...

Нда... а у меня в жизни самая сильная сторона - это мои родители, мама, папа и сестра. У меня единственный страх и пожелание - чтобы они ушли из этой жизни, когда мне будет за 70! Чувствую за спиной поддержку, оправдание меня любой, и принятие меня - любой.
Так хочу, чтобы в моей семье, с моими детьми было все так же.

Мои дорогие... Мне когда было 20 лет, вспоминаю мамины слова - принесешь в подоле, приноси, доча! Ведь уже большая, не 16 лет тебе, воспитаем.
Или папины - вот тебе квартира, делай с ней, что хочешь. Продай, подари, проиграй, ты собственница, мы в тебе не сомневаемся. Мы тебе полностью доверяем. (мне тогда было 22).

Золотые слова. И действия у них тоже золотые.

Знаешь, Ласка, ты умница. Так и делай, и совесть у тебя будет спокойная... Люби и звони... А остальное будет на их совести...

Ласка, мне кажется, просто у родителей еще не пропало чувство ответственности за тебя, они видят в тебе маленькую девочку, которую надо опекать, и не могут смириться с тем, что ты сама все решаешь. Если я правильно поняла, у тебя мама больше на эту ситуацию влияет. Я , в принципе, оказалась в такой же ситуации. Хотя мне лет меньше, но как раз у меня настал такой период, что хочу доказать родителям, что я их маленькая, но взрослая и самостоятельная девочка. Тяжело выходит. И тут просто нужно время. Чтоб родители поняли что и как. И возможно, они в глубине души уже осознали все, но боятся тебе сказать... Но вот насчет их мнения по поводу мужа... Тут предположить ничего не могу

Було б дуже добре, якщо б ти була права. Але, на жаль, таке ставлення до мене не тому, що у них не зникло відчуття опіки. Ми уже 8 років живемо окремо. Повністю незалежно від них. З цих 8 років 5 ми живемо дуже далеко від них. Всі рази, коли вони приїжджали, я старалась, що вони якомога краще провели час, купувала всякі "вкусняки" дорогі. одним словом, старалась якомога більше догодити. Це і зіграло, думаю, не в мою користь. Бо вони, напевно, думали, що так буде весь час. Але одна справа - на декілька днів, а інша - на декілька років... Всі ми маємо своє життя, ми буваємо не в дусі, ми втомлюємось, ми можемо мати іншу думку, ніж хтось, інші смаки.... І ми не хочемо міняти своє налогодженне життя тільки тому, що хтось хоче за наш рахунок мати свято кожен день, не зважаючи на потреби інших. Тому так і получилось. Я, можливо. трошки "завернула", але я так думаю...

Тогда, наверное, к сожалению, тут дело в характере родителей. А может они считаеют, что они настолько посвятили себя воспитанию детей, что теперь имеют полное право требовать от них все балага жизни взамен... если это действительно так, то тогда это очень тяжело... Если и разговоры не помогают... Старческий маразм, что ли? У меня, например, бабушка в свои 57 иногда такие вещи устраивает, что только на маразм и спишешься...

Молодая у вас ещё бабушка. 57 лет-это ещё не старческий маразм, пока это только принципы.

Ага. Точно. Моїй мамі 53. Якось не хочеться думати, що це уже "старческий маразм". Хоча так було б легше. напевно. Але я твердо переконана, що це принципи і характер. Можливо загострення негативних рис. Бо я не можу сказати, що з ними було дуже важко спілкуватись в юності.

Ласка, очень тебе сочувствую! Чего посоветовать - не знаю. Мне кажется, ты все делаешь правильно. Время и дистанция - лучшие лекарства.

Ой, как все близко здесь... Можно, и я поплачусь?

Я с детства была очень домашним ребенком - по принципу "чем куда-то ходить, лучше пойди в огороде помоги". При этом у меня были очень хорошие и тесные отношения с мамой - потребность в общении все-таки надо было реализовывать . При таком образе жизни, естественно, молодые люди в моей жизни появились только когда я уехала учиться в другой город. Потом я вернулась, это было все очень тяжело, спасибо родителям, они меня вытянули из этого. Снова была любовь (я опять жила в другом городе ), родился сын, потом опять сложности, и я опять вернулась к родителям. Слов нет, инфантильность - мое второе имя . Ну вот... Жили, конечно, по-разному, довольно часто ссорились, но больше по бытовым каким-то вещам. Потом заболел папа, и все сосредоточилось вокруг него. Я была ответственной за "внешнюю" сторону жизни - деньги, врачи, садик.... Мама была при папе... Через год папа умер, еще год мы приходили в себя... Пришли ).

Теперь я оказалась в положении мужа-подкаблучника, извините. Я довольно много времени провожу на трех работах, мама ведет дом, сыночек (4 года) "радует" заявлениями типа: "Не целуй меня, я не твой, я бабулин!", "Я люблю бабулю, папу и Кирилла. А тебя - нет!" (для сведения: папу он видит раз в 8-9 недель, Кирилл - это сын бывшего мужа от первого брака).

Девчонки на работе утешают: подрастет - поймет, это детская жестокость. Но тут еще одно: недавно случайно обнаружилось, что у меня болезнь, и довольно серьезная. Если процесс активизируется, я проживу не больше 10 лет, так что могу и не дождаться.

А еще у меня разгорелся роман. Это, конечно, отдельная тема, но... В общем, около месяца мы жили в атмосфере ядерной зимы . " Мам, что-то случилось?" - "Ничего"
Вчера мама взорвалась, наконец-то. Суть разговора свелась к тому, что я ее променяла на х... (пардон, цитата ) Не, была еще милая ремарка по поводу "Доктора Хауса" (убейте, не помню, когда последний раз ТВ смотрела!), что он мне дороже, чем наша семья )

В общем, такой вот сюжет. Я понимаю, что нужно уходить. Что я теряю сына. Что дело не в том, КТО мой избранник (да и несерьезно это - так, увлечение), а в самом факте, что я отвлекаюсь еще на кого-то кроме мамы. Что я теряю самое себя в семье. Что, может быть, и болезнь моя обнаружилась для того, чтобы заставить меня подумать, как жить дальше...

Но меня ОЧЕНЬ страшит, как это перенесет мой сын. Поможете советом? Спасибо заранее. И за то, что вы здесь, отдельное спасибо.

У моей подруги была аналогичная ситуация.Она жила с мамой и дочкой.Муж ушел,так как жили с ее родителями,папа умер после долгой болезни.
Мама радостно перекрестилась после ухода зятя и принялась обустраивать свою семью из дочКи и внучки сообразно своим порядкам.Мама-человек крайне авторитарный,"гвозди бы делать из этих людей..."
Когда пОдруга стала встречаться со своим вторым мужем,посыпались обвинения,аналогичные вашим.Подруга вышла замуж,пожила у свекрови,и переехали в квартиру к маме,большую.

Начался ад.Мама говорила,что выгонит их,или что продаст свою половину алкоголИкам и пр.Подруга влезла в кредит и взяла однокомнатную в соседнем доме для мамы.Мама долго кочевряжилась но переехала.
Но ничего не изменилось-рано утроона приходила и была у них целый день допоздна. Пока подруга,собрав волю в кулак,поменяла замки.Мама очень обиделась-они не общались больше года.
Теперь мама приходит к ним,но нечасто.

То есть разрулить ситуацию максимально мирно не получится?

Межамира, хоть вы и вскользь упомянули о болезни, но, думаю, это то, что вас сейчас тревожит больше всего. Вы особо врачам не верьте. Совсем недавно я пошла к врачу, и он мне сказал, что все очень плохо. Я принялась рыдать, хотела начать разводиться с мужем. Поверила в врачу. Ума хватило пойти к другому врачу. Тот мне сказал, что там, где первый врач говорил, что все плохо, все хорошо, а все плохо в другом месте (я ему о диагнозах коллеги не сообщала, просто прошла еще раз в другой лаборатории все необходимое). Теперь я думаю, может, у меня и там, и там все не плохо? И планирую поехать в Киев, и провериться там, и начать лечиться. Чего и вам имею смелость посоветовать. Тем более - 10 лет они дают. Да за 10 лет медицина сможет лечить то, что сейчас не может, появятся новые методы, а у вас - шанс.
Но такие диагнозы - это действительно знак пересмотреть свою жизнь. Вы и сами понимаете, что надо уходить. Отдельненько, отдельненько. Я с 17 лет отдельно от родителей, и мы друг друга очень любим (возможно, благодаря этому).
Какие у вас есть возможности для жизни с сыном отдельно от мамы? Рассмотрите варианты и выбирайте приемлемый.

Можно попробовать поговорить с мамой по душам, о том что вы не променяли ее на х.. , а пытаетесь устроить свою личную жизнь.И не важно кто он, главное вы имеете право иметь свою семью.А также спросить , почему ребенок так негативно относится к вам.Большую часть времени с ним проводит мама, возможно она просто настраивает против вас ребенка.Но врядли такая беседа мирная получится.Поэтому скорее всего прийдется воевать за свою семью.Если есть возможность( а вы хорошенько над этим подумайте), надо уходить от мамы.Забирать ребенка.Ребенка в садик.Вы пишите , что работаете на 3 работах.Может стоит от какой-то работы и отказаться.Вас страшит как перенесет это ребенок.Ну поначалу может и тяжеловато.Но вы подумайте о будущем. Даже если , как вы пишите вам отпущено 10 лет, ребенок не должен расти в состоянии не любви к маме.
У меня знакомая вышла замуж в 18 лет.Прожила 2-3 года.Ребенок есть.Разошлась.И сейчас ей 40 лет, а она всю жизнь прожила с родителями.Был момент- нашла мужчину, начала с ним жить, а родители перестали с ней общаться.К себе домой во двор не пускали.Она не выдержала и ушла от мужчины.Всю жизнь служанка при родителях.Родители пожилые.Она у них поздний ребенок.Мама умерла , а папе около 90 лет.И теперь только переживает , чтобы дочка не повторила ее судьбу.

У меня проблема с мамой.Она живет от нас далеко,за границей.Сестра моя живет в Польше.Как с мамой ,так и с сестрой общаемся редко по телефону.Почти каждый раз.когда звонит мама мы говорим о сестре,и мама сразу начинает плакать и рассказывать что она бомне говорила и т.д.Вот сегодня я прочитала mail от сестры,который она написала пару дней назад и была в шоке.Оказывается мама говорит с ней обо мне, а со мной о ней и нам рассказывает немного приписывая свои слова(сплетничает)А жертвой из этого всего делает себя.Я сразу позвонила сестре и выяснила все.Получается,что она меня с сестрой ссорит.Что делать, икак решить этот вопрос я не знаю,так как мама со мной говорить не хочет.Сейчас у нее хорошая другая дочька,а не я ,пока,до следующей сплетни.

Ну а может попробовать в следующий раз сказать маме, что не стоит тратить время (которое стоит не малых денег) на обговаривание жизни сестры, если ей хочется узнать как ее жизнь - пусть звонит ей, а если ты позвонила ко мне, то давай поговорим о моих проблемах и радостях

Я попробую ей это сказать,но пока она ко мне не звонит,и чесно говоря я тоже сейчас не хочу портить себе настроение и звонить ей,пусть пройдет обида и пообщаемся тогда спокойно.Спасибо за совет!

[quote name='Межамира' date='21.6.2009, 20:28' post='76344']
Ой, как все близко здесь... Можно, и я поплачусь?





А еще у меня разгорелся роман. Это, конечно, отдельная тема, но... В общем, около месяца мы жили в атмосфере ядерной зимы . " Мам, что-то случилось?" - "Ничего"
Вчера мама взорвалась, наконец-то. Суть разговора свелась к тому, что я ее променяла на х... (пардон, цитата ) Не, была еще милая ремарка по поводу "Доктора Хауса" (убейте, не помню, когда последний раз ТВ смотрела!), что он мне дороже, чем наша семья )


Знаете поробуйте поговорить с вашей мамой, ну что Вам всю жизнь сидеть только с ней, а для себя тогда когда жить, Вы ведь молодая еще тоже хочеться любви и ласки. Она сколько прожила с Вашим отцом? А сама хочет чтоб Вы всю жизнь провели возле нее, знали только работу, дом и быт? Да это не плохо , но кто сказал , что Вы не будете заботиться о ней когда у Вас будет любимый человек? Почему быть такой эгоисткой, она , что не хочет счастья для своей дочери тоесть для Вас? Почему она думает только о себе, что бы ее не променяли на кого то, а о Вас есть кому подумать, помочь вы ее об этом не спрашивали?

Спасибо за поддержку. С мамой говорила - слезы, обвинения в предательстве, и довольно жесткие высказывания в мой адрес. В общем, разговор абсолютно неконструктивный... Я себя чувствую просто ужасно, но, с другой стороны, понимаю, что борюсь прежде всего за саму себя.

Да ситуация у Вас, а в чем Вас мама обвиняет? Вы же не гуляете , не запиваете, вы вкалывыаете, чтобы они с сыном имели на что жить, Вы же не сидити у нее на шее? А о Вашей болезни Вы с ней говорили? Знаете при таком " понимании" Вашей мамы у Вас скоро будет проблемы и с нервами, а как говорять все болезни от нервов. Я желаю Вам ,чтобы Ваша мама все таки Вас поняла.

Со своей мамой я уже помирилась.Сама ей позвонила и обо всем поговорила.

Мир в семье и с родителями очень непростая тема,связана она прежде всего с духовным зерном каждого из нас, а еще есть такое наблюдение,что с возрастом обнажается полностью нравственное и духовное ядро личности. Вот почему порой так трудно найти разумный компромисс с родителями,особенно если они взяли на вечное вооружение безоговорочную опеку над вами и что еще бывает хуже диктат. В этом случае для сохранения собственной же целостности и покоя лучше рассомтреть для себя варианты отдельного проживания от родителей,но без сжигания всех мостов.

если же возможности такой нет разъехаться, то тогда придется выработать тактику внутренней обороны и обозначить четко пределы своей личной территории. Непросто все это,но по-доугому не то что мира, а вообще жизни сносной не будет!

Ваша мама просто очень боится остаться одна. Посудите сами: у нее кроме Вас и Вашего сына больше никого нет. Муж умер, она уже немолодая женщина и шансов создать свою новую семью у нее практически нет. Вы работаете на трех работах, а мама сидит с ребенком, так это понятно что она и будет ему внушать что он любит бабушку больше чем маму. Все таки самолюбие и эгоизм присущ всем людям. И не обижайтесь на своего сына. Он Вас тоже очень любит. Возьмите за правило выходные ( или хотя б один день в неделю) проводить только с сыном - гуляйте по городу, идите в кафе, обсуждайте мультики, играйте с ним в мяч. Оптимальный вариант - конечно, взять отпуск и уехать вдвоем на море хотя б на 2 недели. И Ваш молодой человек, если у него серьезные намерения, должен Вас понять, ну а если и он начнет закатывать сцены ревности что Вы уделяете ребенку больше внимания чем ему, тогда хорошенько подумайте нужен ли такой отец Вашему ребенку.

Спасибо всем! Ваша поддержка очень важна для меня, я понимаю, что двигаюсь в правильном направлении . Я постепенно продвигаюсь к цели - это трудно и для меня, и для мамы. Но я искренне надеюсь, что у меня все получится. И не в последнюю очередь благодаря вам, милые форумчанки! Спасибо, что вы есть!

Сочувствую... Вы у мамы единственная дочь, и в ней говорит чувство собственности... До этого вы ее слушали, соглашались, делали то, что она говорит и вдруг решили быть самостоятельной, ей это тяжело принять... Мирно боюсь не получится, все будет через нервы, скандалы и слезы... У каждого своя сторона медали... Но чтобы вы себя чувствовали лучше вам надо все-таки бороться за свою личную жизнь. У меня была похожая ситуация, я очень рано вышла звмуж в 1 раз, папа сразу после этого ушел к другой женщине, мама была одна, и только я у нее, после работы к нам, материально помогала нам, зять ей плохой был чуть-что, личной жизни у нее никакой... но я развелась... Пока была дома, все было идеально, засобиралась замуж во 2-ой раз - опять все не так... Причем мама вышла второй раз замуж в том же году, что и я, но муж ее был поскольку-постольку, она дни и ночи проводила у нас, тем более, что родилась внучка... Если мы делали как она говорит - все ок, только что-то не по ее - скандал... И я поняла, что по-тихоньку надо отвоевывать свою личную жизнь, свое право на личную территорию, мама очень обижалась, помогло то, что она уехала с мужем жить в другую страну... Но мне очень жаль и вашу маму... Одиночество страшит ее, очень люди в таком возрасте боятся быть ненужными, вы с внуком для нее - все, что у нее есть в жизни... что она без вас, а? Тяжело вам...

Привет! К сожалению родителей не выбирают Мать у меня далеко не подарок. С самого детства у меня "шило" в одном месте. За это "шило" я получала то мокрой тряпкой, то ремнём, то ещё чем под руку попадалось. И всё равно - мама была у меня на первом месте, я её всегда старалась слушать и всегда угодить во всём. Помню один случай. Мне лет 15-16, лето проводила как всегда в селе. Оно (село) находится на самой границе и естественно там пограничная застава. Познакомились мы (толпа девчонок) с парнями (погрничниками) и коротали вечера с ними (кстати о сексе и мыслей не было) говорили на разные темы, орали песни у костра и т.д. Как-то вечером приехали они на машине и мы поехали в клуб. Когда я пришла домой - столько нового о себе узнала (оказывается я пр@ститутка и наркоманка и ещё много чего) и ети вопли слышало всё село. Ещё мать, всё время, настраивала меня против отца (он иногда уходил в запой), а когда он умер, то я взглянула на жизнь и на мать под другим углом. Я старалась с ней нигде не сталкиваться, когда приходила домой - сразу шла и закрывалась в комнате. Со временем всё утихло-улеглось. Но вот я познакомилась с парнем, мы начали встречаться и через 2 месяца решили жить вместе. Макс перебрался ко мне (просто до работы 10 минут пешком, а от его дома час если без пробок, да и красиво у нас ( Днепр с пляжем через дорогу)). Первых полгода мы выслушивали всякое-разное, но только не хорошее. Потом со временем её (мать) попустило. Может поняла наконец, что дети растут и жизнь наладилась. С Максом мы живём уже 5 лет, рожать пока не собираемся. А мать всё время намекает на внуков, а ей в ответ - " Ели и будут внуки, я буду держать их от тебя подальше". Может я и не правильно думаю и говорю, но это правда. Конечно заскоки у неё иногда бывают и мы можем с ней неделями не разговаривать (хоть какой-то отдых от её натаций и советов). Сейчас она в селе и мы от неё отдыхаем.

Совершенно согласна.
Дайте им время.

Межаміра, я підтримую всі поради, які тобі дали. Тримайся. Ніхто не сказав, що буде легко. Але щастя того варте. Та і син не просто так говорить про вас погано. Проаналізуйте. Думаю тут є доля Вашої вини також. А жити окремо - це єдине правильне рішення. Буде важче, можливо, матеріально, але набагато легше морально. І окребо - це не сусідній будинок. І навіть не сусідня вулиця - це хоча б протилежна частина міста . Бажаю всього найкращого і сподіваюсь, що коли у Вас все налагодиться, то і хвороба пройде.

Зміюча, твоїй твердості можна позаздрити. Але, думаю, коли ви живете у мами - не варто так різко їй відповідати на бажання мати внуків. Це нормальне бажання кожної людини. Можливо, Вам також стане легше спілкуватись, коли ви переїдете? Получається, що переїзд - це просто "панацея" від усіх проблем з батьками.

Переезд - конечно выход из положения, но на свою квартиру ещё денежку не заработали .

можна, думаю, знімати 1-кімнатну квартиру. Тим більше, що дітей у вас поки що немає. Можливо буде трошки важче матеріально, але набагато легше морально Хоча вам краще знати, що для вас легше У будь-якому випадку, сподіваюсь, у вас усе буде добре

А вы попробуйте пожить отдельно от мамы, снимите квартиру. И у вас наладятся отношения. Заинтересуйте маму чем то. Чтобы у неё появилась своя жизнь. Вы я так понимаю в Киеве живете? В гидропарке есть танцы кому за ......

Спасибо за поддержку!


Можно, но зачем? У нас есть квартиры (у меня и у мужа), а тратить лишние деньги на съем - это черезчур. Сейчас она приехала из села и её как-будто подменили. Может там бабушка (её мама) ей "прочуханку дала". Но сейчас она абсолютно другой человек. Надолго ли её хватит?

Какая жизнь?, у нее интересы - работа, фиалки, работа по дому и и вечерние сериалы.

-------------

Калиночка, сочувствую, что приходится жить с человеком, который тебя угнетает... Честно говоря, никогда бы не подумала, что у тебя могут быть проблемы с близкими, а тем более с мамой. С твоим жизнелюбием, психологической подкованностью, Верой и мудростью... Хотя, понимание ситуации не всегда дает ключ к её разрешению Даже не знаю, как тебе помочь можно. Хочется, а как-не знаю... Может быть у тебя есть кто-то, с кем можно было бы снимать квартиру? Подруга, например. Или снимать дом/полдома-там ведь не обязательно наличие ступенек. Вдруг найдешь что-нибудь такое... Если такой вариант не подходит, то надо просто жить и не замечать колкостей маминых. Стараться не думать, не реагировать на её провокации. Хотя, что я тебе рассказываю? Ты же сама все это знаешь...

Калинка, сочувствую!

А, может быть, тебе попробовать снять квартиру на первом этаже, или в частном секторе, или комнату с хозяйкой? Иногда чужие люди душевнее относятся, чем родные...

Калинка, я поражена поведением мамы твоей.Я не думала что у тебя могут быть проблемы такого рода.А ты, как психолог, чем можешь обьяснить такое поведение мамы? Откуда столько ненависти у нее к тебе? Она конечно пользуется тем , что ты из-за своей болезни не можешь переехать.Я тебе сочувствую.

-----------------------

--------------------

Ну, тогда удачи тебе и терпения!

Вера,я не стану удивляться твоей проблеме.Ведь очень часто духовный и душевный человек подвергается издевкам и заклевыванию, легче всего обидеть того,кому деться некуда.

В нашей семье уже нет родителей мужа. Свекр,царство небесное, чмурил свою семью всю жизнь,мама не горюй! Последний год жизни он был сОвершенно беспомощным.И я заметила,чем властнее и деспотичнее человек,тем труднее ему осознать,что впереди его может ожидать долгая мучительная болезнь и полная зависимость от тех,кого ты раньше строил.
Поэтому ,тебе,Вера,я советую просто осознать для себя,что вы с ней-в одинаковом положении, у тебя-физический недуг,у нее-беспощадная старость.

никогда не пойму маму, которая портит или может испортить жизнь своему взрослому ребенку, а ведь ближе этих двух людей нет никого.

Милая, Верочка, так грустно все это. Я тоже никогда не подумала бы, что у тебя может быть проблема такого характера.
Что сказать… Мне десятком лет меньше, я не вправе даже давать советы. Но я могу утверждать, что непрошибаемых людей не бывает. Снаружи толстокожий панцирь, а душа она то у всех есть, только вот пробиться к ней порой тяжко. Может попробовать поговорить с ней, по душам, как с матерью, как она может свою кровиночку обижать? Каждый человек состоит из хороших и плохих качеств, только мир наш настолько суров, что эти качества и не разглядеть. И у снегурочки сердце тает ..
У меня мамочка, самая добрая на свете, мне очень повезло, или ей со мной. Я даже не знаю как могло бы быть иначе.
А если ей указать на проблемы из детства, без укора, как с родным человеком, поговорить по душам. Каждый человек способен на любовь, способен плакать… Люди очень разные, воспринимают все по-своему. У меня коллега –отличный работник, неплохой человек, но порой она страдает шизофренией, несет такой бред… обижает коллег, унижает. Как могу стараюсь сгладить отношения, мы с ней живем более-менее мирно, подхожу первая и начинаю по-хорошему и реально говорить о случившемся конфликте, все снимает как рукой к вечеру. Как-то старая, ехидная бухгалтерша начала плакать, когда я с ней говорила. Я думала что такая толстокожая и вовсе не умеет плакать. Это конечно все не то, родные люди намного ближе и больнее.
Но вера и любовь надеюсь все перетрет. Капля камень точит, а мы то люди, способные на многое. По чуть-чуть, по-тихонечку, своей любовью, я верю, ты растопишь тот лед, что накоплен годами у мамы в сердце. Удачи, Калиночка!

Это простол такой склад человека.всю свою несостоятельность, нереалезованность вымещают на близких людях (а на ком же ещё).Я знаю, что это такое.Я была виновата во всех неприятностях моей матери,а сейчас,когда у меня свои дети (16 и 7 лет), она со мной не спорит.Знает , что меня лучше не трогать.Хотя, в принципе,я - человек спокойный и уравновешенный.

Ты ангел!!!!!!Таких мало.Мир был бы идеальным,еслиб все были такими, как ты.

ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО ,Слон, (3 страничка) ТЕБЯ ЛЮБЯТ!!!!!! я считаю, что не любить детей - это как-то странно !! уменя с моиим тоже состояние перманентного конфликта. Даже невестка для мамы лучше и дороже, чем я!! Сужу по поступкам - перед ней мы вылазим из шкуры и выкручиваемся в три узла лишь бы угодить, а она девочка хорошая, но очень своеобразная, со своим особым видом на жизнь, своими вкусами и совсем не умеет показать свою радость,то есть она благодарна, но не выражает это бурно, просто тихое спасибо. И никто и никогда не вызовет бурю эмоций у нее кроме ее родной мамы!! И пытаться угодить – дело дурное!!! Я же благодарность, радость и эмоции с детства выражала ОЧЕНЬ бурно!!! Я рада всегда и всему, но очень больно, когда для брата и невестке родители в собирают денежки на дорогой подарок, а мне и моему мужу можно обойтись гелем для душа и полотенечком или там парочкой трусиков . Дело не в сумме и не в ревности, бесит сам ФАКТ разницы отношения ! Родители делают ремонт в доме брата (они пока живут в комнате общаги у жены), а мы у себя делаем сами, по мере возможности материальной (я 2 года учусь в ВУЗе на втором высшем, естественно на платной основе), при этом нам рассказывают каждый день какие мы бездельники и лентяи. А Дима работает на постоянной работе + бегает на шабашки всякие, я работаю и учусь. – мы бездельники ? А хочется и вкусненького купить, не на одной же картошке жить, и одеваться надо и машина «на балансе» без которой было бы очень тяжело, это типа рабочая машина.В тяжелые времена муж и таксовать ездил. Мы бездельники? Ну и в детстве часто слышала от мамы слова, мол братик лучше, я его люблю больше, что и подтверждалось действиям! Так, если в четверте я приносила «4», то мне была головомойка капец какая, а если брат приносил на олну «3» меньше его на руках носили и всем рассказывали какой- он молодец. Скажите при таком раскладе, я ребенок, могла любить брата? Мне казалось, что именно он причина всех моих бед, именно из-за него меня не любят.Конечно я и дралась с ним и все такое. А вот родители всегда удивлялись – почему это мы не миримся, почему я так плохо к нему отношусь ? Да в родителях все дело!! В их отношении, в их воспитании.Это они нас воспитывают, они прививают нам мораль и модели поведения! Конечно, сейчас, когда мне почти 30 , а брату 26 у нас нормальные отношения, у каждого семья, у него доченька, которой я крестная мама. К сожалению, я осталась «недолюбленой», от этого не складывались долго отношения с парнями, потому, что я ждала от них любви, ласки,нежности и хороших слов.Ужасно нервничала когда приходилось делить его с друзьями, когда его внимание доставалось еще кому-то, (я не о флирте и др. девушках).К большому счастью я встретила Диму! Он меня понял, понял как надо со мной. Мы вместе почти 7 лет и почти 2 года в браке.(см. линеечку)  Он для меня САМЫЙ родной и близкий!! Димуля! Я очень тебя люблю!! Если человеку 3 разк в день говорить , что он свинья, то через месяц-другой, он захрюкает!!! Родители!! Научитесь любить детей!! Проявляйте эту любовь и вы увидите ее же в ответ!!!! Я понимаю, что не могу заставить любить себя, даже если научусь летать и дышать, извините, попой!!

А еще недавно узнала, что даже чужие девочки любимей меня: попросила мама что-то в ее мобильн поменять- она не очень с этим "делом дружит", так вот, я увидела, что девочка, которая работает с мамой и она с ней очень дружит (маме 52, а днвочке 25) записана в телефоне как ДОЦЯ, а я записана как Юля..... Вот и отношение...!

Лия.С, ну нифига себе! Такое отношение вызывает по меньшей мере недоумение!

.

Леночка, не спрашивала.Сделала вид, что не видела.Что интересно, эта Вита противоречее ЕЕ жизненным принципам (да и моим).Например, легко может послать и нахамить старшему по возрасту и статусу, некая такая беспардонность, с большой радостью отбивала парней у своих подруг, только потому, что какая-нибудь из них имела неосторожность при ней сказать о том, что парень любит только ее, ей верен и тд! А последний случай, вообще капец!!У них есть сотрудница, сменщица, а ее сын работает на том же предприятиии.Так вот тетка имела неосторожность сказать при ней, что ее Сережа не такой как все мужики на предприятиии, совсем на смотрит на др дам и безумно любит свою жену.Ну и загорелись глазки....Короче пропал Сережа...Узнала жена, даже пошла на его условия - бросает карьеру и рожает.Ей всего-то около 23-25, то есть еще чуток и закрепилась бы на ОЧЕНЬ хорошей ступеньке, а там и рожала б В ЛЮБВИ, а не по условиям.Для Сережи оправдание было - отсутствие деток, но не спасли его ни беременность,ни малыш - все бегает.А Вите он не нужен (с ее слов!) просто хочет добиться конечной своей цели - его развода!!И тут же бросит!! Я все это знаю со слов мамы.Она не поддерживает ее, но прямо сказать не может - деликатность или не знаю что. Я в ужасе от ее стиля жизни - в этих вопросах я полная противоположность. Я часто не могу в ответ на хамство даже защитить себя. Так, молчала на колкости подруги (о ней мы общались на ветке о дружбе).Наверно я слабачка, лохушка. Что интересно, у нас с мамой и Витой есть и общее - цветы, огороды, вкусности, но ее способностями мама прям до хрипоты восхищается, а меня не замечает. К сожалению, последнее время любимый папа все чаще стал говорить словами мамы, раньше хоть в нем могла быть поддержка.
Возможно на самом деле я не оправдала их надежд - не вышла замуж за миллионера, не уехала за границу, не стала звездой или чего там надо сделать. Мне кажется, что в реализации ребенка очень важна роль родителей, их направляющая рука, помощь, иногда настойчивость, поддержка, одобрение, похвала, ЛЮБОВЬ, во всех ее проявлениях. я не помню слов любви!!!! Не приняты обятия, поцелуи (ну на день рождения не считается), во всем какая -то сдержанность. никогда не интересоввались моими переживаниями, духовным миром, даже когда я потеряла ребенка.Родителей интересовала всегда только внешняя оболочка и то как все будет выглядеть со стороны. Да плевать мне на общество, как и ему на меня, просто обнимите, погладьте по голове, спросите о чем думаю, о чем плачу, чо чем мечтаю!!! К счастью, в свое время интересовалась психологией, прочитала много книг по психологии, благо приятельница училась на психолога.Это помогло мне понимать кое-что изнутри, помогло сдерживать себя в проявлених негатива, да и не наделать глупостей...Понимаю, что большинство моих проблем от недолюбленности. Фу, какая я мрачная и ничтожная! Леночка, если не ошибаюсь, ты имеешь отношение к психологии? Как не перенести свою проблему на своих будущих деток и не повторить ошибок моих родителей?

Как-то я не так написала.Родители, конечно, переживали и поддерживали словом, папа обнял раз перед самой чистко, он сам пиезжал ко мне в больницу,но вот после выписки никто не спросил как я.Только муж был рядом.
Что еще характерно, мама приходит поговорить со мной о какой-нибудь гадости, то есть как в унитаз сливают все Г-НО, так и мне в уши сливает, а ведь самое красивое и приятное остается "дома у себя на столе в вазочке". Но я горжусь, что со временем, при помощи знаний психологии и техник, научилась "спускать воду в унитазе"
Слушай, Лен, может я не так безнадежна?

Меня воспитывала мама со своими родителями. Уроки мне никогда не помогали делать(только яблочки рисовать в первом классе)-надобности не было, хвалили очень редко, тоже не приняты ни объятия, ни поцелуи, ни слова любви. Душевных разговоров тоже не было. НО я люблю свою маму, потому что она МОЯ МАМА. Этого достаточно. Не заморачивайтесь по пустякам-у Вас любящий(наверное и любимый) муж, что ещё надо? Вы выросли-поздно дуть на гречку(или как там говорят?), отпустите это все...