Теперь на этой ветке вы сможете получить квалифицированные ответы практикующего психолога Алины Фирсель, постоянного консультанта журналов "Единственная" и "Полина".
Добро пожаловать.

Внимание! Все вопросы и ответы будут публиковаться на форуме.

Я хотела бы задать вопрос.. Я в браке уже больше года, вышла замуж по любви. Но в наших с мужем отношениях встречаются такие подводные камни, которые я не в силах побороть сама.. Он приходит с работы и считает, что на зарабатывании денег его миссия в семье заканчивается - садится за компьютер, а на меня обращает внимание, когда ему, скажем, нужно подогреть поесть. Когда я прошу его пойти со мной прогуляться, т.к. из-за его работы мы видимся час утром и 2 часа вечером, он говорит, что устал и не хочет никуда выходить (он впринципе не любит гулять!). Но как я могу разнообразить отношения, если его не могу убедить хотя бы сходить куда-нибудь погулять в выходной день? А если проявляю настойчивость, то разгорается скандал, где он мне припоминает все мои поступки, начиная от первого дня нашего совместного проживания. Я устала от такой жизни в браке, в которой нет никаких радостей, положительных эмоций, романтизма, разнообразия, наконец. Устала от бесконечной готовки, уборки (муж даже в выходной день не удосужится порадовать меня чем-то вкусненьким, или подогреть самому поесть), все вертится как оп замкнутому кругу и нет конца и края. Но я знаю, что он меня любит, иначе бы не пыталась что-то поправить. Его интересы я не ущемляю. Как мне быть?

P.S. прошу о конфиденциальности этого письма

=Лаура=, я не онлайн-консультант, извини, что влажу в тему.Просто ты меня, честно, шокировала. Я бы умерла на твоем месте. Вы же так недавно женаты...
Хочу спросить: а как все было до свадьбы? Муж маскировался под опытного тусовщика, пересиливал себя, чем-то помогал? Или же тебе было все равно, как он ведет себя, лишь бы под венец? Не верится, что человек очень резко, со штампа в паспорте, изменился.
Не обижайся на мои слова.

[/quote]
Ничего. До свадьбы была, так сказать, сказка - ходили в парки, кино, гуляли, разговаривали на разные темы и т.д. Женились по обоюдному согласию...

Нда... И после этого говорят, что женщины после свадьбы перестают следить за собой и становятся клушами... А за мужиками тоже такой грешок, оказывается, водится.

Лаура, пока психолог появится, и я влезу (мы все влезем - )).
Как мне это знакомо. Мы в браке 3 года. Этого времени как раз хватило, чтобы подрастерять многих друзей. К тем не пойду, туда не хочу, с этим не о чем разговаривать, тот не пьет совсем, а этот как нажрется, совсем дурной становится.. Не пойду на юбилей, не пойду в ресторан, а недавно- хит - заранее предупредил, что Новый год этот мы с ним не празднуем. Ни с кем ему не интересно, и иногда мне кажется, что и со мной в том числе..
НО! Я от этого не парюсь и не думаю обращаться к психологу. Просто мой муж очень избирательный в общении человек, интроверт.
Свои плюсы - меня он отпускает общаться, предварительно сам пообщавшись с тем человеком. Сказал, что и на НГ я могу найти себе компанию, и если он ее одобрит, то отпустит. В доме нет толп друзей, кому я обязана подносить пиво и закуску. На выходной, если позволяют деньги, мы вдвоем можем выехать за город. И родители его никогда в нашу семью не влезут. А изредко, если уж совсем одичаем без общения с людьми, можем выбраться, встретиться.. Я всегда радуюсь таким моментам, говорю знакомым, спасибо, что вытянули.
А испорченное настроение и упреки, типа, я не хотел, а ты меня потянула, тоже нередки. Но он меня предупредил, что будут моменты, когда ему надо побыть в полном одиночестве. И если он собирает рюкзак и абсолютно один лезет на гору в какой-нибудь выходной, я не возражаю, а иду в кино или кафешку с подругами, или общаюсь с мамой и сестрой.

Лаура тоже извини, что влажу, но мне кажется, что отсутствие совместных развлечений - это одно, а то, что муж не помогает по дому - совсем другое. Вот с последним надо бороться, а то потом никогда уже не переучите, всю жизнь домашняя работа будет только на вас.

А относительно скуки в семейных отношениях - заставьте его поревновать. Должно помочь.

Меня тоже больше возмутило отсутсвие помощи по дому и выбранная позиция главы семьи, чем отсутствие светской жизни.
А ты, =Лаура=, работаешь или домохозяйка?

Да, согласна с Анитой Агнесс.
Быть интровертом, не тусовщиком и малообщительным - это одно. А по дому не помогать совсем другое. Мой интровертик все по дому делает - уборку напополам (мои полы и пыль, его - пылесос и ванна с туалетом). Есть готовит, борщ сварил недавно, в общем, готовка у нас тоже примерно напополам. Покупки приносит он (тяжелое не для женщин), а по мелочи я. Деньги зарабатываем тоже поровну. Все фифти - фифти, короче. Мы специально не считаемся, так само собой получается.

вот это классно!!! побыть в одиночестве, нет толп друзей...как мне это знакомо! я сама 100% интроверт, я понимаю Вашего мужа! надо же, я думала, я одна такая. избирательность-это замечательная и очень полезное качество. респект.

/

разве интровертность подразумевает ревность, какую вы,Лена,описали?

/

не знаю.... я совершенно не такая. я не ревнивая, не названиваю,ничего не проверяю...но общаться....че,просто так? ВОТ ТАК я не могу.

А я тоже интроверт,но у меня работа связанна с общением,и когда прихожу домой и единственное желание - побыть в тишине и спокойствии,а у мужа полон дом друзей смотрят футбол и "Пожарь нам,милая,картошечки!" Р- р-р! Но если целый день сижу дома - становится скучно,на второй - начинает медленно "ехать крыша"(особенно прочувствовала это сидя в декретеТак что считаю,что и общение,и одиночество,и прогулки,и домоседство - хорошо,если все это присутствует в нашей жизни

Я считаю,что если случай клинический ,когда мужчина НИКОГДА не идет к вам навстречу,не разделяет ваши стремления и при этом не предлагает никакой альтернативы, не будьте для него подручным обслуживающим персоналом, предметом обстановки или кухонным комбайном.Вы сами поддержали такую модель- любимый (глава,добытчик)приходит домой,а я всегда дома,на подхвате, шуршу на кухне или с тряпкой. У кого будет охота завоевывать такую женщину?

Добро пожаловать в наш клуб! Поверь мне, это не страшно.Весь вопрос в том, как сильно ты его любишь и как быстро к этому приспособишься. Я уже привыкла и не обращаю внимания. А иногда специально обращаю! И тогда дома грандиозный скандал (ведь мне тоже нужна разрядка).

Во-первых, он действительно интроверт, интересно как ты вообще сумела познакомить его со своими родителями и друзьями. Ему не интересно разговаривать на общие темы с чужими людьми. Для него это "зря тратить время".
Во-вторых, упрекать тебя и вспоминать все твои грехи он начинает только в ответ на твои упреки. Ведь начинаешь эту тему ты, он всего лишь защищается. И, я уверена, защищается довольно успешно, так, что руки у тебя опускаются и неохота больше продолжать разговор.
В-третьих, дело не в том, что он не готовит, не моет посуду, не убирает, а, я уверена, в том, что он прибивает, чинит, паяет и т.д. Он просто за разделение обязанностей.
В-четвертых, ты не хуже меня знаешь, что он тебя любит. Он скучает, когда тебя нет, ревнует тебя к друзьям, он собственник.
В-пятых, встречайся с друзьями, заведи хобби. О! кстати, как только я начинаю с увлечением читать или вышивать мой тут же подсаживатся рядом и начинает усиленно привлекать с себе внимание! А если я уезжаю в командировку, то потом два дня по пятам за мной ходит. Я эти дни обожаю.
Привыкай, это не самые большие недостатки у мужей. Он просто не такой как ты. У нас с тобой хорошие мужья, я это точно знаю.

Спасибо большое всем за поддержку и ответы!


Наверное, ни то и не другое... В поисках работы, которые пока что не увенчались успехом.

Добрый день. Прочитала Ваше письмо и дальнейшую переписку. Знаете, что бросается в глаза? Вы пишете: "...нет никакой романтики, радости, устала от уборки и готовки", "но я все равно знаю, что он меня любит". И мне любопытно узнать - как ваш муж дает вам об этом знать? Как вы чувствуете его любовь? Ведь значит помимо всего того, что вас не устраивает есть что-то большее, на чем брак строился и держится сейчас. Именно от это стоит плясать дальше.
Итак: действительно не стоит забывать, что между тем, что муж не любит гулять и развлекаться и тем, что абсолютно не берет на себя никакие домашние обязанности, есть существенная разница. И если первое – это личностные особенности, то второе – это вопрос взаимных договоренностей и ответственности. И если в семье изначально существуют договоренности, кто и за что отвечает – возможно, вопрос бы не возникал. Поэтому, самое время садиться за стол семейных переговоров и начинать выстраивать эти договоренности, открыто заявляя, что вас не устраивает. При этом следует быть готовой к тому, что и со стороны мужа тоже могут быть претензии.
И стоит понимать, что такой разговор – не одноразовая акция, а ПРОЦЕСС, который тоже может занять время и результаты обязательно будут, если претензии будут высказаны открыто, но… они не должны состоять только из обвинений. Важно, также, сказать, что вам нужна поддержка, вам тяжело справляться одной и важно опираться на близкого человека. Результатом таких переговоров в идеале могло бы стать некое соглашение (назовите его контракт) – кто и за что в семье отвечает. Очень полезно его даже прописать и повесить на видном месте (можно обыграть его в какой-нибудь веселой шуточной форме, чтобы он не выглядел очень тяжеловесно).
Касательно того, что мужа трудно вытащить – хочу еще раз вернуться к началу письма и спросить вас, что объединяло вашу пару, когда вы поженились? Ведь, похоже, есть то, что нравится вам обоим - ну, например определенные фильмы, на которые можно сходить вместе, общие друзья и т.д. Не следует забывать, также, что помимо брака – есть еще и какая-то другая жизнь и социум. И мне не очень понятен подход: «если я сижу дома, значит и ты должна..». Кстати, вполне вероятно, что если 3 раза пойдете в гости сама, то на четвертый муж точно изъявит желание идти вместе.
И, пожалуй, главное: мне не знакома ваша жизненная история – чем вы занимаетесь, есть ли у вас друзья, интересы, хобби, реализовались ли вы в профессии? Ведь эти вещи – тоже очень важные составляющие нашей жизни, и если эти ниши не заполнены, то тогда мы начинаем пить только из одного источника. Поверьте, если ваша жизнь станет ярче и разнообразнее, вы станете интереснее и мужу и, прежде всего, самой себе.

С уважением
Фирсель Алина, практический психолог
(тел. для записи на консультацию - 8(067) 499-51-52
Информация на этой ссылке:
http://www.edinstvennaya.ua/forum/index.php?showuser=51908

Спасибо огромное за ответ!
Мой муж сам по себе человек, который держит все свои чувства в себе - не важно, хорошие они или плохие. Он проявляет уважение, заботу, учитывает мои интересы, говорит, в конце концов, что любит.

Мы пробовали говорить, но доказать (довести до него) свою точку зрения по какому-либо делу очень сложно. Я просто не знаю как! У него крайности. Например, ему не нравится то,во что я одета (может действительно не нравится, а может он просто ревнует...). Он говорит:"Что ты за дрянь напялила, выглядишь как...." Когда я с ним начинаю разговаривать, что, мол, мне не нравится, когда он так говорит (ведь можно же по-другому сказать, типа "Да что-то она немножко на спине сморщилась..может оденешь что-то другое?"). А он в ответ: "Хорошо, тогда я буду тебе врать, буду говорить, что все хорошо!" У меня просто руки опускаются - не знаю, что делать в таких ситуациях. Или еще. Говорит мне какое-то утверждение (вывод, который он сделал по какому-то вопросу), но когда я спрашиваю почему он так решил (чтоб он привел какие-то доводы, факты, так сказать), он отмахивается рукой и заканчивает разговор. Как с таким бороться? Ведь всемои попытки натыкаются на вот такие стены.

Мы переехали в другой город, поэтому кроме него у меня здесь ни друзей, ни родственников...ни работы (нахожусь в поиске).

Знаете, бороться можно только одним способом: открыто предъявлять свои чувства и говорить мужу то, что вам не приятно от него слышать - ведь похоже речь идет о форме, в которой он это преподносит. Очень часто наши близкие ранят нас и делают больно, ненароком, походя. И иногда их нужно ставить в известность, ЧТО не все, что вам говорится и КАК говорится вы готовы воспринимать спокойно. Скажите, что некоторые высказывания делают вам больно.

Быстрее ищи работу! Новые знакомые, друзья, подруги и тебя развлекут и муж начнет скучать. Мне, правда, муж никогда не может сказать "что напялила, ты похожа..", но принципа "лучше горькая правда чем сладкая ложь" придерживается свято. Попробуй отвечать тем же, но с долей юмора. Очень помогает. Он же тоже у тебя не идеал. Пусть посмотрит на себя со стороны.



Вот-вот, вода камень точит!

Очень правильно. У меня тоже муж иногда просто в силу иного склада характера не понимает, почему я обиделась.А проговаривая свою обиду вслух, можно иногда самой поразиться ее второстепенности или же дойти до компромисса.

[quote name='=Лаура=' date='30.10.2009, 9:46' post='109441']

Вот это да! Как про моего муженька написано, бывает же такое сходство! Я в браке 14 лет. Выроботала большую увереность в себе и сама все для себя определяю. А муж только подстраивается. И ему комфортно. Это такой тип людей. С ними надо очень уверено держаться и тихонько незаметно навязывать свой сценарий, только чтоб не догадался!

А я хотела бы задать вопрос о том,как лучше справиться с иппохондрией?У меня есть такая "заморочка" - стоит прочесть или услышать о какой-то болезни - и тут же начинаешь замечать у себя похожие симптомы.Вот и сейчас,все переживают об эппидемии гриппа(даже слішала,что уже свиного),я сижу на больничном с температурой,кашлем и "пугаю" себя,хотя не раньше как сегодня утром врач сказал,что у меня обычное ОРВИ.И так бывает очень часто.Только "выздоровею" от одной несуществующей болезни - как другая на подходе.Стараюсь относиться к этому с юмором,негативные мысли заменять позитивом.Может быть,Вы,Алина,что-то посоветуете?

Раз все знают, то ему - можно, это точно, а вот насчет вас не знаю. Вы же мужа не хотите бросать. Выбирайте. Думайте. Пишите о результате. Жизнь одна. Муж тоже. У всех бывают проблемы.

/

Места нет... Я б на вашем месте уже десять раз с ним переспала. Пусть снимет номер. Как хорошо, что я не на вашем месте...

/

LANOTHKA Честно говоря не понимаю смысла в этих отношениях, захотелось острых ощущений? С его стороны инициативы я так понимаю совсем нет, если б он хотел уже б 100 раз снял или квартиру на ночь или номер в гостиннице. Ему льстит, что вы за ним бегаете. А с мужем не пробовали что то изменить, тот же номер снять, чтоб изменить привычке?)

Знаю, ув. форумчанка, что вы обратились сюда не для того, чтобы услышать в свой адрес, как аморально вы поступаете. Я бы посоветовала вам мысленно прокрутить ситуацию и представить, как будет, если он будет с вами. Как долго вас будет тянуть к нему? Что сможет он вам дать? Каков он в своих мужских качествах сравнительно с вашим мужем? И наконец, что вы потеряете, если разойдетесь с мужем? И сможете ли мириться с этими потерями?

/

Скажу цинично,но ваш любовник гроша ломанного не стоит.Жена от него гуляет(значит,в постели-ноль),с вами до сих пор не предпринял попытки переспать. Зачем вам нетемпераментный,нестрастный,вялый тихоня?

Слушайте, какие вы зануды... Женщина хочет, так какая разница нужно или не нужно? Нет, надо объяснить, что это плохо и так нельзя, пожалеть мужа, призвать к совести и т.д. Как будто вы девочку учите жить, если женщина ЗНАЕТ, что ХОЧЕТ, значит в обратных советах она не нуждается...

Если она бы хотела,ее наше мнение меньше всего интересовало бы. А раз спросила-значит,и хочется,и колется.

Если она бы хотела,ее наше мнение меньше всего интересовало бы. А раз спросила-значит,и хочется,и колется.

Прям Санта-Барбара какая-то. Смысл вашего письма, Ланочка- в последнем предложении: хотите- получите, не хотите разрушать и бросать - не разрушайте и не бросайте. Первое не мешает второму.

А я так поняла, что LANOTHKA спрашивала не нашего совета, а совета психолога (ведь тема называется Онлайн консультация, На ваши вопросы отвечает психолог.), чтобы разобраться в себе и своих чувствах.

Добрый вечер,
Касательно гриппа: первое, что я хотела бы посоветовать - точно не поддаваться панике, потому что она гораздо более разрушительна для вас, она более токсична, чем самый опасный грипп, которого, дай Бог, большинству из нас все же удастся избежать. И если гриппа можно избежать, то ваше здоровье и энергия уже уходят - на ваш страх. Конкретно в данной ситуации стоит делать только то, что вы можете, то что зависит от вас - применить максимум профилактических средств для себя и своих родных. Т.е. принять тот факт, что в данной ситуации мы можем только то, что можем. За что-то - мы можем отвечать сами, т.к. это в пределах наших сил, а что-то за этими пределами. И важно отличить одно от другого.

Касательно проблемы в целом - здесь стоит проанализировать общий высокий уровень вашей тревожности. Страх болезней - обычно то, что невозможно как-то проконтролировать. И здесь с проблемой стоило бы разобраться глубже. Такой страх у вас был всегда или он с чего-то начался? Возможно, что ему предшествовали какие-то психотравмирующие события? К сожалению, обладаю минимумом информации о вас и вашей истории. Поэтому в он-лайн режиме это пока все, что могу сказать. А в принципе навязчивый страх заболеть - предмет для серьезной глубокой проработки.
Удачи вам и здоровья.

С уважением
Алина Фирсель, психолог - консультант изданий "Единственная" и "Полина"

тел. для записи на консультацию: 8 (067) 499-51-52
Контактная информация:
http://www.edinstvennaya.ua/forum/index.php?showuser=51908




Добрый вечер,
Касательно гриппа: первое, что я хотела бы посоветовать - точно не поддаваться панике, потому что она гораздо более разрушительна для вас, она более токсична, чем самый опасный грипп, которого, дай Бог, большинству из нас все же удастся избежать. И если гриппа можно избежать, то ваше здоровье и энергия уже уходят - на ваш страх. Конкретно в данной ситуации стоит делать только то, что вы можете, то что зависит от вас - применить максимум профилактических средств для себя и своих родных. Т.е. принять тот факт, что в данной ситуации мы можем только то, что можем. За что-то - мы можем отвечать сами, т.к. это в пределах наших сил, а что-то за этими пределами. И важно отличить одно от другого.

Касательно проблемы в целом - здесь стоит проанализировать общий высокий уровень вашей тревожности. Страх болезней - обычно то, что невозможно как-то проконтролировать. И здесь с проблемой стоило бы разобраться глубже. Такой страх у вас был всегда или он с чего-то начался? Возможно, что ему предшествовали какие-то психотравмирующие события? К сожалению, обладаю минимумом информации о вас и вашей истории. Поэтому в он-лайн режиме это пока все, что могу сказать. А в принципе навязчивый страх заболеть - предмет для серьезной глубокой проработки.
Удачи вам и здоровья.

С уважением
Алина Фирсель, психолог - консультант изданий "Единственная" и "Полина"

тел. для записи на консультацию: 8 (067) 499-51-52
Контактная информация:
http://www.edinstvennaya.ua/forum/index.php?showuser=51908

у меня полушуточный-полусеръезный вопрос. Я люблю спать скраю, а он под стеной. И никак иначе. Есть ли какое-то объяснение таким психологическим предпочтениям или этол просто такая индивидуальная особенность?

А я хочу уточнить - в чем, все же, ваш вопрос? Потому что однозначного совета, что делать в этой ситуации точно не существует. Скорее уж разобраться в том, что вы компенсируете в отношениях с новым мужчиной? Т.е., другими словами есть что-то, чего вы не получаете от мужа и получаете от другого мужчины. И еще один вопрос для размышления - на чем, на сегодняшний день, держится брак? В чем его ценность и на что вы в нем опираетесь?

Думаю, скорее речь идет просто о привычке.

С уважением
Алина Фирсель, психолог - консультант изданий "Единственная" и "Полина"

тел. для записи на консультацию: 8 (067) 499-51-52
Контактная информация:
http://www.edinstvennaya.ua/forum/index.php?showuser=51908

???

Ланочка, ты влюбилась! Это прекрасно, но есть условия, при которых ты не можешь в полной мере насладится этим чувством. Я не согласна с тем , что он какой-то не такой, если живёт с женщиной , которая ему изменяет. Возможно у людей общий бизнес и при разводе будет слишком много проблем. Я не стольль категорична, как многие здесь и не считаю ваш поступок аморальным, просто хотя бы потому что все мы люди и никто не знает кого встретит завтра и как всё может обернуться.

Возможно

Здравствуйте, Алина!
У меня такой вопрос: порой я давлю на мужа. Ему, естесственно, это не нравится - он же мужчина, и начинает мне противодействовать, возражать. Иногда мы из-за этого ссоримся. И в результате, чтобы убедить его в чем-то, затрачиваю много душевных и эмоциональных сил. Скажу сразу: он не против моих предложений, как я поняла у него вызывает протест именно мой стиль изложения моего видения проблемы. Он ему кажется слишком авторитарным что ли, обязывающим. Подскажите, пожалуйста, как мне изменить ситуацию? Спасибо.

Как я понимаю, протест вызывает сама форма, в которой вы сообщаете ему о своих желаниях. Похоже, что у мужа создается впечатление, что его учат жить, что вы знаете как правильно и т.д. Но здорово, что все это вы сами осознате и вполне готовы что-то менять. И, прежде всего, стоит задуматься зачем вам так сильно переубеждать его в чем-то, почему для вас так важно остаться при своем? Хочу чтобы вы понимали, что все, что я сейчас пишу, лишь мои предположения: возможно, это неосознанная конкуренция с мужем в каких-то вопросах (ну вот важно вам выиграть в споре во что бы то ни стало), возможно, иногда вы чувствуете себя не достаточно значимой и важной для него, и у вас создается представление, что только путем жесткого прессинга вы можете быть услышаны, только так он сможет с вами считаться. Поэтому, скорее всего, такой авторитарный стиль рождается из вашей тревоги в отношениях. Просто проанализируйте, чего не хватает в отношениях, чтобы вы чувствовали себя более уверенной, чтобы вам не надо было давить, а достаточно было бы просто сказать или попросить.
Ну и обязательно стоит помнить, что когда мы что-то просим, важно делать это не в форме "наезда", а говорить о своих чувствах. Например, вместо "Где ты был, почему не звонил, сколько раз я тебе говорила и т.д.", важно донести то же самое, но в другой форме: "Когда ты долго не звонишь, я тревожусь, волнуюсь и т.д."
И еще одно предположение: если в вашем опыте вы можете добиваться своего только жесткостью, значит когда-то вы вынуждены были так поступить, возможно по-другому вас просто не слышали (я сейчас имею в виду родителей), а теперь вы выросли и приспособились делать именно так, из страха, что вас проигнорируют и не услышат. Но, похоже, с вашим мужем это не надо, он и так вас любит и замечает. Поэтому с ним можно начинать избавляться от старого опыта и пробовать новый. Удачи.

С уважением
Алина Фирсель
Психолог консультант журнала "Единственная"
тел. для записи на консультацию 8(067)499-51-52

Спасибо, Алина, за ответ.
Конкуренции у нас нет. По крайней мере он позволяет мне быть самой собой, не навязывает своих "видений" меня, моих действий, и т.д. Он со мной считается, всегда советуется по более-менее важным вопросам, учитывает мои желания.

Расскажу подробнее, что бы было понятнее. Пример. Я хотела купить новый диван, а его вполне устраивал старый. Ну человек он такой - его не напрягает неэстетика, скажем так, окружающего мира. Главное - функциональность. Диван же рабочий, не сломанный и т.п.? Да. Да и вид нормальный. А то, что он не вписывается в интерьер для него не имеет значения, он не воспринимает это как полноценный аргумент. И еще он был такой тяжелый, что я не могла самостоятельно его разложить-собрать - муж сам всегда это делал. Да и просто он старый, советский диван.
Я обычно начинаю так (говорю обычным голосом, не повышаю): "Коль, а давай купим новый диван?" Он сразу воспринимает это в штыки: "Зачем он нам?", "Я не хочу ничего делать".
Вобщем, пока я убедила его все-таки купить этот диван - половина радости от его приобретения улетучилась.

"Просто проанализируйте, чего не хватает в отношениях, чтобы вы чувствовали себя более уверенной"-
Я подумала - возможно, это потому, что муж довольно малоэмоцинальный человек? Вообще он спокойный человек, я знаю, что он меня любит, ценит - об этом говорят его поступки, забота обо мне, помощь по дому и в решении проблем, и т.д. А мне не хватает какого-то "взрыва эмоций", чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ это. И что мне с этим противоречием делать?

"И еще одно предположение: если в вашем опыте вы можете добиваться своего только жесткостью, значит когда-то вы вынуждены были так поступить, возможно по-другому вас просто не слышали (я сейчас имею в виду родителей), а теперь вы выросли и приспособились делать именно так, из страха, что вас проигнорируют и не услышат. Но, похоже, с вашим мужем это не надо, он и так вас любит и замечает. Поэтому с ним можно начинать избавляться от старого опыта и пробовать новый. "-
Вот это предположение близко к истине, я думаю, только к родителям это не относится - они мне давали свободу, просто я сама такой человек, что сначала пытаюсь (это вне семьи) решить вопрос тихо-мирно(а вот это привито воспитанием, родителями), но часто люди в результате этого почему-то думают, что я слишком мягкая что ли, рохля и можно не считаться с моим мнением - тогда приходится включать жесткость и идти на конфликт.
А как это менять старый опыт, с чего начать?

Эльвира, мне кажется в своем ответе психолог уже дала тебе ключ к разгадке: "Но, похоже, с вашим мужем это не надо, он и так вас любит и замечает."

Алина, подскажите пожалуйста как бороться с Плюшкиным и его плюшкинизмом, и как общаться с Плюшкиным.