Хочу заметить, что уходят и бросают не детей, а их мам. И опять же из практики - отношения с детьми строятся через их мать.

Роман- это романтика. А романтика разбивается о будни либо перестает быть романтикой.

1. Это полезно, конечно... Особенно на ночь. Просто Вы с такой уверенностью говорили о лечении промискуитета, да вот еще и о репродуктивной функции, ее тонусе и развитии заговорили... Я почему-то была уверена, что Вы врач, поэтому и переспросила, откуда такая осведомленность.
2. Хорошо, что упомянули ОТК (ну Вы б еще нормы ГТО пересчислили, тоже, знаете, и к СССР, и к браку привязать можно): казенное словосочетание "институт брака" я употребила не просто так. Вы отреагировали - и прекрасно. Что и требовалось доказать) Кстати, не поверите: все значения слова "брак" известны не только Вам.
3. Подождите, но ведь мы начали здесь разговаривать с Вами, Граф? Ну что ж Вы так все на нечистого списали. Мы ж серьезно... )))) Интересно именно Ваше мнение.
И по поводу последнего Вашего замечания:
{{а почему Вы решили, что именно женщины перестанут стереотипно мыслить? Разве я уточнил, что именно женщины? Вот ещё один стереотип - если мужык, то должен утверждать, что в вопросе штампа стереотипно мыслят только женщины... Это наше общее. }}

Отвечаю:
А почему Вы, Граф, решили, что я стереотипность навешиваю только на женщин? Я всего-навсего задала Вам вопрос, исходя из того, что Вы написали: "Не знаю, как по мне, не обязательно штамп, главное - взаимные длительные отношения". Вполне логично, что здесь возникнут вопросы, правда? Вот они и возникли)

Ваш поп-корн не закончился? Это хорошо. Продолжаем говорить об опасных связях.

.....

Да такому роману и настоящее не нужно.

+1 Это точно!

вообще да, страшно)

Ну не так уж страшно, но в жизни и так проблем достаточно. зачем создавать себе лишние?

Тут треба, перш за все, вияснити причиину виникнення такого роману: якщо кохання - тут важко знайти правильний вихід - хочеться бути з коханим, не хочеться ображати чоловіка, не хочеться травмувати дітей... та взагалі - це треба виділити в окрему тему; а буває таке, що жінка хоче просто урізноманітнити своє життя і просто так заводить роман на стороні, при цьому кохаючи свого чоловіка і не збирається міняти своє теперішнє життя, буває ще і на зло чоловікові. В таких випадках я би радила не робити дурниць, бо все таємне рано чи пізно стає явним і тоді важко розрулити такі проблеми. Я погоджуюся з Меттаном і К-М - не треба створювати собі лишніх проблем.
А взагалі, проблему жіночої зради варто би було розглянути як окрему тему, я вважаю, що багато хто з нас стикався з цим в тому чи іншому вигляді і, думаю, тут можна багато чого сказати.

Девчонки, никогда не заводите роман с женатым мужчиной. Это очень плохо. Это ужасно. Я такое пережила, что и врагу не пожелаешь. Когда я вляпалась в это дело, мне было 21, вроде и не маленькая была, а наивная до тошноты. Велась на обещания и верила. А время очень быстро бежит. В итоге, я видная барышня до сих пор ни с чем. Я пережила, сколько позора, оскорблений, унижений. Меня предала моя лучшая подруга, которая познакомила нас и не сказала мне правду о нем. Хотя все прекрасно знала. От меня отвернулись мои родители. Мама бросала мне в лицо полотенце и говорила, чтобы я не прикасалась к их полотенцам, ела с отдельной посуды, так как я проститутка заразная. Его жена преследовала меня, дежурила возле моего дома, орала мне такие гадости при людях, ее подруги тоже. Также были визиты его мамы, которая орала на весь подъезд и двор, что я шалава и она мне все патлы повыдергивает. Самое страшное, что я очень любила этого человека. Мне так хотелось быть с ним, я все терпела. Меня затравили, как собачонку. Я не знала куда бежать, к кому. В самом начале, когда я поняла, что я влюбилась, я не знала с кем поговорить. Я запуталась, мне стало страшно, и я решила поговорить с мамой, чтобы она мне помогла. Я долго решалась и все ей рассказала, на свою голову. Увы, получила не совет и поддержку, а оскорбления. Мне до сих пор обидно, что за все время мама ни разу меня не пожалела, ни посоветовала, не помогла выбраться с этого дерьма. Я представляла себя на месте моей мамы и думала, как бы я поступила. Наверное, я бы никогда не бросила своего ребенка, я бы сказала, что очень сильно люблю, и мы обязательно это переживем. Если я буду описывать весь этот ужас, что я пережила, то и ночи не хватит. Хотя почему пережила, я ничего не пережила. Сейчас я живу, как бурьян. Меня ничто не радует, я мало сплю, у меня появились проблемы с кожей, стала очень нервной. Мне кажется, я никогда не выйду с этого состояния. Так, что держитесь от таких мужчин подальше.

Скажіть, Монпасьє, а мужчина вас підтримав в цій ситуації? Ну чорт забери, просто якось страшно за вас! Тримайтесь. І як Соломон:"І це також пройде..."

Упс! Вот это тема - поразглагольствовать о логике! Боюсь что ничего нового Вам не открою т.к. если Вы любитель женских форумов и женских журналов, то наверное не хуже меня осведомлены в разнице мышлений.
А так как это вопрос не по теме приглашаю Вас в другую тему "не по теме" . Буду там и возможно смогу поддержать беседу чтобы пиво и поп-корн не пропали. Еще не пропали?

Монпасье в банке, даже слеза наворачивается, когда читаю Вас... Убило отношение матери... И правда, а как себя вел мужчина?
Я бы на Вашем месте переехала в другой город (если есть желание - возможность можно найти), иначе Вы еще очень долго не выберетесь из депрессии.

Мужчина оказался слабоват. Иногда он меня жалел, говорил, что скоро все эти мраки закончатся, иногда орал на меня. Я это слово «скоро» ненавижу. Я ему сколько раз говорила, что не мучай меня, если не собираешься со мной быть, не ври мне. Хотя он подал на развод, но это все так затянулось. Жена противилась, как могла, родственница ее работала в суде, и понятное дело консультировала ее, как потянуть время. Я на все это опустила руки, будет что будет. За все это время я много раз пыталась порвать с ним. Только тот, кто пережил такое, поймет, как это страшно. Понимаете, тут дело в том, что тебя не просто бросили. Как бы сначала люди встречаются, живут, потом что-то не ладиться и расходятся, это тяжело, но легче, чем когда тобой попользовались и все.

Так ты порвала с ним или нет? Окончательно и бесповоротно? Или что будет, то будет?
На мой взгляд, этот мужчина не стоит того, чтоб так портить себе жизнь. Послушай своих же слов и беги от него подальше.
Тебе сейчас нельзя замыкаться в 4-х стенах и переживать свои проблемы. Надо чем-то отвлечься. Пообщаться с друзьями, съездить в отпуск. Ну не знаю, чем ты увлекаешься.
Не суди строго свою маму. Возможно, она таким образом пыталась тебя образумить. Просто не знала, как правильно.
И, самое главное, верь, что твой мужчина где-то ждет тебя, и вы обязательно скоро встретитесь.

Монпасье в банке, вы уж простите, но и я выскажусь.
Тяжело было читать вашу историю, была немножко в шоке особенно от маминой реакции, ну да ладно, хрен с ними со всеми.
У меня к вам вопрос, что вы дальше делать-то будете? Из вашей истории мы выяснили "кто друг, а кто враг"(это образно), т.е. на маму надежд особых нет, она своё мнение высказала;ваш "мужчина",лично я бы его бросила сама, особой поддержки тоже не предоставляет;С подружкой тоже подфартило. Но это уже прошлое...
И никого нету вам в поддержку...Значит пора выстраивать свою жизнь снова "из нового кирпича". Если у вас есть возможность переехать-переезжайте Если нет, то подбородок направьте к солнцу, выпрямите спину и с гордостью и пофигизмом занимайтесь своей жизнью. И плевать на всех с гиганской с секвойи! Пусть они давятся в своей злобе и ненависти, а вы улыбайтесь

Да ну, девушки. Переехать нелегко. А жилье, а работа? Если из-за каждой ерунды переезжать, то так и города могут закончиться - ).
А вот вторая фраза из цитаты самое то.

Монпасье, вы написали, что в начале этой истории вам был 21 год. Так, а на сколько долго все затянулось, сколько длиться весь этот кошмар? И есть ли у него дети?
Я вам искренне сочувствую и желаю выбраться из этой черной полосы поскорее. Все у вас будет хорошо! Понимаю, что вам сейчас ОЧЕНЬ трудно, но судьба нам преподает иногда такие уроки, о которых мы даже не могли подумать. Поверьте, в моей жизни тоже много неприятных, сложных, непереносимых, вроде бы, моментов, но мы ведь сильные, мы должны идти дальше. Расслабляться НЕЛЬЗЯ, соберитесь и ... верьте в Бога, молитесь, пойдите в церковь!

Монпасьє, от напишу. Не хочу вас образити, але ця фраза дуже мене "царапнула".Подруга вас познайомила. І все. Не думаю, що вона звела вас з мужчиною проти вашої волі.
Ви і тільки ви будуєте своє життя. ВИ зробили помилку і зв"язались з дещо ненадійним мужчиною. Щоправда, і витерпіли через це стільки, що й ворогу не побажаєш.
А тепер лише ВИ сама можете собі допомогти. Визначте час, протягом якого будете плакати і страждати.А коли він вийде-починайте будувати нове життя. Буде важко. Але, якщо тільки жаліти себе і звинувачувати всіх оточуючих-легше не буде. Світ не зійшовся клином на подрузі і тому чоловікові.Навколо є дуже багато людей. А у вас є Ви.
І, не було тут вашої відповіді, тому дозволю дати пораду-киньте його. Якщо до цих пір цього не зробили.

Девчонки, я ведь не совета прошу, а просто на своем примере рассказала, чем иногда все заканчивается. Может, какая нибудь дурочка, типа меня, прочитает и сделает для себя выводы. Хотя, пока не обожжешься, никаких выводов не сделаешь. Я себя не выгораживаю, виновата только я. Просто больно не только за себя, но и за родителей, ведь тоже не ожидали, что дочка такой вот сюрприз уготовит. Вы не представляете, как мне хочется, чтобы у меня все было как у людей, ведь у меня никогда не было нормальных человеческих отношений.
Сейчас дам ответы на ваши вопросы.
Калинка-малинка пишет: Надо чем-то отвлечься. Пообщаться с друзьями, съездить в отпуск.
Я стараюсь. В принципе, я активный человек. Я обязательно летом отдыхаю в Крыму, хожу в пешие походы, осенью отдыхаю в Турции, Египте. Это помогает, но только на время. Я очень благодарна своим друзьям, которые поддерживали и поддерживают меня в самые трудные минуты, они никогда меня не покидали, я их сильно люблю.
У мужчины есть ребенок от первого брака, девочка. Женат он был дважды. Мне 27.
Грейс по поводу моей подруги. Я называю предательством не то, что она познакомила меня с ним (хотя и это тоже). Кроме этого была другая история. Просто все сразу навалилось, а я ей очень доверяла.

Слухайте, я не придираюсь до ваших слів. Ну просто ріжуть мені слух деякі фрази. Ну при чому ваші батьки? Вони в цій ситуації страждають більше вас? Не думаю! Грубо скажу, але мама більше турбується за "честь сім"ї", за те,що скажуть оточуючі, а не вас і ваш спокій, комфорт. Таке враження склалось. Можу бути неправа... Але мама свій негатив на вас скинула, а ви, як губка, його ввібрали і страждаєте...А помилитись в житті може кожен. Я така розумна, бо теж помилялась. І це-мій досвід, мій матеріал для роздумів і роботи з собою.
А у вас все буде нормально. Не так, як у людей-не треба рівнятись на когось, і підганяти своє щастя під "одобрямси" когось. Як захочете-так і буде. Ваше щастя-лише для вас.
Все, обіцяю більше ні слова не писати і не лізти з повчаннями.

мне очень жаль вас. Так долго длился этот роман (6 лет? или раньше все выяснилось?), а ожидали большего- год за годом? Лично я не поверю мужчине, который был дважды женат и имел наверняка больше, чем одну любовницу. Да пусть его забирает -надцатая жена со всеми своими сочувствующими! Плюйте на всю эту ситуацию, ложитесь спать с мыслью, что завтра я проснусь и мир изменится!
А мама имела право на свое личное мнение, простите ее. Родителей больше понимаешь, когда есть свой подрастающий ребенок.

Может и правда кому-то поможет...

Вряд ли, но рассказала и хорошо.

Монпасьє, Ви молодець, що визнали свою помилку, звязавшись з одруженим. Але я би хотіла дати Вам маленьку пораду, не оглядайтеся назад (на нього, на батьків, на його родичів і т.д.), а дивіться з майбутнє з усмішкою - Ви молода, у вас все получиться!!! Головне вірте в себе і надійтеся на краще і так воно буде! А з усього пережитого зробіть правильні висновки: все погане, що з нами стається дає нам прекрасний досвід, тепер Ви знаєте на кого можете покластися у важкі для Вас моменти, а на кого ні, хай це навіть найрідніші люди. Недарма кажуть:"Все, що нас не вбиває - робить нас сильнішими!"

Монпасье, я не пойму, почему ваша мама отреагировала как самый чужой человек. Доверительные ли у вас были с ней отношения до этого? Подруга ваша- с-ка! Мужчина- трус.
А вы ничего страшного не совершили. Да таких как вы тысячи и многие из нас были на месте любовницы. Ну и что , что закрутила роман с женатым? Жена его нашла крайнюю-Вас. Нет. чтоб в себе покопаться, почему от неё муж бегает? Я не выгораживаю любовниц. Я сама жена. Даже если вы не будете с ним вместе, я не думаю, что с женой после всего у него будут нормальные отношения. А вы не держите позицию жертвы, пошлите их нах, всех кого позволяет воспитание....

Не думаю что может быть продолжения романа, если он женат. Мужчины находят себе любовниц наверное потому что в семье появляются какие то проблемы. Поэтому на стороне ищат утешения, успокоения. Любовница врядли будет требовать как жена, заставлять что то делать. Иногда мужчины от всего этого устают. Моя подруга уже 2 года встречается с женатым мужчиной который старше ее на 10 лет. У него есть жена и 2 детей. Она устроилась на работу и там с ним познакомилась. У него в семье было все не очень хорошо. И они начали встречаться. Гуляли, отдыхали. Но она очень сердилась когда ему надо было возвращаться домой. Он ей обещал развестись, но как то не торопился. И она стала уставать от этого. Появились ссоры, он запрещал ей гулять без него. Ей не хотелось уходить, потому что появилась привычка что он рядом почти всегда, кроме ночей. Собралась с духом и в конце концов послала его, решилась на этот шаг. Сейчас они видятся на работе, он пытается ее вернуть, потому что ему удобно с ней. Мужчины редко уходят из семьи, разводятся изи за любовниц. Не за чем.

але ж є багато випадків, коли чоловіки ідуть із сімей заради любовниць. у моєї подруги дитинства чоловік пішов до коханки, бо у них не було дітей, думав, що від коханки будуть. Але виявилось, що нема через нього. Тож з коханкою (тепер уже дружиною) усиновили хлопчика. Від сестри пішов чоловік до коханки, коли дитині було лише 1,6 р., одружились і живуть разом уже років 6.
У подруги батько пішов до коханки, коли мати народжувала другу дитину. Таких випадків безліч. Все залежить від почуттів чоловіка і уміння коханки "забирати"

Если мужик такой безвольный, то пусть его "забирають", не о чем и плакать.

Да, согласна.
Поначалу все осуждают, а как все сложится, опять дружат и общаются. Конечно такие связи имеют будущее, как бы нам ни хотелось верить в обратное. Вон, разводов чуть ли не больше свадеб.

случай со знакомой женщиной. вышла замуж в 17 лет. детей еще не было. Она с мужем сдружились с семейной парой, ее муж загулял с женой той пары. Они развелись и уехали на заработки на север. Обманутый муж пришел со сватами к этой моей знакомой, хотя раньше и намека никакого не было. Вышла замуж назло и без любви. Живет со вторым мужем много лет, с большой любовью, с двумя детьми, в достатке, довольна жизнью. Через много лет та пара вернулась в их город, встретились с этой семьей, предлагали дружить семьями. Эти плюнули на них.

Да уж, нет слов...

Все верно, существует множество причин, из-за которх мужчины заводят любовниц.
Лично я не раз уже сталкивалась с таким: жена внезапно охладела к сексу или еще вариант: жена вдруг пришла к Вере, а там, сами знаете, постных дней очень много. Мужчины честно признавались сами: на развод никогда не пойду, жену люблю, но ищу любовницу, так как жизнь без секса становиться невыносимой...В таком случае, никакого продолжения в браке такой связи быть не может. Но и осуждать этих мужчин я не берусь, ведь получается, когда они женились, женщины вели себя совершенно по-другому...

Мой брак не назовеш счасливы, скорей средне статистическим. Когда я поняла, что мы с мужом друг другу безразличны, то начала заниматся самореализацией. Вот тогда я и встретила мужчину на стороне, он был женат, а я замужем. Но я была готова на все, но он же придержывался другой точки зрения, и с семии уходить не хотел. Это даже хорошо, так как и я осталась в симье. Когда мы растались и он и я долго еще переживали, но всетаки пережили этот разрыв. Сечас общаемся как старые закадычние друзья. Сечас у меня тоже есть мужчина на стороне, мы часто видемся, но ни он не я не уходим симьи. Нас все устраевает в наших отношениях. Я даже и думать не хочу, что бы он ушолот жены ко мне. Запретный плод всегда слаще!!!

А вот по поводу отношений с бывшим, то я категорична "Возвращатся - плохая примета".

Навіщо жити з чоловіком, який тебе не задовільняє? Хіба не егоїстично: бути з іншим, але залишатися з чловіком, бо так зручно?
Правда, я ще заміж не виходила, але тривалі стосунки були. Робила боляче, але казала, що мене "тягне" до іншого. Це чесно по відношенню до МЧ. Думаю..

ппприкольное у вас понятие самореализации

Я не спорю что таких случаев много и многое зависит от мужчин, от их чувст. Но в моей жизни, и из истории знакомых, такого не происходило, что уходил к любовнице. Я высказала то что думаю. Жизнь не простая штука и иногда приподносит нам сюрпризы, которых мы не ждем.


Я согласна с тем что, запретный плод всегда слаще. Коллега по работе тоже решила отведать запретного плода. С мужем живут наверно лет 25. Он долгое время ездил по командировкам, она его ждала. Теперь когда перестал ездить, она встретила мужчину, тоже женатого, с ребенком. И они проводят время. Причем своему мужу она призналась, что у нее есть мужчина на стороне. И он спокойно отреагировал. Ни она не собирается уходить от мужа, ни он от семьи. Их все устраивает. Бывает и такое.

Согласна, эгоистично. Но, Илона, подумайте, что если жена пошла на сторону, то муж тоже в чём-то проявил эгоистичность, обделил жену и она пошла искать это на стороне. Очень часто в семья держится кроме любви ещё и на общих детях, бизнесе, доме\квартире(а ну представте ,это всё делить ), общих друзьях. Это всё очень веские отмазы от развода, но тем не менее они работают. На самом деле человеку всегда хочется чего-то новенького, во всём. И как бы это низко н звучало, но и в людях тоже. Так что я не категорична в таких делах, потому что все мы ищем где лучше себе(человек по натуре эгоистичен), а прикрываемся альтруистами до поры до времени, пока не встретим того\ту, за которого в омут с головой.
И те женщины(мужчин пока не встречала), которые громче всех кричат и осуждают такие связи, сами попадают в них по уши. Многие мои подруги, особо "умные" в этом плане, уже не зарекаются не от чего!

Я тоже считаю что все возможно в этом мире. Однако сама наверное не стала бы связыватся только с женатым!!! На чужом несчастье своего счастья не построишь. А так вполне возможно

Я решила "начать сначала" со своим бывшим. Ничего не получилось и во второй раз, но негативных воспоминаний не осталось тоже, просто получилось как получилось...
А так... нет ничего невозможного! Было бы истинное чувство и желание!

Лично я считаю, что семья - это отдельное государство, в котором есть только двое - ты и он. И если начинаются разлады, типа загулов или невнимания к жене, то причина скорее всего в самой жене (в большинстве случаев!) Если я вижу, что грядет недопонимание, то стараюсь поговорить с мужем напрямую и высказать ему свою точку зрения. Хотя, в большинстве случаев это приводит к сканадалу и крикам, т.к. мы оба вспыльчивы и не любим уступать, но всё же, это дает толчок к тому, чтобы после этих криков обдумать самой все на едине с собой и сделать выводы. Просто правда в глаза бьет конкретно, когда муж начинает предъявлять претензии в ответ на мои. Я знаю свои недостатки, поэтому, когда он начинает давить на них - я вспыляю еще больше, но после высказанного стараюсь исправляться. Так же, как и он!

пОЧЕМУ???

Тяжело быть любовниками. Это сначало эйфория: никаких обязательств, тебе хорошо. мне хорошо,никто из семмьи не уходит. А потом? ... Вдруг один из них полюбит, а второй испугается и убежит ? Как быть первому?

Здесь может быть множество причин: его не устраивает как вы ведете быт - не готовите еду или невкусно готовите, некоторые мужики не любят беспорядок. Возможно, вы стали очень раздражительной и цепляетесь к нему по поводу и без и т.д. Это лишь часть возможных причин, касающихся быта. Я не обобщаю сюда всех девушек и женщин - это сугубо индивидуально. Лично я не люблю готовить - мне это не дано. Я лучше 10 раз уберу и постираю!!! Из-за этого мы поначалу очень сильно ссорились, сейчас он уже свыкся с этим и у нас все нормально.
НО!!! Как я писала раньше, не только из-за быта происходит разлад в семье. Возможно, его не устаривает сексуальная жизнь (об этом уже писалось) или просто-напросто, он разлюбил... к сожалению, такое тоже бывает(((
Существует еще масса причин, но мне кажется, эти самые вероятные. В каждой семье по-разному!

Я всегда считала и считаю, что в таких ситуациях, как и в разводе - виноваты оба партнера - кто-то больше кто-то меньше. Когда я ушла от своего бывшего, я прекрасно понимала что и моё поведение, в семейной жизни, не было безупречным.

А если не хочется секса в тот момент, когда он в командировку намылился или перед работой?
У меня такое впечатление, что ради того, чтоб он на сторону не пошёл надо просто стать его удовлетворителем во всех смыслах. Мне вот одни мужчина как-то сказал,-"Всё в моей жене хорошо-и секс она любит, и еду готовит, и за детьми смотрит и как человек хорошая, но не хочу я её, меня к ней не тянет." Вот, скажите, в чём она виновата?

Не только в жене\муже дело, а в самом человеке. Всё меняется и отношение к человеку тоже,даже если он по-мнению партнёра идеален.

по моим жизненным наблюдениям как раз идеальные жёны и терпят больше других - кто хамство, кто измены, и стараются стать ещё идеальнее, в надежде на лучшее

Не быть мне идеальной женой!

полностью с тобой согласна. Чем больше отдаёшь ему, тем меньше получаешь. И как бы это не звучало дико в противовес"относись к людям так , как хотел бы , чтоб к тебе относились"-с мужиками это не работает(по крайней мере по моим наблюдениям).

Девочки, я сделала акцент на то, что не всегда жены виноваты, а в большинстве случаев. Это лично мое мнение. Да, может и муж попадется гулящий - бывают и такие! Согласна, что дело может быть и в мужчине. Он действительно может охладеть к женщине. Но задуматься можно - а почему??? Если все было так красиво и идеально? Ведь должна же быть причина этому. Другое дело, если изначально мужчина не считал эту женщину сексуальной.
Я никогда не старалась быть идеальной женой, это правда ни к чему, т.к. как сказала Фрау - "как раз идеальные жёны и терпят больше других - кто хамство, кто измены". Замечала не раз на знакомых.