Алина, мой муж-ПЛЮШКИН, подскажите пожалуйста как на это реагировать и можно ли от этого избавиться? Сам он свой плюшкинизм отрицает. Просто, это очень напрягает. Спасибо.

В чем это выражается?

Дорогая Алина! Ваши советы про моих драчунов, помните, дали свои результаты - драться они правда стали меньше.
Вот какая проблема составляет суть моего вопроса к Вам: мой старший сын последнее время очень долго засыпает и плохо спит. С чем связано может быть? Думала на карантине сбился режим - поздно ложимся, поздно просыпаемся или не устает. сейчас пошли в школу (он в 3-м классе) и ничего не меняется несмотря на то, что рано ложимся и рано просыпаемся. Сон у него какой-то "поверхносный", очень чуткий. Сильно потеет во сне. Он не смотрит страшные фильмы на ночь и ничего такого, что бы могло его сильно взволновать. Однако недавно мне жаловался (собственно с этого все и началось) что в журнале увидел картинку с изображением Горлума - такой герой из фильма "Властелин колец" (хотя фильм он не смотрел - боялся даже рекламу фильма с Горлумом).Теперь боится засыпать. может я сумбурно объяснила, но что делать я не знаю. Бывало, что он боялся темноты, но я читала им ночь и он спокойно засыпал и не просыпался до утра, даже ночью сам в туалет вставал. А вот сейчас меня это очень волнует. Что посоветуете? Спасибо.

Пусть нарисует то, что боится, а потом вы вместе порвите или сожгите этот рисунок. Оставляйте ему ночник.

Вот прекрасная статья о борьбе с детскими страхами (и по поводу нарисовать страх очень поддерживаю этот совет):Автор: Марина Аль-Рабаки



В возрасте 3-6 лет у многих детей возникают различные детские страхи. И это вполне нормально для этого этапа развития ребенка, поскольку в этом возрасте воображение ребенка просто расцветает буйным цветом. Маленькие дети могут бояться всего: темноты, звука сирены, дождя или даже безобидной с виду мягкой игрушки. И даже если вам кажется, что ваш ребенок пережил через какую-либо пугающую его ситуацию без какого-то вреда для себя, то спустя несколько дней, или даже недель, у него могут появиться страхи.



У детей от 7 до 12 лет фобии появляются реже, но они, как правило, носят более сильный и постоянный характер. Дети этого возраста хорошо осознают опасности реального мира, но у них нет достаточного жизненного опыта, и поэтому они не могут правильно судить о своих страхах. Причиной возникновения фобии может быть как неподходящая для их возраста информация, услышанная по телевизору, так и какие-либо события, произошедшие неподалеку от вашего дома ( например, драка или ограбление). Большое влияние оказывает и домашняя обстановка ребенка. В своем доме ребенок должен чувствовать себя защищенным от всех опасностей. К тому же, дети часто обсуждают услышанное или увиденное между собой в школе. Они верят, что подобные опасности могут случиться и с ними, и эти опасения неосознанно преобразуются в детские страхи. Это, в общем-то, тоже нормальная реакция, позволяющая ребенку познавать реальности окружающего его мира.

Но, независимо от того, боится ли ребенок чего-то воображаемого или реального, родители должны помочь ему справляться с его страхами.

Как же нужно вести себя, если у вашего ребенка возникла фобия?
Признавайте существование этого страха. Важно дать понять вашему ребенку, что вы его хорошо понимаете, и что, когда вы сами были ребенком, вы тоже боялись некоторых вещей. Это позволит ребенку не зацикливаться на своем страхе. Помните, что дошкольники с трудом отличают реальный мир от воображаемого. Поэтому бесполезно говорить дошкольнику «Монстров не существует!», для него они также реальны, как и все остальное. Помогите ребенку облечь его страхи в слова. Чем лучше он поймет свой собственный страх, тем менее угрожающим он будет казаться ребенку.
Не принижайте значение этого страха для ребенка. Не отмахивайтесь от него в надежде, что с возрастом все пройдет. Говоря «Но это же глупо!» или «Такой большой мальчик боится такой ерунды!», вы заставляете ребенка чувствовать себя виноватым. А появившийся стыд может помешать ребенку в дальнейшем говорить об этих страхах, что только усугубит ситуацию, поскольку страх только загоняется глубже.
Уверьте ребенка в его безопасности. Он должен верить, что вы знаете, что делать, и не позволите случиться с ним чему-либо плохому. Ничто так не способствует усилению страхов, как чувство, что взрослый растерян и не знает, что делать.
Обсудите с ребенком его страхи. Родители должны помочь ребенку осознать, что же действительно его беспокоит, и предложить решения, как можно с этим справиться. Но помните, что, в конце концов, ребенок должен научиться справляться со своими страхами сам.
Во время приступов паники постарайтесь отвлечь внимание ребенка с помощью знакомых ему и любимых вещей. Можно почитать ему любимую книжку или поиграть в любимые игрушки.
Не идите у страхов на поводу. Вы должны обеспечить ребенку поддержку и уверенность, но не стоит специально менять весь свой жизненный уклад или окружающую обстановку. Такие радикальные перемены могут временно облегчить его беспокойство, но в долгосрочном плане они на подсознательном уровне внушают ребенку, что его страхи оправданы и реальны, и в дальнейшем его страхи могут возобновиться с двойной силой, или возникнут новые.
Посетите детского психолога или психотерапевта, если фобия усугубляется и сопровождается такими симптомами, как: ночное или дневное недержание мочи, бессонница, потеря аппетита, слезливость.
Например, если ребенок боится темноты, но затрудняется описать, что же конкретно его пугает, можно задать ему следующие наводящие вопросы: Ты боишься монстров? Или ты боишься бандитов? Ты боишься, что может начаться пожар? Или ты просто боишься в темноте пойти в туалет?

Когда ребенок проговорил все свои страхи, следует попытаться найти решение проблемы: «Давай посмотрим, что мы с тобой можем сделать.» Временным решением может быть: оставить гореть ночник; спать в одной комнате с кем-либо из членов семьи (обычно страхи ребенка уменьшаются, даже если он спит в одной комнате с более младшим ребенком); поставить в комнате телефон, чтобы ребенок знал, что всегда сможет позвонить, если начнется пожар или придут бандиты; положить рядом с кроватью свисток, чтобы ребенок знал, что может предупредить вас в опасной ситуации. Ваша задача – внушить ребенку уверенность в его собственных силах.

Спасибо. Алина, я поняла, что Вы диагностируете фобию у сына. Мы постараемся проработать страхи. Я хотела бы знать чем чревато это состояние для здоровья сына. Можно ли подавать ему травы успокаивающие - валерьяну, мяту или вы не советуете и это лекарственно никак не регулируется. Вы только не подумайте, что я нехочу ничего делать - просто дать таблетку и готово. Просто идет ночь...

Я хочу подчеркнуть, что не могу заочно говорить ни о какой диагностике, тем более диагностике фобии.
Не факт, что это фобия, но то, что имеет место страх - уже понятно. Главное, что сейчас вам важно делать - это не замалчивать и не игнорировать страх, а говорить о нем с ребенком, пусть сын объясняет, чего конкретно он боится, пусть расскажет о своих фантазиях, которые присутствуют в этих страхах, рисует их и т.д. Вам важно признать, что этот страх у ребенка есть, неважно, что он иррационален. В психической реальности ребенка ОН СУЩЕСТВУЕТ. Главное для БАЗОВОЙ БЕЗОПАСНОСТИ вашего сына - это присутствие и любовь родителей, а также мир в семье, т.к. зачастую детские страхи - реакция на проблемы в семье или ссоры между родителями. По поводу успокоительных препаратов - предпочитаю не давать никаких рекомендаций, все-таки лекарства - прерогатива врача. Разве что речь идет об успокаивающих травяных сборах. И еще очень неплохо помогает граммотно подобранная гомеопатия.
Повторюсь, что если состояние ухудшается - обращайтесь к детскому психологу или психиатру для подбора препаратов, хотя думаю, в них надобности пока нет.

Спасибо! Сегодня спали хорошо. Нашла замечательную книгу Дж. Дарелла. ЕЕ сейчас читаю на ночь малышам.

Два года назад в интернете я познакомилась с человеком.Два года живу виртуальной жизнью,мы реально не виделись
Две души,которые нашлись.Но...
Он официально женат.с женой не живет,но есть сын,который живет с ним.Еще год ждет совершеннолетия сына,чтобы потом развестись.Недавно он мне сказал,что еще год встречи не будет,потому что он хочет дать мне свободу действий,что через год он даст мне все,а сейчас не хочет,чтобы я была в статусе любовници.

Скажите мне,как это понимать,а то у меня логики не хватает это понять.


P.S.Просьба не писать что он меня не любит-любит,точно.Звонки регулярны,каждый день.Иногда даже по несколько раз.Со здоровьем тоже проблем нет.

Здравствуйте,
Вы знаете, точно не берусь судить - любит он вас или не любит, потому что лучше его самого я этого знать не могу, НО:
1) Опыт и практика говорит, что чем дольше длятся виртуальные отношения без встреч в реале, тем меньше у них перспектив - потому что часто мы рисуем себе образ, который любим (и правда свято верим в это), но обычно образ имеет мало общего с реальностью.
2) Логика подсказывает мне, что если человек заинтересован в отношениях, от делает все, чтоб встретиться, а не чтобы НЕ встретиться.
3) То, что он не живет с женой, вы знаете только по его словам?
4) Год свободы - а не много ли он вам дает и почему не боится, что за этот год вы можете встретить другого человека?
5) Можно предположить, что реальная встреча уже его ставит перед необходимостью брать ответственность за отношения и принимать какие-то решения.
6) Что вас останавливает от того, чтобы напрямую поговорить с ним? Ведь, возможно, в какой-то мере такой статус-кво в чем-то (ПОДСОЗНАТЕЛЬНО) устраивает и вас, ведь реальная встреча побуждает к принятию решений и ответственности не только его, но и вас тоже. Кстати, готовы ли вы будете принять чужого ребенка, если отношения все-таки станут реальными?
7) Все это не мешало бы прояснить с ним лично, потому что, как я сказала выше - ни один человек
(и психолог в том числе) не может знать лучше, что у человека на душе , чем он сам знает это.

Здравсвуйте!
1.Абсолютно согласна,потому и написала здесь,чтобы разобраться
2.Вот именно,а тут какая-со свобода
3.Не живет-это точно!
4.Не хочет связывать
5.Вот примерно так он говорит.Но ведь это не только его желание.Я этого сама хочу и могу гарантировать,что никаких нареканий с моей стороны не будет
6.Я говорила много раз,но ответ один и тот-же.чтобы ты не была любовницей,хочу дать все,на что ты заслуживаешь.
Лично для меня ребенок не помеха.
Это часть его жизни до меня,здесь нет ничего страшного
7.Я пытаюсь,но это скала.
Помогите мне найти варианты,которые могут быть в этой ситуации.
Может я просто эгоистка?
Спасибо


















Здравствуйте

Алина, нужен ваш совет. Моему сыну четыре с половиной года, я иногда хожу при нём раздетая(привычка). С какого возраста уже надо следить за этим? А то я всё на мнении, что он ничего не понимает.

Все возможные варианты я уже наисала в своем ответе

С уважением



Ну а если совсем конкретно - то и разговор, который должен иметь место с ним, должен быть тоже очень конкретным и решительным (и не побоюсь слова ультимативным), а не так "между делом".
Объясните, что подвешенное положение - это не то, что вы готовы терпеть дальше.

Выдержка из статьи о детской сексуальности:

Ходить ли родителям при ребенке раздетыми? Спать ли с ним в одной постели?
Давайте не будем здесь впадать в крайности. Любая крайность не оборачивается положительно. По этому вопросу наибольшее число расхожих мнений, в том числе и результатов проводимых исследований. Многие специалисты высказывали предположения о возможных отрицательных последствиях обнажения родителей в присутствии ребенка и/или его сна в одной с ними постели, другие занимали кардинально противоположную точку зрения, говоря о том, что полная раскрепощенность родителей и приобщение ребенка к наготе способствует полноценному здоровому психическому развитию ребенка. И сколько бы не было споров по этим вопросам среди специалистов, все равно вопрос решится в пользу того, как родители сами чувствуют себя комфортно при воспитании ребенка.

Pодителям лучше спокойно реагировать на проявления сексуального любопытства ребенка, в том числе и к вашему телу. Например, если трехлетний ребенок заходит в ванную комнату, когда один из родителей только что закончил принимать душ, не стоит выказывать чрезмерное раздражение, строго выговаривая малышу: "Убирайся отсюда! Разве ты не видишь, что я не одет(а)?", или, хватая полотенце, словно необходимость укрыться, является вопросом жизни и смерти. Такая реакция показывает ребенку, что мать или отец стесняются своего тела и, скорее всего, спровоцирует его на повторное вторжение.

Скажем так - нет смысла стесняться, тем самым закрепощая ребенка, но и не нужно предаваться излишней демонстрации.

Если родитель положительно относится к своему телу, принимает его, и аналогичные чувства по отношению к своей внешней оболочке он бы хотел воспитать в своем ребенке - это прекрасно, и наиболее полезно для его психического развития. И тогда способы, выбираемые им, не будут отрицательно сказываться на ребенке.

Обратите внимание, почему ребенок не может заснуть в постели один. Потребность ребенка спать с родителями (или с одним из них) может иметь разные причины. Может быть в силу большой занятости редко удается пообщаться с ребенком, уделить ему внимание, дать физическое тепло и ласку, и тогда ребенок пытается получить это ночью, во время сна с вами в одной постели.

На самом деле, есть один аспект, по которому я выскажусь достаточно определенно - не нужно заниматься сексом при ребенке. Психика ребенка не готова к восприятию именно полового акта родителей. Проявление нежности, демонстрация влечения друг к другу оказывают положительное влияние на половое воспитание ребенка. Свидетельство полового акта может послужить серьезной психотравмой для ребенка, последствия которой далеко не всегда проявляется сразу.

Oткуда дети узнают о сексе и половое воспитание.
Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха...
Дети могут начать интересоваться проблемой "откуда берутся дети" с момента, как начнут говорить. Но в большинстве случаев ребенок с четырехлетнего возраста начинает задавать вопросы о том, откуда берутся дети и как они рождаются. И ведь родителям нужно отвечать.

Некоторые родители дают самое естественное объяснение, тогда как другие испытывают неловкость и стараются избежать разговора на эту тему. Не получив нужных ответов в семье, дети рано или поздно начинают "откапывать" их в других источниках - во дворе, в детском саду, в школе, из сомнительных фильмов и непонятных книг.

Имейте в виду, что ребенок воспринимает не только прямые обращения и разговоры, но все, что у вас внутри, весь подтекст. Думаю, главное, что должно нести ваше послание ребенку при ответе на вопрос "Откуда берутся дети" это то, что дети рождаются в любви, когда мужчина и женщина (взрослые) настолько любят друг друга, что хотят часто быть вместе, создают семью. Хотя некоторые дети оказываются уже настолько "просвещенными" по этой теме, что бодро опровергают взрослых, приводя примеры из жизни, когда люди и не поженились и не любили друг друга, а ребенок все-таки родился. В дополнительную нагрузку взрослому здесь - объяснение этих примеров.

Физиологию процесса, если ребенка это интересует, можно объяснить на уровне, доступном его пониманию, не делая из этого лекционный материал, но при этом, не рассказывая байки о капусте, аистах и загадочных магазинах, где продаются дети. Если в качестве примера у ребенка есть любящие друг друга родители, дарящие тепло, нежность и заботу друг другу - это уже будет достаточно большой ступенькой полового воспитания для вашего ребенка.

Самый лучший способ не вызвать нездоровый интерес - это удовлетворить здоровый, поэтому на все вопросы на доступном для ребенка уровне родителям придется ответить.



Автор - психолог д/с "Лучик", Беляева Александра.
г.Москва
Источник - Образовательный центр "Лучик"

Яркая звездочка, я тебе расскажу об одном эпизоде из нашей семейной жизни.
Я тоже долгое время считала, что сын маленький и ничего не понимает. Пока однажды в выходной день не застала такую картину: муж с утра долго спал (выходной) и малой прибежал к нам смотреть телевизор. Я с ванной вышла и вижу-муж спит и дальше, а ребенок сидит у его ног и внимательно, задумчиво рассматривает его половые органы. Штанишки пижамные приспустил и со своими сравнивает.Я его тогда отвлекла, мужа укрыла. Через некоторое время объясняла, почему у него там волос нет, когда писик вырастет, ну и еще некоторые подробности. И сама начала одеваться в пижаму на ночь-не очень удобно представить, что ребенок так и меня может разглядывать. Было ему тогда лет 3.5-4.

Меня Миша иногда рассматривает и смеётся. Иногда спрашивает, где мой писюнчик и сам же предполагает, что ,наверно оторвали(при этом сочувственно смотрит в глаза). Я ему объясняю и он отстаёт. Иногда думаю, что пусть лучше сейчас насмотрится, чтоб потом неинтересно было, хотяпотом уже другой возраст.

Добрый день!
Вот решилась написать о своем. Не знаю может не в тему.
Есть у меня такая проблема, я вторая гражданская(пока) жена, у мужа от первого брака есть дочь(12 лет). Познакомилась я с мужем когда он еще не был разведен с первой супругой, но и не жил с ней (так бывал наездами), теперь они уже официально разведены. Я конечно же знала и о ней и о ребенке, но не думала, что это буде приносить столько неприятных ощущений. Я не против общения ребенка с отцом, но иногда это меня просто "убивает". Выводит из себя не сам факт их(с ребенком) общения, а то что она(бывшая) при помощи ребенка пытается переложить свои проблемы на его плечи. Это выражается в том, что папу гоняют и пинают по поводу и без, он и в школу ходит и с ребенком на рынок за вещами и если надо по магазинам, в общем стараеться уделить внимание, но при этом от бывшей слышно только, что он плохой отец, мало денег дает и пр. гадости. Вот только один пример, звонит она и говорит, ребенок заболел срочно нужны лекарства, муж говорит - купи сама я сейчас не могу, занят, а я тебе потом деньги отдам, она заявляет - у меня денег нет, вот должен купить только ты и сейчас. При этом они с ребенком идут где-то по улице, на ворос почему ребенок не дома в постели, она отвечает - что дышит свежим воздухом. Видит, что он не отреагировал, позвонила его матери, нажаловалась, что ребенок чуть ли не при смерти, а он такой плохой ничего не делает. Ну понятно, мать звонит, вся на нервах, как ты так можешь и пр., он вечеом купил лекарства и понес. И что, ну хрипит ребенок, понятное дело болеть не очень хорошее дело, но зачем такую панику сеять? И это только маленький доля всего что можно рассказать.
При этом она считает себя мамой одиночкой, вечно всем ноет, что ей не хватает денег, а я так вижу, что на ребенка она деньги почти не тратит, а за собой ой как следит, по словам общих занакомых, которые ее иногда видят, выглядит очень хорошо. Что тут можно сделать, я понимаю, что это на всю жизнь, ну может можно как-то с этим бороться?

Я думаю, вы не правильно поставили вопрос. Если вы хотите бороться с ребёнком(бывшей мужа), то и проведёте жизнь в борьбе, оно вам надо? В вашем случае самое лучшее это взаимная поддержка мужу. Если вы хотите быть с ним, то и делайте всё вместе. В данном случае я имею ввиду его участие в жизни бывшей семьи. Вместе ходите на базар за покупками для ребёнка, советуйте ему как женщина, покупайте лекарства и относите вместе. Проводите время с ребёнком. Я не думаю. что его жена будт в восторге от того,то её ребёнок с вами проводит много времени. Подумайте над этим. Самое главное поймите, ребёнок это навсегда, с ним бороться не надо. Борясь с присутсвием ребёнка вы боритесь с добрым отношенеим мужа к себе. Сделайте над собой усилие и постарайтесь принять ребёнка как неотъемлемую часть мужа. Не обращайте внимания куда и на что тратит деньги его бывшая, это не ваше дело. Не думайте о ней. Из вашего рассказа я увидела сильное раздражение на его бывшую, это значит , что в чём-то она сильнее вас. Будте мудрее. Поддерживайте мужа в его помощи ребёнку и он будет вами восхищаться. К тому же он увас очень достойный человек, раз не забывает некогда очень близких и дорогих ему людей. Неужели вы были бы рады, если бы он послал жену и ребёнка??? И каким быон был после этого чееловеком???

на ваши вопросы отлично ответили мужчины в последнем номере "Единственной". Ваш муж отличный папа, не каждый будет так труситься и переживать за ребенка. если хотите его потерять (мужа)- продолжайте злиться дальше.

[quote name='яркая звёздочка' date='3.12.2009, 23:38' post='125630']
Я думаю, вы не правильно поставили вопрос. Если вы хотите бороться с ребёнком(бывшей мужа), то и проведёте жизнь в борьбе, оно вам надо? В вашем случае самое лучшее это взаимная поддержка мужу. Если вы хотите быть с ним, то и делайте всё вместе. В данном случае я имею ввиду его участие в жизни бывшей семьи. Вместе ходите на базар за покупками для ребёнка, советуйте ему как женщина, покупайте лекарства и относите вместе. Проводите время с ребёнком. Я не думаю. что его жена будт в восторге от того,то её ребёнок с вами проводит много времени. Подумайте над этим. Самое главное поймите, ребёнок это навсегда, с ним бороться не надо. Борясь с присутсвием ребёнка вы боритесь с добрым отношенеим мужа к себе. Сделайте над собой усилие и постарайтесь принять ребёнка как неотъемлемую часть мужа. .........

Вы немного не правильно меня поняли.
Я не собираюсь бороться с ребенком. Конечно я стараюсь поддерживать мужа во всем!
А по поводу проводите время с ребенком и пр., что вы написали скажу - бывшая категорически против того, чтобы я виделась с ребенком, устраивает по этому поводу скандалы, в наказание запрещает отцу не то что видеться, а и разговаривать по телефону с ребенком. Но самое страшное, что я уже вижу и ребеонок точно так же как мама относиться к отцу, оскорбить по телефону это плевое дело, потом конечно извиняется но смысл?
Меня убивает то, что бывшая выгнала его, а теперь старается все решить только за его счет, такое впечатление, что ребенок только у мужа, а за то что она приготовила дочери покушать или постирала ей, нужно на нее молится.
Повторюсь, я не борюсь с дочерью но и такое поведение мамаши меня не устраивает.





я не злюсь на мужа, я злюсь на то, что бывают такие подлые женщины, которые с одной стороны хотят независимости, а с другой - хотят, чтобы эту независимость им оплачивали бывшие мужья!

Tatusji, а мне кажется, что бывшая твоего мужа очень на него обижена и делает сейчас все просто назло, назло за то, что ее бывший муж увидел в вас женщину лучше нее, что вы-соперница, да к тому победившая. Это, конечно, очень неприятно и вообще, как бороться с хамлом-не знаю.Если его же методами-тогда в просто деньгами откупаться с независимым видом. Но здесь ведь живая девочка, которую муж любит и хочет видеть...
Ее агрессия направелена на вас двоих-вас и мужа, по одному вам с ней не справиться. Поговорите с мужем, а он-в свою очередь, со своей мамой, пускай объяснит ей тоже всю ситуацию.Чтоб она не реагировала так болезненно.Сделайте несколько раз ситуацию "безвыходной". В плане, что вы только вдвоем можете прийти, пойти, сделать. Вы-семья. Не думаю, что бывшая НАВСЕГДА сразу отлучит его от дочки, манипулирует же она им, как пить дать! Смотришь-и поступиться раз-другой. А там вообще дело наладится.

Спасибо за совет, но все намного печальней чем я описала, я ведь не могу написать все, что происходит.
А бывшая стерва еще та, с одной стороны она говорит, что ей хорошо без мужа, а с другой я думаю очень жалеет, что так получилось. Ведь она думала, что он в очередной раз приползет к ней и будет все по прежнему.
А моя свекровь просто ангел, она очень добродушный человек, за что и страдает. Мы с мужем много раз с ней разговаривали, но она как завороженная, с нами соглашается, а делает всеравно по своему. Боится ее(бывшую) что ли, или она чем то ее запугала, я не пойму.
А по поводу пойти вместе, знаете я не против, но мне становится не по себе, как подумаю какие потом гадости обо мне будут говорить, бывшая и дочка. Мало того, было бы это все в семье, так нет она же всем знакомым плачится и грязь на меня и на мужа льет, вообще совести нет никакой у человека.

Татуся, ужас-ужас!!!
Со стервами тягаться, если сама не такая - проигрышный вариант. Тем более, у той в рукаве вечный козырь - дочка.
Грейс, а как откупаться, если у самих деньги не лишние. Ведь потребности бывшей могут быть безграничны (и все будет "для дочки"), а возможности у многих желают лучшего.
Это муж должен как-то пытаться изменить ситуацию.

Всем привет!!!
Здравствуйте Алина!!!
Журнал читаю давно, а на форуме недавно, но здесь ОЧЕНЬ интересно

Подскажите, пожалуйста, как научиться управлять своими эмоциями? Как спокойно улыбаться, когда хочется кого порвать? Как быть приветливой, когда никого нехочется видеть? Моя работа связана с общением с людьми и мне мешает.

Конечно, муж должен что-то делать, без него никак.
А про "откупаться"-я не имела в виду выполнять все их прихоти. Конечно же, нет! Просто условиться об определенной сумме на месяц и регулярно передавать ее "на ребенка", при этом не бродя с ней по рынку или магазинах. Аргументируя тем, что мама лучше знает, что нужно девочке, чем папа, который в этом не разбирается.

Здравствуйте,
Да, ситуация неприятная и главное...в ней тяжело принять тот факт, что не все от вас зависит. Ведь отношения вы и ваш муж - одна плоскость, отношения: муж - бывшая - вторая плоскость и отношения муж - его дочь - третья.
Контролировать (если это правильное слово в данной ситуации) вы можете только ваши отношения с ним. Т.е. решать эти вопросы вы можете только обговаривая ситуацию с ним.
А как он сам реагирует на поведение бывшей жены? Он вам жалуется, просит помочь или наоборот пытается от вас скрыть происходящее? Если он вам жалуется и просит поддержки, то вы можете сказать, что вам больно наблюдать, как им манипулиуют. Если он старается не вовлекать вас в эту тему, то настраивая его против бывшей, вы настроите его против себя. Это факт.
Т.е. лучшая тактика в этой ситуации - это такая молчаливая поддержка, показывающая, что вы готовы просто быть рядом.
Кроме того, вы не написали, как складываются ваши отношения с девочкой. Если она приятна вам и вы можете выстроить с ней отношения, то союзницу можно приобрести именно в ее лице.
Более того, я хочу сказать, что ваши незарегистрированые отношения с мужем тоже играют не последнюю роль. Все-таки на правах жены вы сможете сделать больше, но тоже далеко не все.
Дочь - это действительно навсегда и тот факт, что он ее любит и поддерживает неоспорим. Посмотрите на ситуацию с другой стороны: значит это может характеризовать его как хорошего отца и для ваших будущих детей, если вы планируете их.

С уважением

Здравствуйте,
Научиться управлять своими эмоциями, а именно агрессией (ведь в данном случае речь идет именно о ней) - это раз и навсегда принять тот факт, что она у вас есть) И вы имеете на нее право. Я имею в виду, вы имеете право на свою злость, как на любое другое чувство. И чем больше вы стараетесь ее подавить и спрятать, тем сильнее она лезет наружу. Есть профилактические меры: вспомните, когда мы начинаем злиться? Когда кто-то наступает на наши границы и делает так, как нам некомфортно и неудобно и обидно и неловко и т. д. Тогда лучший способ – замечать ту стадию, на которой вы уже чувствуете, что ваши границы атакуют. Поставить себе мысленно такой красный флажок, который сигналит: так, сейчас мне уже становится некомфортно и поднимается мое раздражение. И именно на этой стадии, важно сказать человеку о том, что вас конкретно не устраивает. Иначе, если постоянно подавлять свои импульсы, раздражение переходит в неконтролируемую ярость и на стадии ярости никакой диалог уже невозможен, и мы начинаем все крушить.
Что делать со злостью, которую нельзя показать на людях, ну например на работе? Искать адекватные способы выразить агрессию наедине с собой (одной хуже, но если нет другого выхода необходимо): проплакаться, прокричаться громко, разбить тарелку, побить боксерскую грушу, подышать глубоко, побегать, подвигаться – т.е. проявить активность, в том числе и телесную. Кому-то же наоборот – помогают расслабление, медитации, релакс. Но я за более активное выражение.
Но я перечислила вам скоропомощные средства. Глубинно с причинами агрессии работает психолог и помогает выявить ее причины и понять на кого же ее столько накопилось. Тогда это даст длительный и надежный эффект.

Спасибо за ответ. Вы знаете мой муж не скрывает от меня происходящее, в начале наших отношений я видела как ему тяжело морально, после общения с бывшей, он переживал, сейчас, мы вместе пришли к мнению, что на все происходящее нужно не принимать близко к сердцу. Пока это помогает, но всетаки хотелось услышать мнение, в правильном направлении я движусь или нет. По ответам вижу, что поступаю правильно.
С ребенком у нас вроде нормальные отношения, она мне не грубит, но пытается вроде так, не навязчиво, посредством меня влиять на папу, но я этого не допускаю. Единственное, что я не верю в ее искренность, знаете на хочется обжечся.

Спасибо за ответ, Алина!!
Вы, конечно, правы - злость и агрессия в последние время просто переполняют!!! Но вот почему и где те границы - не могу разобраться. Хотя понимаю, что очень ЧАСТО неправа и "достаеться" "невинным" людям Успокоительное попить, что ли?..

Здравствуйте.Алина!
Нужна подсказка психолога.Ситуация банальная-потеря работы.Я прекрасно понимаю.что это не смертельно.Убивает другое-отказываю в приеме только из-за возраста.Мне 46.Образование-высшее техническое.Правда пришлось 16 лет отработать на хлебозаводе рабочей.Есть ли способ убедить потенциального работодателя принять на работу женщину 45-50 лет когда в объявлении указано"35-40 лет"?Спасибо.

А какого рода работу вы ищете?

Меня недавно ошарашил тот факт, что моя будущая свекровь считает, что я не подхожу его сыну - мол у нас разные интересы, мы не подходим друг-другу, нам нельзя с ним иметь детей и если бы не его лучший друг, то он бы был одиночкой... Этот факт сильно возмутил меня, ведь еще 2 года назад она хотела сама нас поженить, год назад - она хотела чтобы мы росписались и погуляли только в кругу семьи, а в этом - "сами распишетесь, если хотите, но я на свадьбе не буду и денег на нее не дам"... Его отец вообще считает, что брак - это наибольшая ошибка в жизни (отец уже 18 лет разведен с его мамой и живет сейчас в Германии). Вообщем, складывается такое впечатление, что все против наших отношений с ним.
И все же я решилась на опрометчивый шаг и поговорила с будущим мужем. Мы решили играть скромную свадьбу в круге семьи на свои накопленные средства. Его мама до сих пор считает деньги, которые мы потратим и говорит, что лучше бы мы тихо расписались и купили себе что-то из мебели в комнату... На свадьбу она до сих пор говорит, что не придет и т.д. и т.л. Его отец сказал, что тоже не приедит и если бы он смог вернуть время, то не совершал бы такой ошибки! Что теперь мне делать? Как мне в дальнейшем общаться с его родителями? Как реагировать в дальнейшем на их "човеты"???
Люди, подскажите...

Мика, вот что значит, выходить замуж надо вовремя, сразу как позвали. А то у вас с каждым годом, в течение которого вы никак не поженитесь, ситуация со стороны его родителей все хуже и хуже.

Совет один - быстрее выходите замуж, а с его родителями постепенно разберетесь. Вы уже будете в другом статусе. Возможно, отношение все хуже, потому что они уже сомневаются, что вы с мужем поменяете свой статус?

Мика, какая-то странная позиция у матери Вашего МЧ. Можно подумать, что в брак вступаете только Вы, а ее сын и вовсе ни при чем. Как можно не прийти на свадьбу своего ребенка? Я так поняла, что жить Вы будете с его матерью, поэтому искренне Вам сочувствую - похоже, это только цветочки с ее стороны...

Чому ти сама вважаєш вашу розмову "опрометчивым шагом"? Це ваше рішення.І гульня буде на ваші гроші. Я б при таких розкладах не парилась думкою маман про весілля, оскільки тут ви від неї не залежите.
Не прийде? А ви офіційно запросіть, можна навіть письмово. Чоловік нехай з мамою поговорить-це ж його мама, з ним вона швидше знайде спільну мову.
Свекор не приїде? Ви дуже страждаєте від його відсутності в вашому повсякденному житті? От чесно, погано вам без нього? Має він дуже великий вплив на сина? Судячи з того, що розвівся 18 років тому-ні.Навіщо вигадувати собі проблеми?
Проблему я бачу взагалі одну. І грандіозну. Жити ви збираєтесь з свекрухою. А вона вас не дуже хоче.Вихід тут один-роз"їхатись. Зняти квартиру.На відстані легше бути ввічливою і зберігати як не хороші стосунки,то хоча б нейтралітет.

Очень даже можно!
Пример-мой папа. Моя мама-его вторая жена. Первый раз он был женат 9 месяцев. Через время,когда мои роители решили пожениться, то папина мама и сестра с семьей на свадьбу не приехали.Сестра его сказала фразу типа:"Каждый раз он будет жениться - каждый раз едь к нему на свадьбу"(они в селе живут).А не приехали, потому что у них корова должна была "рожать" (отелитися).Хотя по большому счету там было кому остаться на хозяйстве.Но они придумали глупую отмазку.

[quote name='Грейс' date='22.12.2009, 13:15' post='137752']
Свекор не приїде? Ви дуже страждаєте від його відсутності в вашому повсякденному житті? От чесно, погано вам без нього? Має він дуже великий вплив на сина? Судячи з того, що розвівся 18 років тому-ні.Навіщо вигадувати собі проблеми?

Я в шоке от их позиций(( С его отцом я никогда не виделась и особо не горю желанием. Мне не нравится, что он не видя меня, настраивает так моего жениха!!! Мы с ним никогда даже не общались...

Если просто не нравится, то и нечего париться. А если есть желание это изменить, то можно попробовать повлиять на мужа, надавив на некоторые струнки... Например, ласково так и уважительно сказать: "Дорогой, это ведь твои родители и они хотят тебе только добра, но так, как они его понимают. Просто для них ты все равно еще ребенок (можно повторить несколько раз в разных вариациях), который не способен самостоятельно (!!!) принимать решения и сделать правильный выбор..." В общем, заставьте его посмотреть на это все в выгодном Вам ракурсе, при этом Вы должны выглядеть мудрой, всё понимающей и всепрощающей. Нужно, чтобы он в результате Ваших стараний сам пресекал все разговоры о Вас, если не хотите в скором времени услышать: "А родители меня предупреждали...". Тем более, что вода камень точит.
А вообще любое вмешательство в ваши отношения со стороны родственников желательно рубить на корню, так как это только ухудшит положение вещей. Знаю по своему первому браку, поэтому жить отдельно от любых родственников - самый правильный вариант.

Хотелось бы надомную работу или 2-х сменную работу(без ночных смен).
Камень преткновения-все работодатели хотят-до40.

Сразу скажу-далеко не все.У вас первое впечатление такое сложилось,еще видно ,что вы под впечатлением потери работы,а у страха глаза велики. Процентов 50 объявлений-разводилово,фирмочки набирают людей с испытательным сроком,те бесплатно на них отработают-и "вы нам не подошли". Так что,вам просто больше надо подбирать вариантов,ходить на собеседования,не бояться,никто вас насильно никуда не затянет,но вы получите бесценный опыт: научитесь выгодно предлагать себя,научитесь различать фирмы-лохотроны.Только ходить и общаться!

Спасибо.Обязательно воспользуюсь советом.

Есть очень важный совет психолога-"говорите с супругом и он услышит"! Я и сама так считаю. Я всегда думаю так, что лучше выговориться, чем потом слушать-"вот если бы ты мне тогда сказала, то я бы понял."
Так вот у нас с мужем есть разногласия в семье, по бытовым темам и по воспитанию ребёнка. Я решила с ним поговорить, сказала, что для меня это очень важно. Спокойно сказала, что меня не устраивает и что бы я хотела изменить, он сказал, что согласен со всем вышесказанным, а потом добавил, что если меня что-то не устраивает, то я могу просто не обращать на это внимание. Я попросила помогать мне, так как одной очень сложно....на что он мне ответил, чтобы я не обольщалась, мол и другие мужики такие же и очередь мне не выстроится из помощников. . .
Может я неправильно разговаривала???

яркая звёздочка мне кажется, что вы совершенно правильно разговаривали Проблема только в том, что (вы уж простите, но ) муж у вас "неправильный":(

Мда,наши мужчины заниженной самооценкой не страдают! Есть много экземпляров,с которыми разговаривай, объясняй,смотри в глаза,закатывай истерики,кидай сковородки-результат нулевой!
Вот у моей сотрудницы муж на все просьбы о помощи отзывается"Не будешь сама делать,найдется другая,которая будет это делать".То есть,то что ему под 50, денег особо нет, никакой внешности и внутренности-это ничего,зато он твердо уверен,что масса женщин готовы его ублажать!
Еще момент,который меня бесит.Судя по моему женскому коллективу,большой % женщин уверен,что главное-чтобы у мужчины был регулярный секс,иначе его бедное здоровье сильно подорвется.То, что они сами не испытывают оргазма ,считается нормой-типа,ну не всем же ж дано! Вот корень всех проблем! Это как надо внушить женщине,что ее собственное удовлетворение-ничто,главное,чтобы его драгоценный член работал подольше-а кому от этого хорошо,кроме него самого?

Да как же научиться уважать себя? Все терпим оправдывая себя , что ради детей, что время не пришло, боязнь одиночества, годы потеряны.... И в действительности потеряны. Как закончить отношения с меньшими моральными потерями для себя? Гражданский муж , возраст пол жизни,совместных детей нет, общий бизнес и ошметки большой любви.Как научиться уважать себя и уйти окончательно поставив точку в своем мозгу.?

Ника,твой муж совсем не исключение из првил.Наоборот надо хорошенько поискать такого мужчину,который бы любил пообсуждать проблемы и пути их решения.У них так мозги устроены,что они все задачки решают в уме,а мы,женщины,находим решение в процессе проговаривания проблемы.Я например когда начинаю о чем-то рассуждать,то скоро замечаю,что муж меня просто не слышит.Так же они не любят,чтобы что-то решали за них и указывали что им делать.Вэтой ситуации они начинают вести себя как дети - а именно протестовать.Что сделал и твой муж...
Я в подоб ной ситуации и веду себя с мужем как с ребенком - не разглагольствую,а говорю коротко и четко,что ему надо сделать,причем обязательно говорю,какая от этого будет польза.Чаще всего этот метод действует.Потом еще похвалить не помешает(а можно и предварительно,только искренне).Короче,ищи подход именно к своему любимому.Рано или поздно он (подход) найдется

Девчёнки, во всеми вашими мнениями согла сна на 100%. Только вот на хрена мне поддерживать его ху-е в прямом смысле здоровье? если он мне думает о моём психологическом, которое, кстати , отражается на физическом. Недавно после прочтения одной из глав Грейса "Женщины с Венеры, Мужчины с Марса", -прозрела от одной вещи, вот вы тут пишете , что надо себя больше любить( я как-то писала, что люблю себя нарцисской любовью), но я поняла один шокирующий факт, я -то люблю себя, но я где-то в подсознании не верю в то, что достойна большего и лучшего...(простите, за сумбурность написанного)ю
Меня Это откровенно поразило. Теперь хожу и как мантру повторяю, что я достойна большего и лучшего, даже мужу об этом сказала. с чем он согласился.

А мой разговор-таки возымел на него эффект-поубирал в квартире! Я его с утра похвалила и сказала, как мне это важно и как я это ценю. Блин, прям как в журнале.....

вот опять в продолжение темы. Сотрудница, насмотревшись какой-то херни по ТВ, говорит, что мужчинам, оказывается, вредно носить обручальные кольца, потому что золото плохо на потенцию влияет, и мол, хорошо, что муж ее не носит кольца. Я говорю" А чего ты за его потенцию переживаешь? Уже не говоря о том, что золото в принципе- инертно". А она, как квочка, "Не, ну как это? Они ж , бедные, мучатся, если простатит". Хотела сказать, что ее мужу следовало в 35 уже импотентом стать, толку все-равно никакого. А она, бедняга, радуется, что муж без кольца ходит.

Насмешила. Да уж, таких куриц хоть отбавляй..

Вот знаешь, я считаю, что в этом все проблемы кроются. Я -не психолог, но сделала по жизни наблюдение. Женщина, которая является королевой в постели, и ее собственное удовольствие-на первом месте, обычно и не сталкиваются с унижением в семейной жизни. Не буду утверждать, но такое мое мнение