То что муж отрвал бы мне голову - это факт!!! А я....... я уже думала, наверно бы пропустила бы мимо ушей или устроила разбор полётов, но не больше, мудрее смотрю на эту ситуацию, лет в 20 врядли бы простила.

Это мой случай: я не знала, почти все вокруг знали, и все молчали.
А узнала от родного брата, но он сперва тоже молчал, рассказал, когда я спросила знает ли он что-нибудь. Не спрашивала, почему он не рассказал сам, но, наверное, не хотел меня травмировать. На друзей я не в обиде - тогда мне вобще пофиг было. Да и новости эти не повергли меня в шок, к тому времени я просто многое поняла и даже где-то обрадовалось, что так получилась. Развелась - и вздохнула с большим облегчением. Что-то лишнее и абсолютно ненужное мне ушло из моей жизни. Вот если бы сейчас такое узнала о своем нынешнем - не простила бы, тут я с Тимос солидарна. Ну, может быть один случай и простила бы, но даже не знаю, что он для этого должен был бы сделать.
Еще один случай. Мой муж остался без работы, его устроил к себе муж сестры. И тут мой видет, что этот таскается, а сестра дома с маленьким ребенком сидит. Колька мой вымучился, говорить - не говорить, не знал что делать, смотреть на это не мог. А потом уже понял, что она и сама вроде бы догадывается. Вскоре и сестра на эту же работу устроилась и все поутихло.
Вот тоже очень близкоо к этой теме. У Коли лучший друг детства собрался жениться, причем все случилось очень быстро. Вот Коля приезжает к ним с барышней этой знакомится и видит знакомую особу, знает, что она таскалась по всем окружающим сёлам с кем только можно, а друг наивный не в курсе дела. Вот опять мой мучается: говорить или нет. Решили, что не будет рассказывать, а то останется крайним. Пусть себе сам разбирается. Пока ничего, живут, ребёнок у них есть.

Тут действительно нечего сказать... Ситуация 50 на 50. С одной стороны, друзья могли бы и сказать, ведь мы друзья. Но, с другой стороны, ну сказали бы они тебе... и что?... ты бы злилась и на них(что они знают об этом, стыдно стало бы за своего возлюбленного) и на НЕГО. Ничего хорошего из этого бы не вышло. Я бы промолчала.

Я узнала, что моей сестре муж изменяет, но не сказала. Она как раз кормила, и я не стала её тревожить. Но рассказала позже. Я и сама не хотела бы оставаться в неведении, как дура. Все знают - молчат, а я, например, распинаюсь какой он у меня верный. Я сама разберусь: простить-не простить. А вообще надо смотреть по обстоятельствам: если уж слишком некрасивая ситуация получается, то я бы рассказала.

Я после всего случившего спросила наших друзей, почему молчали(те кто оказывается знали), мне сказали єто ваши дела, сами и разберайтесь. У них самих (я так думаю) рыльце в пушке.
А подруга моя сказала, что если бы знала то не сказала бы.
Самое печальное в моей ситуации, знали мои родители , которые с нами живут. Сами не видели, но мир не без добрых людей, кто скажет что видел примерного семьянина в компании смазливой и длинногой брюнетки.

Да вот в том-то и дело, что никто ничего не говорит, типа разбирайтесь сами. С одной стороны, правильно, потому что, независимо от того, расстанутся они или простят измену, большая вероятность, что с "принесшим дурную весть" рассорятся.
А с другой стороны, бл...ны из-за этого совсем распоясались, даже, заразы, шифроваться как следует ленятся.

Не могу не согласиться! Как я уже писала, мне пришлось давненько принести такую дурную весть. Отношения внутри коллектива распались. Из четверых подруг, осталось нас двое с подругой, которая таким же наблюдателем, как и я, а изменница и "потерпевшая" отсеялись
А про гулящих мужей тоже правильно сказано! Вот я узнала о изменах мужа подруги из его слов моему мужу!!! Он еще и похвастал! Знал, что мы не скажем...

Измены моего мужа продолжались бы я уверенна, и полностью согласна на счет ...шифроваться ленился, фото в мобильном установил, типо на заставку звонка, а потом СМС(которое не потрудился стереть) , которое я бы ни когда бы не прочла, если бы сын не принес телефон, а там как назло открыл на исходящих СМСах.

У мене самої мурашки по тілі біжать, коли починаю задумуватись, про можливість зради. Тому, напевно, стараюсь не слідкувати за чоловіком. Хоча коли тільки одружились, то бувало таке. Але підозра затягує... Але якщо б дізналась - навіть не знаю, як би поступила. По молодості була категорична. А тепер уже по інакшому дивишся на деякі речі. Хоча, можливо, це тому, що це мене не стосується. А коли ти сама це не пережила, то і поради легше давати. Сподіваюсь, ніколине буду в такій ситуації.


А щодо говорити чи не говорити про зраду подрузі, то притримуюсь думки, що краще не говорити. Потім у будь-якому випадку будеш винна ти. Колись застукала чоловіка подружки з іншою. Для себе вирішила, Що нічого не розповім саме з таких міркувань. І не помилилась. Їй про це розповіла інша. І реакція була саме така: "Яка її справа? Ми собі розберемось! "Доброжелательница" знайшлась!".


І саме тому зрозуміла б друзів. якщо б це стосувалось мене.

Жизнь всегда намного сложнее наших представлений о ней. Ваш муж - это не ваша собственность, это человек, отдельная от вас личность, который в данную минуту находится рядом с вами в силу каких-то причин. Ответственность? Привычка? Дети? Любовь?

Но все мы живые люди, и никто, слышите - НИКТО не застрахован от того, что однажды мужчина или женщина сможет полюбить другую (другого). Это горько, но это так...

Слышим, слышим... Только тут речь не о Любви к другой женщине. Тут речь о бл...ве, а это разные вещи. Если полюбил, то соберет манатки и уйдет, а если бл..н, то будет это продолжаться, и не раз, и не с одной.

А почему сразу же о бл...ве?
Тема называется:"Супружеские измены!Как быть?"
Мы тут понаехали на мужиков,а сколько,нас женщин,изменяют своим мужьям!
А есть же измены(с любой стороны),которые происходят действительно по глупости и о которых,потом сожалеют всю жизнь!


+1.Да,ситуации разные.

Ситуации действительно разные.Но, простить может довольно сильный человек.Простить, забыть и не "долбать" при случае.Это сложно...

Действительно,чтобы простить нужно много внутренней силы и мудрости.
Иногда кажется,что простил,стараешься простить,а потом в какой-то момент обида как накатит...
обида за то,что именно с тобой так поступили.и это смывает все усилия,которые прилагала,чтобы простить.

Вот, и я о чем...А какие могут отношения, когда все время прошлое вспоминаешь...
Хотя все люди разные...

Девчонки, но если он полюбил другую, то тут уже нечего прощать, финал отношений.

Если он бл..ун, т.е. изменил тебе с разными и несколько раз, то тоже нечего прощать, уже не изменится.

А если он сглупил, то тут простить можно... Глупость прощается... Даже пару раз. А если и дальше продолжает "глупить", то лично мне зачем такой дурной нужен!

Лично я бы измену простила, именно единичную, ну, максимум 2 раза. Хотя и знаю, что мне бы ее муж НИКОГДА не простил.

Я за 3 года не изменяла ни разу, вот честно.
Мне и мужа с головой хватает. Не знаю, что мне могут дать другие такого, чего не может дать он.

И знать не хочу.

+1

Я не понимаю измен. В чем смысл таких действий? Если ты любишь человека, который рядом с тобой, уважаешь его-то изменять ему не станешь, не захочешь причинить ему боль. Если отношения себя изжили, то по-моему надо расставаться, а не искать утешений на стороне и потом убеждать себя: ах, я изменяю потому что он (она) меня не понимает, у наших отношений нет будущего и т.д. и т.п. Нет будущего?-не надо друг друга мучать. Полюбила другого-имей силы признаться. Ведь играя на два фронта делаешь несчастными троих: себя, законную половинку и новую любовь. Мне кажется, лучше объяснится, попросить прощения, но быть честным с человеком, который тебе доверяет. Это больно, это очень больно, но узнать, что человек с которым ты живешь, растишь детей, делишься радостями и вместе преодолеваешь трудности тебя обманывает, лицемерит, мне кажется еще больней.
Вот многие говорят: а если сглупил?-ну бывает. Бывает наверное. Но ведь не дети, надо уметь думать о последствиях. Да и что значит сглупил? Повторюсь, если любишь-тебе никто другой не нужен, ни по глупости, ни по чему иному.
Знаю семейную пару, где муж изменил, жена узнала. Муж попросил прощения, мол сглупил, минутная слабость, больще ни-ни. Жена простила, да только нет-нет да и заглянет, что за смс-ка мужу пришла, десять раз позвонит, если он где-то задерживается. Говорит: сама понимаю, что веду себя глупо и недостойно, а иначе не могу. Вот так и живут, она в вечном подозрении, он с постоянным чувством вины. Сказать прощаю и действительно ИСКРЕННЕ простить-две очень разные вещи.
Но это мое личное мнение. Меня эта проблема в жизни не касалась. Думаю, что чувствовала бы себя так, рассуждала бы так, если бы вдруг... Знаю, что сама изменить не смогу, не смогу обманывать мужчину с которым прожила не один год вместе, который многое для меня сделал. Не все в совместной жизни бывает гладко, но надо помнить и хорошее, а не сваливать все на "неудавшееся". И простить измену не смогу. Я не настолько сильна.

Согласна. Я всегда на такой вопрос отвечаю, что я слишком уважаю своего мужа и слишком ценю свою семью, чтобы ради мимолетного сомнительного удовольствия, рисковать ими!

Какой бы не была женщина красивой, умной, сексуальной, хозяйственной, ВСЕ РАВНО мужчина рано или поздно ей изменит ( я имею ввиду секс с другой женщиной). И не потому что она лучше, а потому что ДРУГАЯ. Некоторые изменяют один раз, некоторые постоянно, но нито из нех не любит признаваться в этом.Мужчины не способны хранить верность, может быть какое-то непродолжительное время.Это надо знать и не расстраиваться по этому поводу.
Также и некоторые женщины изменяют своим мужьям.

Вот уже прошло больше месяца как я все знаю.
Очень много с мужем разговариваем обо всем, я до сих пор не могу понять и найти проблему измены.
На нервной почве похудела на 8 кг. Вешу как до свадьбы. Таких комплиментов не слышала тысячу лет. И муж все видит и слышит. Его попытки сохранить брак я оцениваю. Но я вошла в стадию, когда он меня стал раздражать. И теперь не я бегаю вокруг, а он. Что будет из этого дальше я не знаю. Он пытаеться понять простила бы я бы если он сам мне рассказал, что это было один раз, (ну здесь один раз не был), и очень путаеться в показаниях. Еще чуть-чуть и я буду клиентом психоаналитика, что бы мозгами не тронуться. Кому то помогали беседы с психологом?

Линда, не надо всех мерять по одной мерке, я знаю мужчин, которые не изменяли своим жёнам никогда.

Мамуля, это не мое личное мнение, а мнение психологов, высказанное во многих статьях и книгах.
Возможно, что есть мужчины, которые никогда не изменяют женам, а может они это умело скрывают и не афишируют.
Мужчина может прожить с женщиной 20 лет без измен, а на 21 год изменить.

Я подключусь-уверена, что есть мужчины и неизменяющие женам.У одних психологов- одна статистика, а я сама читала другую статистику- сиильно процент изменяющих преувеличен, как среди мужчин, так и женщин.

Многие не отличаются буйным темпераментом, некоторые испытывают страх, другие=брезегливость к чужому телу, а бывает даже такое-что и сильно любят свою жену (мужа).

Эт точно. Статистики, мнения, советы у разных психологов разные. Я знаю мужчину, который живет со своей женой в браке 25лет. Когда-то в тесной компании мы его спросили: "Скажи честно, 25лет с одной женщиной, никогда не возникало желание уйти на лево" Он ответил, что желание где-то там в глубине может и возникало, но боязнь потерять семью из-за увлечения не дает этому желанию развиться.
Так, что вопрос в том как воспитан мужчина (да и женщина), какие моральные ценности преобладают. И не надо говорить, что мужчины дескать по природе своей полигамны, поэтому изменять будут обязательно. По-моему это удобная отговорка, придуманная самими мужчинами, для оправдания своих похождений.

В чем то я с Вами могу согласиться,особенно по части ,что НИКТО не застрахован, но все же есть некоторые критерии по которым может быть уже с самого начала ясно гуляка твой муж , вечный искатель Романтики с новой Незнакомкой или же поддавшийся одиночному плотскому порыву соблазну и впоследствии раскаявшийся в этом.

Надежность мужчины только тогда возрастает,когда он ПОРЯДОЧЕН изнутри и самодостаточен как состоявшаяся Личность плюс естественно искренняя любовь к жене, а не просто брак по залету или еще как. К тому же есть мужчины с крепким духовным стержнем, которые выросли в хороших семьях,где уважалась МАТЬ и ОТЕЦ и их отношения были примером.

Не зря в Библии сказано,что сочетающиеся браком будут иметь скорби по плоти, как раз речь то идет наряду с другими смыслами именно об возможности искуса плоти.

Я вот знаю несколько семей где люди не изменяют друг другу. Но ТАМ союз основан прежде всего на Божиих заповедях о сохранении брачных уз от прелюбодеяния. Разумеется, этим я не хочу сказать,что такие семьи искусу не подвергаются, но ОНИ ВИДЯТ ОПАСНОСТЬ и ВОВРЕМЯ УХОДЯТ от НЕЕ не создавая никаких прилогов к этому ( не провоцируют друг друга, не дают похотливых соблазнов глазам и мыслям), они знают как бороться с этим нгаваждением. Ведь чаще всего изменой движет не истинная любовь , а комплекс мести или ущербности, желания доказать,что ты способен быть нужным не только жене.

Есть также гуляки-коллекционеры оргазмов по жизни, они и женатые никак не успокоятся, а заведомо ищут легкую добычу и им нужен только реванш в сексе с каждой новой особой женского пола.

Это уже клиника.

В плане прощения. Да единичную измену простить можно, проанализировав свои недостатки заодно и вобще своюб семейную жизнь, но если ситуация повторяется, то разбитую чашку увы не склеишь, пара либо будет жить в состояни необъявленной войны либо распадется.

Может стоит по другому на это посмотреть, что ли терпимей, взвесить все за и против

Согласна, что есть люди, которые не изменяют друг другу, но, к сожалению, таких людей мало.



Вам очень тяжело в такой ситуации. Нужно взвесить все за и против. Не нужно принимать решение сгоряча. Тем более, что муж хочет сохранить семью. Он совершил ошибку и возможно раскаивается в этом.Со временем может все наладится.

Ох уж эти мне психологи с их книгами. Мой муж часто ругается, что большинство книг пишут "для продажи" - побольше страниц и полно чепухи, которая волнует читателей. Девочки уже писали как делают соцопросы - на глаз. Подозреваю, что психологи пишут свои статьи на основе сведений, которые получают от людей с этими проблемами :"Мне изменяет жена (муж)". Согласитесь, что когда в семье всё хорошо, то не идут к психологам, аналитикам и т.д.

Я в данной ситуации с изменой вижу главную причину-то что,по утверждению героини, у мужа она была первая. Конечно,же ему будет интересно "попробовать" других женщин.

Мне кажется, самые страшные -"одиночные"измены. Когда гуляет направо-налево, там все ясно, бл...н и гнать его надо ни о чем не жалея. А когда один раз изменил и вроде бы раскаивается и клянется, что больше это никогда не повторится. Так хочется верить, так не хочется терять семью, но червячек сомнения будет грызть постоянно. Я думаю, что полноценно жить семьей после измены смогут лишь те, где "пострадавший" сумеет действительно простить, от души. Иначе когда потеряно доверие начинаются подозрения, а вдруг он снова? где это он задержался вчера? что за смс-ка ему пришла? что это за волос на его пиджаке? для кого он одел новый галстук? Подозрения порождают ссоры и трещина в отношениях только растет. Наверно это неправильно, но я бы не смогла жить с человеком после измены, не смогла бы больше доверять.

Я не просто не смогла бы доверять, после этого просто не представляю, как занималась бы с ним сексом - не смогла бы, зная, что перед этим он еще с кем-то, ну, просто противно б каждый раз становилось. Тут дело и не в прощении, а в моей какой-то ненормальной чистоплотности (физической и душевной). Как только узнала, что муж мне изменяет (притом именно направо и налево), сразу сказала, что мы разводимся и не стала разбираться, тут все ясно. Но вот только представлю себе такое, что мой нынешний муж может мне изменить... Даже если и предположить, что это будет тот самый единичный случай по глупости и может быть(под знаком вопроса) я прощу (потому как сильно люблю его), все равно понимаю, что потом начнуться проблемы в постели, не смогу я быть такой же "замечательной" (знаю, что нескромно), как сейчас, а какие уж тогда отношения?
Вот говорят, что для мужчин важно в измене женщины именно то, что она занималась сексом с другим. А для женщин - то, что ее мужчина доверился другой женщине, стал с ней душевно близким. Не соглашусь, вот меня именно возможность измены физической пугает не менее сильно.

Я встречалась с парнем. Мы были друг у друга первые! И вот спустя 6 лет наших встреч, я ему изменила, один раз! Я не жалею об этом, и скажу честно, мне не понравилось! Я вернулась домой к своему любимому (на то время). И хочу сказать я после этого по другому стала относиться к изменам! Тот парень по сей день ничего не знает, да и не надо оно ему!
Если нынешний мой парень, а в будущем он будет мужем мне изменит 1 раз, и вернется ко мне, я его прощу, и за измену не почитаю. А вот если он будет постоянно это делать, тогда нам с ним будет не по пути!
Я теперь считаю изменой только тогда, когда человек мне начинает изменять морально, в моем понятии это может быть даже флирт, но который повторяется изо дня в день! а единоразовый секс это не измена!!
Не судите меня строго! Но у каждого своя жизнь, и свои правила! Это мои принципы и я с ними живу!!

Мне тоже кажется,что измена моральная может ранить сильнее, чем физическая.

Каких только мнений не начитаешься в Интернете.
Для кого -то секс в презервативе не измена, для кого-то минет. А для кого-то - виртуальный секс- измена.
Я считаю, что измена - это половой акт с другим партнером в любой форме (вагинальный, оральный, анальный и т.д.)

Интересно,а если я с другим мужиком в бане помоюсь-это измена или нет? А если на корпоративе с коллегой потискаюсь за интимные места?
Просто интересно мнение Линды.

Кстати мой муж изменой ему посчитал то,что я разговаривала с человеком,с которым он в ссоре.
А по статистике,мужчины считают изменой,если жены их обсуждают с подругами

У каждого свое мнение! Я с этим столкнулась и сделала свои выводы! у каждого своя жизнь, и кто как хочет тот так и живет! Я не навязываю свои принципы, свои правила! Я просто высказала свое мнение!!! У тебя свое мнения! Бог всем нам судья!!!!
Я просто хочу, что бы все нашли свое счастье в этой жизни!!!!

А по статистике,мужчины считают изменой,если жены их обсуждают с подругами

Знаешь,МОРОЗОВА,это ведь на самом деле настоящая измена- обсуждать своего любимого с подругами.Я искренне так считаю.Это и измена и предательство.Лично мне гораздо тяжелее простить моральную измену чем физическую.

Я не считаю это изменой.


Я так понимаю, что здесь мы обсуждаем супружеские измены.


Так и я никому не навязываю своего мнения. Здесь каждый высказывает СВОЕ мнение и оно может отличаться от мнения других.

Моя мама простила измену отца, которая длилась около 4-х месяцев, так он после этого ее больше уважать стал, и теперь знает, что если такое повториться, он потеряет маму на всегда!
А для меня он как был моим отцом, так и будет дальше! Всем нам свойственно делать глупости, и мы должны уметь прощать! Жизнь одна, и нужно думать о лучшем!!!

Случай ваших родителей, больше исключение, чем правило. Обычно, если женщина приняла измену мужа и осталась с ним, то ничего тут такого высокого мужья не видят, и при удобном случае продолжает изменять. Но это прежде всего зависит от самого мужчины

Наверное это дело силы характера каждого отдельного человека, но когда тебя терпят, потому что ты законная жена и женщина это понимает и оправдывает себя сложностями развода, то это по-моему лицимерие с обеих сторон. Просто некоторым на подсознательном уровне нравиться чувствовать себя "потерпевшим", страдать, жаловаться на свое неудачное замужество, на гада мужа и т.д. То, что вы сумели простить, это поступок сильного человека, но такие люди мне кажется скорее исключение, чем правило. И нимб великомученицы носят как раз те кто простил только на словах.
Ну и еще. Извините, но если судить по вашим словам, вы допускаете для себя измену в принципе как таковую. Ведь если действительно искренне простил, т о не будешь тешить себя тем, что раз ты такой-сякой то и я могу поступить также. Это скорее похоже на желание мести той же монетой, прикрытую оправданием, что это только потому, что ты так поступил со мной. Это упрек ему- изменившему.
Ни в коем случае не хочу никого обидеть. Просто я понимаю "настоящее прощение", когда прощаешь сердцем, душой, никогда не вспоминаешь, не упрекаешь (даже в мыслях), не допускаешь возможности отомстить тем же способом, поступать так же. И вот это по-моему очень сложно. Особенно при "разовых" изменах, потому что когда неоднократно- там у же нечего прощать и некого, это уже "диагноз".

Всем здрасьте.
Я вернулась к нормальной жизни, хорошая работа, муж пытается из-зо всех сих.
Но в эти выходные ездили без детей за город, и после празнования ДР знакомой поехали в домики.
Я малопьющая, и от целой бутылки шампанского меня понесло, высказа всю боль, долго общались, я и половину просто не помню. Но 2 признания меня так вышибли из колии.
...о том что он примерял ее на роль жены, и она очень этого хотела видеть себя его женой
...и о сексе без предохранении
Меня порвало на части.
Сегодня я вызвала девушку и сказала, чтобы она собрала монатки и ушла искать другую работу.
Что будет дальше я не знаю, но хуже уже не куда.
ПОМОГИТЕ, не знаю ....
....На нервной почве продолжаю худеть по 1кг в неделю, есть вообще не могу, откуда силы??

Мартан, внимательно посмотрите на свою линеечку и подумайте прежде всего о том что вашим детям мертвая мама не нужна. Берите себя в руки, и даже если у ваших детей не будет полной семьи, пусть у них будет здоровая и сильная мать, время все расставит по своим местам, и всем возздаст по заслугам

Мартан, сделайте, пожалуйста, скидку на то, что если муж был пьянее вас-то мог не вполне "контролировать базар". Ну, согласиться, пойти на поводу или ответить так, как ВЫ В ТОТ МОМЕНТ ХОТЕЛИ УСЛЫШАТЬ, просто не думая. Либо же "думая" пьяной головой.
Я не оправдываю Вашего мужа, мне никогда не хотелось бы быть в Вашей ситуации. Но немного холодного рассудка не повредит. Прекратите себя накручивать. Или же докрутите все до такого абсурда, чтобы самой смешно стало.
Посмотрите на ситуацию так: муж хочет сохранить семью, девочка убирается к чертовой матери. Сохраните же семью и Вы!
Я так понимаю, семья у Вас не бедная. Может, стоит поискать практика-психотерапевта? Не гробьте себя!

Что у трезвого на уме , то у пьяного на языке.Так что делать скидку на то, что муж был пьян и не "контролировал базар"-- думаю не стоит.Мартан сама начала выяснять отношения по пьяни, а этого делать никогда не стоит.

А Вы не пытались выяснить у мужу, что ему не хватает в Вашей семье, почему нужны были измены, чтобы потом все опять налаживать? А Вы не спросили его , а если бы Вы ему изменили, он как бы на это смотрел, какова его реакция? Не понимаю зачем бегать искать кого- то ну не нравиться тебе что-то неужели нельзя прямо сказать, выяснить между собой ведь не только же поженились, а люди прожили притерлись, можно же все решать в кругу семиь, а не искать романов на стороне, а потом как побитая собака возращаться в семью и просить прощения, мол это только раз и больше такого не повториться. А вы возьмите себя в руки, хоть как не тяжело надо продолжать жить ведь у Вас есть ради кого, я имею ввиду ребенка.

[quote name='Грейс' date='20.5.2009, 9:16' post='71255']
Мартан, сделайте, пожалуйста, скидку на то, что если муж был пьянее вас-то мог не вполне "контролировать базар". Ну, согласиться, пойти на поводу или ответить так, как ВЫ В ТОТ МОМЕНТ ХОТЕЛИ УСЛЫШАТЬ, просто не думая. Либо же "думая" пьяной головой.


Я и не спрашивала то о чем он мне сказал.
С одной стороны я все уже спросила, он вроде бы все сказал, но от этого легче не становиться. Считает что я витаю в облаках, и не вижу проблем(которые он внятно не озвучивает). Итог за последний год у нас 2 тему для разговоров это дети и работа.Все.
Увольнять ее не собирается, считает что у меня будут(если он уступит) постоянно претенщии к его подчиненным. Вернее ее увольнение не решит наши проблемы