала одна вещь,наверное,я взяла или моя мама,которая накануне приходила помочь с ребенком(сам а свекровь даже погулять с ним не хотела).Пропажа вскоре обнаружилась,но мне было так обидно,что я взяла ребенка и ушла к маме.Потом мы с мужем сняли квартиру и стали жить отдельно.
Со свекрами видимся только на семейных праздниках,муж иногда сам их проведывает.Сын часто болеет,и с ним всегда сидит моя мама.Свекровь не очень внуком интеоресуется.Но я на нее не в обиде.Зная ее как человека,выбрала наиболее устраивающее обе стороны общение:доброжелательное,но непродолжительное.Яне жду от родителей мужа особой помощи,поэтому и не обижаюсь,если ее не получаю.

Так почитай, доставь себе удовольствие.
Мамашка там самовлюбленная, денег требует с сына, запрещает ему себя мамой называть, чтобы не догадались, сколько ей лет.
Не понравится, не обольщайся.Пусть идут жить отдельно. любимее друг для друга будете.

Вам меня мало????)))))))))
Я, между прочим, адекватный человек - и всегда все пытаюсь объективно к ситуации подходить. А ситуации о жизни свекрови знаю от мужа, от двух ее мужей, и их родственников. Так что - информация проверена!
И от скромности я не умру, похоже)))
А Подушкина в экранизации Харатьян играл?? Тогда моя свекровь на его маму не похожа, .... та хоть советами помогала)