Яркая Звездочка, очень похожее состояние, пока выбрться не получилось, и судя по ответу Алины у меня депрессия, причем давно. Я тоже очень самостоятельная личность и впадать в депрессию некогда, причем на мне ответственность за двоих детей - я на депрессию просто не имею права, но иногда от всей этой ноши и боли хочется кричать так, чтоб весь свет перевернулся. Я сделала так, чтоб мой мозг не мог думать о боли, полностью ушла в работу, которая требует полного погружения, но я понимаю, что так не хочу, только не знаю что делать, боюсь, если остановлюсь, то не выдержу, наверное как сегодня, это первая неделя отпуска, причем вынужденного, ребенок заболел - и пришло желание найти форум и посмотреть, одна я такая или кому-то еще плохо... там ... глубоко внутри... внешне все прекрасно: замечательные дети, карьера, и т.д... Алина, так куда идти -то надо и поможет ли это...

Лесечка, может, это просто усталость?
Или же протест против того, что ты просто не имеешь права быть слабой, а очень хочется? У меня такое было-муж сломал ногу, перенес сложную операцию, лежал дома. На мне было все-деть, муж, заработок, быт, вторая беременность и понятие, что НЕ ИМЕЮ ПРАВА заболеть или расслабиться. Выть иногда от этого хотелось. В душе желаю быть слабой женщиной-а вынуждена быть сильной.
Практически все то же, что и ты, написала.
Мне помогала йога.

Уважаемая Алина, извините за некоректный и абстрактный предыдущий вопрос. Понимаю, что на него ответить сложно. Действительно, меня волнуют несколько моментов:
1. Молодой человек боится говорить правду, даже если речь идет о мелочах. Он то говорит, но такое ощущение что делает он ето с какой то опаской, как будто боится что иначе его накажут. Я пытаюсь ему обьяснить что лучше и легче быть честным, что я за правду не буду на него обижатся, но то ли он боится меня разочаровать, то ли ему есть что скрывать, не знаю, но боится.
2. Очень болезнено воспринимаэт критику, обидчев
3. В прошлом у него были длительные отношения с женщиной старше его (прибл. 10 лет).
Понимаю, что очень сложно заочно отвечать на вопрос, посколько проблема комплексная и требует изучения, но если ето возможно, ответьте пожалуйста.
Спасибо!

Конечно я стала относится по другому к тем ситуациям, которые я, к сожалению, изменить не могу.Но иногда очень тяжело постоянно контролировать себя и тогда появляется чувство апатии. Я согласна с вами во многом просто это очень большой душевный труд, а душе иногда очень хочется отдыхать.

Лесечка, и я вас понимаю очень очень. Многие завидуют, знали бы как мне это достаётся и что это на самом деле маска благополучия, потому что я не люблю жаловаться и плакаться. Многие (кроме очень близких подруг) говорят, что у меня вообще не бывает плохого настроения и я очень счастлива и у меня в жизни всё есть......смешно. А по сути есть меньше чем у других, но я всегда улыбаюсь и не хочу чтоб кто-то жалел(это ещё , наверно , когда мама умерла). Я считаю, что надо принимать всё то что тебе даёт и не даёт Бог. И ещё думаю, что то что со мной происходит, это самое лучшее, что может быть в данный момент. Мне один знакомый сказал, что у меня мысли сектантки))), но секту я не посещаю просто это само ко мне пришло, ведь жизнь так коротка и тратить её на негатив нет времени, НО иногда так устаёшь изображать то, что ты всегда всем доволен.

Читала твой пост и в мыслях сразу всплыла песня Машины Времени - Она идет по жизни смеясь -"...и не замечают как плачет ночами, та, что идет по жизни смеясь". Удачки тебе, пусть побыстрее пройдет такое состояние.

Спасибо тебе большое дорогая, я действительно настолько привыкла к своему образу, что иногда даже сама верю, что всё в порядке. Может это и хорошо, просто иногда наступает прозрение....и тогда.........

Яркая звездочка, согласна,что душе тоже нужен отдых. Но отдых креативный,иначе она просто закостенеет в своей апатии и печали, а это всегда опасность скатывания в проблему лелеяния своей апатии ( да-да , к сожалению,и такое бывает).Человек как будто промерзает от собственной апатии и уже и не стремится выбраться из нее. Растопить лед можно только душевностью к себе самой. А душа тогда и отдохнет. А сейчас она страдает.

Конечно я согласна. Я когда замечаю, что начинаю жалеть себя прям такое раздражение на себя поднимается. Так чтоя быстро сама себя пресекаю. Сижу и разговариваю прям как с ребёнком: " Ну Вероничка, ну родная моя , потерпи ещё немножечко, ты же у меня сильная" иногда помогает , иногда начинаю сопротивляться и говорить что-то сама себе в качестве протеста. Пусть это выглядит странно, ноя это не скрываю. креатив,это хорошо, просто я не очень усидчивая. У меня есть желание связать себе платье, ноя как подумаю, сколько это надо сидеть....желание отпадает.....сидеть, но появляется купить. Хотя вязать хочу для сына и для себя.....леееееееееень(стыдно)

Тогда выход такой- делать то,что не лень,а платье, в конце концов купить))

К себе нужно относиться с изрядной долей иронии и юмора,очень помогает во-первых,остановить порой такие внутренне тягостные диалоги с самой собой, а еще и реально поднимает постепенно планку настроя. Ведь согласитесь очень трудно сидеть и плакать над тем,что можно просто обратить в ту же самоиронию?

При неусидчивости и хобби должно быть динамичным)) Активным.

Полностью согласна. Я люблю спорт им и занимаюсь, просто иногда даже спорт надоедает.
А платье, это ,наверно, как планка для самой себя, что я могу и это для меня возможно. Просто видно не очень сильное желание раз усидчивости нет.

Леся, похоже вам не просто живется и вы не даете себе права расслабляться и кому-то показать, как вам тяжело. ("не имею права на депрессию" - очень уж вы к себе строги. )
Если вопрос, куда идти, и поможет ли это означает, как записаться на консультацию, то мои координаты есть, контактный тел. тоже. Поможет ли? Многое зависит от вашего желания и мотивации себе помочь. Если она высока - то с большой вероятностью - да.
А начать можно с того, чтобы один раз в жизни поступить не так, как вы делали всегда - не остаться наедине с болью, а признать, что да, сейчас мне тяжело и нужна помощь.

С уважением

Добрый день,
Первое, что я заметила в письме, то, что есть несколько тем, которые вас волнуют, но они касаются только вашего молодого человека и нет ни слова о вас - т.е. о вашем отношении к этому, ваших чувствах к нему и т.д. т.е., ВАС самой нет - по крайней мере в письме.
И первая моя рекомендация - это вообще заметить СЕБЯ и спросить себя: как мне в этой ситуации живется? Что я ощущаю? И что я хочу?
Вопрос действительно комплексный, и о многом (касательно вашего МЧ) можно только догадываться, потому что я сейчас общаюсь только с вами и слышу только вашу сторону. Но что я заметила - это то, что нет полного доверия, причем с вашей стороны тоже. Он не доверяет, потому что боится вашей критики, к которой очень чувствителен, а вы не доверяете, думая, что он что-то от вас скрывает. И получаем некий заколдованный круг. Единственный выход - сделать отношения более прозрачными и проговаривать вещи, которые вас обоих волнуют. А говорить о том, что вас волнует вы сможете, когда прислушаетесь к себе и почувствуете: вот здесь и здесь мне уже не комфортно, я хотела бы с этим что-то делать и про это говорить. Например: вы можете сказать своему МЧ, что когда вы не знаете, где он говорит правду, где лжет - вас это тревожит, раздражает, пугает и вы не можете доверять и быть полностью открытой, а также, что вам страшно критиковать его, потому что боитесь, что он обидится и уйдет. Знаете, большинство наших проблем, на мой взгляд, от того, что у нас есть идея, что если мы с кем-то начнем выяснять отношения, второй человек не примет, обидится, уйдет. И тогда, в силу того, что мы боимся потерять эти отношения, мы продолжаем ходить по заколдованному кругу, закрывая глаза на какие-то вещи, а они все равно лезут со всех сторон и дают о себе знать.
Что касается критики - важно предъявлять ее не в форме обвинений и наездов, а говорить о своих чувствах (так, как я написала выше).
И самое главное: формирование доверия - это вопрос времени, возможно, ваши отношения еще в начале, еще на пути развития, вы лишь узнаете друг друга и учитесь становиться более открытыми.
Удачи вам, прежде всего в том, чтобы научиться слушать себя и замечать.


С уважением

Девчонки всем спасибо огромное!
Яркая звёздочка - главное не унывать, уныние это грех, на самом деле, я над собой работаю, кстати йогу практикую (правда я не профессионал), книжки почитываю о работе над собой (Зеланд впечатлил), бегаю по утрам (позитив аж прет), но как -то из замкнутого круга не выбралась, на самом деле я собой довольна, меня радуют мои достижения и развитие, радуют достижения у удачи детей, но это какой-то средний и верхний слой меня (если абстрактно мыслить), чувствую, что внутри, глубоко -болит (да травма была и как видно она мне и не дает покоя, хочется излечиться от одиночества).
Алина, спасибо, я наверное все-таки попробую получить помощь, может быть действительно она мне нужна.... я все-таки еще молода (32-это ж только начало ) и хочу чоб моя жизнь играла красками.
Яркая звёздочка, интересно, а кто ты по знаку зодиака?

Да, Леся и тут я тебя хорошо понимаю, когда при внешнем благополучии даже для своего понимания у тебя всё хорошо? А на самом деле в душе тревога и неспокойствие, только иногда бывает умиротворение.

Вчера в книге Дианы Балыко"40 правил НЛП" прочитала очень хорошие слова(лично для меня)
"ДЕПРЕССИИ НЕ СТОИТ БОЯТСЯ. ОНА-КАК И ЛЮБОЕ ДРУГОЕ ПОЛЮСНОЕ СОСТОЯНИЕ-ОЧЕНЬ РЕСУРСНА. ДЕПРЕССИЯ МОЖЕТ ДАТЬ ВАШЕМУ ЗАГНАННОМУ В БЕШЕНОМ РИТМЕ ОРГАНИЗМУ ПЕРЕДЫШКУ, ОНА УСТРОИТ ПЕРЕЗАГРУЗКУ ВАШЕЙ ПСИХИКИ, ОТКРОЕТ НОВЫЕ ГОРИЗОНТЫ, ДАСТ ВРЕМЯ ДЛЯ ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЯ ЦЕННОСТЕЙ, ПОКАЖЕТ ЖИЗНЬ ПОД ДРУГИМ УГЛОМ И НАСТРОИТ НА ПОКОРЕНИЕ НОВЫХ ВЕРШИН. ГЛАВНОЕ НЕ ЗАДЕРЖИВАТЬСЯ В НЕЙ НАДОЛГО. ВЕДЬ ТО, ЧТО СЛИШКОМ, ТО-НЕЗДОРОВО."

Здавствуйте, уважаемая Алина! У меня такая проблема. Мне 26 лет, но серьезных отношений с мужчинами до сих пор не было. Я знакомлюсь, хожу на свидания, но, чаще всего, первое свидание бывает последним. Я считаю себя симпатичной девушкой, люблю общение, могу поодержать разговор на любую тему. Но никак не могу понять, почему отношения не складываются. Очень нужна Ваша помощь как специалиста и совет как женщины. Также буду рада узнать мнение форумчан. С уважением, Аня.

Мне кажется, вам не стоит сильно пререживать. Я даже не хочу упоминать банальное "полюбите себя", это и так понятно. Думаю, вам стоит немножко подождать - то, что ваше, само вас найдет. Просто еще время не пришло.

Здравствуйте, Аня. Мне трудно говорить заочно, но можно предположить несколько вариантов:
-слишком высокая планка (требования к мужчинам)
-слишком сильная тревога не оправдать ожидания мужчины
-страх близких отношений (семейная история, травмирующие ситуации - ??) - несмотря на коммуникабельность и способность поддержать любую тему, вполне возможно, что близко и глубоко человека вам подпустить страшно. Чем это обусловлено - сказать, не видя вас, не могу.
Исходя из вышеперечисленного - посмотрите, что откликается?
Высокие требования? Подумайте, так ли это и может что-то пересмотреть в этом аспекте. Страх не оправдать ожиданий другого человека - попробуйте принять факт, что все люди не совершенны и точно не идеальны и имеют, соответственно, право и на свое несовершенсвто и на свои ошибки. Может ваше отношение к себе можно немного смягчить и больше позволять и прощать себе - кстати, тогда и другого легче прощать и принимать. Не все в себе нравится? Подумайте, что можно усовершенствовать и в чем развиваться.
Что касаетя страха близости - причина комплексаная и здесь без изучения контекста семьи заочно трудно что-то советовать.
Удачи вам и немножко больше смелости и любви к себе и все получится.

С уважением

Сама не раз давала советы. Помогала в разных ситуациях подругам и знакомым. А теперь у самой на душе пустота.
Мужчина говорит, что очень хочет детей. Я ему верю, говорит искренне и вряд ли станет бросаться словами в 33 года. Живем мы в разных городах. Тоесть в результате женитьбы кому то надо будет переехать. С его стороны о семье не было сказано ни слова. ПРозвучала фраза "родить для себя".
Я ответила, что могу родить и для себя, без мужа. Но воспитать не смогу: проблема номер один жилье.Живу на квартире у чужих людей и перспектив перемен не вижу. Конечно, с его стороны помощ последует. Но клянчить и просить никогда не буду. От родителей помощи не будет. Все свои силы отдали младшей сестре с сыном. Сказал, что понял.
Сегодня я спросила конкретно: тебе нужен ребенок, но ты не хочешь, чтобы мать была рядом. Ответ был- тема закрыта. Я спросила- я как всегда права. Ответ- да.
Хотя конкретно и прямо сказано не было, вывод один- я ему не нужна.
Можно все превратить в шутку, можно закрыть тему....
А что делать с пустотой, которая сейчас во мне. Слезы выступили лишь на миг. Сейчас нет ни эмоций, ни чувств, ни мыслей. Как то все стало безразлично и все равно. Хочется или ввалить стакан алкоголя или заняться сильной физической нагрузкой. Только не сидеть вот так тупо.
С ним говорить боюсь. Был бы рядом, было бы проще. Между нами 300 км. Он из тех о которых говорят "Я тебя сотни лет ждала".
Вывод сейчас такой- разорвать отношения, стереть все контакты даже ничего не говоря, молча исчезнуть из его жизни. Поплачу- станет легче. Никаких ссор, истерик и выяснений не будет.
Возможно я и уберегу себя от сильной боли, но как я смирюсь с тем, что потеряла свою судьбу.
Вариант второй- сделать вид, что ничего не случилось, общаться и дальше, ездить к нему и ждать, когда он сам разорвет отношения.
Вариант третий- я ошибаюсь во всем, это обычная паника. Он просто и сам еще не знает какую женщину хотел бы видеть рядом, о серьезном говорить не готов. ТОгда к чему разговоры о детях.

Yarina, вы очень все путанно написали. Я толком не поняла, как вы к этому разговору пришли, кто был зачинщиком. Может, это вы сами его спровоцировали и мужик под давлением сказал-да, конечно, детей хочу...
И еще, может ошибаюсь, вы ведь совсем недавно познакомились. Вы же совет спрашивали где-то на форуме, ехать к нему в гости или нет? Наверное, еще рано о детях разговаривать. А то отпугнете его.
Мне кажется, сейчас именно вариант №3.

Спасибо за консультации.

Вот именно, что рано, а он начал. К разговору пришли, говоря о беременности его сестры.

Яриночка, вот он под впечатлением от состояния сестры брякнул, тем более, что уже не мальчик. И сказал это, подразумевая "когда-нибудь". А вы на себя спроецировали эту ситуацию и сразу же давай все выяснять-где жить и на что кормить. Взяли быка за рога. А мужчина уже испугался и пошел на попятную.
Вот именно так я вижу со стороны вашу ситуацию. Возможно, не права.
Не беспокойтесь, все наладится. А пока-прекратить панику! Не делайте поспешных выводов.Танцуйте! Вы же это умеете!

Спасибо!!! Паника уже почти прошла. Много думала вчера и сегодня. В основном Вы правы. Аня не замужем, живет вместе с братом. Он уже не мальчик. Опекается сестрой. Естественно проявились эмоции. Вот и были мысли вслух. Я не поверю, что если мужчина хочет ребенка, то не хочет полноценную семью. И такая уж у нас женщин природа. Материнские чувства проявляются даже подсознательно. Быка за рога я не брала, но обдумала возможную ситуацию со всех сторон.
Он понял или почувствовал, что что то не так со мной.Вчера мы так не общались после этого инцидента: ни в аське, ни по телефону. Молчала я - молчал он.
Мы всегда хорошо общались, находили общий язык и взаимопонимание, а тут на тебе...Это единственная тема для ссор. Да и назвать это ссорой даже нельзя.
Что же касается танцев- это мой воздух. Кроме восточных начала знакомиться с латинскими.Вчера сходила на репетицию, стало так легко и весело. Зимой готовим новый фестиваль в городе, развиваемся так сказать.
Хотелось бы получить еще один совет. На фестивале у меня будет дебют, тоесть я выйду первый раз на сцену. Танец будет коллективный. Как настроить себя, чтобы не было паники и боязни сцены. ВЕдь люди выступающие передают в зал массу эмоций и энергии. Это все должно быть только положительным. ПО одному выражению лица уже можно судить о многом.
Спасибо за понимание и поддержку!!!

Знаешь, почему на душе пустота, потому что ты не услышала отклика в душе у любимого человека. Не спеши, я думаю, что он явно сказал о детях в сердцах, а мы женщины воспринимаем всё очень буквально. Я постоянно борюсь с собой, чтоб не брать на веру все слова и обещания мужчины.
Ты вот говоришь о нём как о судьбе, а не спешишь ли ты с выводами? Просто к слову судьбы я отношусь более чем серьёзно и мне кажется , чтоб назвать человека судьбой, то надо хотя бы посмотреть на него в разных жизненных и бытовых ситуациях и только после этого думать, что это судьба. Может быть ты его идеализируешь?

Нет, ни в коем случае не идеализирую. Пока все хорошо.
Никто из нас больше не затрагивает эту тему. А сказал в сердцах наверное потому, что сестренка завтра рожает. Общаемся на нейтральные темы.

Добрый вечер Алина!
Пожалуйста подскажите мне где можно излечить фобию. Можно ли дома? Очень тяжело с ней жить, а куда обратится не знаю. Может в Киеве какой-то центр есть? Спасибо.

Ты мне напоминаешь мою подругу с универа, у неё те же самые проблемы были и до сих пор так. И вот из разговоров с ней я поняла , что мужчины в своей общей массе не любят инициативных(кто б там что не говорил), не любят тех кто названивает часто и тех, кто выспрашивает Где? , С кем? , Когда?
Возможно ты очень симпатичная не глупая девушка, раз они идут с тобой на свидания, но если продолжения нет, значит ты что-то говоришь или как-то поступаешь, что они не хотят продолжения.
Проследи, как у тебя начинается свидание, с каких слов,жестов? Как оно идёт? И чем заканчивается? Я уверенна, что сценарий один и тот же, даже если ты ничего не планируешь.....Когда ты это проследишь и поймёшь, просто в следующий раз измени всё! Но здесь есть опасность, что ты уже не будешь естественной и твоё поведение тоже и парень это заметит, а с другой стороны ты посмотришь, возможно что-то изменится, по сути ты ничего не теряешь.
Так вот о подруге, когда я ей говорила, что поменяй тактику или не будь навязчивой....она отвечала"Если я буду тормозить, то они(мужики) сами не додумаются. И мои банальные увещевания о том, что они охотники и завоеватели до неё не доходили. Нужно держать интригу. Хотя, каждый случай индивидуален, как и наше поведение.

Здравствуйте,
Какого рода фобия? Если хотите, можно подробнее написать мне на электронный адрес. Практика показывает, что психотерапия с фобиями успешно справляется. Центров в Киеве множество, но я не думаю, что есть специализированный центр по работе именно с фобиями, т.к. работа с фобиями встречается в практике любого психотерапевта и если вы настроены с этим работать - все получится. Напишите более подробно: Linasunf@yandex.ru

С уважением



Добавлю: дома фобия НЕ ЛЕЧИТСЯ, она лечится в кабинете специалиста.

Спасибо за ответ! Заходила на Вашу страничку, а позвонить Вам можно? Так быстрее

Конечно

С уважением

Уважаемая Алина, мне довольно сложно об этом писать(долго молчала). ситуация такая: я очень хочу второго ребенка, мы старались забременеть и на третий месяц в июле у нас получилось, но на 5-й неделе был срыв. Как только я почувствовала что что-то не так - пошла к врачу (вроде хорошему, деньги заплатила), он отправил меня на узи, где сказали, что все в порядке, я позвонила врачу, он сказал, что в больницу ехать пока не надо, я поехала домой, а вечером началось кровотечение и я потеряла ребенка... Сказали, что следующий раз можно беременеть только через полгода. Вот время подходит, а у меня путаница в голове - может я что-то сделала не так, может можно было спасти мою кроху, не ходить на узи, не заниматься любовью с мужем за неделю до сучившегося, не плавать! во время первой беремености у меня тоже была угроза срыва, но тогда меня положили на сохранение и получился замечательный мальчик, ему уже 9 лет. Меня мучает чувство вины и страх (надо сходить к врачу - а я боюсь воспоминаний). Хотя по жизни я сильный и смелый человек, но как только весь этот ужас вспоминаю - плачу.

Здравствуйте,
Я очень сочувствую вашей ситуации. В ситуациях таких бессмысленных потерь нас часто посещает чувство вины, что можно было что-то изменить, что-то проконтролировать. К сожалению, это иллюзия и случилось то, что случилось и совсем не по вашей вине. То, что вас посещают тяжелые воспоминания и вы плачете - это естественная реакция на потерю. Ее нужно отплакать столько сколько плачется и здесь нет ограничений. Вы сильная женщина и точно, я уверена, сможете пройти через это, НО: не форсируйте события, дайте ситуации сейчас просто быть, опирайтесь на близких вам людей. Ведь состояние стресса и чувство вины отнюдь не способствуют улучшению здоровья, которое так нужно вам, чтобы еще раз забеременеть и родить ребенка. Я повторю, что ситуация нуждается во времени и не стоит форсировать события и вторую беременность. Сейчас важно побыть с собой и разобраться со своими чувствами, своим состоянием, это можно и даже лучше сделать и при поддержке близких людей и психолога.

С уважением

Спасибо за ответ, я и сама где-то в душе понимала, что не надо спешить, но не могла четко сфольмулировать мысль. Надо это осознать. У меня прекрасный муж, замечательный сын, любимая семья, друзья, работа. Я знаю, что все будет хорошо, т.е. все уже хорошо. Просто я привыкла добиваться поставленых целей, трудно понять , что не все зависит от нас. К тому же муж очень хочет вторую детку, но я ему все объясню, он поймет. Еще раз спасибо за поддержку.

Спасибо большое за консультации!!! Да, Вы абсолютно правы - я не знаю что я чувствую((( я не уверенна в своем выборе.... пытаюсь спасти то, что было... буду работать над собой...
Спасибо!

Как справляться с мнительностью, которая довольно часто отравляет жизнь. Доходит до того, что свои думы начинают тебя же и поедать. Отвлечься не получается, потому что от себя не убежишь.

В чем выражается мнительность?

Если что-то где- то слышу не очень хорошее, сразу примеряю на себя. Стараюсь отгонять такие мысли, но они всё равно лезет в голову. Или ,допустим проблемы ещё нет, а я уже выдумываю последствия несуществующих неприятностей. Иногда это очень мешает жить.

А у меня такой вопросПоследнее время стали накатывать грустные мысли,что вот мне уже 30 лет,а я многого в хизни так и не достигла.С одной стороны - есть любимый муж,сынок,работа,которая нравится - а с другой - все еще нет своего жилья,творческие планы осуществляются "со скрипом",и так хотелось бы где-то побывать,попутешествовать,побаловать себя какой-то покупкой"для души",но не могу себе этого позволить.Такое впечатление,что жизнь превратилась в борьбу за выживание,что ничего хорошего уже впереди не ждет...Что это - возрастной кризис или просто усталость?И как с этим бороться?

Как же я тебя понимаю. У меня похожие мысли. Вот недавно подруга показала новый комплект белья за 500 грн. И я вот сижу и думаю, ведь я зарабатываю тоже на такие вещи, но купить не могу, потому что надо помочь мужу, а не думать только про себя и свои желания. Так вот знаешь после таких мыслей у меня возникает стойкое ощущение, что у каждого своё предназначение. Просто все мы ещё разные. Мне знакомы твои ощущения и мысли, а ведь многие женщины(сужу по своему окружению) не заморачиваются по поводу работы, просто живут сегодняшним днём и если есть желание что-то купить, то покупают и позволяют себе, даже если это их последние деньги.

Мы с тобой кажись "сестры по духу":)Вот прочла твой пост омнительности - как с меня списано

Здравствуйте! Возможно и я смогу прояснить с помощью психолога и форума, что-то в своей ситуации.
У меня отношения с мужчиной более 3-х лет. Он старше меня. До того как мы встретились, у него была семья, жена и ребенок. Я к тому моменту уже рассталась с мужем. Сейчас мы живем вместе. Все как-бы неплохо, но есть пару моментов, которые отравляют мне жизнь. Отношения уже длятся не первый день, а мой любимый по-прежнему официально женат( штамп в паспорте), речи о том чтобы жениться на мне нет. Детей он больше не хочет. Более того, это меня просто приводит к приступу тихого гнева, находясь в компании друзей он,вспоминая, называет ЕЕ, в моем присутствии "женой", даже не бывшей. Честно говоря, не представляла, что со мной будет происходить подобное, я имею в виду свои эмоции и переживания. Я всегда отличалась прагматичностью, всегда умела все себе объяснить, выйти из неприятной ситтуации... Но, сейчас все иначе, не могу понять, я что не достойна того чтобы тоже называться женой. Существует невидимая, но ощутимая дистанция между нами.Ощущение такое,что вот там у него было все по-настоящему, а здесь сейчас со мной тоже не плохо, но уже не то. Первое, что я предположила, любовь к этой женщине. Прямо спросила его. Все отрицает. Я не истеричка, желающая выйти замуж. Просто, считаю, отношения не возможны без искренности. И если он меня не любит, то почему не сказать мне об этом. Если любит, почему не понимает, как мне больно когда он в очередной раз ностальгирует о прошлом, называя другую женщину женой. Я хочу настоящую семью,без третьих лиц. Я имею на это право.
Спасибо за внимание.

Хельга, это неуважение к тебе. Вот и все,Что я могу сказать. Существуют лучшие кандидатуры.
Отказ от ребенка и семьи в пользу мужской прихоти-огромная и непосильная жертва.
Он не готов нести ответственность, а,значит, пусть идет играет в "куколки" и "танчики"...

Хельга, а возможно попросить твоего любимого просто не называть при друзьях её женой. Пусть ужлучше по имени, но не женой.
Тебя я понять могу, ты его любишь и тебе хочется полного единения души-тела-быта. Я просто считаю, что вода камень точит. И если ты хочешь его переучить или ввести что-то новое, то делай это часто и понемногу. Называй бывшей женой, не отрицай факта , что она его жена, но подчёркивай её бывшесть в его жизни, так между словом , не заостряя внимания. Всё будет хорошо.

[quote name='Хельга23' date='18.11.2009, 22:38' post='118405']
Здравствуйте! Возможно и я смогу прояснить с помощью психолога и форума, что-то в своей ситуации.
У меня отношения с мужчиной более 3-х лет. Он старше меня. До того как мы встретились, у него была семья, жена и ребенок. Я к тому моменту уже рассталась с мужем. Сейчас мы живем вместе. Все как-бы неплохо, но есть пару моментов, которые отравляют мне жизнь. Отношения уже длятся не первый день, а мой любимый по-прежнему официально женат( штамп в паспорте), речи о том чтобы жениться на мне нет. Детей он больше не хочет. Более того, это меня просто приводит к приступу тихого гнева, находясь в компании друзей он,вспоминая, называет ЕЕ, в моем присутствии "женой", даже не бывшей. Честно говоря, не представляла, что со мной будет происходить подобное, я имею в виду свои эмоции и переживания. Я всегда отличалась прагматичностью, всегда умела все себе объяснить, выйти из неприятной ситтуации... Но, сейчас все иначе, не могу понять, я что не достойна того чтобы тоже называться женой. Существует невидимая, но ощутимая дистанция между нами.Ощущение такое,что вот там у него было все по-настоящему, а здесь сейчас со мной тоже не плохо, но уже не то. Первое, что я предположила, любовь к этой женщине. Прямо спросила его. Все отрицает. Я не истеричка, желающая выйти замуж. Просто, считаю, отношения не возможны без искренности. И если он меня не любит, то почему не сказать мне об этом. Если любит, почему не понимает, как мне больно когда он в очередной раз ностальгирует о прошлом, называя другую женщину женой. Я хочу настоящую семью,без третьих лиц. Я имею на это право.
Спасибо за внимание.

Здравствуйте,
Проблема стара как мир, но, к сожалению, от этого не становится легче. В гражданских браках один главный нюанс: один из парнеров считает себя в браке, а другой - считает себя свободным. Что касается вашей ситуации, то статус ваших отношений - даже и не совсем гражданский брак, а классический треугольник, в котором каждая из двух женщин по-своему понимает роль жены. Единственный, кого ситуация пока устраивает - это ваш любимый, но это только пока. Похоже, вам не избежать серьезного разговра:ваши отношения нуждаются в прояснении и в четкой расстановке ролей в этой ситуации. И неплохо бы узнать у него самого, в каком статусе он видит вас в ближайшем будущем.


С уважением

Зачем-то вы запрещаете себе радоваться жизни. Вместо того, чтобы получать от нее удовольствие - вы находите повод расстроиться. Внутренний запрет на радость и удовольствия - слишком глобальная тема для того, чтобы дать какие-то конкретные рекомендации в интернете. Предполагаю, что корни где-то в семейной истории. Поэтому скажу коротко - помните, что вы заслуживаете радости, удовольствий, комфорта, тепла и любви. И постарайтесь замечать эти вещи вокруг себя, наполняйте ими жизнь, ищите их с тем же упорством, с каким до сих пор вы выдумывали несуществующие проблемы) - тогда для негатива останется меньше места и ваш настрой пойдет в позитивное русло. Удачи вам.

Спасибо большое!

А знаете - для 30 лет - муж, сын и любимая работа- не так уж и мало. И это стоит вспоминать всегда, когда кажется, что в жизни мало чего достигнуто. Что касается глобальных планов и и невозможности воплотить их в жизнь- я бы порекомендовала расставить приоритеты - например: план минимум и план максимум. Минимум - это то, что можно делать уже сегодня. Например, если покупка жилья - пока неосуществима, то уж наверное небольшую поездку на новогодние каникулы вы могли бы себе позволить или порадовать себя каким-нибудь приятным подарком. Думаю, что если выполнять эти вещи пошагово и не браться за выполнение всего сразу - жизнь станет существенно приятнее и заиграет красками. Потому что за каждое небольшое достижение вы сможете себя похвалить. А если ставить сразу невыполнимые по масштабу задачи - тогда и вправду вас будет преследовать чувство раздражения, обиды и тревоги, что жизнь проходит, а ничего-то и не сделано.

С уважением

2 яркая звёздочка

На досуге, может заинтересует, почитай Анрдэ Кукла - Ментальные ловушки.
(Найти можно в интернете)
Как раз из этой степи "негативного самонакрута" )

Спасибо, поищу.