Счастливые мамы обсуждают, как растут их крохи... Но есть женщины, для которых тема материнства - самая болезненная. Они не могут родить ребенка. И всю жизнь несут этот крест. А другие могли бы, да не хотят, считая, что дети - это только заботы. Такие живут для себя и не чувствуют себя ущемленными... Вы знаете женщин, у которых нет детей? Такое случилось с вашей родственницей или подругой? А может, вам тоже есть что сказать по этой теме? Пишите в форум. Обещаю, что ваши истории будут анонимными. Ваше мнение очень ценно!

Выход для женщин, которые хотят быть мамами, но не могут, есть. Ведь сколько деточек есть, которые хотят иметь маму, но живут в детских домах.
Знакомая пережила операцию на матке еще в детстве и детей иметь не может. Они с мужем подали заявление на усыновление. Говорит, что будет любить этого мальчика не меньше, чем рожденного самостоятельно.

Ой, таких историй куча. Про усыновление есть такая тема у нас «Усыновление». Там очень разные мнения. Многие не хотят усыновлять. Хотят своих. Я таких знала когда-то. Женщина долго лечилась. Но времена были тогда такие, что медицина еще не была на том уровне, как сейчас. Её залечили так, что она умерла.
А сейчас я знаю одну женщину. 40 лет. Она не выходит замуж и не хочет родить ребенка хотя бы для себя только потому, что ждет большой любви в своём сердце. Любви, о которой пишут в женских романах. В таких маленьких книжечках. Их очень много сейчас. Там всё так сладко и романтично.. Она вот начиталась их и ждет принца на белом коне. За это время она и сексом то не занималась. И к знакомствам с опаской относится. А виновата в этом её мама. Это я могу однозначно сказать. Промыла мозги дочке в своё время. Всё боялась контроль над ней потерять и что «соседи что-то скажут». Поцелуй с мальчиком в 18 лет – это был ужасный грех. Всё, мама сразу считала, что девочка - бл.дь. А доця дома сидела и книжки всё читала. А потом вот эти романчики появились. И тетя в 30 лет начала замещать себе реальную жизнь. Мама всё рада была, что доця нигде не шляется. А теперь уже ей хочется бабушкой стать, а дочь уже не хочет. Она, как мне кажется, уже привыкла жить с мамой. Мужчины за ней ухаживали. Но она сразу всё обрубала. Ей уже мама сама говорит: Доця, ну ты хоть попробуй. Типа, купи лотерейный билетик, а там посмотрим. Никто ж не заставляет отношения оформлять. А она даже встречаться не хочет. Всё «озарения ждет». Говорит: «в моём сердце должна загореться большая любовь». А как она загорится, если в клетке сидеть? Как-то сидели мы за одним столом на празднике. Она с мамой рядом сидела. Выпила она одну рюмочку ликера. Пришло время следующую налить. Мой муж начал наливать. А мама так четко дала понять и нам и ей, что хватит! У моего чуть челюсть не отвисла. Бабу в 35 лет мама контролирует! А всё было прилично. Никто ведь напиваться не собирался. И после такого мама ждет от неё адекватного поведения!
А так, еще есть истории, когда люди из-за болезни детей родить не могут, по физическим причинам. Очень их жалко!

Ну,в качестве жизненного примера могу привести ситуацию,которая поставила на уши в 98 году все российские средства массовой информации.Я тогда была на сносях и поэтому всё случившееся буквально пропустила через себя.

Короче,одна женщина очень долго не могла забеременнеть.И в конце концов,все-таки родила,уже,наверное после сорока лет ей было.Да,родила.Хорошенького мальчика.Егоркой назвали.Конечно счастью родителей не было предела.И вот в одну из самых первых своих прогулок мать с коляской специально завернула к ЖЕНСКОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ с целью передать букет цветов гинекологу,которая её наблюдала во время беременности.Ну,в знак благодарности.А коляску с малышом она оставила у входа в ЖЕНСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ.

Так вот за те несколько минут,что мать отсутствовала,малыш был похищен из коляски.Да,самым бессовестным образом.И тогда еще сильно рассматривалась версия,что ребенка скорее всего похитила одна из женщин,которая могла выходить из ЖЕНСКОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ.Просто услышав страшный бездетный приговор,она взяла малыша из коляски и скрылась с ним из виду.

Тогда еще объявили общий розыск,и помню даже не теряли его найти.Тогда как примета было указанно ,что у ребенка на носике во время родов полопались капилляры,и по этим признакам его еще реально было отыскать в течении недели.Ну,это так следователи говорили.

Однако женщина не выдержав горя выбросилась из окна.По-моему,дня через три после этой трагедии.
Да,такая вот это была история.

Но не хочется быть столь категоричной.Потому что я заметила,что набирает в последнее время движений ЧАЙЛД ФРИ - женщин,которые не желают иметь детей.Значит,наверное,не все так страшно как кажется.В любом случае ,я считаю,что надо жить дальше.Бездетность - это не повод накладывать на себя руки.Тем более,что в последнее время открыто пропагандируется усыновление малышей из детдомов.

Мне кажется тема здесь иная- жизнь без детей. Для тех , кто осмыслил это как жизненную позицию, свободно или под давлением обстоятельств.Действительно , очень интересно бы узнать об этих людях.У меня есть знакомые пары, живущие без детей, оставившие надежды родить самим и не желающие усыновлять чужих детей. Но для меня эта тема такая деликатная, не представляю, как можно спросить:"Ну , и как вам живется без детей?", все-равно, что у моей 40-летней одинокой подруги спросить"Почему ты замуж не выходищь?"

Вот именно, что направление, мода. Желающих усыновить всегда будет много, как и детей без родителей, реальная проблема оформить, обеспечить и вырастить. Чайлд фри я не приветствую, но и не осуждаю, я считаю, что осуждать людей за то, что они не видят в детях своего личного счастья или будущего, или что еще там они не видят,
не нужно, раз не хотят, значит не треба. Такие родители детям тоже не нужны.

Забыла главное написать, мода для того, чтобы меняться. Понятие "child free" это чистой воды продукт светского образа жизни, упакованый глянцевыми журналами и тусовками. Такое явление могло быть всегда, явление, когда семьи намеренно, или лучше сказать осознанно не заводили детей. Просто об этом не говорили на публике и не называли этим термином. Когда это стало предметом публичного обсуждения, чайлд фри превратился в моду. Жизнь циклична во многих аспектах, пройдет надцать лет и "в моду войдет что-то другое".

Девочки,я хоть и написала,что бездетность-это не повод наложить на себя руки,но понимаю,что здравомыслие многим таким женщинам в подобной ситуации будет сохранить трудновато.Помните,мы недавно говорили,что в обществе сильно много устоявшихся стереотипов?Ну,например:в браке обязательно должен быть секс!Также насчёт способности производить потомство.Женщина,которая не рожала,считается чуть ли не второсортной.Тем более,что постоянно идет отовсюду пропаганда:"Дети-это наше ВСЁ!"И в литературе,и в кинофильмах,ну,и,в общественном мнении бытует такая установка.А я сейчас думаю,что подобные категоричные рассуждения следовало бы считать некорректными.Хоть бы по отношению к тем,кто по каким-то причинам не может или не хочет иметь детей.А дети-это не только радость.Это и тяжелый труд,и ответственность и нервы,и переживания.Рожать детей надо осознанно,соображая для чего ты это делаешь.А не просто потому что ТАК НАДО.И я думаю,что если бы не было этой дурацкой установки-ТАК НАДО,то несчастных людей в обществе убавилось бы

Хтось переживає цю біль,кожен раз дивлячись на дітей,які десь поруч граються,гуляють чи заходять в гості. Комусь не дуже то й хотілось.Особисто для мене це була б Трагедія.І такі люди,які живуть повноцінно для мене трохи герої.Особливо ті,хто пробував пройшов не рік-два лікування,а результату нгема.Це важко.В мене є подруга в Москві,з якою ми познайомились по нету.у неї нема дітей,ми цю тему практично не чіпаєм,я бачу що їй не хочеться лишній раз себе травмувати,а я дуже боюсь зробити боляче.Звичайно вона змирилась,бо іншого не дано.
Є дядько в якого також нема дітей.А нема тому,що жінка незахотіла зробити найлегше,що вимагалось.Але Бог знав,що їй ті діти непотрібні будуть,бо вона нічого не робить,навіть їсти не варить,лише догляд за собою.То як би було тій дитині,можна догадатись.Тому дядько в звязку з цим віддав себе науці.Недавно захистив доктора,то так і сказав,поки ви дітей родили-робили,то я наукою займався.А от з нього був би прекрасний батько.але роки пролетіли,змирився,але думаю осад є.

Да, именно ощущение второсортности буде сопровождать женщину в нашем обществе. Наше общество еще слишком патриархально, и не может избавиться от требований к женщине-быть замужней, родить, ухаживать за внуками. И как ни "продвинута"женщина-ей очень трудно будет не реагировать на это. Брошенная фраза за спиной, типа:"Конечно, ей же нечего делать,детей нет вот и надрывается на работе" способна у любого "Чайлдфри"ста выбить почву из-под ног. Думаю, в любои случае, не очень уютно прийдется этим людям

Мне, кажется, сейчас наоборот было много пропаганды о том, что детей не надо рожать. А если и рожать, то как можно позже. Что это как раз помеха всему.
И, наоборот, тех кто начал вдруг детей рожать позабыв про все считают второсортными и жалеют их. Я так....про недавние общие тенденции. А сейчас что-то меняется в обществе, прошел пик свободной жизни, мне кажется...или я сама уже не в том возрасте.
Но любая крайность - это крайность.

Согласна, что детей не надо рожать только потому, что "ТАК надо". Дети - это не вещь.

Если, человек сам так решил, так пусть живет как хочет и как может.
Есть знакомая женщина, ей уже за 60. Она не родила так как в молодости заболела лейкемией. Её вылечили. Но, я точно не знаю схему лечения и особенности этой болезни, она могла родить. Но все женщины, которые лечились вместе с ней и потом решились на ребенка – умерли. А она выбрала свою жизнь. Конечно, жизнь у неё в этом отношении трудна. Она очень красивая была. И мужчин было много. Но она понимала, что не может посвятить свою жизнь семье и была честна и с ними, и с собой. И вот тут я её не осуждаю ни в коем случае!!! Хотя иногда в разговорах о ней слышу нотки легкого недоумения - вот ведь это эгоистично. Почему?? И она ни разу не жаловалась на свою жизнь!!! Хотя очень интересуется судьбой чужих деток. С удовольствием слушает истории, расспрашивает.
Но и тех женщин, которые родили и умерли нельзя осуждать или хвалить.

Девочки,я так думаю,что реально можно встретить ЧАЙЛД ФРИ среди женщин-ученых.Например,тетя моей подруги.Она всю жизнь посвитила себя науке.И достигал больших успехов,сделала карьеру.А её научные работы известны даже за рубежом.Мне подруга часто о ней рассказывала.И я её представляла эдаким книжным сухарем.Ну,усредненным вариантом между Людмилой Прокофьевной Калугиной и ученой Никитиной из кинокомедии ВЕСНА.Каково же было мое удивление,когда я увидела эдакую моложавую дамочку,весьма привлекательную.То есть видно,что она ,наверное,действительно просто похерила свою личную жизнь и решила всецело отдаться науке.А свои нереализованные материнские чувства целиком перенесла на вою племянницу,мою подругу.И,поскольку подруга с раннего детства лишилась отца,то тетя вместе с матерью её воспитывала.

Ну,а бывает,конечно такое,что девушка уже с юных лет знает о своем неутешительном диагнозе.То я считаю,что тут есть масса вариантов.Как уже и было сказано-можно усыновить ребенка,можно пойти работать в сферу образования и постоянно проводить свое время с детьми.А можно еще пойти работать в культпросвет.Тогда врщаясь среди людей,постоянных массовых мероприятий,устраивая праздники,наверное,и некогда про горе будет думать.В конце концов можно заняться общественной деятельностью.Можно опекать животных.Можно заняться волонтерством.Можно...Можно...Можно...Много еще чего можно!Только плакать целыми днями или,еще того хуже,руки на себя накладывать, не надо.Это не выход из положения.

Сильные изменения в организме на фоне беременности могут послужить толчком для развития хронических заболеваний или повторного появления раковых, как в описанном Вами случае. Тут, как говорится, повезет-не повезет. И чаще всего, к сожалению, не везет.

Моей тете 55 лет. Она никогда не была замужем и у нее нет детей. Они ей просто не нужны. Как она сама говорит, у нее есть племянники, которых она очень любит, ей хватит. Но любить племянников на расстоянии легко. А так она очень эгоистичная женщина, которая привыкла, что все для нее. Даже когда приезжаешь к ней на несколько дней, видишь, как она начинает раздражаться, что в ее квартире уже несколько дней люди. Ладно бы посторонние. Ей нужно, чтобы было так, как она расставила, в том же порядке, как она положила. Приготовленно только так, как она любит (причем у нее правило, что ее гости готовят сами). Любит сорваться с места, укатить куда-нибудь к друзьям на пару недель. О каких детях и семье тут может идти речь? Свою жизнь она посвятила самой себе.


Марин, твой пост напомнил мне одну вещь. Вот этой знакомой, о которой я выше говорила, предлагали то же самое, выбрать педагогику, тогда речь об усыновлении еще не шла. Она сказала, что не сможет. Во-первых, ей тяжело будет морально видеть столько "чужих" деток. А во-вторых, говорит, что боится оскорблений от мамочек в стиле "своих детей нет, а нас учит как воспитывать".

Инна,вообще,в твоих словах содержится рациональное зерно.Но тут еще,наверное,надо рассматривать отдельно каждую прослойку обществаи Даже место жительства.По крайней мере до недавнего времени была такая тенденция,что в сельской местности если девица двадцати лет незамужем или хотя бы не имеет постоянного ухажера,то она уже старой девой считается.Да.Вот я в своем шахтерском поселке на двадцать первом году жизни уже считалась "старой перечницей".Конечно,я там не жила постоянно.Я только на выходных приезжала в гости,но как невесту меня уже парубки нерассматривали.Ибо я была уже "старая".А шестнадцаток по поселку хватало.

Так тогда даже была такая "мода",покупать на выпускной вечер свадебное платье.Девки,честное слово,не вру...То есть к концу одиннадцатого класса многие барышни уже были засватаны и на август-сентябрь были назначены свадьбы.Так три или четыре случая знаю таких,что девица вначале покрасовалась в свадебном платье на выпускном вечере,а потом уже его одевала на свадьбу.Да,девочки,такое было.Но это не от глупости или безвкусицы.Нет.От отсутствия денег.Поэтому родители и покупали платье одно на два случая.

И,конечно,стоит ли говорить,что уже в восемнадцать-девятнадцать лет эти барышни уже вовсю по поселку с колясочками разъезжали.И если кому-то случалось по факту производства наследников на пару-тройку лет припоздниться,приотстать от бывших подружек-одноклассниц,то им открыто выражали сочувствие.А тем только того и оставалось,что молить Бога о беременности.Даже уже хотя бы за то,чтобы не считаться хуже других,более ущербной.И пофигу было,что денег дома не вдосталь,что образования толком никакого нет,что муж-шахтер каждый день пьяный домой прилазит...Всё это было пофигу!Главное "понести"!Чтобы не считаться хуже других!

А вот когда я приехала в город на работу,то такой тенденции уже я не увидела.Как-то немного другие взгляды были у девчат,другие приоритеты.И я,двадцатилетняя барышня уже старой,ущербной и второсортной себя не чувствовала.Я поняла.что торопиться не надо и у меня есть возможность осмотреться по сторонам.И не рожать от первого встречного,только потому,что я уже старая и вот срочно НАДО РОДИТЬ.Потому что ТАК НАДО.Хоть ты тресни.Но НАДО!!!!

А так получилось,что после того,как я уехала из дома на работу по направлению,то мне раза два-три случилось приехать домой в отпуск в гости.У многих моих подружек уже и по двое малышей было.Так верите или нет,но я никуда из дома не выходила.Я буквально чувствовала на себе клеймо "неполноценной".Да.Потому что вот мне УЖЕ 21-22-23(!!!!!!!!Ой,какой ужас!)года,а вот я еще не замужем и не родила и ничего даже и не намечатся.

Девочки, я не утрирую.Это было так на самом деле.Просто я очень сочувтвую,тем женщинам у которых нет детей.Даже не потому что сам факт их отсутствия огорчителен.Нет,не поэтому.Просто живя среди таких общественных установок недолго и умом рехнуться,если у кого вдруг особо нервишки слабоваты.И я теперь, кажется ,начинаю понимать ту женщину,которая десять лет назад из окна выбросилась.

Так что для того,чтобы подытожить,я хочу сказать,что в разных слоях населения и в разных местностях существует несколько разные взгляды.Хотя как сейчас на самом деле обстоят дела я не знаю.Все таки время идет.Но где-то подспудно понимаю,что все равно я в своих рассуждениях сильно далеко от истины не ушла.И если и произошли изменения,то не настолько кардинально.



Нина,не буду спорить.Потому что ты во многом права.

Да, это было в моем окружении. Ничего не достиг – не рожай. Карьера – вот цель.. И 22 года считалось очень рано. Собственно поэтому я и сделала аборт в молодости. Внушило мне общество, что родить, а потом чего-то достигнуть нельзя. Что дети только мешать будут. Дура была. Признаю. Чего они мешать то будут?! Но тогда было только становление общества после советской власти. Всё перемешалось. Люди переживали кризис 90ых. Все голодные, холодные, перепуганные. Надо рвать когти за выживание, а не детьми заниматься. Все боялись, что ничего ребенку дать не смогут. Материальное перебивало всё другое. Наоборот, жалели тех, кто решился рожать .Было поколение, которое в большей своей массе и не рожало тогда. И садики тогда позакрывали – детей не было. Когда все устаканилось и они рожать начали. Помню в роддоме тогда бум начался и много было вот таких женщин. А есть знакомые женщины, которые втянулись в такую жизнь – без детей, и успешно делают карьеру. И не хотят детей. Это их жизнь. У каждого свои приоритеты. Как по мне, то во всем хочется золотой середины.
А что думает общество? Не надо смотреть на общество, не надо считаться с его мнением в таких вопросах. Рожаешь – дура, что карьеру не делаешь. Делаешь карьеру и не рожаешь – эгоистка, что время на детей тратить не хочешь. Сидишь дома с детьми – работать не хочешь. Бежишь на работу, а детей с нянькой оставляешь – заниматься детьми не хочешь. То рано, то поздно, то еще что-то.. Вай, в любом случае и в любой ситуации кто-то что-то скажет и мозги промоет. Так что свою голову на плечах надо иметь и как можно раньше. И делать выбор осознано, а не под воздействием моды, страхов и жить своей жизнью. Во всяком случае, хочется чтоб получалось именно так – жить своей жизнью, а не навязанной.

Мой знакомый препод из универа любит глагольствовать, что дети начала 90 это осиротевшее поколение. Люди думали о том, как выжить и похерили на детей.

Отличный пост, я звезда грамматики. Так вот эти дети должны были вырасти невесть кем, тем не менее, не заметно.

Слушай,педагоги,наверное,возмутятся,но вот мои жизненные наблюдения подсказывают,что обычно вырастает то,что уродилось.А не то,что имели в виду родители,когда в детстве ремнем пороли.Ну,это так...Лирическое отступление....

Я не совсем подходящий случай для темы, но ЧАСТИЧНО.
Я в 22 года вышла замуж (скорее сбежала от родителей и др.. и потому что хотелось уже замуж). Глупая тогда была. В 23 родила. С первого месяца беременности были проблемы - месяц лежала в больнице. Мне и мама и муж предлагали сделали аборт, раз уж не идёт. А я до этой беремености уже сделала два. И мне оооочень хотелось ребёнка. Мы с мужем не планировали - так получилось. Вернее планировали, но позже.

В общем, родила. Как я писала в других темах, мои роды были проблемными. И я была на волосок от смерти. Повторяться не буду, в других темах об этом написано. ... То что детей после операции не будет я знала с первого дня операции, я слышала что врачи говорили, пока они были в панике. Со мной мой лечащий врач, после трёх с половиной недель (перед выпиской из роддома), провела беседу. И деликатно объяснила, осторожно подбираясь, что выхода другого не было, что детей у меня уже не будет. До этого мне врачи ничего не говорили, и думала, что я не знаю. Когда я ей сказала, что я знаю - она удивилась. Таким образом меня не удалось аккуратно подготовить.

И пока я лежала в реанимации под капельницами (2 недели), а потом в роддоме под капельницами (1 неделю) я, в отсутствие врачей, пролила море слёз от того, что у меня больше не будет детей. Я родила мальчика, но я очень хотела, чтобы у меня ещё и девочка была, и мечтала, чтобы они были похожи друг на друга как брат и сестра. (У меня в семье было 2 брата и я, и все от разных отцов, поэтому не очень то мы похожи).

Хоть у меня и был родившийся ребёнок, я рыдала целыми днями от такой новости. А когда вышла из роддома, прогуливаясь с сыном, стоило мне увидеть мам с младенцами у меня всё внутри переворачивалось и снова в слёзы. И так каждый раз, когда видела малышей или слышала плач грудных детей и т.п.

Пережить эту боль мне помог мой сын, тем что он у меня был. А если бы его не было, то я, наверное, наложила бы на себя руки (такое у меня состояние). Но из-за всех этих психологических проблем мой ребёнок, конечно же, тоже страдал. Мало того, что я была не подготовленная в воспитании ребёнка, так и ещё эти постоянные депрессии. Из-за них я могла полноценно заботиться о сынишке. Но это я поняла ГОРАЗДО ПОЗЖЕ, через несколько лет, когда немного вышла из этого состояния.

Когда ребёнку было 1,5 года я развелась (ушла сама, об этом я тоже писала в других темах). Замуж не выходила. Когда немного вышла из кризиса, начала заниматься ребёнком. Я решила, что замуж выходить не буду, и не буду иметь отношений с мужчинами (это примерно 10 лет), а посвятить свою жизнь воспитанию сына, пока не вырастет. Потому что я считала, что со своим ребёнком я никому не нужна. Вот если бы могла родить будущему мужу, то тогда другое дело.

Тема называется Ответ в Если Бог не дал детей - как пережить эту боль?.
Мне бог частично дал. Но боли тоже было много. И мне сложно советовать - как же пережить эту боль, даже в моём случае. Главный доктор был - это время. И внутренняя работа над собой, переоценка приоритетов в жизни. Занялась самообразованием, самовоспитанием и т.п. От своей проблемы (невозможности иметь детей) полностью не избавилась. Я её просто "задвинула" в самую дальнюю комнату моей памяти, и под замок. Т.е. если я вспоминаю об этом, то за "стеной этой комнаты" и за "замком" я её не вижу, но знаю, что лучше эту дверь не открывать.

пережить боль, которую испытываешь, когда ставят диагноз "бесплодность", наверное, да даже не наверное, а я уверенна очень тяжело.
Тут 2 варианта, или бороться до последнего, лечиться, или же усыновлять.
Наверное, трудно придти к тому, чтобы взять чужого (как бы это жестоко не звучало) ребёнка. Ведь каждая из нас мечтает походить с пузиком, вместе с мужем слушать, как он бьётся. приемный ребенок не даст этих ощущений. Но состариться в одиночестве, наверное, хуже.
Вопрос то в другом. Не все мужчины соглашаются на усыновление. Женщинам, по моим наблюдениям, пойти на это проще. У мужчин срабатывает, даже не знаю как это назвать, ну короче это что-то типа кровного продолжения рода. Нередко они отказываются от варианта усыновления. а потом, в старости наверное, жалеют.
у меня есть соседка, 45 лет. Она то и раньше не могла забеременеть. а 3 года назад ей сделали операцию, и теперь у нее нет даже одной тысячной процетра забеременеть. Так вот муж её, напрочь отказался от усыновления. Сказал, что не допустит этого. Она завела себе собачку, спит с ней, ест с ней с одной тарелки, выцеловывает ее.
Вопрос: что же лучше?
Усыновление, самый лучший вариант.
Боль от осознания, что ты бесплодна, когда-нибудь уйдет, но не сотрется полностью. но отдать свою любовь махонькому существу она не помешает! А там, со временем, кто знает, может этот ребенок, заставит забыть о ней! [size=3]

Мужчины тоже бывают бесплодными, переживают они это не легче, чем женщины. Я редко видела мужские слезы, тем не менее, если диагноз всплывает нежданно, как бы невзначай, можно потерять мужчину. У них тяжелее с эмоциями. У них такое идет болезненнее. Мы про них забыли.

Вы правы на 100%. Конечно, собственная бесплодность очень больно ранит мужчин.
но тем не менее, случаев, когда жена бросает мужа из-за его бесплодности, намного меньше. Мужчины же очень часто отправляются на поиски новой будущей матери своих детей.
Печально но факт.

У меня есть знакомая,ей за 60. Мы с ней в очень хороших отношениях. Она никогда не была замужем
и у нее нет детей. Детей,насколько я знаю,нет по мед. причине - был разрыв кисты и т.д т.п. Замуж она не вышла,потому что просто так выходить не хотела,а с любовью не сложилось-все ее любови любили ее, а женились на других(может потому что детей иметь не могла)... Потом она досмотрела двух своих родителей,и осьалась одна...
Как сложилась ее жизнь? Она на пенсии,работает,старший научный сотрудник. На короткой ноге с технихой и т.д и т.п. У нее есть племянник и племянница,в которых она вкладывалась по молодости,воспитывать помогала и деньгами.Но толку из них не особо... Есть я,есть два друга чуть старше моего.Относится она к нам как к друзььм младшего возраста. И мы все о ней стараемся заботится в силу наших возможностей. Поздравляем с праздниками,ходим в гости. Кто-то чаще,кто-то реже,кто-то потому что хорошо относится,ну а кто-то денег в долг взять.... Но я знаю точно что порой ей очень одиноко,особенно когда всплывают те самые "любови" и начинают рассказывать какой был дурак что не на ней женился....

У меня родственница,приобретенная вследствие первого замужества,была замужем дважды,но Бог не дал ей детей.В молодости,по ошибке докторов и по своей неопытности в этом деле,она под кварцевой лампой над животом вместо 2х мин. пролежала 15.В итоге,все внутри было спалено,и забеременеть,и лечиться было бесполезно.Ей сейчас 70,мы часто собираемся на праздники,и она всегда плачет.Плачет,когда смотрит на мою малую,как она меня любит,скучает,обнимает;чувствует себя ущербной,говорит мне:"У тебя же есть смысл жизни,а я одна в четырех стенах,никогда не порадуюсь радостям своих детей,да и чашку с водой кто мне подаст!"А еще говорит:"Кому я нужна,вы меня зовете только из жалости!"Как маленький ребенок,недаром говорят что мале,что старе!И мы пол вечера стараемся убедить её в том,что любим!Я её искренне люблю,да и малая тоже,а она любит нас,только с каким-то душевным надломом!

Моей подруге 34 года,она не замужем,и замужем никогда не была.Очень самостоятельная,состоявшаяся дама.Но не может найти достойного партнера,все ей какие-то не такие,не хочет связывать жизнь с кем попало,рожать от кого либо,хотя смотрю,что ребенка она всё-таки уже хочет.Живут они с сестрой вдвоем,сестре уже 45,тоже замужем не была и детей нет.Очень хорошие люди,добрые,положительные,отзывчивые.И вот я боюсь,что если подруга затянет дело с рождением ребенка,то потом уже и не родит,да и здоровье у неё не важное!

Часто дети рождаются после усыновления ребёнка. Ещё я думаю, что гомеопатия у хорошего специалиста - творит чудеса.

Запомнились прочитанные слова ОШО,к сожалению,не могу вспомнить точно,но смысл такой-мужчина в жизни находится в поиске ,стремится к чему-то, рвется к каким-то высотам или глубинам,а женщина-изначально спокойна,она глубоко реализована-она создает Жизнь,ведь ни одно величайшее творение мира не сравнится с глазами ребенка. И я думаю,что женщина,не имеющая детей,может и должна реализовать себя в творчестве.Наверное,меня поддержат женщины,умеющие творить-рисовать,писать,вышивать,лепить-что ,создавая что-либо,ты переживаешь процесс вынашивания, мук и радости рождения! И абсолютно любая способна на это!

А если бы у меня не было детей, то я бы лучше усыновила или удочерила ребёнка, чем занялась бы творчеством. Мне кажется творчество всё равно не может заменить материнства. И ещё я думаю, что неважно будет ли ребёнок с тобой в старости или нет, просто воспитание, проведение время вдвоём - это уже многое!

Впрочем,в этОй теме речь об этом-а о том,кто сознательно выбрал путь без детей.
А то , что творчество некотым может заменить детей-это факт.Например,где-то год назад,по-моему,в Единственной была статья о Цветаевой,которая,без сомнения,великая поэтесса,и которой дела не было до своих детей,одна из которых умерла от голода в интернате.

Так ведь не каждой женщине и разрешат усыновить ребенка.Для этого надо столько всяких справок собрать,что сдуреть можно.Очень и очень много всяких нюансов и бюрократических препонов.А вот совет МОРОЗОВОЙ очень даже правильный.Пусть далеко не каждая из нас создаст какое-то произведение искусства,но по крайней мере это поможет хоть как-то отвлечь от невеселых мыслей.Зачастую творческие муки сродни мукам рождения.И не по этой ли причине большинство творческих людей по определению являются плохими родителями?Им же многим не то что до собственных детей,а и до окружающего мира никакого дела нет.Только своими мыслями да творениями и заняты.

Так ведь не каждой женщине и разрешат усыновить ребенка.Для этого надо столько всяких справок собрать,что сдуреть можно.Очень и очень много всяких нюансов и бюрократических препонов.А вот совет МОРОЗОВОЙ очень даже правильный.Пусть далеко не каждая из нас создаст какое-то произведение искусства,но по крайней мере это поможет хоть как-то отвлечь от невеселых мыслей.Зачастую творческие муки сродни мукам рождения.И не по этой ли причине большинство творческих людей по определению являются плохими родителями?Им же многим не то что до собственных детей,а и до окружающего мира никакого дела нет.Только своими мыслями да творениями и заняты.

Умница,когда моя подруга забирала ребенка из районного роддома,ей сказали-вы только забирайте,а справочки потом подсобираете и занесете.

Первый раз слышу,чтобы так просто ребёнка отдавали!

А,значит,наверное,как и обещали,упростили процедуру усыновления.Потому что раньше,я знаю,людям надо было кучу документов собрать,справок оформить,комиссий пройти.Уважаемая редакция,Вита,у меня есть предложение к этому материалу.Было бы неплохо написать,что нужно ВООБЩЕ для процедуры усыновления малыша.Я думаю,что такая информация будет многим интересна.

А,значит,наверное,как и обещали,упростили процедуру усыновления.Потому что раньше,я знаю,людям надо было кучу документов собрать,справок оформить,комиссий пройти.Уважаемая редакция,Вита,у меня есть предложение к этому материалу.Было бы неплохо написать,что нужно ВООБЩЕ для процедуры усыновления малыша.Я думаю,что такая информация будет многим интересна.

Ребенка моя подуга брала 8 лет назад.Я же говорю,что это был роддом в райцентре,и детки были даже истощены.Возможно,в городах сложнее брать детей.

Морозова, очень красивые слова! Но можно, я чуток повредничаю?
Мне, кажется, что первая часть противоречит второй. В первой части, говорится, что главный смысл женщины от природы – это дети, то есть это единственный смысл. Мало того он еще заложен природой – инстинкт. В сердце, в душе.
Да, заменить творчеством его можно. И многим это удается! Но это все равно замена. И где-то внутри, может уже и в старости, женщину настигнут эти грустные, горькие мысли. Этого не избежать. И как после любой трагедии, боль останется на всю жизнь. И тврчеством её можно заглушить, если человек способен. Но боль уже не уйдет никуда. Надо учиться с ней жить. Пусть это будет творчество, благотворительность, усыновление или еще что, на что способен человек. И да, пусть лучше так, чем сойти с ума.
Мне вспомнилась Гундарева. Гениальная актриса с колоссальной творческой энергией. Когда её спрашивали про детей, она отвечала:
«..— У вас нет своих детей...

— Наверное, когда я постарею, то буду очень жалеть, что нет детей. А может быть, и нет... Не знаю, что со мной будет дальше, но пока я не испытываю потребности иметь детей, не чувствую их отсутствия. Театр мне их заменяет. Я всегда была так заполнена театром, меня так волновало все, что происходило в нем и вокруг, что было жаль отдавать часть жизни куда-то на сторону. Время от времени, правда, я представляю себе старость и ничего радужного в этом не вижу. Мало хорошего в том, что два одиноких старика будут бродить по улицам. А может быть, и хорошо? Но я ни о чем не жалею, потому что главным в моей жизни всегда был театр.»
«..— Чем, по-вашему, вы платите за успех?
— Наверное, детьми. У меня всегда была работа. И она постоянно опережала очередную необходимость завести ребенка. Эту работу, считала, доделаю, а потом... Все ставила в зависимость от работы. А работала вечно очень много. Одиночеством в старости — думаю, этим буду платить.»
А когда-то я услышала (правда, не знаю, не могу полностью доверять всей этой информации), что в одном из последних интервью она призналась, что ей очень горько от того, что она уже не сможет услышать, хотя бы раз слово «мама». Я преклоняю голову перед ней. И привела её в пример только потому, что все равно дети – это главное творение женщины. Главное не для мира, общества, истории. Нет. Для её собственной души.

Темы на форуме очень взаимосвязаны между собой. Эта, аборты, усыновление. Конечно если БОГ не дал детей, тяжело жить, для тех у кого это стоит на одном из первых мест. У меня есть две знакомые, женщины уже в возрасте. Одна прожила жизнь без детей создавая карьеру и достигла в этом успехов, другая для себя,ухаживая за собой красивой. Я на протяжении многих лет лечилась,гормонами,делала искусственное оплодотворение,не помогало ничего. Пока не усыновили ребенка,забеременела через два месяца. Так что знаю это не из книг,а исходя из собственного опыта. Хотя решение об усыновлении тоже далось нелегко. Тем более что решение принимается вместе с мужем. Не каждый мужчина пойдет на это. Первое время было тяжело и мне и как, я видела моему мужу.Слава БОГУ мы с этим справились. Так что эту боль пережить можно,ТОЛЬКО КАЖДЫЙ ВЫБИРАЕТ ДЛЯ СЕБЯ, КАК.

Не знаю, как твоя подруга, но усыновление действительно так просто не происходит, изучаются родители, материальное положение, социальные условия.


Ну сознательно выбрали, так это их выбор, в чём вобще вопрос тогда, сочувствовать им что ли нужно?Это их выбор!Кто захочет ребёнка, у того он будет. И им не важно будет родной он им или не родной. Главное желние иметь детей!

Не знаю как в роддомах, а из детских домов можно взять, по крайней мере в нашем забирают. Подаешь документы на усыновление и пишешь заявление, что-то типо того, что забираешь ребенка в гости под свою ответственность. С младенцами, конечно, такое не катит.

viktorika, Вы бы кратко написали, сколько времени занимает усыновление и какие документы и проверки нужны в топике про усыновление. Людям интересно.

Стереотипы дейтвительно играют свою роль, они живут на подсознательном уровне и от них никуда не денешься. Главное вовремя задать вопрос себе: а почему собственно говоря меня должно волновать чьё-то мнение. Когда я лежала на сохранении при первой беременности, то я ужасно боялась потерять ребёнка, но мне было стыдно признаться даже самой себе, что я боялась его потерять не потому что это мой ребёнок, а потому что люди скажут, что я ущербная и не смогла выносить. Как только я осознала всю глупость своего поведения - я пошла на поправку.

Что касается женщин, которым Бог не дал детей...
Первая женщина (ей сейчас 70 лет) всю жизнь лечилась, но так и не смогла выносить, все беременности заканчивались выкидышами. Она очень переживала. Но время показало, что это тот случай, когда женщина хотела родить только потому, что только ребёнка ей не хватало в комплект "правильной" жизни: муж, квартира, работа, достаток, молодость, красота, а детей нет. Не порядок. Всё её поведение говорило о том, что дети ей не нужны, она привыкла жить для себя, а то что она не может родить, только хорошая "отмазка". Например, своей невестке, которая должна вот-вот родить, а при первых родах чуть не умерла, она сказала:"Если ты умрёшь при родах, то старшего ребёнка я возьму себе, а то что родится пусть берёт кто хочет". Потом она заговорила об усыновлении. Ей хотели помочь. В роддоме одна девочка отказалась от ребёнка и была возможность записать этого ребёнка без усыновления, т.е. как-будто она родила сама. Уже со всеми договорились, звонят ей домой спросить когда она подъедет, на что услышали :"Ой, я сегодня не смогу, у меня голова болит."
Вторая женщина абсолютно здорова, её муж здоров, но детей нет. Об усыновлении они разговаривают, но всё-таки надеятся, что вот в этот раз получится. Детей она обожает, дети её очень любят. Она полностью погрузилась с головой в работу (работает завучем в школе). Т.е. свою нерастраченную материнскую любовь она отдаёт чужим детям.

Конечно просто так ребенка не отдадут. Нужна характеристика с места работы, мужа и жены. Справка о доходах, справка из жека о составе семьи и о размерах жилплощади.Медицинская справка,выдается специальная форма которая заполняется при обходе врачей.Справка о не судимости будущих родителей. Пишется заявление на усыновление в местном отделении по защите несовершолетних, там же и скажут про весь пакет документов. Это все что я смогла вспомнить.

Такое может сказать и родная дочь.

Не знаю.Родная может сдать в дом престарелых,когда вырастет.Но когда дети маленькие, мама для них-целый мир,лишиться которого невозможно.Мне кажется,что 8-летний ребенок уже может понимать и ,возможно,если она так говорит,она не чувствует привязанности к матери? Я не могу ничего утверждать,я просто размышляю

Есть у нас одна знакомая пара... Они поженились рано, в 18 лет, забеременела и сделала аборт... мол рано нам ещё детей - сами дети. И начались годы хождения по врачам, искусственное оплодотворение - не прижилось ни одно из 5, консультации киевских профессоров и лечение- лечение - лечение ... 10 лет
И диагноз полное бесплодие. Сейчас ей 38 ...и у неё родилась в декабре 2008 доченька (зачатая совершенно естественным образом). Конечно, почти всю беременность она пролежала на сохранении. Но как она говорит: мне редёнка дали не врачи, Бог дал.

Это какие же отношения должны быть у мамы с дочкой чтоб такое сказать ,тем более в раннем детстве,я думаю такие фразы на прямую зависят от отношения родителей к своим детям,не может же ребенок просто так сказануть такое, своему самому близкому и родному человеку...


Я считаю что если Бог не дал детей,а женщина очень хочет-значит нужно усыновить ребеночка,конечно взвесить все ЗА и ПРОТИВ,думаю что если желание иметь ребенка действительно искренне,а не потому что так надо,боюсь мнения общества и т.д. тогда решение будет в пользу ЗА,ведь сейчас так много брошеных деток нуждающихся в НАСТОЯЩИХ родителях.
Как то с подругой были в дд,детки там все маленькие от 0 до 3-4 лет,так мне очень запомнилось как некоторые из них бегут, к нам ручонки свои тянут и говорят МАМА ,наверно описывать наше состояние не надо,и так понятно,уехали мы от-туда в слезах и в шоке,(своих детей тогда еще не было),и вот после того случая моя подруга будучи уже мамой прекрасной дочки,очень хочет взять ребенка из дд,вот только муж не очень одобряет ,а я считаю что это очень смелый поступок, заслуживающий большого уважения.
Так что девушки! Женщины! Если Бог Вам не дал-родить,это не значит что он не дал Вам детей,ведь не зря говорят-"чужих детей не бывает", к сожелению одних,и к счастью других, у нас есть такие(если честно-незнаю как их назвать) которые бросают, и оставляют на произвол судьбы своих крошек,и Я думаю что Бог обязательно наградит Вас,если Вы подарите им свою любовь и тепло!
Желаю Вам НАСТОЯЩЕГО МАТЕРИНСКОГО СЧАСТЬЯ!!! Ведь так здорово слышать искреннее-"мамочка я тебя люблю"

Я согласна. Можно принимать в семью детей даже если уже есть свои. Если есть финансовая возможность и желание, условия для воспитания ребенка, можно брать к себе. Не только от безысходности ситуации, желающим детей проблемным парам это просто прописано. Я догадываюсь, что у мужчин желание именно своего ребенка и соответственно отказ от усыновления
может встречаться чаще, у нас есть материнский инстинкт. И я не знаю инстинкта сильнее, чем материнский, из него восходит много качеств и черт характера. И повадок, и все что угодно. Я знаю, что если бы у меня было больше времени и немного меньше проблем, чем сейчас, может я бы и решилась на усыновление. Это так легко сказать, мол, идите, забирайте, а страх перед ответственностью есть, надо набояться и идти. Вперед.

Я думаю не стоит делить детей на родных и усыновленных.В любом случае это ребенок.И отсутствие привязанности может быть и у родного ребенка и у усыновленного.


Ты абсолютно права.

Я писала об этой семье в ветке ". усыновление". Ребенок оказался смертельно больным, и моя подруга продала абсолютно все- машину,квартиру- сделали ребенку операцию и спасли от смерти. Сами теперь живут в райцентре. так что судите сами об отношении родителей к удочеренной девочке.

Теперь поняла.Я не связала эти посты вместе.Даже растерялась сейчас.Но все таки причина есть, раз девочка так сказала.Забота и любовь все таки разные вещи.Может любви и понимания не хватает этой девочке.Ребенок не может оценить по достоинству, что ради ее жизни родители пожертвовали машиной и квартирой.

Не знаю. Я лично не могу утверждать. что моему ребенку хватает моей любви. Я, как и любая мать, отдам жизнь, а дети , возможно, нас и обвинят- что и внимания им не хватало. и любви. Кто его знает?

Лет через 10--15 --- оценит

Если Бог не дал детей, то нужно всячески заполнять свою жизнь тем, что тебе нравится и что ты можешь. Увлечения всякие, работа, учеба, родственники, карьера и т.п. Тогда ощущение себя обделенной будет сведено к минимуму. И как можно меньше обращать внимание на мнение социума!
Усыновить ребенка я наверное не смогла бы...
Тут писали, что ребенок не мешает карьере-да, но карьера может мешать ребенку, мама которого делает карьеру!

А может и нет.Дети считают наши "вложения" в них само сабой разумеющиеся.