Привіт усім! Дуже давно не заходила на сайт. Нова робота, нові турботи. От про одні з них я і хочу поговорити з вами. Два з половиною місяці тому до нас приїхали мої батьки. Здавалося б нічого незвичайного, але почну по-порядку. Коли ми одружились (майже 9 років тому) у нас з батьками були дуже великі проблеми. У них дома є великий будинок, який залишили моїй сестрі, навіть не сказавши мені. Вони ще цим будинком попрікали мого чоловіка. Ніби він одружився зі мною, через дім. Але пройшло вже стільки часу як будинок належить сестрі, а ми ж не розлучились, і навіть менш щасливими не стали. Я тоді була тиха і повністю їх слухалась, навіть тоді, коли не погоджувалась з їх думкою. Але коли побачила, що через це зробила багато помилок в житті, а свого чоловіка дуже любила і нехотіла втрачати через ці непорозуміння, почала відстоювати свою точку зору. Батьки ще більше ображались, але тоді ми переїхали в Київ і з часом все втихомирилось. Бачились рідко, від них не залежили, то і конфліктів як таких не виникало. З того часу пройшло 4 роки. За цей час всі образи притупилися і стосунки були цілком нормальними. Ми приїжджали в гості. Мій чоловік навіть намагався допомагати їм. Але в січні нам сказали, що приїжджають до Києва на роботу десь на 4 місяці. Ми були не проти, хоча, якщо чесно, і радості особливої не відчували. Але через тиждень, нас не попередивши, батьки вирішили залишитись на декілька років. Тоді я сказала, що вони можуть зняти квартиру, чи будиночок (зарплата цілком їм це дозволяла), перевезти сюди бабусю і жити. Це стало великою образою, бо я, виявляється, виганяю їх з дому, а вони думали, що приїхали до дитини. Що вони цього не заслужили. Що я стала дуже жорстокою. А вони мене інакше виховували і т. д. Я страшно переживала , навіть поговорила з татом, стараючись донести до них, що насправді ніхто нікого не виганяв, і нічого поганого в тому, що ми будемо жити окремо немає, бо ми різні люди з різним ритмом і способом життя. Чоловік спочатку мовчав. Потім, коли побачив, що у мене почались проблеми з серцем, почав захищати мене, але у відповідь знову почув історію про хату. Образився страшенно і просто перестав їх возити на роботу. Це вони сприйняли, як наш "коварный" план. До нас тепер ніхто не приходить, чому мій чоловік радий, бо настав спокій, а я не можу заспокоїтись, бо вони все ж тики мої батьки. Буду дуже рада, почитати Вашу думку. Дякую.

ЛАСКА,рада тебя приветствовать!Я ещё подумаю про твои неприятности,может,что толковое на ум придет,а пока...Слушай,уже случилось то,что случилось.Во всех семьях есть конфликты.Как-то дальше будет.Всё равно,если у родителей будут какие проблемы,они по-любому к тебе за помощью обратятся.Кому они,кроме тебя нужны?!Тем более в чужом городе!Вообще-то родители и сами должны были бы сообразить,что всем скопом жить под одной крышей-это не дело...

Дякую, umnica. Я розумію, що вони просто не можуть змиритись, що я не піддаюсь на їхні маніпуляції. І це в деякій мірі шантаж з їхньої сторони. І мені від цього ще більш образливо. Тим більше, що вони самі ціле життя живуть з моєю бабусею і часто жаліються на втручання з її сторони, на вічні непорозуміння і образи. А самі поступають ще гірше. Бо бабуся позлиться і їй перейде, а вони просто перестали приходити. Але мені від цього вдвічі важче, бо я ж хотіла допомогти. Але ж не в ущерб власному здоров"ю і спокою.

Ласка, рада тебя видеть? читать!

А по-поводу твоей проблемы - время расставит все по местам - пройдет время, родители успокоятся, подумают, возможно, поймут и признают, что были не правы, а может, просто сгладятся острые углы без выяснения кто прав, кто не прав. По-другому быть не может - они же родители. В любом случае нужно время, что бы они остыли.

[quote name='Ласка' Говорю тебе,отнесись к этому как к очередному жизненному испытанию,возникшему против твоей воли.Если бы ты не выпроводила родителей(как бы жестоко это не выглядело со стороны!)дело бы дальше обстояло ещё хуже.Это как больной зуб во рту:его можно рвать-лечить(хотя это больно)а можно оставить гнить во рту дальше.Хотя,может,пример не совсем удачный я привела.Просто хочу сказать:бывает,что третьего решения нет:или-или.Выбирай.

Розумію я все. Дякую Вам.

Колись у мене був дуже серйозний конфлікт з сестрою. Вихід з положення був один - час.
Усі конфлікти вирішуються згодом. Головне, коли (якщо) батьки підуть на вирішення конфлікту, розпізнати цю спробу і не ігнорувати її.
Тому, зачекай. Все буде добре!

Гуляли на днях с малой в парке, на лавочке сидели бабули, а ребенок мой очень общительный - она ко всем прохожим пристает, раздает свои игрушки-яблоки-печенья, а тут бабули, да еще сидят и никуда не уходят. Ну, она к ним - лыбится,ведерко свое тычет. А они поулыбались-поулыбались да и говорят:"Вот хорошенькая такая, пока маленькая, а вырастет - никакой от нее благодарности!". Девчата, мне так не приятно стало! Получается, мы рожаем детей, а в башке где-то мысль, что ребенок нам должен быть благодарен??? Мы ждем от него благодарности за то что мы его рожали, кормили, растили, воспитывали?? Бред какой-то!! Это я должна благодарить судьбу, что у меня есть малыш, что он радует меня своими выходками, улыбками и первыми успехами!! Или не так??

Ты знаешь, Свет, мне кажется, может, это какой-то пережиток советских времен?
Я не говорю, что я маленькая, но у меня есть моя бабушка-старушка. Так вот, по определенным причинам за ней некому больше ухаживать, кроме как мене. У нас с ней бывают ссоры, мне это все надоедает, я начинаю на нее повышать голос.., а она, как те две бабульки твоему масику, мол, я за тобой в детстве.., я с тобой столько нянчилась, я столько сделала… бла-бла-бла, а ты такая неблагодарная. А я вот и говорю, что участь у предков такая – заботиться о потомстве, когда-нить я тоже буду с кем-то, за кем-то... Может, конечно, где-то в глубине души и жду, что и меня нах… не пошлют в старости (если доживу, конечно) и стакан воды поднесут (если в немощи буду).
Я понимаю, что неприятно, но ты «отпусти»… Что старушкам еще осталось, как не обсуждать людей и сплетни разводить. А может, дети их чем обидели, раз они сделали такой вывод.
А может, человек так устроен, что если он сделал хорошее (доброе) дело он подспудно ждет какого-то хорошего отношения к себе.
Не знаю, уловила ли ты мою мысль, как-то сумбурно получилось…

А Ксюнечку свою береги и радуйся ей! И привет ей от тёть на форуме передавай

Уловила-уловила, и все правильно, что наша родня (мамы-бабушки) чувствуют от нас какую-то отдачу и я с удовольствием помогаю родителям чем только могу, но делаю я это не по обязаловке, а потому что их люблю. И я не хочу, что бы мой ребенок чувствовал себя обязанным мне, что-то должным - этот "стакан воды" он от души должен идти, а не потому, что я когда-то вытирала ей сопли. Так?

Я тож чего-то навертела, а до путя выразить то, что хотела не смогла.


Обязательно передам

Да, точно!
Но это же зависит от воспитания ребенка.
Так что старайся, мамуличка !

Стараюсь изо всех сил, а что получится из этого посмотрим лет этак через ...надцать .

Дурные бабки! Я даже губы надула, когда прочитала.
Судят, потому, что по себе. Я выросла благодарной дочкой и уверенна, что моя Юлька никогда не поступит со мной не справедливо.
У меня к бабкам в последнее время негативное отношение возникает.

Да,Светик,я тоже аж разозлилась на тех бабулек! Просто многое также зависит от воспитания детей,если их баловать постоянно,они могут быть и неблагодарными,а если правильно воспитывать,то все будет хорошо. Но все-таки и на шею детям садиться не нужно,когда ребенок вырастает,(это я уже о случае Ласки говорю)у детей же тоже должна быть личная жизнь!А так как они сделали,без предупреждения...да еще и постоянны е упреки..от этого ничего хорошего у них не получиться.

Совершенно верно! И я о том - Ласка им ничего не должна!! Родители должны это понять - она выросла, у нее своя семья, своя жизнь, из которой, заметьте, она их не гонит.

Так, Светик. Ти просто в точку попала. У них дійсно таке ставлення. Їм навіть у голову не приходить, що насправді, я їм нічого не винна. Так вони дали мені життя, виростили. Навіть. кажуть, освіту мені дали, хоча я вважаю, що вчилася сама. Адже за мене не здавали екзамени і не платили за оцінки. Вони просто виконували обовязки батьків. У мене багато претензій щодо мого виховання, але я розумію, що всі мають право на помилки, і ще не знати, чи я все роблю правильно у вихованні сина. Але я уже виросла, маю власну сімю, не прошу ніякої допомоги. А коли і прошу, то віддячуюсь. Невже я не маю права сама вирішувати, як мені жити?! Та і до них ніхто насправді погано не поставився. Їхні доходи повністю дозволяють жити окремо. А основне, що у їх місті залишилась мамина мама (моя бабуся), якій сьогодні виповнилось 76 років. Хто знає. скільки їй залишилось. То її саму там можна залишити. Це не жорстоко. А піти на квартиру і забрати її сюди - це просто крайня безсердечність. Отак.



Ти знаєш, колись уже така схожа ситуація була (я про неї в першому повідомленні згадувала). А коли все заспокоїлось, думала, що вони все зрозуміли. Хоча сумніви були. А тепер зрозуміла, що ніхто ніяких висновків не зробив. Я на них не ображаюсь. Вони є такими, якими є. Просто тепер вчуся жити з тим, що сталося. Розумію, що з часом все пройде. Але, як кажуть, "осадок то остался"!

А тебе больше ничего и не остается - родителей не выбирают. А ты молодец! В сложившейся ситуации все правильно делаешь.

ИНФАНТ,ты знаешь,а у меня тоже такая пожилая бабушка.И тоже любит что-то повспоминать,ну,какая я была в детстве и как она меня воспитывала.Или так себе просто чего-то бурчит.А я вот была в отпуске,ездила домой,ну,и конечно,до бабушки тоже в гости зашла.Накупила гостинцев:бананы,йогурты,сырки творожные.Ой,она это всё как увидела,как обрадовалась!Руками всё перебирает,картинки рассматривает.Довольная!Вот же правду говорят:что старый,что малый.

Так я на бабушку смотрела,а сама думала точно так же как и ты:а доживу ли я до таких лет?а интересно какая я в старости буду?Подаст ли мне кто-нибудь воды?И,хрен его знает:благодарная я получаюсь или нет?

Очень приятно возвращение Ласки. Почитала я про твои проблемы, хоть и с опозданием но хочу продолжить эту тему, так как очень уж близка она мне. Ты знаеш, Ласка, у нас в семье была таже ситуация, одной все и это было естественно, а другой почти ничего и все время с притензиями и требованиями. Прошло время, все как то перетерлось, отношения выровнялись держу дистанцию, потому что поняла они по другому просто не могут, а мне надоело жить постоянно в стрэссе. Надеятся что они изменяся просто бесполезно, они ж этого не хотят, поэтому я изменила свое отношение к этому и ты знаеш, очень таки не плохо себя чувствую. А ОСАДОК ТАКИ ОСТАЛСЯ.

Разрешите продолжить про бабушек, я вот недавно была у своей. Моей бабочке пошел 81 год, я очень люблю слушать ее рассказы о войне, о детстве моей мамы, правда терпеть не могу как она в мельчайших подробностях описывает свои болезни, как по мне, то ей грех жаловаться на здоровье, но я с терпением выслушиваю ее так как вижу ее очень редко, и понимаю мою тетю которая с ней живет, терпение конечно должно быть железное. Я тоже своей подарочков всяких покупляла, так она как белка все попрячет и попробуй объясни для кого держиш? И радуется как ребенок, аж слезы выступают как подумаю какую жизнь она прожила...

Ты описала мою ситуацию 3-4 года назад. Так было и у меня. Разница лишь в том, что моя бабушка уже умерла.
Извините, что не в тему и не кстати, но про смерть бабушки.
В 1995 году зимой умер мой дед, а летом мама.
В 2006 году зимой умерла бабушка, а летом папа.
Только сейчас закономерность (если этатак можно назвать) заметила. Даже мурашки по коже побежали!

Да,Стихия,закономерность не из лучших... действительно страшно...
Я сейчас сижу и думаю,как же мне повезло с бабушками и родителями Для меня это самые дорогие люди,они для меня пример во всем-во всем.Во всем помогут,всегда поддержат,я говорю не в материальном плане(у нас семья не из богачей),а именно морально.Низкий им поклон...

Вот натолкнулся случайно на одном из сайтов .Вспомнил как моя сестра спешила на первое свидание. А мама не пустила. ....

Мама дочь ругает строго За ночное в...

Мама дочь ругает строго
За ночное возвращенье.
Дочь зарделась у порога
От обиды и смущенья.
А слова звучат такие,
Что пощечин тяжелей.
Оскорбительные, злые
Хуже яростных шмелей.
Друг за другом мчат вдогонку,
Жгут, пронзают, как свинец:
Но за что клянут девчонку?!
В чем же дело, наконец?
Так ли страшно опозданье,
Если в звоне внешних струй
Было первое свиданье,
Первый в жизни поцелуй!
Если счастье не из книжки,
Если нынче где-то там
Бродит он, ее парнишка!
Улыбаясь звездным вспышкам,
Людям, окнам, фонарям:
Если нежность их созрела,
Школьным догмам вопреки,
Поцелуй - он был несмелым,
По-мальчишьи неумелым,
Но упрямым по-мужски.
Шли то медленно, то быстро,
Что-то пели без конца:
И стучали чисто-чисто,
Близко-близко их сердца.
Так зачем худое слово?
Для чего нападок грома?
Разве вправду эти двое
Что-то делают дурное?
Где ж там грех? Откуда? В чем?
И, чем дочь громить словами.
Распаляясь как в бою,
Лучше б просто вспомнить маме
Сад с ночными тополями,
С песней, с робкими губами -
Юность давнюю свою.
Как была счастливой тоже,
Как любила и ждала,
И тогда отнюдь не строже,
Даже чуточку моложе
Мама дочери была.
А ведь вышло разве скверно?
До сих пор не вянет цвет!
Значит, суть не в том, наверно:
Где была?! Да сколько лет!
Суть не в разных поколеньях,
Деготь может быть везде.
Суть здесь в чистых отношеньях,
В настоящей красоте!
Мама, добрая, послушай:
Ну зачем сейчас гроза?!
Ты взгляни девчонке в душу,
Посмотри в ее глаза.
Улыбнись и верь заране
В золотинки внешних струй,
В это первое свиданье,
В первый в жизни поцелуй!

Да. Отцы и дети. Вечная проблема.

Странник,очень красивый стих...

К сожалению я так красиво писать не умею. Но мне тоже понравился. Вспомнилась юность. Жаль что родители нас не понимают. А мы в свою очередь не будем понимать своих.....

Но можно же и постараться понять,а не видеть в чем-то только плохое...Я уже писала,что мне с родителями очень повезло,они меня всегда понимают,а я стараюсь понять их.Когда у меня появиться ребенок,я буду стараться поступать также...

У меня двое. Мальчик и девочка. Анализирую всегда свои взаимоотношения с родителями ,и стараюсь понять моих , и идти им на встречу.

Дякую, 'volpe' , за теплі слова і підтримку.



Співчуваю Стихії. Сподіваюсь, ця "закономірність" уже на цьому закінчилась.

А Камерон можна тільки по-доброму позаздрити. Нехай ніхто ніколи ні в кому не розчаровується.



Вірш просто безподобний! Дякую! А щодо непорозумінь між поколіннями. Сподіваюсь, що по крайній мірі не буду так загострювати проблеми. Непорозуміння бувають завжди. Треба вміти знаходити порозуміння. Вибачте за тафтологію.

Поддерживаю!!!





Я очень ,очень хочу,чтобы у меня с моими детьми были хорошие,дружеские,тёплые отношения!!!Буду стараться !!!

Здраствуйте уважаемые форумчанки, у меня проблема уже давно нарастала, раньше жила в другом городе, а сейчас переехала к родителям, отец уехал подзаработать в другой город, а с матерью у нас все чаще случались ссоры, а после одной из таких ссор я собираю вещи и собираюсь уезжать, но она сказала , что лучше мы сней не будем общаться, чем так и вот мы с ней не общаемся уже 4 месяца, я пыталась с ней заговорить, но она делает вид, что меня нет, хотя конечно волнуется за меня, если я возвращаюсь поздно. как быть

А из-за чего конфликты происходят?

Да... извечная проблема отцов и детей, с одной стороны уже описанная, изъезженная, а с другой такая болезненная для каждого в отдельности.
И для меня тоже... Правых и виноватых очень трудно искать, невозможно, у каждого своя правда, своя точка зрения, свои обиды и недоразумения и у детей и у родителей. В одном поддерживаю полностью Ласку: надо жить отдельно, и правильно сделала, что настояла на своей отдельной жизни, потому что в одной квартире конфликтам и проблемам не было бы конца, а так порознь вы со временем поуспокоитесь...
У меня тоже были ужасные проблемы с мамой, когда ты оказываешься между двух огней: родителем и любимым мужем, и это просто ужасно, потому что ты-то любишь и маму с папой и мужа... Пока она не уехала жить в другой город, теперь проблем нет, все друг друга любят...
Но с другой стороны я бы первая пошла на примирение с родителями, все-таки они родители, родные, все равно они тебя по-своему любят, хоть и не понимают...Для меня неприемлемо не разговаривать с родителями из-за конфликта, если они нормальные родители (ну не алкаши или что-то в этом духе, и то...)
А что касается долга.. Да мы, в принципе, ничего не должны им, а они нам, но мы должны все-таки любить друг друга как можем...

Моя мама со своей мамой,т.е.моей бабушкой,не разговаривали 4 года.А теперь помирились и все в порядке.

Н-да, вспомнила фразу из фильма:"Родителей надо любить на расстоянии. Чем дальше - тем крепче."

Я впервые задумалась о своих близких, когда меня кто то спросил -" А ты одна у родителей?" У меня вообще то есть брат, старший. Но как то отношения с ним ни у меня, ни у родителей не складываются. Он очень груб в обращении с родителями, не внимателен. И всю свою сознательную жизнь я только и слышу от родителей жалобы в его адрес. Когда он закончил школу мама с ним возилась по разным ВУЗам, что б сынок получил хорошее образование - в итоге он все их бросал и ничего не закончил, кроме ПТУ. Когда был в армии мама чуть с ума не сошла, когда его отправили служить на Кубу. Придя со службы он полентяйничал, но пошел работать по профессии. Женился. С семьей не сложилось по нормальному, он и до сих пор живет с ними (у его жены дочь от первого брака) как то не дружно - все скандалят там... Когда же я хотела поступать, то мне мама сказала, что б не сильно рассчитывала на её помощь. А то все равно напрасный труд будет, мол как с братом получилось. Но ведь я же другая личность, зачем примерять на одного человека? И вот на протяжении всех лет, мы с братом практически не общаемся ( мама говорит, что это я виновата), и все камни летят в мой огород. А вот когда нужна помощь, угадайте, кто едет, бросив все свои дела? Конечно же я. Мне обидно становится, когда его выгораживают, но мои родители такие какие есть, и я люблю их именно такими. Я понимаю, что он им дорог, каким бы подлецом не был. А вот злополучный "осадок остался".

А какие отношения у твоей мамы со своими родителями были и есть?

Подойди к маме и скажи:"Мне надо с тобой поговорить"(или надо обсудить что-то). А после объясни, что вы родные люди и так больше продолжаться не может. Можешь попросить маму вспомнить день когда ты родилась(мамы с любовью вспоминают этот день), спроси что она чувствовала когда ей тебя дали на руки(на грудь положили). Вот увидешь, это сблизит, поплачете вместе. Скажи как ты её любишь, как страдаешь из-за вынужденного молчания. Ты же маму свою знаешь, придумаешь, что сказать. Главное, искренность.

Моя мама приехала из далекого Хабаровского края еще молоденькой девушкой погостить к родственникам, да и осталась здесь с моим папой. А с родителями она не была близка. В очень юном возрасте она ушла из дому на свой хлеб. Их в семье было восьмеро детей. В те времена очень приходилось трудно, вот и пошла учиться и работать. Путь не близкий был из Украины на родину, бывала там не часто . Бабушка приезжала пару раз и некоторые сестры. Теперь уже нет ни дедушек у меня, ни бабушек. Все умерли давно. Она очень скучает по ним. Хотя прошлым летом приезжала её сестра ( они не виделись лет 20). Мама помнит их всех маленькими, юными. Без житейских проблем. А с возрастом мы все меняемся. Она была неприятно поражена, что её сестра не тот человек каким она себе представляла. Мама не говорила мне этого, но я же и так вижу.

А если это трудно сделать? Если я не могу так просто подойти, если мне трудно сказать просто так ей: "Я тебя люблю"... У меня проблема именно в этом, я не могу общаться с мамой как с подругой! Она меня никогда не понимала... У нее всегда свои корыстные взгляды на все. Деньги, деньги, деньги... это первое, что ее беспокоит. Почему так? Я пыталась относится к ней как к подруге, делится с ней происходящим, но в ответ видела только пустой взгляд, а потом еще и обсуждение за моей спиной... Сколько это будет продолжаться??? Очень больно от этого.

Ой как я понимаю, когда просто НЕВОЗМОЖНО достучаться до мамы. Вот разговариваешь с ней, а результат предсказуем на 100%, все слова переиначат и ещё хуже будет. Ещё и сама дурой неблагодарной останешься.
Настя, могу тебе просто посочуствовать. Больно, согласна. Но попробуй увидеть в этом положительную сторону: это пример - какой тебе не надо быть мамой своему ребёнку.

Я думаю,что данньій вопрос многих волнует,так как хочется бьіть для ребенком хорошей мамой.
Я сейчас читаю книгу Джона Грєя "Дети-с небес. Уроки воспитания".
Многии рекомендации можно и нам применять для єфективного общения с детками,устанавливая с ними отношения сотрудничества.

dkjldsjflskdafjdas

Не скажу, что часто меняю работу, всего на двух работала. Но прекрасно понимаю, каково работать, когда тоскливо и неинтересно. Думаю, что мама просто переживает из-за ситуации в стране с рабочими местами. Так что желаю вам удачи в поисках новой работы!:)

Я думаю,что у твоей мамьі перегорит и она успокоится, поймет, что работа,которая не нравится и не приносит удовлетворения,приносит вред твоему здоровью:негативньіе ємоции не добавляют нам здоровья

Ти знаєш, 'irko' , уже рік пройшов, як виникла у нас ця проблема. Уже ніби втамувались пристрасті і можна біль тверезо оцінювати ситуацію. Так от. За цей рік я декілька разів робила спробу владнати ситуацію. Спочатку я розмовляла з татом. І навіть мені здалося, що ми зуміли порозумітись. Але коли він прийшов додому і поговорив з мамою - знову все повернулося на "исходную позицию", як кажуть. Потім я розмовляла уже з обома. Але їм краще притримуватись думки, що за мене усе вирішує мій чоловік, тому він і є в усьому винен. І навіть не чують мене, коли я пояснюю, що це тільки моє рішення. Вони ніяк не можуть зрозуміти, що я уже не та наївна дівчинка, яку вони знали. Я навчилась відстоювати свою точку зору. Просто я колись набила занадто багато шишок, слухаючи їх, і тепер слухаю тільки себе. Я не ображаюсь на них. Я продовжую їх любити. Я дзвоню татові по вихідним, бо мама зі мною не розмовляє. Вірніше розмовляє, але ледве видушує з себе слова і весь час шукає, до чого придертись. Весь час дзвоню тільки я. Один раз провела експеримент: чи подзвонять вони, якщо я не буду. Знаєш, навіть не цікавить, де я пропала, чи як поживає їх внук. Я зі своєї сторони і далі буду продовжувати дзвонити. Навіть у гості буду приїжджати. Але потрібно це тільки мені, схоже.

Конечно, все єто очень неприятно,обидно,больно.
Но...по-моему,тьі сделала все для примирения с ними.
И если они єто не поняли,не сделали соответствующих вьіводов,то єто теперь не твоя проблема,а их и только их!
Попробуй принять все, как есть и успокоится (хотя єто непросто).

Так щоб зовсім заспокоїтись, то це дійсно непросто. Але за підтримку дякую. Я також думаю. що це тепер їхня проблема, але і мені з нею жити. Все-таки вони мої батьки і так не має бути. Але це якраз той випадок, Marishka2703, про який я писала тобі в темі про незаміжніх жінок, коли ми не все можемо зманити...

Ласка,у меня практически такая же ситуация,как у тебя. Я точно также звоню периодически родителям,надеясь,что трубку возьмет папа.С мамой-очень трудно мне.Я в разговоре с ней,как партизан на допросе.Я очень взрослая девочка,а разговор строится из строгих вопросов,типа "что ты себе думаешь?"и моих оправданий. И самое главное--что бесполезно обговаривать,обсуждать что-то,доказывать- мнение ее всегда будет одно,категорично и непреклонно.

Похожая ситуация, со стороны матери никогда не было понимания и особо большой любви друг к другу. Мне постоянно муж задаёт один и тот же вопрос, ну ты же единственная дочь почему у неё к тебе такое отношение. Я на всё это уже давно не обращаю особого внимания и если телеф.разговор подходит к логическому завершению, а именно абсолютным закладыванеим ушей и истерическим криком, я просто кладу трубку.