Тю, блин, быдло какое. Конечно же ,лучше не ходить.

Ира, не расстраивайся, на фиг они тебе нужны, не общайся с ними ,всегда поражалась таким людям, их везде хватает, поверь.

...

Все от этого только выиграют А тебе будет гораздо спокойнее

Чтаю и глаза на лоб подимаются. .Это вообще!Я бы ни их к себе не пустила,ни сама к ним не пошла бы.

Я в цій ситуації бачу хіба мінус свекрухи що все доповіла невістці. людській природі все обговорювати, просто хтось тримає думку пи собі а хтось всім розказує. Я вже привикла що якщо до нас приходить мамина співробітниця приносить молоко то потім мама знає в чому діти одіті і чи чисто у нас в коридорі. Це при тому що я тільки двері відкриваю , забираю пляшку і все. Не знаю що за телепатичні здібності у неї все встигнути оглянути
А як чоловіка брат приходив до нас в гості з сім"єю то його жінка в кожну шпару заглядала. Так що я вже давно навчилась не звертати на це уваги. Як казала моя прабабця "краще хай носять в зубах ніж в ср.." ))))

За все годы замужества поняла одну вещь: Чтобы сохранить с родственниками мужа хорошие отношения, нужно от них держаться подальше!..дальше и как можно дальше! Сколько ни старалась быть хорошей невесткой, помогала, понимала и делала что-то в ущерб себе, этого никто не оценил! Теперь видимся раз в полгода и все довольны)

Не захотела писать в Жалобную книгу, вроде не жалуюсь просто делюсь... 8-го сентября мужа моей бабушки ложат в Израиле на операцию по удалению опухоли... Почему-то им не говорят рак ли это...
В общем я понимаю что ничем не могу помочь, но переживаю и за исход операции и за моральное состояние бабушки, и за деда, уже очень приличный возраст -82... Как оказалось я вообще морально не готова к таким проблемам, и тому что может последовать за ними, как раз из-за того что ничем не могу помочь...

Ира, ты думаешь кто-то вообще морально готов к таким проблемам?
Ничем ты не сможешь помочь, хорошо было бы сьездить к ней, но понимаю, что это не так просто.

Алин, у меня даже загранпаспорта украинского нет... Могу только надеяться что все пройдет нормально... Если бы я могла что-то делать мне было бы легче...

Я почему-то думала, что родственникам должны сказать реальное положение дел...
А вообще, Ира, ты же понимаешь, что нужно себя морально готовить к таким вещам. Тем более, что возраст такой. Все мы под Богом ходим.. Дай Бог, чтоб у вас в семье все было хорошо!

Всю темку не читала, но в моей ситуации мне повезло, может быть Родственники наши с мужем живут не в Украине,а в Греции. Поэтому особыхъ претензий друг к другу мы не имеем .Но,конечно, онии к нам приезжают,да и мы к ним.

У моего папы 22-го д/р. А я не знаю, как после той ссоры подойти к этому вопросу... Считайте я его не видела с весны... Сначала он обижался, что я ему пьяному 100 грн не дала, потом я поругалась с его женой, и вот как мне его поздравлять? Я боюсь, что они не смолчат и разборок не избежать, а я этого ужасно не хочу...

Ира, ну просто позвони и поздравь по телефону. Мне кажется, так проще. И накала обстановки не будет и ты покажешь, что не забыла, помнишь о его ДР.

Да, Оль, конечно, позвоню, но мне бы хотелось ему что-то подарить, я думала безрукавку или свитер, а идти к ним не хочется...

Подарунок можна кур"єром відправити, а привітати - по телефону. Але і образа може подвоїтися..

Не поверишь, но я не знаю номера дома, ни к чему было запоминать:-)))
Не, курьер отпадает... Я думаю, его к себе позвать...

Ира, если думаешь, что снова разборок не избежать, лучше не идти вообще. А свитер всегда подарить успеешь. ну или Леру отправь саму под предлогом своей занятости. Я бы не встречалась, если не ждешь хороших эмоций от общения.

Это, наверное, выход. Вряд ли на чужой территории он будет устраивать ссору.

Чого ж не повірю, повірю. А от досебе позвати, це вихід, правда, питання в тому, чи його відпустять..

Ты думаешь, это его остановит?
Мне было предъявлено его женой, что я равнодушная и меня не интересует, есть ли у папы, что покушать... Меня до сих пор от одного воспоминания начинает душить возмущение!

Не бойся, может он тоже давно забыл и все будет нормально. У меня была такая ситуация с отцом, но там я долго злилась.
А нельзя просто без разборок сказать "забыли" извинится всем и все?

Да он такой, что и спрашивать не будет...
Просто после ссоры с его женой, позвонил он и начал на меня наезжать, я бросила трубку, потом он снова позвонил, я сказала взять Лере и сказать, что я занята, он передал, что когда освобожусь, чтобы позвонила, я не стала звонить вообще, не хотела нервы себе еще дальше трепать...


Ленусь, я не боюсь, я НЕ ХОЧУ, понимаешь? Мне в напряг вот это теперь все...
И извинятся я не буду, я не чувствую себявиноватой...

Да, понимаю, хорошо понимаю. Просто вот когда я не чувствую вины, то просто предлагаю замять, ну это если и другая сторона согласится

Я никогда ничего хорошего от него не ждала, лишь бы не хуже, называется, и меня еще должно интересовать, есть ли у здорового мужика рабочего возраста, что кушать?!

А после сообщения Сартаны мне стало не по себе... Я же понимаю. что я буду чувствовать, несмотря на наши отношения по жизни...

Якщо б у мене була така ситуація, я б поїхала привітати тата з чоловіком і дочкою. Всі б чинно-благородно привітали і усе. До себе в квартиру я б не хотіла кликати. Я дуже ревносно відношусь до своєї території і тих, з ким я в конфлікті я не хочу тут бачити.
Суто моя думка

Ты понимаешь, мы не ездим к ним без приглашения!
А если мы попадем, что он будет пьяным?
Я ж и говорю: напряг....

смотрю проблемы у всех одни и те же с родственниками, только многие не считают их проблемами.
Да я в принципе тоже. Я все равно люблю эту "падлюку неблагодарную" тоже в кавычках по той же причине. И надеюсь, что одумается и перестанет быть "Иваном, не помнящим родства". Может, когда у самой дети пойдут. (И надо будет на сестричку сплавить на часаок-денек)))

Ирко, а папа тебя растил, они давно в разводе?

Как-то растил... В официальном разводе с моих 17 лет...
Долго рассказывать в принципе... Он любил всегда себя и водку...

Іра, купи подарунок і привітай по телефону, якщо не хочеш туди їхати, навіть із сім"єю. А потім все потихеньку "втрясеться", подарунок віддаси. І по телефону багато що виясниться (можливо, він сам запросить вас в гості-так взагалі просто).
До себе я б не запрошувала. Я, як і Іра-Метьолка, дуже ревнісно відношусь до власної території. Та й взагалі, це татовий ДН, а не твій.

Ира, а кому ты хочешь сделать приятное? Папе или себе? Может твоему папе это и не нужно совсем? А только тебе? Зачем тогда вообще встречаться? ПОздравь по телефону и все.

К себе они не позовут, они отказывались и к нам приходить, и к себе не звали, мотивируя тем, что денег нет...Хотя я говорила, что нам ничего не нужно, чтобы просто приходили, но и на Леркин д/р, и потом они не пришли...
Ладно, сначала позвоню, а там видно будет...


Но как-то традиционно подарки мы на праздники всегда дарили... Может и не стоит покупать, пока не поговорю, а то будет валяться потом...

Привітати таки треба, хоча б по телефону. Тому що той момент, коли вже вітати не буде кого, може наступити досить несподівано. І вийде як у тій приказці:"Что имеем, не храним, потерявши - плачем"

Может и не нужно... Он обычно выдерживает часа два, не больше, а потом или уходит в другую комнату, если мы у него, или уезжает домой... Он приехал, обнял, поцеловал, все, на этом любовь заканчивается, а все остальное его напрягает... Я относилась всегда к нему также... Я не испытываю в нем душевной необходимости, есть он где-то там, жив, здоров и ладно...


Я ж и написала, что меня расстроил пост Сартаны...
Ну отца в том понимании, которое мы хотим в этом понятии видеть, у меня никогда не было, я дочке говорю иногда, как ей повезло с таким папой, как у нее, потому что мой был что-то с чем-то... Но все-таки определенную любовь и жалость я к нему испытываю... Но я не готова идти на какие-то поступки ради него...

Ириша, я это уже прочувствовала, последние 8 лет... Поэтому скажу, что поздравить надо обязательно! К тому же это отличный повод сделать первый шаг и помириться. Для начала действительно позвони - а там посмотришь по разговору. Может они к себе пригласят, может ты его, а может встретитесь где-то в выходной и чайку попьете. Но сделать это надо, хотя бы для себя самой - чтобы потом не было мучительно больно, когда поздравлять уже будет некого, как правильно написала Иннуся...

А такой вопрос... Вы бы помогали материально?

Я - нет.

Тебе виднее по твоей ситуации.
Есть обиды на него, как он к тебе относился. Если хорошо, то долг платежом красен.
ПОмогала бы, если бы ему действительно было тяжело материально, бедность.
И опять же, это тебе смотреть- можешь ты от себя оторвать, чтобы ему дать? у своей семьи забрать, а ему дать? И вопрос обсудить с мужем. У вас же общий бюджет. И я так понимаю, его основная часть.

В том то и дело, что я не считаю, что он правильно ко мне относился... Ему важнее было побухать... Но несмотря на все но, я всегда знала, что он меня любит.. Просто у него по жизни любить не значит заботиться...
Он не пенсионер, не инвалид, не больной, пусть подрабатывает еще! Жена его вообще дома сидит, хотя ей до пенсии еще далеко! Чего я их кормить должна?
Он никогда не хотел брать лишнюю ответсвенность, ни за что, вот и сидит теперь там, где сидит... Работал у нас на фирме, так был уволен за пьяную драку...

ИР, ты извини - возможно ты на меня сильно обидишься - но просто как сравнение со вчерашней перепалкой насчет ДАРЫ - "как можно назвать папу нажравшимся"? (это не к тебе приколупка, я это понмаю прекарсно - просто здесь - я уверена никто не возразит и придержит свой язык!)

а по твоему вопросу - ехать к нему мне бы было тоже очеь неловко, да еще брать с собой дочку - а вдруг как повернется - и дочь будет это ощущать на себе, нет, я бы так не поступила
к себе пригласить - хорошая идея - а придет ли он? но в принципе ты можешь предложить любой для него более приемлемый выриант - папа хочу с тобой встретитсья, поздравить - хотела бы чтоыб ты ко мне приехал - внучку повидал....нет - могу и к тебе, одна, если меня готовы принять

В свете дальнейшего описания ситуации-однозначно нет...

Я ж говорю, тебе виднее.
У меня например сильно развита жалость, но ради мира в семье я способна эту жалость засунуть. Я не про своих говорю, у меня ситуация вообще другая, надеюсь, что смогу своим помогать, а еще больше надеюсь, что помогать не придется))).
Просто смотри, у тебя (например) жалость к своим, а у мужа к своим, а есть еще например сестра, которая вечно ноет и которая, например, в разводе. И еще ситуации, когда кому-то из родственников действительно деньги нужны, операция к примеру. Всем поможешь? Сестре, папе, маме, свекру, свекрови, шурину, деверю, золовке... Тогда забыть о себе и раздирать бюджет между своими и мужа родственниками.


надеюсь всем хватило с головой вчерашнего, и сделаны выводы, правильные.

Я не обижусь... Если ты заметила я вообще-то вчера не выступала в перепалке, да и не читала ее всю целиком.... когда тронули Раду и Таню, я за них вступилась, потому что это люди, за которых я вступлюсь всегда! Но эта тема, я так понимаю, уже закрыта...
Что касается своего отца, я могу и не такое сказать, потому что он именно таким и бывал в жизни... это не значит даже обидеть, это просто назвать вещи своими словами... когда он был пьян до галлюников и обсыкался неконтролируемо, то это именно нажраться...


Лерка когда ездила к родителям мужа после школы, мы продукты им возили, во-первых для нее, во-вторых, им не хватало... Но им есть за что помогать, они столько сделали для внучки! ну и через нее для нас... Моей маме есть за что помогать - это вообще даже не обговаривается, потому что она делала и делает все для меня и для Леры... Папе же абсолютно не за что... Ну дам я ему денег, он их пойдет пропьет... Если он голоден, пусть приходит, я его накормлю!

я и не тебя имела ввиду - извини еще раз - просто случай подвернулс я- как пример, как люди реагируют

да ничего... я ж говорю - не обиделась...

Я бы позвонила.А там видно будет.





Я бы не помогала.Пусть идет и работает, если ему нечего есть.

Не знаю. Мне было бы жалко, несмотря ни на что, он мой отец. Деньги однозначно не давала бы, а вот еду привозила бы, готовую. Да и вообще занялась бы его лечением. Или же вообще не общалась. У меня вот такая позиция - или все или ничего.

А по поводу ДР, тоже позвонила бы. А там и решилось бы что и как.

Вроде только недавно ты говорила, что "никто никому ничего не должен" и отказывалась заниматься и возиться с питанием для свекра, который, по твоим словам, болен. Хотя-- ты столько с ним под одной крышей живешь, сколько Ирко папа с ней не прожил, ну или сопоставимо.
А тут вдруг- занялась БЫ лечением, приготовила БЫ и привезла еду...

Зачем возить еду, если он здоров и женат?Вообще не понимаю. Ира, поздравь по телефону и пополни ему счет на мобильный-вот и будет подарок.

Лечением чего? Он не алкоголик, он запойный... И лечить можно только того, кто хочет, а он никогда не признавал проблемы и не хотел даже задуматься над этим...


Спасибо, девочки, вы помогли поставить на место слегка расшевелившееся сомнение в своей правоте...

Я не помогала бы. Жизнь научила реагировать адекватно. Тебе сильно он по жизни помог? Зачем ты будешь нагружать себя чужими проблемами? (Я не оговорилась - я считаю, что чужими. У тебя своя семья и свои дела, у него - свои.)