Здравствуйте. Я могу сказать так - Я жертва домашнего тирана. И это не просто слова.
В браке я уже 17.5 лет, есть сын выпускник средней школы. Когда прочла заголовок горячей темы, как холодной водой окатили. Все как обо мне написано «Не пьет, не бьет, все завидуют, а жить с ним невозможно». Спросите, если все так плохо, почему мы столько лет все еще вместе. Все до банальности просто. Тот животный страх, который сидит во мне, не дает даже шанса вырваться из этой клетки. И страх не просто надуман. Я с этим человеком прошла «хорошую» школу жизни. Я никогда не изливала душу подобным образом, единственный раз, когда поделилась всем, произошел в кабинете психиатра. Меня туда отвезли знакомые. Тогда был длительный период депрессии. Я просто не хотела жить. Когда он услышал от меня мою историю, сам был в шоке . После общения с ним я по-другому стала смотреть на свою ситуацию. Уже не так остро воспринимала все то, что мной происходило. Старалась не зацикливаться на той душевной боли, которую испытывала. Если немного описать мою ситуацию, то это выглядит примерно так. Мне запрещено все. Общаться с друзьями, выходить из дома вечером, приглашать в дом хоть иногда подругу, и родных . Я не имею права ездить к маме , потому что по его словам мне там нечего делать. Если прошу о поездке долго ругает, что мне нечего делать, лишь бы где –то шататься. И это притом, что маму я вижу пару раз в год, и нигде не бываю. Запрещено общаться по телефону при нем. За весь этот длительный период нашего брака было все, и голод, потому что муж не искал работу, и безденежье. Я всегда старалась его поддерживать, помогала, как могла. Сейчас уже несколько лет как жить материально стало легче. Муж стал неплохо зарабатывать. Но ничего не изменилось. Денег все равно никогда не дает на личные расходы, выделяет каждый день на питание и все. Мою зарплату тоже забирает. И ничего не изменилось в отношении. Он злобный и жестокий. Никого не любит. Об окружающих меня людях говорит только гадости. Постоянно проверяет мой телефон и сумку, в надежде найти нам улики моей неверности. Знакомые все завидуют, думают какая мы идеальная пара. О Боже, если бы кто хоть раз увидел, что же происходит на самом деле. У меня есть всего одна мечта. Я хочу уйти от него и жить отдельно. Жить своей жизнью. Реализовать себя так, как я этого хочу, а не по его указке. Но я даже этого сделать не могу. После того как два раза чуть не лишилась жизни, моего энтузиазма поубавилось навеки…. Руки опустились… Не знаю, как еще не сошла с ума. Одно радует, даже не смотря на весь пережитый кошмар, я не потеряла чувства реальности, не стала злобной и ненавистной натурой. Наверное, Бог берег. И тут нет виноватых. Я много раз анализировала все .Искала причину всегда в себе. Старалась быть лучше. Теперь поняла, что это глупо. Его невозможно изменить. Да я и не хочу этого. Все мои чувства давно уже умерли. Мечтаю, что однажды утром открою глаза и пойму, что его больше не в моей жизни….

Да... трагично, и вы совсем ничего не можете предпринять?

всегда есть выход. Ребенок взрослый, чтобы Вас понять. Уезжайте к маме и спасайтесь там. Зачем терпеть дальше и так долго то, что очевидно- ничего вас не связывает и лучше не будет?


плюйте на эту надломленность- вы независимы, а это уже придает уверенности! Удачи!

Уленька, а если ваш муж (дай Бог ему здоровья и всех благ) проживет еще лет 30 -40? Готовы вы это терпеть?

Уленька, у вас взрослый сын. Кстати, как он относиться к порядкам в вашей семье?Это я к тому веду, что вы не с младенцем на руках. Вы МОЖЕТЕ уйти, мальчик вас поддержит. Или же для него(сына) то, что происходит в вашей семье-нормальная модель семьи, так и должно быть, с его точки зрения? Тогда тем более надо найти в себе силы и уйти, а то будете оскорбленной и униженной еще очень-очень долго...

Уленька! Почему же Вы столько лет ЭТОТ КОШМАР терпите? Вы так молоды. Еще можно все поправить и жить нормальной жизнью. Если идти некуда может к маме уехать? Что то же надо делать!!!

Да нет, что вы. Терпеть больше не буду. Я уже много сделала для того, чтобы уйти. Осталось еще немного я надеюсь.



Мой сын просто несчастный ребенок, который вырос в этой атмосфере ненависти и криков моего мужа. Он хороший парень, поддерживает меня.И очень хочет чтобы я уехала из дома и устроила свою жизнь.Я надеюсь, что все так и будет.



Терплю много лет, потому, что очень его боюсь и потому, что совсем одна в этом большом мире.Да, есть друзья и знакомые, но они могут помочь, разве что только советом. Но совсем не отчаиваюсь. Сейчас планирую свою дальнейшую жизнь. Уже определилась , что хочу жить без него, сделала себе документы, загранпаспорт, сейчас собираю деньги. Я верю,что все у меня будет хорошо. К сожалению поехать к маме не могу, живет она в селе, причем его мама живет на соседней улице.Спрятаться там не получится, а остаться жить там нет возможности и тем более никаких перспектив найти работу. К тому же от этого садиста и психопата нужно уезжать подальше. Он будет преследовать и отлавливать. У меня уже был опыт, поэтому это не просто слова. 4 года назад я уходила из дома в центр , где помогают жетвам домашнего насилия, он выследил меня, целый месяц приходил, не давал спокойно вздохнуть.Я вернулась. Сейчас дома все вроде спокойно, но нет любви и нет желания оставаться с ним вместе. Тем более даже не думаю о том, чтобы оставаться с ним и дальше.Вот такая история. Спасибо всем за поддержку.Кстати зовут меня Юлия. Я думала, по моему нику будет понятно как меня зовут.



В корне с вами не согласна.Ведь терпеть приходится не потому, что хочется.И это самое главное. Есть десятки способов у такого человека держать вас в руках.Когда он знает что вам некуда идти, когда нет ни копейки в кармане, когда..... Когда рядом такой человек он всегда подавляет. Подавляет волю.И Это страшно. Со стороны такие вещи кажутся всегда слишком надуманными и не всегда страшными.Поверьте, когда вы остаетесь в комнате один на один с таким зверем, отнимается дар речи, от пережитого шока часто не выпадает даже слезинки, лежишь до утра в постели и трясешься .... Лишь только стоит перешагнуть порог дома , как возвращаются все привычные рефлексы.... До этого момента одно желание- дожить до утра... Я против феминизма как явления. Я никогда не сравниваю мужчин. Все люди абсолютно разные... Просто мне попался этот дикий, злобный и ненавистный человек...


Уже не так трагично. Я совсем по другому уже смотрю на эту ситуацию.Живу сейчас по принципу -"Не всех больных война убила". Делаю свое дело и надеюсь уже смогу сказать.-Я свободна от этого ужаса прошлого.

Зачем???

Дівчати, я просто в шоці від історії Юлі! А ще більше мене вразив той оптимізм з яким вона про все розказує і відповідає форумчанам. Так, оптимізм в даній ситуації - це добре, але робити щось тут таки треба і терміново! Юля, два рази Ви чуть не поплатилися своїм життям, але недарма кажуть:"Бог любить трійцю". Я щиро за Вас рада, що Ви вирішили змінити своє життя, так тримати, але поспішіть, щоб не було запізно, я чомусь дуже за Вас переживаю. Можливо через те, що Ви дуже добра, щира і тепла людина (принаймі в мене склалося таке враження від прочитаного). Щастя Вам, я вірю, що у Вас все получиться (надіюсь, що сві форумчанки будуть тримати за Вас кулаки, я в тому числі)

Изначально думала назвать свою бабушку тираном, но скорее все таки там больше эгоизми и еще что-то психологам лучше знать...не знаю зачем она это делала, но браки 3х своих детей разрушила, а одному так женится и не разрешила, все плохие, все говно на палочке и прожила дольше своих детей (кроме одного).
Но прочитала вчера письмо Юли и волосы дыбом встали ... вот это настоящий тиран, хотела написать о центре помощи, потом прочла, что уже обращались, надеюсь у вас с сыном все получится!!!! Раньше считала что там такого ушел да и ладно, но теперь поняла, что не все так просто. Еще раз удачи!

Даже сама не могу ответить на этот вопрос, почему?
Наверное потому, что именно в тот момент больше всего все окружающие меня люди уговаривали это сделать. Он раскаялся по их мнению и я незаслуженно его наказываю таким образом. Он приходил каждый день с цветами, пытался вручить какие -то подарки( которые в обычной жизни никогда не делал, даже на день рождения), я отказывалась их принимать. Но когда уже надоело быть посмешищем перед людьми вернулась. Понимаю, что нельзя было уступать, но это все же произошло.Потом был период тихой, более нормальной если это можно назвать жизни. Он не кричал, не унижал... .. Но я все равно не могу жить спокойно... Ведь ничего вообщем не изменилось....Сейчас все вернулось на круги своя. Внешне дома все спокойно, мы практически не ругаемся. Но муж избрал другую тактику со мной. Теперь если ему что-то не нравится или он злой и недовольный, он просто меня наказывает. Не дает денег даже на питание или проезд.При чем не только мне но и сыну.При этом он знает, что собственных финансовых средств у меня нет.Так может продолжаться несколько дней. Я уже устала искать причину, что я снова сделала не так. Не хочу идти на примирение.Но он хороший манипулятор.Когда он видит, что я уже вся издергалась, не сплю неделями, и ничего не ем, он делает вид, что ничего не произошло, что это я была во всем виновата и начинает нормальное по его понятиям общение. Я несколько раз пыталась с ним поговорить зачем он так поступает.Он объясняет это тем, что так он меня учит жизни.Иначе я пойду по рукам, залезу ему на шею.....Вообщем полный бред сумасшедшего.

Знаете, Юленька, не могу вызвать в себе сочувствие к вам. никто, кроме вас самой, не виноват в такой жизни. И вы не одна, пережившая насилие. прочитайте тему "Навстречу нововй жизни". Там уже форумчанками все было сказано

Я думаю, тяжело так жить. У нас дома раньше тоже была такая ситуация. Только папа психологически давил на всех нас. От этого у меня постоянно были психологические проблемы. Я даже в неврологии лежала. Могу сказать, что папа избивал и нас ( у меня есть сестра), и маму. Потом родители развелись. Через три года папа умер. Все его родственники прямо на похоронах в его смерти обвеняли нас... Ни мама, ни папа после развода свои семьи не создали. Я всегда была очень впечатлительной и этот жизненный опыт до сих пор сказуется на мне. В 18 лет мне предложили выйти замуж и я согласилась. За 1,5 месяца до свадьбы (свадьба была назначена на 15 октября) из-за друзей парня мы расстались.. Тот человек, который приложил к этому немало усилий предлогал и встречать, и замуж за него выйти и жить. Но я была против. Долгих 5 лет я была одна - не очень хороший жизненный опыт. Сейчас у меня есть молодой человек - вместе мы уже год. Но даже за это время я не перестала его бояться и бывают такие ситуации, когла я просто замыкаюсь в себе и не могу набрать его номер - я просто боюсь услышать, что он на меня накричит (хотя причин для этого и нет), или скажит, что у него сейчас нет времени. Я всеми силами борюсь с этой проблемой - регулярно посещаю психолога. Но вот признаться ему в своих страх я не могу - мне страшно, что он меня не поймет... Сейчас политику психологического терора у нас дома приняла сестра. И доходит просто до абсурда...

Я вот хотела немного остановиться на этом центре психологической помощи. У нас в городе он существует формально.Хотя фактически никакой психологической помощи там не оказывают.Я просто там получила кров, так как идти мне просто было некуда. Там были психологи, но ни один со мной ни разу не поговорил.Почему так произошло? Не понимаю до сих пор.Как мне объяснила руководитель этого центра, я по ее мнению не могу получить у нее консультацию, так как она заинтересованное лицо. Но я ее вообще не знала и раньше никогда прежде не видела.Когда я попала туда после перенесенного шока, меня еще неделю колотило от пережитого ужаса. Ночами плакала , а днем ездила на работу. Добираться приходилось их пригорода, самостоятельно...Да и попасть туда мне помогли на прежней работе, у них там давние связи. В том центре жила девочка малолетка с ребенком, она там решила устраивать порядки и меня строить. Как я поняла по указке руководителя центра, которая взяла эту девочку под опеку.Ребенок этой девочки все времмя лазил по моим вещам, и никто не делал ему замечаний, мне было его жаль, я покупала ему фрукты и приносила после работы. То , что постоянно пропадали мои продукты, которые я сама себе тогда купить была не в состоянии никого не волновало.Меня же там не кормили.Приходилось покупать все за собственные средства.Пересказывать это все просто противно. Мне всякий раз устраивали козни, когда приезжала руководитель центра, они закрывались в кухне или комнате, пили там чай, а меня просто игнорировали. Я была в шоке от такого, не понимала причину. Я же человек открытый, всегда первая иду на контакт, а тут такое.После месяца проживания в центре, я сама взяла себя в руки, без посторонней помощи. Поняла что спасение утопающих, дело рук самих утопающих.Да и по сыну очень соскучилась, он был тогда у мамы, на каникулах. Прятаться уже тоже устала. К тому же муж узнал о месте моего проживания, хотя формально о местонахождении центра никто не знает. Но я ни о чем не жалею.Благодарна даже за то, что дали возможность прийти в себя и просто не видеть его некоторое время. Вот такая история ....

Я только вчера закончила читать книгу "Паранджа страха". Там рассказывается о жизни мусульманских женщин. Юля, так это в Алжире такое происходит, а вы рассказываете такие страсти о жизни обычной женщины у нас, в Украине. Неужели у вас совсем нет подруг, коллег по работе, которые могут вас поддержать, у которых вы можете пожить первое время?. Вы говорите, у вас есть загранпаспорт. А денег ведь у вас нет? Куда-то ехать - нужны деньги. Я так понимаю, вы хотите скрыться от своего мужа, чтобы он даже не знал, где вы с сыном живете? Но вы же понимаете, что если вы и уедете в другой город, вам нужно будет сразу найти жилье, работу? Это не так просто. Возможно, вы сможете устроиться в своем городе, снять жилье, а на мужа-тирана всегда можно сообщить в милицию. И не раз и не два, в судмедэкспертизе снять побои, подать на него в суд в конце концов. Зачем вы все это терпите? На мужа всегда можно найти управу!!! Ну не убил же он вас, когда вы жили в центре?? Конечно, где он еще найдет такую полностью от него зависимую женищину? Поэтому и просил вас вернуться.

Я бы на вашем месте не молчала, а трубила бы на всех углах о том, что происходит у вас дома, окружающие (и в том числе ваша мама) должны знать о ваших побоях, унижениях. В этом нет ничего стыдного, почему вы скрываете от людей свою ситуацию?

Спасибо вам большое за комментарий, но я и правда не прошу сочувствия. Я сама справлюсь со всей этой ситуацией. Я все приоритеты уже расставила и знаю , что мне делать дальше. Когда есть цель, возможности сами появляются, я уже убедилась в этом... )

Вы знаете , я родилась и выросла в редней Азии, но даже там в стране полного патриархата такого идиотизма не приходилось видеть.Я сама не ожидала, что могу столкнуться с такой ситауцией. Вы только не подумайте, что я как растение сижу и ничего не делаю.. Я довольно сильная внутренне,да и внешне никто не догадывается от том, что со мной происходит.Я всегда улыбчивая, веселая. Просто не не хочу выносить это все на суд окружающих.А мои близкие знают о том, что дома происходит, но помочь ничем не могут, только морально поддерживают.Даже за это спасибо. Тут дело в другом.Я сама должна это сделать- разорвать этот узел. И однажды это сделаю. Да, я сделала себе документы, и собираю деньги.Это не обязательно будет поездка за границу, это как запасной вариант, возможно это будет Украина, Киев, сниму на первое впемя жилье и буду искать работу. Я не боюсь трудностей, давно уже закалилась в борьбе с ними...
P.S. И еще небольшой комментарий, мой муж меня не избивает. Физически он не прикасается ко мне. Тут больше моральное уничтожение. И обращение в милицию ничем не поможет.Я уже советовалась с майором милиции.Он мне объяснил, что когда меня изобьют как собаку, и буду еле живая, тогда милиция вмешается, а пока нет синяков на теле решайте свою ситуацию сами. Они предложили прийти в дом и поговорить с ним. Я отказалась от этого. Я знаю, что после ухода милиции мне будет просто крышка.

Так а чего вы ждете? Почему прямо сейчас не соберете вещи и не уйдете? НЕ разведетесь? Мне жаль вашего сына, который всю жизнь живет не в любви, а в страхе и унижениях.

Юленька, а где вы нашли психолога, который вам помог разобраться в себе? Я подумала, что в центре, а вы говорите, что кроме крова там больше ничего....( Я была лучшего мнения об этих центрах. Хотя знаю, что они тоже надолго не принимают женщин, т.е. постоянно жить там нельзя.. есть ограничение.

Прямо сейчас уйти не могу. Хочу дождаться, когда сын закончит школу. Не поймите меня привратно, просто я уже столько терпела, что еще каких то пару месяцев выдержу. К тому же еще не собрала нужной мне суммы. Занимать у друзей принципиально не хочу, так как не знаю когда смогу вернуть.Я расчитываю только на себя.

Хотя возможно мой уход произойдет и раньше, чем я предполагала.
Я благодарна всем за вашу поддержку. Даже не ожидала, что моя история вызовет у кого-то интерес. Я не хотела ни в коем случае вызвать жалость.Это просто моя история и не более.Просто факт существующего насилия над человеком в наше время.




Психолога я не искала.Наверное это просто дар Божий, который есть во мне. Я сама себя привела в чувство и до сих пор это делаю, при этом еще помогаю друзьям .Читала книги по психологии, анализировала многие ситуации. И пришла к выводу, что только самостоятельно можно решить некоторые ситуации. Плохо когда один в поле воин, тогда все немного удлиняется, я говорю о сроках, но шаг назад делать все равно не буду.)

Юля, я надеюсь ваш сын совершеннолетний. Я о том, что если он не достиг 18 лет, то ваш муж может вас спокойно посадить за "кражу" ребёнка. Так что продумайте тоже юридическую сторону всей ситуации. Желаю вам удачи, терпения и хладнокровия

Моему сыну только 16, и мы уже с ним решили, что первое время он останется с отцом, чтобы я могла устроиться.Если будут проблемы, сын поедет к бабушке и поживет какое -то время там.Он у меня нормальный парень, все прекрасно понимает. И развод оформлю без согласия мужа, уже все решила и договорилась с юристами. Это мое право. Спасибо вам за ваш комментарий...

Юля вы только себя и сына берегите, не обращайте ни на кого внимание, не слушайте то, что вам муж и остальные полудурки говорят. Боритесь, со всей дури боритесь.

мне давно было интересно понять - почему одни женщины терпят/допускаю/предполагают тиранию в семье, а другие знают о ней только по наслышке?! много раз я поднимала эту тему на форумах. пока однажды не увидела по ТВ передачу, где девчонка 20-25 лет рассказывала как над ней издевался ее муж. вначале первый раз ударил, просил прощения-возвращал ее, потом второй. потом беременную ее бил. а она терпела (и заметьте, это не Сов. Союз - где институт брака многих женщин заставлял терпеть!, действия разыгрывались в наши дни!). и вот так она и терпела бы дальше , но лже-мужчина своего сына до крови избил. и только это заставило ее развестись! вот мое мнение - есть люди, которым комфортно быть жертвой (плакаться, жаловаться, жалеть себя), а есть другие, которые сами выстраивают модель отношений в семье, где места нет и не может быть ни ругани, ни тирании ни тем более насилию!все зависит от твердости духа и силы характера!

+100

Самое поразительное, что мой муж как что-то чувствует. Сейчас изменился до неузнаваемости. Стал внимательный и заботливый.....Ужас... даже не знаю,что это с ним))

Вы знаете, тут твердость духа ни причем. В таких ситуациях спасает только здравый оптимизм и желание жить.А не желание поплакаться и пожалеть себя как вы думаете. Легко говорить человеку, который никогда с подобной ситуацией не сталкивался....

А как жизнь мамы потом сложилась?

Вот и моя мама не хотела уходить от мужа-тирана, пока мы, дети, были маленькие. А когда мы выросли, то так ей и сказали, что не надо было терпеть, мы с удовольствием и в школу ездили бы дальше, и жили бы в худших условиях, зато без него.

Здравствуейте всем! Прочитала статью в журнале,ужаснулась - как обо мне написано! Вот все пишут - женщины сами виноваты, терпят, плачутся всем.... Только кому поплакаться? Все окружающие, все друзья , свекровь просто уверены, что он - идеальный муж, а мы - идеальная пара. Даже когда хочешь на него пожаловаться - вроде как и сказать плохого ничего нельзя... Не пьет, деньги зарабатывает, заботится обо мне и дочери, сам покупает продукты. Куда нужно отвезет, заберет. Супер! Но! Привезет и заберет только в то время, в которое сказал. К маме мне поехать в гости нельзя, она у меня, мол, плохая и плохо влияет на меня и на дочь (бред). Чтобы мне к ней уехать мне нужно спорить и ругаться с мужем два дня до отъезда, в день отъезда и после того, как я вернусь. К подругам я не хожу и они ко мне не приходят. Если и приходят - он всегда рядом! Все слушает, все держит под контролем. Он должен знать что я делаю на работе, кто у меня водитель, куда я за день ездила, какой у меня пароль в одноклассниках. Пароль не говорю - у нас скандалище! Он следит куда я трачу деньги. И все это так ненавящиво, так сразу и сама не могу поверить в то, что он это делает! Если я еду в комманировку - устраивает скандалы по поводу ее длительности, начинает нести бред по поводу "у тебя кто-то есть?". Но больше всего меня бесит то, что он постоянно старается "уколоть" и обидеть моих родственников, грубит и хамит им. Я от этого очень страдаю. И постоянно упрекает, упрекает, упрекает! Всю эту неделю я просыпаюсь в три-четыре ночи и приезжаю домой в девять вечера, при этом стираю, готовлю, убираю, глажу ему рубашки и все остальное! Я уже из сил выбилась - а ему все не так! Он в люой ситуации найдет зацепку за что меня упрекнуть и морально поиздеваться! И еще, знаете, что я заметила? Он когда вот так подуется, пооскорблаяет меня, спустя некоторое время, когда он видит, что вывел меня из себя или довел до слез - он .. начинает улыбаться!
Вот и получается, кому поплакаться? Я пыталась рассказать свекрови - так она начала на меня кричать, что я живу, как королева, а еще и недовольна! А и правда, если со стороны посмотреть - как королева... Только вот терпеть я уже больше не могу. При росте 164 см уже 47 кг. Уже внешне сама себе не нравлюсь. Почему я это все терплю? Мне жалко дочку (хотя еще неизвестно, отчего она будет страдать больше - от развода или от постоянных ссор и придирок, в том числе и к ней). А еще мне жалко его. И еще жалко бросать квартиру, я столько любви и сил в нее вложила! Вот так и получается - сегодня я мысленно собираю вещи и звоню риэлтору по поводу жилья - а завтра я стараюсь все забыть и видеть в нем только хорошее. И пытаюсь найти в себе любовь к этому человеку в надежде понять, как мне правильно поступить. Вот только сомневаюсь, что она у меня осталась...

1.Василиса, а вы то сами чего хотите? А то с вашей истории видно только "я не знаю чего хочу". Т.е. и рыбку сьесть (жить как "королева") и сковородку не помыть (что бы муж изменился и стал хорошим, точнее уважающим вас).
2. Может вам стоит немного расслабиться и подумать о себе любимой?Не выглаживать и невыстировать когда сами с ног падаете, а пойти спать.
3. А чего собственно вы спрашиваете РАЗРЕШЕНИЯ поехать к маме(к подруге и т.д.)?Вы взрослый человек, который в состоянии принимать решение самостоятельно!Поставили перед фактом и поехали.
Мне кажется, что вы сами дали "бразды правления" вами своему мужу, видимо в начале ваших отношений (или какой то период отношений) вы не могли приминать решения самостоятельно, вот ваш муженёк и слал "хозяином" вашим.
Так что решайте сами ,да поскорее чего вы хотите, когда решите,тогда найдёте ответы на все ваши вопросы. Удачи и силы!

Полностью согласна с Олей.Василиса,попробуйте изменить свое поведение по отношению к мужу.Похоже,он у вас домашний тиран,да еще и немного психологический вампир,то есть ему хорошо,когда он вас рассердит,доведет до слез и т д.Попробуйте на эти провокации не вестись.Делайте все ,что считаете нужным,а ему не отчитывайтесь.Начинает скандалить - реагируйте спокойно,ни в коем случае не начинайте оправдываться.У меня муж тоже довольно вспыльчивый,так я заметила,что чем спокойнее я реагирую на его провокации,порой даже вообще никак не реагирую,как будто его совсем нет в комнате,тем реже у него возникает желание затеять ссору.Ведь в любой конфликтной ситуации всегда должны быть два участника,ссорится с самим собой неинтересно.И не спрашивайте у него разрешения,если надо к родственникам поехать ,а просто поставьте перед фактом.Будет сердиться - спокойно скажите:"Ну ты ж у меня не спрашиваешь разрешения,если куда-то идешь".Вы такой же независимый и самостоятельный человек как и он - если ему постоянно об этом твердить,подкрепляя поступками,то в конце концов он это поймет и изменит свое отношение к вам.Если не поймет и не изменит,то может,стоит задуматься - что для вас лучше: продолжать такую не очень приятную жизнь с мужем или попробовать начать все с чистого листа.

Да, Оля, Вы абсолютно правы. Я, естественно, хочу жить и дальше как "королева" , а что в этом плохого? И, естественно, одновременно не хочу терпеть издевательства... А разве не этого хотят все? Я не считаю, что заслуживаю подобного отношения к себе. Может я действительно когда-то позволила ему вести себя так? Возможно. Если бы я была тогда умней! Если бы я тогда прочитала эту тему! Просто я говорю о том, что выбор сделать очень тяжело... А ситуацию изменить еще тяжелее. Ведь я пробовала. Сначала я пыталась не реагировать. Но мужа это злит еще больше и он говорит больше гадостей. Потом я старалась, несмотря ни на что, не втягивать себя в ссору, улыбаться, переводить все в шутку и т.д. Иногда помогает, но я не могу постоянно играть эту роль. Я живой человек и не могу я постоянно не замечать гадостей, уколов и оскорблений, беспочвенных упреков в свою сторону! Возможно, мне нужно сходить к писхологу и узнать более верный способ? В любом случае, спасибо Вам за советы. Очень полезно выслушать мнение из стороны, ведь оно не эмоционально. А разрешения на поездку я не спрашиваю, а говорю, например, что еду к маме, и тут начинается! Вы просто себе не представляете, как тяжело выдержать все, что он говорит, пока я не уеду, как противно видеть его недовольно скорченную рожу! Я, конечно-же, еду, но с нервотрепкой. И из-за этих нервотрепок я замечаю, что езжу все реже и реже, потому что мне уже легче лишний раз не сходить куда-то, чем потом тратить день на ссоры.
Я скажу вам честно, что с каждым днем я все больше хочу от него уйти. И честно признаюсь, что боюсь этого. А вдруг я совершу ошибку? А вдруг отношения можно было-бы изменить, а я недостаточно для этого постаралась? а может, и вовсе неправа я? В общем, я и вправду запуталась...

Если бы вы прилично зарабатывали, вам было бы гораздо легче ставить его на место. А если он вас содержит, то тогда даже не знаю

А с чего Вы взяли, что я плохо зарабатываю и он меня содержит? Это далеко не так. Деньги сдесь не при чем.

Тогда и я уже чего-то не понимаю. Мне казалось, что женщина терпит насилие над собой (пусть и моральное) только в том случае, когда она от мужа зависит. И как правило, зависит материально. А почему вы тогда терпите такое отношение к себе? Ради чего?

Ну, если деньги не при чем, и любовь остыла, тогда что останавливает разрубить этот узел? Ради чего терпеть?

Хотя, наверное, мой вариант решения проблемы: напрямую спросить, почему? Почему он это делает, почему возникают эти ссоры, почему поменялись отношения. Ведь когда-то все было хорошо.

Я ни с чего не взяла. просто предположила.

разве квартира стоит здоровья? Лучше жить без королевства чем с такой мозготрепкой. Да кто он такой чтоб запрещать видится с мамой, а может она завтра умрет, и больше не сможете сказать ей: прости, я тебя люблю... Каждый выбирает, вот и вы делаете свой выбор, Василиса. Мне такого не понять... Так и хочется закричать: счастье же есть! Почему бабы вечно лезут в г... пардон

Я срашивала. Он делает удивленное лицо и говорит "что ты такое выдумываешь? Я же к тебе так замечательно отношусь!" ))) А может он это делает от ревности? Он старше меня на 13 лет. А что, вполне логично. С каждым годом он становится все старше, а я - все хорошею )))) Хотя я не даю поводов. Но тогда бы это объяснило возмущения по поводу корпоративов, двухдневных командировок, например...

Почему терплю? Иногда у нас бывает все очень-очень хорошо. Бывают очень счастливые дни. Странно, правда? Мне самой это кажется странным ))) Но именно поэтому жалко и страшно все "разрубить". А еще, я же говорила, у нас есть дочь. Недавно родственник мой с женой развелся. Я как посмотрю, как они четырехлетнюю дочку поделить не могут. Он хочет видеть дочку, а жена не позволяет, мстит... А страдает ребенок. Не хотелось бы, чтобы у моей дочери папа был только по субботам и по средам. Вот поэтому и терплю. Вернее, не терплю, а борюсь с этим. А бороться без ссор не получается.

Лучше жалеть о том, что ты сделала, чем о том, что не сделала.
Василиса, если вы задаёте себе так много вопросов типа уйти-не уйти, значит вы не готовы уйти. Я понимаю, что при принятии столь важного решения нужно всё хорошо взвесить, но обычно действительно важные и правильные решения касательно личной жизни приходят без особых терзаний. Если бы реально достал, то ушла бы. Значит не всё так безнадёжно.
А оскорбления в адрес родственников тепрпеть не надо, так как это косвенные оскорбления в вашу сторону.

vasilisa, хорошею это когда вес уменьшается из-за переживаний?
как-то одна девушка писала про подобную ситуацию, может даже и в этой теме, если вы "иногда очень счастливы" то терпите-терпите...

Всё зависит от вас будет он по суботам или каждый день.
У меня муж на 14 лет старше, ну и что,это не значит, что он умнее или ему лучше знать когда вам ездить к маме. У меня в чём-то похожая ситуация, мой муж пытается сделать так, чтоб я без него не могла. Я могу, его это бесит. Он боиться вас потерять и не нашёл ничего лучше, чем гнобит, а вы и рады стараться-доказываете, нервничаете....зачем? Сделала по своему и всё. У вас намного больше приемуществ и он это знает, поэтому и пытается вас затравить

Девочки, я уже ничего не понимаю... Если я опишу здесь какую-нибудь ссору с мужем, мамой или свекровью в красках, то мне себя будет жалко... А это "иногда очень счастливы"-не знаю... Может и жизнь нормальная, а мы тут сопли развесили.
Не отпускает-ездите с мужем, попробуйте на нем его же тактику-полный контроль в действиях. Ну, я не знаю...

Я скажу вам честно, что с каждым днем я все больше хочу от него уйти. И честно признаюсь, что боюсь этого. А вдруг я совершу ошибку? А вдруг отношения можно было-бы изменить, а я недостаточно для этого постаралась? а может, и вовсе неправа я? В общем, я и вправду запуталась...
[/quote]


Знаете vasilisa я как никто другой понимаю вас.Сама в такой же ситуации.И скажу вам честно, не ищите поддержки где бы нибыло.Потому, что людям свойственно только поучать.Когда оказываешься в такой же ситуации, размышлять начинаешь совсем по другому. Да, сложно сделать этот шаг, когда над тобой давлеют родственники, друзья, которые убеждают, что ты бесишься с жиру, что вы идеальная пара и еще всевозможный бред.Я тоже и из дома уходила и снова возвращалась.И что? Мне все жужжали, что я поступила опрометчиво, что все имеют право на ошибку, что я должна простить, что я должна потерпеть.Но почему только я должна, а он нет? Почему я должна тратить СВОЮ жизнь на бесконечное ожидание того, что однажды это все устроится, что будет тишина и мир и покой в душе. Вы знаете, скажу откровенно, я прошла со своим мужем настоящий ад.Я многое вытерпела.18 лет это вам не шутка. Но самое поразительное, когда все понемногу наладилось мне это стало совсем не нужно. Жизнь прошла мимо меня, с яркими эмоциями, радостными событиями, счастливыми моментами. Я все время только и делала , что боролась за лучшее, пыталась себя исправить и наладить наши отношения.Бред полнейший. Но у меня не было возможности уйти.И это был минус. Жалею что слушала , что жалела.Глупо было все...Нужно было просто уходить и жить...Даже несмотря на страх, даже нисмотря ни на что....

Юленька,я думаю,что никто здесь никого не поучает.Просто у каждого человека есть свой предел терпения . Кто-то махнет хвостом после малейшей придирки,а кто-то будет десятилетиями (!) терпеть насилие. Поэтому вы правы-у разных людей на взаимопониимание трудно расчитывать. Понять могут подобные.Я для себя не могу представить,что боялась бы идти домой.Были и ссоры,как у всех,и взаимные попреки родственниками и родителями,и слезы,и крики,и собирание вещей. Но ведь это моменты. Чтобы так жить всегда???Я лично понять не могу.

Когда-то я услышала:"Все благие намерения ведут в ад."Вот некоторые двуногие-безрогие(а может и рогатые) позволяют себе роскошь-террор в семье.Именно роскошь!Мой бывший старался свой террор облачать в благие намерения-я так о семье забочусь,баба должна все успевать,баба-не человек,а существо бесполое и подневольное.Терпела я терпела,а однажды произошло следующее.Доставили тело благоверного (проставлялся кто-то на работе) в обед домой,а оно сопровождающему и говорит"Хошь мою-бери!"Благо доставивший был трезв и с головой дружен-промолчал.Тело благополучно водрузили на постель,а сопровождающий посмотрел на меня и говорит"На кой тебе этот нужен?Ты гараздо сильнее его.Подумай о себе и сыне.Смотри пацан у тебя какой."И ушел.А утром я сказала"Прийдешь пьяный-не пущу!"-"Квартира моя.Хочу пью,а хочу-не пью.Ты-никто!"Промолчала.Вечером слышу стук в дверь.Спрашиваю:"Кто?"-"Тут двуногий такой-то живет?"-"Да,но его нет дома."-"Уже есть.Вы только дверь откройте"-Открываю дверь.Стоит незнакомый мужик и держит за шкирку двуногое и ласково так ему говорит"А ты говорил домой не пустит.Смотри дверь открыла тебя бай-бай сейчас положит."-"Вы кто?"-"Да я вот доставил"-"Вижу.А теперь ноги в руки и марш отсюда."Мужик быстренько смотался.А я двуногому и говорю:"Вали откуда пришел."-Начало выступать.И откуда силы взялись.Развернула резко и ...как приложилась к пятой точке-с 5 этажа до 4 кубарем слетел.За ночь было несколько попыток попасть домой-не пустила.А на утро пришло двуногое тише воды,ниже травы.Много воды утекло с тех пор,но до сих пор оно меня боится.И так в жизни бывает.Нам сыном вдвоем неплохо.Главное в доме-тишина,взаимоуважение и любовь,покой души и сердца.

нет слов, одни эмоции. Вы молодец, у вас хватило смелости пойти против него,а он ведь как старался вас унизить. Вы его любите до сих пор?

Грустная история с веселым концом.Вы наверное из той категории женщин, что коня на скаку остановит....))Вы просто умница....

Домовенок, так вы с ним, или остались вдвоем с сыном?