Редакция готовит "Горячую тему" о психологическом терроре в семье. Кто что думает по поводу мужчин-тиранов? Или во всем виновата женщина?

Видно таких террористов на форуме нет :-)

Мне почему-то кажется, что все из нас хоть раз в жизни, но встречались с мужчиной-тираном. Папа, муж, брат, начальник и т.д. Пока не все увидели эту темку

Наверное в каждом человеке есть капля тиранизма. Не всегда слово "тиран" это что то бурное, дерущееся. Часто можно встретить тихоню-тирана. Каждый добивается желаемого по своему. Кто силой, кто хитростью, кто умом... Можно внушать человеку что он плохой, можно внушать что работа не такая, или родственники. Если такой тиран найдет слабую точку, то на неё и будет воздействовать.

Когда я прочитала название темы,сразу подумала о муже моей тети(она же моя крестная).Вот это настоящий психологический "террорист".Вроде никогда не кричит на нее,не то что руку поднять,но все время старается сказать что-то обидное,уколоть побольней.Они вместе уже больше 20 лет,у них взрослые дети.Раньше он работал в милиции,часто заводил романы на стороне.После одного особо крупного романа тетя с ним развелась.Но он начал просить прощения,на коленях стоял - и она простила.Больше он не гулял,но продолжал постоянно унижать ее,говорил постоянно всякие гадости,при детях и посторонних людях.Дети когда подросли сами стали просить мать уйти от отца.Cтарший сын,которого он тоже "доставал" в конце концов ушел жить к бабушке с дедушкой.Тетя раньше времени ушла на пенсию,потому что ей было стыдно что муж приходил к ней на работу и там устраивал разборки.Дочка вышла замуж и хотела забрать мать к себе.Она переехала,но на другой день муж приехал за ней - опять плакал,стоял на коленях...и она снова вернулась к нему.Она вроде бы и хочет от него уйти,но постоянно находит причины почему не может этого сделать.Живут в одном доме и почти не общаются.Но похоже такая ситуация ее устраивает.В разговоре с подругами,родными ругает мужа... и продолжает с ним жить.Наверное так уже и не решится ничего изменить.

Мужчины-тираны были ,есть и будут. Этому во вмногом способствует не только их воспитание что называется с младых ногтей,но их последующий негативный духовный ориентир в жизни,в которой существуют только ОНИ и ИХ АМБИЦИИ. Ради исполнения которых ,они и идут на тиранию всех тех,кто не может противостоять им. И еще- тирания часто граничит с вполне реальными психтческими заболеваниями,даже если человек ни разу не посещал психиатра и не состоял на учете.

женщина виновата может быть лишь в одном случае,если она САМА захотела иметь такого мужа ( скрытый мазохисткий синдром),а потом ее же дети расплачиваются за это. В других случаях, тирания - крайнее проявление непоколебимой гордыни человека ,а также постоянный курс на самоутверджение за счет близких ему людей. Душевного перевоспитания тиранов не существует,это тля в человеке.

С тираном лучше или расстаться либо принять защитные меры.Третьего исхода нет. Во всяком случае благополучного. А неблагополучных- пруд-пруди ,судя по той же криминальной бытовой хронике...

Вот прочитала сообщение Веры-Калинки и могу сказать, что согласна с ней.
Хочу лишь добавить. что бывают, как мужчины-тираны, так и женщины-тиранши. А вот кто виноват? Так Вера правильно сказала - тиран-муж вырастает в семье, в которой были приняты такие же нормы поведения: когда жена стелилась перед мужем. не могла и слова ему поперек сказать. как говорила мать моего отца "Он же мужчина - ему можно". А под МОЖНО подразумевалось: пить, хамить жене, цепляться к ней без причины (почему форточка открыта - хочешь чтобы я заболел и умер? почему форточка закрыта - хочешь чтобы я задохнулся?), бить и т.д. Такое у них считалось нормой. А вот виновата ли женщина. Частично да. Потому что я уверена, что такие черты характеры не проявляются вдруг. и можно увидеть загодя (до свадьбы). но когда замуж выскакивают быстро, то и попадают в ловушку. Но всилах женщины изменить это. Достаточно такому тирану дать отпор хоть раз и у него уже нет той уверенности. что он останется безнаказанным. как была ранее. И чем больше таких отпоров - тем неуверннее становится этот "выскочка".

Я как-то смотрела передачу о женщине, отбывающей срок. Большой срок, мужа убила. Не буду рассказывать предысторию, скажу только, что муж у нее был еще какой тиран. Ей скоро освобождаться, к ней приезжал брат мужа и сказал, что убьет ее, когда она выйдет. Женщина готова защищать свою жизнь, ее слова: "Мне уже не страшна тюрьма, если буду вынуждена защищаться - могу убить и во второй раз". А финальная фраза запала мне в душу. она говорила, что насколько же сами женщины могут усложнить, а то поломать свою жизнь. Ведь всего-то навсего нужно было уйти от человека, который не давал ей нормально жить. И он бы был жив, и она бы 12 лет не сидела.

По долгу работы, я сталкиваюсь с женщинами, которые терпят в том числе и психологический террор в семье... Почему так случается? Зачем они терпят? Почему бездействуют? У каждой своя история... Кто-то терпит "ради детей", кому-то "стыдно" признаться что такое происходит, а кто-то просто привык и не видит уже другой жизни! Страшно это! Страшно, когда семья, вместо уюта и тепла, даёт только страх и отчаяние!
И, если от физического насилия болит тело, то от психологического - душа...

Таня,спасибо за отзыв.Я писала сие что называется из-своего практического опыта психолога. И по наблюдениям из жизни. Полностью согласна с тобой,что существуюет и обратная сторона медали- женщины- тиранши. Комплек Мессалины. Яркая нимфомания. Самозацикленность на себе. Проявление ярко выраженных мужских черт характера. Это не менее страшно,особенно для детей такой мамаши.

Вы знаете, мы с мамой прожили в семье, где за отцом всегда оставалось последнее слово. Отец нас терроризировал, как физически как и морально, атмосфера в семье была очень накаленной. Нет, он не был алкоголиком или наркоманом, он был военный и дома царил казарменный режим всеобщего подчинения. Когда то еще в школе, мне на глаза попалась какая то газета, где была статья:"ненавижу так, что дрожат руки", тогда она для меня была актуальной...Но прошло время благодаря своему упорству, которое я проявила в принятии жизненно важных решений, я смогла отстоять свое будущее и если не наладить отношения с отцом, то хотя бы стать к нему более терпимой.


Вы знаете, недавно я услышала такую фразу: " Во взаимоотношениях хозяина и раба, вся власть принадлежит рабу..." подумайте, ведь только от истязаемого, зависит когда наступит конец таким отношениям...

Именно это я и имела ввиду ,когда говорила о том,что с тираном лучше расстаться или вовсе не начинать никаких отношений.

Мой отец был тираном. Благодаря непонятным "принципам" отца, мама не могла потратить ничего со своей зарплаты и вынуждена была все откладывать на книжку (естественно, эти деньги, и немалые, в последствии "сгорели"). Я или мой брат были "хорошими" в зависимости от настроения родителя. Тот, которому была уготована участь "плохого", мог почти всю ночь простоять в углу. А еще любимый родитель любил развлекаться следующим образом - получить зарплату и накупить кучу вкусностей (шоколадок, мандарин, апельсин, конфет, и это при том, что на дворе стояли 90-е и часто пару кусков хлеба приходилось одалживать у соседей), а потом практически все отдать одному из нас, второму выделить пару конфет и целый вечер воспитывать "обделенного", что нужно делиться с родными. А еще каждый Новый год мама умудрялась сэкономить какие-то рубли/купоны/гривны и положить нам под елку какие-то мелкие подарки. Так из этого каждый год разгорался жуткий скандал, мол, куда ты деньги тратишь... Таких примеров много, и далеко не все хочется вспоминать...
Итак, мой отец был тираном. Вернее, он им и остался, просто 10 лет назад его тирания перешла все допустимые границы - он распустил руки, при чем как раз накануне 8 Марта, и мама на месяц попала в больницу. Тогда мы нашли силы и выгнали его. О, это было очень тяжело, но как оказалось, это он в семье был тираном, а по жизни - трусом! Угрожая милицией, нам все же удалось от него избавиться... При этом он вынес из квартиры практически все, кроме мебели. Но мы были рады избавиться от него любой ценой.
Теперь я езжу к нему раз в пару лет, брат вообще забыл, что у него есть второй родитель. Отец встречает меня со слезами на глазах... Но мне его не жаль! Мне очень жаль, что у меня и у моего брата не было счастливого детства, а у моей мамы - счастливой молодости...

Лично моё мнение, что " затираненный" хочет быть "затираненным".

Ой, не скажите... Тема тиранов-военных мне тоже знакома: у меня отец такой. Но я-то была хитрой девочкой, извлекала из этого выгоду, а потом в 14 лет и вовсе стала жить отдельно. А брат натерпелся. И получилось, что не прямо, но косвенно отец ему поломал жизнь. А он отца любит и сейчас, хоть и понял, что с папой нам не повезло. Но он тиранил нас не только психологически, меня он бил смертным боем до 7 класса. Пришлось пойти на шантаж: угрожать трибуналом, пряттать свои документы, чтобы он не мог получить квартиру без моего согласия, много всего было. И маму научила с ним бороться его же методами. Мы зависели от него еще и финансово: мама не могла работать, в гарнизоне не было где работать, а он мог пару-тройку месяцев не давать денег (то, что и мы при этом сидели голодными, его не волновало). А теперь он паинька. Закидоны иногд бывают, но лично со мной - как шелковый. Одного взгляда достаточно, чтобы оставить его на место. Мораль: не надо бояться. Страх притягивает агрессию.

Ксения Леонидовна, так как я прочитала и поняла, то всё сходится,вы перестали хотеть быть "затираненной". А по поводу вашей мамы и брата (вы уж простите, что так высказываюсь), то есть такое выражение "хочешь-находишь возможность,не хочешь-находишь причину". Повторяюсь, это только моё мнение.

Н-да? А если мне было 14 лет, а моему брату и того меньше? У нас был выбор? А мама моя - человек очень мягкий, и ей понадобился не один год, чтобы понять, что "совковые" критерии тут уже не работают и это - не сьмья. И не раз мама говорила нам с братом, что жила с ним (отцом) ради нас. И только когда мы ей объяснили, что нам такой ... (отец) и даром не нужен, она поняла, что зря столько лет его терпела...
P.S. Кстати, сужу по себе и по постам КЛ: нашим отцам-тиранам можно сказать спасибо. За что? А за то, что благодаря нашему опыту (хоть и такому негативному) теперь никто не сможет нас тиранить - себе дороже!

Значит кому то "нравится" быть мягким и затурканным, чем твёрдым и свободным.
У моей мамы таже ситуация была, как вы описАли. Ушла, с двумя детьми, без мат. поддержки, без помощи мамы и папы,без подруги (она как раз с папуликом и осталась, до сих пор душа в душу живут) и ничего, выростила нас (меня с сестрой), пахала как вол для нас и я говорю ей огромнейшее спасибо, что она ушла, что не терпела издевательств.
Вот только из-за такого опыта у меня такое твердое мнение по этому поводу.

Я и говорю о том, что дети, к сожалению, не могут решать, жить им с родителем-тираном или нет (я не говорю о тех случаях, когда подростки убегают из дому, мне кажется, это совсем другая тема). А ведь такое психологическое давление оставляет свои отпечатки на личности ребенка и дает о себ знать в его взрослой жизни...

Не знаю, как у Рыжей, но по отношению ко мне диагноз "психологическое давление" неприменим - на мне где сядешь, там и слезешь. А вот физическое насилие, которое и порождает самый сильный страх у человека - страх за свою жизнь -, это в моей жизни было.

Да, девушки! Начиталась я ваших историй. А сколькольким ещё пришлось проходить подобную "школу жизни" с отцами тиранами?
А вообще-то, любой психолог скажет, что тираны - люди трусливые, с заниженой самооценкой. И чтобы самому себе доказать, мол, не совсем я ничтожество, мол, и меня бояться могут, и мое слово значимо, таким страшным образом утверждается за счет слабых (жены и детей).
Некоторым удается разрушить этот кошмар, но многие женщины на столько подавлены страхом, что бояться что-либо менять, да бы хуже не было.

Рыжая, К.Л., я в шоке, кошмар кошмарный. Рыжая, я по твоим обычным просто постам поняла, что что-то не так, но что... Теперь все стало на свои места.

Упс! Придется все свои посты просматривать А что не так-то (смайлик - смесь удивления, смущения и огорчения)? А то придется перерегистрироваться

Странно, а я ничего такого не заметила... Для меня твои посты из общей массы не "отклоняются"

Да я вроде как тоже Но в своем глазу...
А если серьезно, то Таня-Слон на самом деле очень наблюдательная, она неоднократно подмечала казалось бы совсем незначительные нюансы... Так что если уж она чего заметила, значит, чего-то там таки есть. Вот только поскольку меня касается напрямую, хотелось бы поподробнее

такие люди просто не знают, не умеют утверждаться другими способами, ведь в большинстве своем они жили в таких же семьях тиранов.
они видели подобное поведение в детстве и перенесли эту модель поведения во взрослую жизнь и в свою семью.такая модель поведения считается для них нормой.они просто не знают, что можно общаться с помощью ласки, заботы,что можно выслушать ребенка, спокойно объяснить без крика и битья.
у них не было этого в родительской семье, и поэтому они не могут применять нормльные способы общения в своей семье.

А ведь тиранами в семье бывают не только мужчины. Когда тираном выступает жена, мать семейства - это, я скажу вам как в страшной сказке - чем дальше тем страшнее.
Моя крестная (хотя должна быть фея, но...) жуткая баба. В своей семье она властвует всласть. И муж у нее такой мягкий, робкий, короче про таких говорят - тюфяк. А начиналось все нормально. У мужа хорошая работа, высокий чин на местном предприятии, членство в КПСС (как без него в 70-е), дом - полная чаша, дети - два чудных малыша. Он часто ездил в командировки, задерживался на работе и на "партсобраниях" . Она стала ходить к директору завода и к секретарю парт организации со слезами, что мол гад такой гуляет, пьет, дома не ночует, а он же все в семью, на других женщин ни в полглаза. Допросилась, дописалась - уволии, исключили, поменял работу. Стала пилить - зачем ты мне такой без денег нужен. Матери его стала говорить - забирайте своего пропойцу - он мне не нужен. То, се перестройка, бурные 90-е -живут как в мартене - постоянно Сволочь, ублюдок и это еще ласково. Дети подрастали все видели тоже папку стали опускать мол ты чмо, чего ты в жизни добился. Он дважды хотел руки на себя наложить - спасали - не судьба. Сейчас диабет, два инсульта, еле ходит и разговаривает плохо, но пашет в селе как вол - сено с другого конца села на себе таскает. Три коровы и бычок на нем. Ходит ободраный. Добрые люди на день рождени ему подарили свитер и валенки ( ведь по морозу в тапочках) - она сожгла все - сказала - заговоренные шмотки впрок не пойдут.
Кроме того она и в семьи детей повлазила - дочь третий раз замужем - все мамуле мужики не такие, сын пил сильно, женился - завязал, а потом снова сорвался -в жены такую же лахудру взял - как домой выпимши приходит она его лупит, а не выпимши все равно лупит. Честное слово правда это.
Я то давно с крестной не общаюсь - от нее мозги на бякрень. Но живут они по соседству, через межу, як кажуть, потому на глазах все события развиваются.

Не факт, Мариша. Часто "тираны" имеют совсем другую модель семьи. Как правило, это семьи где их "сильно" любили. Буквально во всем потокали от всего оберегали. И они привыкают, что мир крутится для них. А вот, когда выходят в самостоятельную жизнь то оказывается, что все не так. И им нужно трудиться и прикладывать усилия, а они не привыкли. Они не готовы занимать активную позицию и не могут занять достойное место в жизни. А запросы при этом огромные. Вот и злит их это несоответствие. А выход эта отрицательная энергия находит через тиранство других.

Рыжая, я сильно подробно не буду, потому как все тоже не прочтешь и не запомнишь. И так ежедневно сюда хожу, надо завязывать.
Твоя закомплексованность. Она лезет. Вот смотри. Ты задорная, талантливая, остроумная, стихи рифмуешь. Тебе 25, весь мир у твоих ног. Ты встречаешься с парнем, и там все серьезно. Ты не работаешь на ежедневной работе, соответственно, никто кровь там не пьет и нервы не мотает. При этом ты не сильно обделена материально, не особо страдаешь без работы. У тебя нет вынужденной необходимости хвататься за первую попавшуюся работу, чтобы было, что кушать. Твой парень небедный и небездеятельный, у него свое дело, которое в дальнейшем будет приносить доход (т.е., уверенность в завтрашнем дне и не на одну зарплату).
Объективно, у тебя все о.к. А субъективно это кошмар.
В 25 ты считаешь себя уже немолодой. (Мне 31, и что). Любой намек воспринимаешь на себя. Еще, ты поразила меня в теме об изменах. Мол, если изменят, то что-то с тобой не так, прекрасной и идеальной не изменят. Вспомни, ЧТО я ответила тебе. И я искренне так считаю. Я, в свои 31 год, являясь бездетной и очень от этого страдая, не переживаю, что разведусь, что останусь одна, что я никому не нужна. Я вот думаю, если так произойдет, плохо конечно, но не конец жизни. Я еще на работу должна ходить, не работать просто себе не могу позволить, муж не потянет. Вот сравни, ты и я. И при этом ты переживаешь о таких вещах, на которые я плевать бы хотела.
Потому, что ты не можешь поверить, что у тебя все хорошо. Ты считаешь, ты за это что-то должна, чему-то соответствовать.
А ты не должна, дорогая.
Это мои субъективные наблюдения. Я ничего плохого о тебе и не думала говорить. Удачи тебе!

Ой, Таня, честно перечитала топик об изменах, но так и не нашла, где я писала, что раз мне изменили, значит, что-то со мной не так. Воообще-то я считаю, что значит, ОН - козел. Просто вряд ли моей первой мыслью будет: "А я все равно замечательная". Да и про намеки - это вряд ли.
Насчет возраста ты права, я действительно нашла себе проблему там, где ее нет. А вот по поводу "Потому, что ты не можешь поверить, что у тебя все хорошо". Блин, а ведь похоже, что так и есть!!! Вроде ж и правда, все замечательно, ан нет, постоянно жду какого-то подвоха, подлянки от жизни (они и появляются, как на заказ)! Вот твой пост заставил задуматься... Действительно, чего ждать плохого, если можно наслаждаться тем хорошим, что есть??? Спасибо!

Cогласна с тобой,Таня.Муж моей тети о котором я рассказывала - как раз из такой семьи,где его любили,баловали,потакали во всем.А в жизни он добился очень малого и эти свои нереализованные амбиции вымещает на жене,чтобы уверить себя что есть кто-то еще слабее,глупее и т д ,чем он.
Между прочим его родители уже несколько лет после крупной ссоры с ним не общаются.А жена терпит.Но это не любовь - привычка.Она уже просто не представляет себе другой жизни,нормальной.

Риженька, ви взагалі молодець, що ще не відмовилися від свого тата і час від часу навідуєтесь до нього! і жаліти його не має чого, бо, як то кажуть: горбатого могила виправить - як би він не плакав, він не зміниться, хіба що на короткий період, але рано чи пізно він покаже своє справжнє обличчя.

Я взагалі не розумію цих, за перепрошенням, дибілів! наведу приклад: чоловік жінка, двоє дітей, двоє мають високооплачувальні роботи, великий, сучасний будинок, як то кажуть повна чаша, дочка вчиться в університеті, син закінчує школи, виховані непроблемні діти. окремо про жінку: гарна, дивиться за собою, хазяйка - відмінна - в домі зварено, прибрано, на подвірї ландшафтний дизайн власноруч, коротше і т.д. і т.п. ЖИВИ І РАДУЙСЯ! так ні, вибачте скотина, вічно чимося не довольний! і жінка така- сяка-пересяка, і і діти такі самі, і все йому не так, а зло зганяє на близьких. зараза, пє як кінь, грошей на сімю не дає, скандалить, коротше картина типового домашнього тирана.питається чого ти ше хочеш?невже так приємно, що тебе тихо ненавидять і доброго слова про тебе ніхто не скаже?

По своему большинству,мужчины -тираны глубоко в душе-это закомплексованные ,жалкие людишки,которые вымещают свою никчемность на зависящих от них..
Изначально определить такой тип мужчин,может только очень опытная женщина..
Но очень сачто,мы ведь выходим замуж неопытными ,юными созданиями...
к тому же,психологические "тираны2 могут давить на жалость,могут стараться контролировать ваши шаги,могут не давать вам свободно "дышать"..Уловок и способов у них масса-итог один..Вам тяжело жить,тяжело дышать..Но уйти или остаться,все сопровождается муками совести и нерешительности..
Мой жизненный опыт говорит о том,что от них можно спастись только бегством))

Вы правы, Светлана. В большенстве случаев жены сбегают. Но есть и такие "тираны", которые перебрасывают эту злость на матерей. И вот им-то и некуда бежать из своего дома... И "дитятко" своё не выгонят... Вот и мучаются.

Виноват тот, кто их терпит. За счет них тираны повышают свою самооценку, мучают женщин и деток. Я уже писала в некоторых темах о своей жизни, не хочу повторяться, да и незачем, все это давно прошло. Никогда бы не терпела такого мужчину. Это просто мазохизм какой-то. Милые барышни, бегите, не оглядываясь от таких мужчин, в мире много света, позитива, прекрасных, добрых людей. Зачастую жизнь с тиранами очень плохо влияет на детскую психику, берегите своих деток. на подсознательном уровне у детей все откладывается, и уже будучи взрослыми они часто повторяют судьбу родителей, и снова женщины терпят несносных мужей. Не знаю что не сломило меня, возможно наученная молитва «Отче наш» моей добродушной прабабушкой, что помогала выживать, возможно само стремление выжить и что-то доказать самой себе и миру, и конечно же, моя добрая, милая мамочка. Я не держу зла на прошлое и близких, причинявших боль, а, вот у моего брата к сожаленью, осталась ненависть и злость, хотя он и неплохой человек.
Помните, вы сами строите свою жизнь. И отговорки типа: куда пойти с маленьким ребенком, как оставить свою квартиру и т.д. не причина. Ищите способы!
Смотря на жизнь своей бабушки, мамы, я с малых лет решила, что у меня будет самый добрый и заботливый муж. Так и случилось. Вот уже десять лет, рядом со мной прекрасный, понимающий, заботливый, умный человечек. Что ищете то и найдете…

Вот-вот. У меня первый муж был такой... Он хотел полностью меня контролировать... Он бесился, что я хожу на курсы языка, зачем мне это надо, если он смотрел фильм, то он хотел, чтобы я сидела рядом и смотрела вместе с ним, а не читала книжку в уголочке. Если он считал, что я не права, то задалбывал до тех пор, пока хочешь-не хочешь, не признаешь себя виноватой, так еще в этот момент он думал, верить или нет в искренность сожалений... ревнивый ужасно...В общем тихий тиран с комплексом неполноценности... В тоже время он по своему сильно любил, ножки целовал, но как это давило... 3,5 года... я выросла и поняла, что не могу... и ушла...

А мне кажется, что это манипуляторы. Терористы все таки жестче, грубее, на мой взгляд.

Читала тему и думала, что это за женщины-тираны! А потом пришла на ум одна дама-мать моей знакомой. Моей знакомой 28 лет, сыну 3 года, недавно развелась и вынуждена жить с родителями. Девочки, мать у неё всю зарплату забирает и более того-требует рассчетный лист!!! Ей выдаются деньги на проезд, если она вдруг что-то купит себе помимо того, что мама считает нужным-скандал Я, когда узнала, просто в шоке была. Говорю, ищи жилье и перебирайся с малым в отдельную комнату или квартиру-мир не без добрых людей! Кто ище, тот всегда найдет! А она, несмотря на то, что "пробовала" другую жизнь(замужем была), боится-то ли перемен, то ли остаться одна(мать её все время упрекает, мол, куда ты денешься с маленьким ребенком). Она сама очень открытый и добрый человек, талантливый к тому же, веселый! Жалко её...

Яночка, Вы вероятно, имели в виду тиранистов а не террористов. Террористов сложно назвать слабыми и трусливыми. А потом, терроризм - это политика, хоть и с применением насилия, но более обширное понятие, международное.

И манипулятор не давит на БОЛЬНЫЕ точки, они действуют мягко, гибко, чтобы манипулируемый не понял, что его используют. А вот тиран, именно, заинтересован в обратном. Он упивается своим превосходством над ситуацией, которую вам создает, ему необходимо чувствовать преимущество своей силы, знать, что только от него зависит, когда перестать доставлять вам страдание и унижение.

Ой, как же я сочувствую твоей знакомой. Очень бы хотелось помочь ей. Видно она мягкий человек - сама не сможет уйти - мать давит на ее неполноценность (с ребенком одна и т.д)

Повністю з Вами погоджуюсь: найбільше від домашніх тиранів страждають діти, бо вони не можуть вибирати, вони не можуть піти в такої людини. А ще, буває і таке, коли батько дітей взагалі не чіпає, але повністю "відривається" на мамі - на таке важко дивитися, а ще важче пережити.
Так, будь який досвід, хай і негативний пригодиться в житті. Я вважаю, що діти батьків-тиранів, в майбутньому не дозволять себе "тиранувати", тай взагалі, вони знають як з такою людиною поводитися, як з нею боротися, чи краще зовсім уникати. Хоча і не факт: деякі дочки можуть повторювати долю мами...

Да-да, конечно тиранов(оговорочка вышла).

Знанна, моя знакомая ещё и считает, что мама же её кормит. На самом деле она просто есть готовит, а зарплата у девочки, как у мамы и папы в сумме(папа ничего не решает, да и не говорит... мягкий очень). Но вот на столько она её закомплексовала, видимо, что она теперь всего боится: перемен, остаться одна и т.п.

Да, ситуация очень сложная. От такой мамы уйти трудно, она как паук, оплела своей паутиной мужа и дочь, и сосёт из них "кровь".

Я також потерпала від тиранії з боку рідної мами. При цьому вона абсолютно не вважала мене чимось ущемленою. Навпаки, радила мені радіти з того, що вона все вирішує за мене. Мовляв, інші жінки, які живуть окремо від мами, крутяться, мов білка в колесі. А я ж під надійною маминою опікою...
10 років після одруження ми жили з батьками. І, звісно, чимдалі ставало нестерпніше. Справді бажаючи мені добра, мама ніяк не могла зрозуміти, що я маю право на приватне життя. Вона постійно втручалася у мої стосунки з чоловіком, дітьми і друзями, постійно підкреслюючи, що я - невдаха.
Уже сьомий рік ми живемо у власній квартирі в сусідньому будинку. Я немов заново на світ народилася. Почуваюся повноправною господинею, щасливою і впевненою в собі жінкою. Звісно, маму дуже люблю. Адже розумію, що вона так ставилася до мене з хороших міркувань.
"Рецидиви тиранії" трапляються й по сьогодні. Мама наполягла на тому, аби в неї був паралельний з нами телефон. Тож на усі дзвінки відповідає саме вона, часто завдаючи нам багато прикрощів. На наші делікатні зауваження з цбого приводу мама реагує надто болісно: ми дізнаємося, що таких егоїстів, як її діти, нема ні в кого.
Попри все, ми підтримуємо дружні стосунки, мама щоденно провідує нас, проводить "ревізію" у квартирі, але все одно я щаслива!

Телефон сейчас не проблема, за 200 грн вам сделают отдельную линию.

Мне кажется,что это уже перебор с боку вашей мамы.А вы не можете ей деликатно сказать чтобы не вмешивалась в ваши дела?Или вам так нравится,если все это терпите?

Всем спасибо, редакция сделала выборку цитат из этого форума.

Материал
"Психологический террор в семье
5 типов мужей со сложным характером. Способы выживания" выйдет в январском номере.

очень хорошо!

Тогда будем ждать новых приглашений к новым дискуссиям!

Здравствуйте! Начну с конца вопроса. Женщина виновата только в том, что она терпит такого мужчину. От него нужно уходить без сожаления. Психологический террор в семье может быть двух видов: врождённый и приобретённый. Врождённый - когда мужчина "родился с лысинкой", а приобретённый имеет много причин (возникших в процессе семейной жизни), которые безоговорочно ведут к выводу: жить вместе не стоит. Я 15 лет жила с таким: и бьёт, и пьёт, и по головке не гладит. Конечно жалею, что так долго доходило, но УРА! дошло. Я не призываю к феминизму, но уверена - женщина должна любить и уважать свою свободу во всём: мыслях, поступках, чувствах... Никто никому не давал права её нарушать. Спасибо.