Редакция готовит тему "Опасные связи". Есть ли будущее у романа, если он женат, младше на 15 лет, твой бывший, твой начальник, закоренелый холостяк. Кто что думает? Добро пожаловать!

Если все одновременно, то врядли.

Прочитала пост Тимос, и решила что не зря я не стала связываться как и с женатыми так и не женатыми (я то замужем). Эти все душевные расстройства дорогого стоят. Если же что не устраивает в семье, то лучше уж изменить семейное положение, чем изменить мужу. При чем неизвестно какие последствия потом могут быть.

вряд ли. скорее даже нет, чем да. Мужчині по своей сути лентяи и консерваторы, которым трудно кардинально менять свою жизнь. Если жена тихая, спокойная, с борщом и улыбкой встречает то изменять он ей будет, но не бросит. Знаю семью где муж разошелся с женой и женился на любовнице, но она была беременная, а жена как раз наоборот, родить не могла. Как он потом обьяснял, только ради того чтоб у него был ребенок он и женился на любовнице.


возможно. Только женщине нужно быть очень уверенной в себе и в чувствах свого любимого, чтоб не боятся более молодых соперниц


нет, нет, нет. Если люди разошлись, если были конфликты, то они будут и потом после того как они помирятся и все опят пойдет по кругу. Лучше отпустить любовь и искать новую чем всеми правдами и неправдами цепляться за старые отношения, которые ничего кроме как огорчения не приносят.



Мне кажется с начальником лучше не связываться. Роман то когда-нибудь окончится, а работать все равно прийдется вместе. Из счастливых пар "начальник-подчиненный" приходит на ум только Астрид Линдерген. Она была секретаршей, которая вышла замуж за своего шефа. А потом сидела счастливо дома, сочиняла сказки и растила детей. Но не всем так везет как ей. Увы.


Думаю, закоренелого холостяка можно затащить в ЗАГС только если он будет увверен что никто не будет посягать на его свободу и закатывать скандал по поводу его "милых" привычек, типа носков под стулом и едой перед телеком. Он привык так делать 40 лет и искренне не поймет почему в 41 год он, оказывается, должен нести носки в стирку и ужинать на кухне.

Это так, мысли экспромтом. Умнее ничего в голову не лезет

Я так поняла, что речь идет не только о женатиках, а вообще... Считаю, что у романа с женатым и бывшим нет будущего. Младше на 15 лет? - Не понимаю, но некоторым нравится, такой роман, мне кажется, до поры до времени...
Твой начальник? - Почему же нет? Сколько случаев, когда неженатые начальники женятся на своих незамужних подчиненных!
Закоренелый холостяк? - Тут вопрос в другом... Каждая женщина в данной ситуации будет надеяться, что а вдруг она сможет его разубедить, и он ее так полюбит, что расстанется с холостяцкой жизнью ради семейной жизни с ней. Шанс такой всегда есть, пусть очень маленький, но для кого-то шанс.

если женат - нет, на чужом горе свое счастье не построишь;
если младше на 15 лет - вероятность удачного брака мала, но есть, при этом надо быть уверенной что это не альфонс и его чувства искренни, ну и держать себя в форме, на уровне так сказать;
если начальник - также вероятность есть и чуть больше чем в предыдущем случае, но многое зависит от человека, некоторые тешат свое самолюбие подобными связями, но если женщина дорожит работой, а тем более карьерой в омут с головой лучше не падать.
если бывший - разбитую чашу не склеить.. 1 шанс на миллион, лучше найти на 15 лет младше
если закоренелый холостяк - то ничего страшного, если с ним пожить гражданским браком, то будет ясно насколько все запущено и можно ли будет смирится с носками и прочей аттрибутикой.

главное чоб не получилось что он "ЗА" чтоб жить гражданским браком, ав ЗАГС - ни-ни.

[quote name='Администратор' date='2.12.2009, 15:24' post='124880']
Редакция готовит тему "Опасные связи". Есть ли будущее у романа, если он женат


Я думаю, что да. Хотя и говорят, что на чужом несчастье счастья не построишь. Но если любишь женатого человека, то надо за него бороться, может это твой шанс быть счастливой. Это эгоистично, но реально
++

хотя у меня самой роман с бывшим и женатым закончился не в мою пользу.

Мой кум - пример закоренелого холостяка.Постоянно твердил,что не женится никогда,так как не создан для брака.Он даже когба заводил романы,спешил расстаться с девушкой,когда видел,что она имеет на него серьезные виды.А в 38 лет сам влюбился в девушку,младше его на 17 лет.Они поженились.Вместе уже 5 лет.В этом году родился их второй ребенок.Живут очень счастливо(ТТТ)
Так что все возможно в этом мире.

Роман с женатым лучше и не начинать. Во-первых, поставьте себя на место его жены. Поставили? А ведь в случае вашей победы в этом треугольнике именно на ее место вы и попадете. Как показывает опыт моих знакомых девушек, если уж женатому мужчине пришлись по душе "прелести" романов на стороне, после смены жены они вряд ли прекратятся. Особенно горько, когда в каждом предыдущем браке остаются дети, а папашка интересуется своим потомством только в нынешнем союзе. До следующей юбки... Я знаю только один положительный пример такой истории, да и то потому, что супруги уже много лет живут в разных странах. Но разводиться он пока не собирается...

Что касается романа с бывшым, то по прошествии некоторого времени после расставания об этих отношениях остаются только приятные воспоминания, все плохое забывается. Но ведь оно никуда не делось? Так что не даром говорят про одну и ту же реку...

Роман с начальником возможен только в том случае, если вы стопроцентно уверены, что в случае разрыва перейдете на другую работу, при чем на аналогичную должность и с аналогичной зарплатой, а еще лучше, если и то и другое будет выше, чем на предыдущем месте работы. И если вы уверены, что спокойно переживете то, что станете объектом №1 для сплетен.

Роман с парнем младше на 15 лет. А почему бы и нет? Только важно, чтобы оба четко осознавали, что это - недолговременная интрижка или серьезные отношения. Опять же. готовы ли вы к осуждению со стороны родственников и друзей?

Роман с холостяком. А разве любой роман должен обязательно заканчиваться браком?

Для меня женатый человек, имеющий связи на стороне, чем-то сопоставим с преступником. Существует такое понятие - клятвопреступление.
Те, кто нарушает воинскую присягу или клятву Гиппократа - преступники.
Как и те, кто нарушает клятву верности.
Ну разлюбил ты человека, не хочешь с ним больше жить - скажи об этом прямо. А скрываться, жить на 2 фронта - это трусость и предательство.
Я никогда бы не стала заводить роман с женатым человеком, даже если бы влюбилась в него до беспамятства.
Невозможно жить с тем, кому не веришь. Невозможно верить тому, кто однажды обманул. И пусть не тебя, в следующий раз это обязательно будешь ты.
И не надо успокаивать себя, мол, я лучше, со мной он так не поступит. Наоборот, чем больше опыта, тем легче.
Да и вообще, нужно ли вам такое г..., которое живет с одной женщиной и встречается с другой?

Возраст ИМХО любви не помеха. Хотя и смешно видеть молоденьких девушек с почтенными мужчинами.
Женщина старше - тоже ничего. Если, конечно, разница не сильно бросается в глаза.
Начальник если не женат - нормально. О женатых я уже высказалась.
А закоренелый холостяк подойдет только экстремалкам. Если не считаешь себя таковой - не суйся. Жизнь испортит напрочь.

Мне кажется, что все варианты возможны. И эта возможность зависит от характеров двух любящих людей. Если они действительно хотят быть вместе, то ни что их не удержит.

Я тоже считаю, что любовь - это святое. Я очень влюбчива, но могу отличить чувство и увлечение. Так вот женатый мужчина для меня табу - максимум, что могу себе позволить - легкий флирт. Считаю такие отношения не честными. Знаю по множеству примеров, что ничего, кроме страдания отношения с женатыми мужчинами не приносят.
Мужчина младше на лет 15? Мда, такое я на себя примеряла - нет это тоже не мое. Конечно, беспорно то что женщине льстит иметь молодого любовника - горячее молодое тело, нежная кожа и бешенный темперамент, но чувствуешь себя блин, как учительница или мамочка и ведь отдаешь себе отчет, на самом деле, что это ты для него победа (может первая и очередная , но не последняя) Возможно есть женщины, которые ищут именно такие отношения, но для меня это слишком. Лучше мужа моего нет никого - я для него самая самая блестящая победа в этой жизни (хочу так думать и думаю)!!!!
С начальником никогда бы не стала "крутить роман" даже если он был бы настолько хорош, как начальник Бриджит Джонс (Хью Гранд - красавчик)! Страдала бы молча и на работе, а дома... ну не буду повторяться про мужа.
Давече придумала себе будто бы мною интересуется наш ассистент (25 лет, жуткий тип и все такое неформал) даже как то стала к нему лучше относиться реально, но это ему на пользу, а я улыбаюсь, мне приятно....

Поконкретнее, закоренелый холостяк - это со скольки лет?

Вчера прочитав эту тему задумалась. Почти на каждый из вариантов есть реальный пример романа со счастливым концом.
Самый яркий из них.
Он был преподавателем в престижном университете, писал научные работы, по его материалам уже издавали учебники. Был женат, и имел вполне большого ребенка. Она была его студенткой, по окончании университета осталась работать в институте. К тому времени он уже стал зав.кафедрой. Их разница в возрасте более 15 лет. Когда вспыхнул этот роман доподлино не известно, но уже лет 20 они женаты, преподают один и тот же предмет на одной и той же кафедре (к слову, там же преподает его сын от первого брака, и отношения у новой жены с сыном вполне нормальные).

Еще один пример.
Моя сотрудница с 7-и летним ребенком ушла от мужа к 18-летнему парню. Знакомые думали, что эта связь распадется за неделю, месяц. Но они вместе уже 3 года и их малышу почти год. Забыла сказать: ей 33 года, и на внешность она совсем не красавица и не выглядит моложе.

Так что все возможно, если любишь. Главное на мой взгляд, не слишком афишировать свои чувства: слишком много предрассудков, завистников, и просто жестоких людей, способных навредить.

Вопрос администратора предполагает за будущим романа- счастливый брак?
Согласна с мнениями, что из каждого предложенного варианта могут быть как неудачные, не закончившиеся ничем романы, так и удачные романы, закончившиеся счастливым супружеством. У каждого найдется пара примеров из жизни как первого, так и второго случая. Фразы «вместе уже 2, 3 года, появились детки», в силу свого возраста я не воспринимаю- это еще не срок для испытания временем вообще.
Роман с разницей в 15 лет- с будущим -вариант возможен, если сексуальная жизнь впоследствии у пары сохранится в одинаковом соотношении. А не так, что один молод и хочу, а вторая половина не в состоянии по состоянию здоровья. Вариант жерственности или сознательный отказ от секса я не рассматриваю.

В каждом случае возможен как счастливый так и грустный конец. Из своего опыта могу сказать: мой муж младше на 7 лет, нам это не мешает, но очень мешает другим. Многим очень тяжело переступить через общественное мнение.

Как сказал мне один женатый мужчина-"Мужчина сам до конца не знает куда заведут его отношения на стороне. Он может полюбить(не влюбиться , а именно полюбить)так, что есть и спать не сможет без этой женщины. И это так всё непредсказуемо, что надо постоянно себе повторять, что мол я женат и мне надо относится к любовнице как к проходящему явлению. Но это сложно". А потом выслушай ещё одного женатого, который утверждал, что жена-это жена, а всё остальное не в счёт(то есть любовницу завести можно, но сразу поставить еёна место). И сделала свой вывод, каждая ситуация индивидуальна настолько, что невозможнопредугадать конец. Но парадокс, ведь, многие расстаются. И опять-таки, поговорив с теми мужчинами я поняла, они в основной массе трусы(ударение на у:rolleys:). Они говорят, страшно менять, не хочется делить, зачем парится....и т.д. Женщины намного самоотверженней, готовы на многое ради любимого, любимый же в свою очередь не готов. Вот поэтому и распадаются такие связи, из-за СЛАБОСТИ СИЛЬНОГО ПОЛА!

Да, Тань, и в том, что они готовы сделать ради друг друга. На деле оказывается, что они(а точнее кто-то один) не готовы к совместной дальшейшей жизни. Так как не проходят самого главного - испытания совместными проблемами.

Хеппи энд возможен везде, только вот вероятность его очень низка, есть положительные истории, но отрицательниых то гораздо больше!. Я бы лично не стала тратить свои лучшие годы на роман, будущее которого под огромным вопросом, разве что из спортивного интереса.

Любой из перечисленых вариантов может закончиться браком, ровно как и наоборот. Все зависит от конкретных людей и конкретных ситуаций. А так вопрос слишком общий...

Например, есть немало мужчин, которые будут иметь любовниц, а от жены никогда не уйдут. И не мало других, кто не смотря ни на что, пойдут на разрыв ради новой любви...

Для любящих и влюбленных возраст - последнее на что они обращают внимание. А вот близкое окружение ( и не очень), как раз наоборот, постоянно на этом зацикливаются. И я не могу сказать, что одни правы, а другие нет. Есть не мало примеров счастливых браков с большой разницей в возрасте, но так же существуют и несостоявшиеся семьи (романы).

Наши бывшие, так же имеют право на счастливый брак с нами... И тогда говорят, что наконец-то они вместе. Столько им пришлось пережить, но любовь их была настоящей. А если пара не сложилась, то услышим, что в реку дважды не войти...

С начальником тоже не все так однозначно. Смотря какой начальник(возраст, характер, начальник чего(положение)) и какая подчиненная ( теже перечисления). Знаю, некоторые пары, созданные из служебных романов. Но и достаточное количество провальных романов.

Настоящих холостяков (не женатых ни разу) мало, но случается, что и их ряды редеют и пополняются ряды женатиков.

У все бывает по-разному... Возможно всё или ничего невозможного нет...

знаешь, я раньше тоже считала, что мужчины в основном пользуются нами(то есть телом нашим и ушами), а потом пришла к выводу( сейчас говорю исключительно про себя), что ведь мне тоже это нравится. Мне нравится их пустые обещания, комплименты и напускная влюбчивость. Самое главное сразу дать себе установку, что это игра и как только мы разойдёмся сегодня, то и игра закончится. Так сказать игра в роман. А женат он или нет, какая разница, если это всего лишь иллюзия отношений, ведь на самом деле их нет. Возможно я слишком распущена в своём восприятии реальности, но я так действительно считаю.

Почему нет? Каждый имеет право на своё мнение.

На счет шансов у меня есть любимый анекдот про 50 на 50 - шанс либо есть, либо его нет. В предложенных ситуациях, конечно, счастливых концов меньше, но они же есть. А как ты это узнаешь, если не дашь шанс таким отношениям? Потом можно всю жизнь вспоминать и думать: "А что было бы, если бы было бы".
Это не значит, что надо бросаться в омут с головой. Ситуацию надо обдумывать и судить все индивидуально. И если бы я смогла позволить себе попробовать - я бы попробовала.
Вобщем-то я и пробовала и, как и Тимос, воспринимаю это просто уроком и ни о чем не жалею.

Ой-ой-ой, эта игра очень опасна, не боишся заиграться? Почему спрашиваю, потому что думаю, что лично я бы точно "заигралась", а потом эти последствия затянули бы по уши. Нет такие взрослые игры не по мне.
И дело вовсе не в распущенности, а в молодости.

Да,я всегда думаю о том, что можно заиграться. Для меня самое главное сразу настроится, это очень сложно, но возможно. Нелюблю фразу "главное не влюбляться", как так можно, ведьсли мозг контролировать ещё можно кое-где, а вот сердце(чувства) очень сложно.
Для меня такие отношения тоже урок. После них я стала жёсче и меня это радует, ведь жизнь,это не сказка.

- " Если он женат" - нет будущего, это как Бермудский треугольник: легко затягивает, выбраться не возможно, а если выбралась - остаются душевные шрамы, никто не видит, а тебе больно и с этим жить, и смериться, раз уж были задеты чувства.

- "Младше на 15 лет" - всё возможно.

- "Бывший" - нет будущего. Зачем наступать на одни и те же грабли?

- "Твой начальник" - здесь вариант тоже "всё возможно", но только не смешивать работу с личными отношениями, чтобы в случае разрыва никто ( и ничто ) пострадал.

- "Закоренелый холостяк" - будущее возможно, ведь "и на старуху бывает проруха".

Все возможно, кроме случая, если он женат. Мое мнение такое: если ты, разбивая семью, делаешь кому-то больно, эта боль к тебе потом обязательно вернется. Если до этого вообще дойдет. насколько я знаю, новыми браками такие романы заканчивается редко.

А все остальное, я думаю, вполне возможно.

Почему же это тебя радует, Ника? Жаль сердечко, ведь от боли втановиться жестче..... Конечно только наш собственный опыт имеет великую цену, но иногда эта цена слишком велика - душевная рана, нервы, депрессия - после всего этого как то уже начинаешь опасаться и себя защищать по всякому. И на этом этапе важно не замкнуться и не пропустить настоящие человеческие отношения.
Я думаю, что очень скоро ты встретишь свою настоящую любовь.

Возможен любой вариант. Все действительно зависит от ситуации.
Если у супругов большая разница в возрасте - они имеют те же шансы на счастливый брак, что и ровесники. Хотя лично для меня оптимальная разница в возрасте 2-4 года в пользу мужа. Кстати, тут еще вопрос как кто выглядит. А то мой муж стареше меня ровно на 2 года, а выглядит года на три моложе, чем я.
Роман с бывшим? А почему бы и нет? Зависит от того, почему расстались. Если нет вселенских обид и глубоких ран в душе - а вдруг вы поймете, что лучше друг друга никого не найдете?
С начальником роман крутить можно, если точно осознавать для чего именно тебе это нужно. Это любовь? Или, пардон, средство построить карьеру? Просто в первом случае больше шансов собрать все шишки на свою голову. И тем не менее, многие так находят свою судьбу.
С закоренелыми холостяками не сталкивалась. Но думаю, что любой холостяк рано или поздно может стать мужем и отцом - тут много зависит от второй половины.
А насчет "женатых" романов тоже все неоднозначно... Бывает по-разному. И ситуация в его семье может быть разной. И жены у них разные бывают. Бывают, простите девочки, и такие, которым не то что изменить - которых убить хочется. Но хуже всего здесь, когда мужик морочит голову обеим. Все ли мужики, начмная роман с любовницей признаются, что они женаты? Я один раз обожглась. Когда он мне спустя полтора месяца заявил, что он, оказывается, женат, у него трехлетний сын...но он обязательно разведется и женится на мне - у меня в мои тогдашние 20 хватило ума послать его темным и густым еловым лесом. Что не помешало еу год спустя в невменяемом состоянии явиться домой к моим родителям и доказывать моей маме (в половине 12-того ночи!), что он развелся и хочет жениться на ее дочери. Вот таких экземпляров надо обходить 16-й дорогой.

Я считаю что может и многое зависит от нас.

Все может быть, и быть все может.
И лишь того не может быть,
Что было, быть уже не может,
А остальное может быть. (Стишок)

Настоящую любовь, возможно, если учесть , что я уже замужем. Хотя, я не зарекаюсь ни от чего. И говорить никогда не буду. В свои 26 я хоть и не имею огромного опыта, но уже точно знаю, что пути Господни не исповедимы. А радуюсь я тому, что хоть через такой опыт, но я всё же научилась понимать(хотя раньше отказывалась), что люди могут врать ради своей выгоды, даже причиняя тебе боль. Раньше доверяла всем безоговорочно, считала, что если тебе человек улыбается, то это искренне, потому что сама такая. Очень неожиданно признавать, что люди врут тебе, чтобы себе сделать хорошо. но им надо сказать спасибо, что их поступки учат жизни и снимают розовые очки. И я это поняла только в 26, наверно меня многие ещё щадили, раз в таком взрослом возрасте я это узнала.


Даже в блокнот записала!

Про те, чи мають право на існування такі стосунки (всі переліченні) можна говорити з двох крайніх боків (кожна палка має два кінця): ті, що на даний момент не мають таких стосунків чи вже пережив їх, можуть казати - добре це чи зле, треба їх продовжувати, чи спалити всі мости, взагалі роздумувати над цим, як над риторичним питанням. А з другої сторони - кожен, хто перебуває зараз в такому становищі, хто справді любить буде казати одне: "Так, такі відносини можливі і вони обов'язково будуть щасливі!" Навіть, можливо розуміючи, що даний роман може бути приречений, все одно в глибині душі спожіваються на чудо і "хепі енд".
Щодо до мене, я погоджуюсь з деякими форумчанками, що роман з одруженням не має сенсу, завжди є ризик, якщо він зможе кинути дружину заради тебе, то в майбутньому зможе кинути і тебе заради іншої (життя в постійному страсі - не для мене); роман з молодшим треба розглядати - в нашому житті все буває - можна спробувати, можливо щось получиться; роман з керівником - не найкращий варіант; роман з колишнім -правда, двічі в одну річку не війдеш (власний досвід); роман з закоренілим холостяком - з таким треба докласти чимало зусиль, набратися море терпіння, застосувати максимум хитрощів - і тоді може-може...
А взагалі, наше життя - це вічна лотерея - а вдруг та й тобі попадеться щасливий квиток

"Опасные связи"... Від цих слів у мене навертаються сльози. Виявляється і таке зі мною може трапитись. Все в житті стається або вчасно, або дуже пізно. В моєму випадку все сталося дуже пізно. В цей період я зрозуміла, що дім - це не те місце, де ти живеш, а те, де тебе розуміють... Переробляти своє життя завжди дуже важко. Це болюча операція. Але після неї людина одужує....

очень хорошие слова.

А что опасного во всем вышеперечисленном? Исход дела, конечно, может быть каким угодно, но это же не опасно. Вот вам пример опасных связей - заключенные часто пишут слезливые письма о том, как им хочется найти родственную душу и т.д. и т.п. И часто молоденькие девушки ведутся на эту провокацию. Как минимум они долго и нудно возят передачи в зону. Как максимум - можно лишиться жилья, а то и вовсе жизни. Вот это - реальная опасность. А все эти женатики, начальники - это так, милые шалости.

Иногда лишиться душевного равновесия, покоя, куда страшнее, чем лишиться жилья... со временем жильё и новое можно приобрести, а душу со шрамами и ожогами на новую не поменять...

Да уж нет.. То, что Ксения перечислила, все-таки страшнее. Потому как в случае лишения жилья по милости подонка, в которого угораздило влюбиться, будут и душевные муки, и шрамы и ожоги душевные - О ТАКОЙ РУБЕЦ!

Так одно дело, если хотя бы влюбишься, а если просто сдуру? И самое главное, винить же некого - в таких случаях все, как правило, отговаривают от такой связи, а у женщины как пелена перед глазами: "Он не такой, он исправится, я его перевоспитаю". И это я еще не перечислила промежуточных вариантов (таких, например, как убить козла, защищая себя или своих детей, а потом и самой остаток жизни гнить в тюряге).

Да, женщины так устроены, что жалеть способны- материнский инстинкт срабатывает. А из зоны нормальными не возвращаются. Правда Ваша, Ксения Леонидовна, это опаснее любой опасной связи. Да и вне зоны столько подонков, что просто думать не хочется - нормального мужика днем с огнем не сыскать.

Несколько лет назад я была безумно влюблена в женатого мужчину. Он был для меня Любимым мужчиной, хотя недостатки его я видела. Я не была слепа, просто я любила. Я хотела быть с ним и с его недостатками. Мне не нужно было, чтоб он развелся с женой и бросил сына. Я хоттные ночи, но... Так сложились обстаятельства, что мы расстались. Я вышла замуж, родила ребенка. И он появился в моей жизни снова. Но увы!! Я его разлюбила. Я люблю своего мужа, сына и ничего не хочу менять в своей жизни. Но Ему я благодарна за такие чувства, которые переживают один раз в жизни (да и то не все). Он научил меня любить и ценить.

Смех, да и только. "Есть ли будущее у романа, если он/она/оно...". Будущего в принципе ещё нет, а роман на то и роман, чтобы не иметь продолжения. Глубоко что-то копаете, девчата....

Кажется, админ имел ввиду хеппи-энд, т.е. свадьбу и жить долго и счастливо.
У романа, по-вашему, априори не бывает продолжения? Вы, часом, не пикапер?

Это Вам смех, дорогой Графф, а для нас очень даже актуальная тема. Это на мой взгляд еще раз подтверждает разницу мужской и женской логики. Такие вот мы есть. Это форум женского журнала. Вы в курсе?

Ну почему, у романа бывает продолжение, только оно уже не зовется романом. Зачем вообще роман, если не рассчитываешь на будущее? Без будущего нет самого романа.

Ох, ну зачем же сразу обзываться? Пикапер... Нет. Это не моё. И потом, от пикапа до промискуитета всего лишь шаг. Кстати, сложнейшее психическое расстройство, которое почти не лечится. Странный хэпии-энд, эта свадьба. Сильны всё ещё социальные стереотипы. Вот, обязательно свадьба, обязательно жениться/выходить замуж. Не знаю, как по мне, не обязательно штамп, главное - взаимные длительные отношения.



Ну что Вы, откуда мне знать, что это форум женского журнала?



"Без будущего нет самого романа" - ключевая фраза "без будущего". Я э об этом и написал.

Кстати, откуда такая осведомленность в результативности лечения тех или иных психических расстройств?
Так, из любопытства)




Зацепилась за Ваше "всё еще". Вы полагаете, скоро институт брака и вовсе исчезнет, потому что женщины перестанут "стереотипно" мыслить?..




...Уж простите за нескромный вопрос: Граф, Вы женаты? Если да, то Ваша позиция, конечно, вполне объяснима...

Если нет, то второй вопрос: все Ваши женщины разделяли Ваши взгляды?

И напоследок третий вопрос. Если печать в паспорте сама по себе ничего не значит, почему некоторые мужчины её так боятся поставить? Только ли из-за философских воззрений вроде бессмысленности штампа? )

1. Время от времени на ночь читаю пейджер. Женат. Штам стоит, меня не напрягает.
2. У меня тех женщин было раз-два и обчёлся, не успел с ними подискутировать на темы "как йа провёл лето, каг скора исчезнит институт брака" (само словцо-то какое! На любом производстве его боятся а в СССР даже ОТК был), не до того было, всё больше занимались физическими упражнениями, направленными на поддержание тонуса и развитие репродуктивной фунции.
3. Спросите мужчин, которые её (печати) боятся. Наверное, это люди глубоко верующие, поэтому воспринимают её (печать), как отметину Дьявола. (хихихихихи)

"Зацепилась за Ваше "всё еще". Вы полагаете, скоро институт брака и вовсе исчезнет, потому что женщины перестанут "стереотипно" мыслить?.. "

Кстати, Куся, а почему Вы решили, что именно женщины перестанут стереотипно мыслить? Разве я уточнил, что именно женщины? Вот ещё один стереотип - если мужык, то должен утверждать, что в вопросе штампа стереотипно мыслят только женщины... Это наше общее.

Все в этой жизни возможно!!!
И я знаю историю, когда на чужом несчастье (муж оставил жену с двумя маленькими детишками на руках, да и не помогал особо после) свое счастье выстроили (а дочь от второго брака просто обожает). Что тут скажешь? Одни слезы...
А вообще, согласна, что все ИНДИВИДУАЛЬНО - лишь бы любили друг друга, дарили счастье каждый день и детишек растили! А начальник он, старше-младше на 15-20 лет, разведен - не имеет никакого значения.
Главное - никогда не влезать в семью, где все нормально, не рушить установленный семейный уют, не разводить людей обманом! А если брак имеет БОЛЬШУЮ трещину и развод только дело времени, считаю-это не есть чем-то осудительным (особенно если люди давно не живут вместе).

Такие мифы, как мужская и женская логики сбивают с темпа весь квартал. :Р)

Логика есть :
"Ло́гика (др.-греч. λογική — «наука о рассуждении», «искусство рассуждения» от λόγος — «речь», «рассуждение», «мысль») — наука о формах, методах и законах интеллектуальной познавательной деятельности, формализуемых с помощью логического языка. Поскольку это знание получено разумом, логика также определяется как наука о правильном мышлении. Поскольку мышление оформляется в языке в виде рассуждения, частным случаем которого являются доказательство и опровержение, логика иногда определяется как наука о способах рассуждения или наука о способах доказательств и опровержений. Логика как наука изучает способы достижения истины в процессе познания опосредованным путём, не из чувственного опыта, а из знаний, полученных ранее, поэтому её также можно определить как науку о способах получения выводного знания".

Либо Вы утверждаете, что одна из приведённых Вами логик, мужская либо женская, является неправильным мышлением? Тогда поподробнее изложите. Я уже обложился попкорном и пивом, весь в ожиданиях... Как биржа в мыслях об идексе Доу-Джонса.